Toxische Beziehung oder Einbildung?
Mein Partner liest mir jeden Wunsch von den Lippen ab. Er ist unglaublich aufmerksam, charmant und wortgewandt. Außerdem ein genialer Geschäftsmann und aus diesem Grund sehr vermögend. Ich gehöre zur arbeitenden Bevölkerung. Unsere Beziehung fühlt sich an, wie der wahrgewordene Traum. Jedoch gibt es ein paar Haken. Es fühlt sich an, als hätte er den Turbogang eingelegt. Ich musste quasi zu ihm ziehen, obwohl ich noch nicht bereit dazu war, weil er drohte sich sonst zu trennen. Ich wollte meine Wohnung behalten, was sich im Streit schon ein paar Mal als sinnvoll herausgestellt hat, da er mich dann quasi von heute auf morgen abserviert. Dann bin ich froh, dass ich einen Ort habe, wo ich hingehen kann. Nun soll ich aber bei ihm Miete zahlen, was hieße, dass ich meine Wohnung aufgeben müsste (Ps: Er hat viele Wohnungen, da sehr vermögend un md zahlt seine ab, jedoch keine Miete). Ich habe aber Angst, dass er mich dann noch mehr kontrolliert. Wenn ich Freundinnen sehen will, ist er immer beleidigt oder zutiefst enttäuscht, dass ich Die Zeit nicht mit ihm verbringe. Er macht mir dann ein schlechtes Gewissen und ich gehe nicht. Es sind richtige Dramen. Wenn ich weine, hat er diesen herablassenden Blick und sagt "kein Wunder, dass du es nie zu etwas gebracht hast". Wenn ich so reagiere, wie er möchte oder ein paar Tage später (wenn es ihm leidtut) ist alles wie immer. So schön wie am Anfang er entschuldigt sich, trägt mich auf Händen, kümmert sich um den Haushalt... Das ist ein Kreislauf, der sich alle paar Monate wiederholt. Was soll ich nur tun?
13 Antworten
- Du musst die Streitereien auf eine neue Grundlage stellen und die Partnerschaft versuchen, auf Augenhöhe zu bringen.
- Bis dir das gelingt, solltest du deine Wohnung unbedingt behalten, denn es kann gut sein, dass du dich trennen musst oder er sich trennt, sobald du dich auf Augenhöhe verhältst.
- Mach mal in einem guten Moment (also nicht ausgerechnet beim oder kurz nach einem Streit) eine klare Ansage: Abservieren und wegschicken ist zukünftig absolut Tabu. Auch im Streit wird man respektvoll miteinander umgehen und zueinander stehen.
- Der Mann ist gewohnt, alles zu kontrollieren und zu bekommen, was er will. Das wird in einer Partnerschaft nicht aufgehen. Er muss da Kompromisse eingehen und lernen, auf Augenhöhe mit einer Partnerin zu leben.
- Was deine Freizeitgestaltung ohne ihn angeht, so spricht einfach rechtzeitig ab, wenn du mal was mit einer Freundin unternehmen willst. Denk aber schon drüber nach, ob es etwas ist, das auch er gerne machen würde. Ich bin bei solchen Konflikten immer hin- und hergerissen. Natürlich solltest du sogar deinen Freundeskreis erhalten, die Freundschaften pflegen und auch mal einfach was anderes machen als nur mit ihm. Auf der anderen Seite ist es in einer Partnerschaft schon so, dass man nicht ohne Absprache den anderen einfach an einem Wochenende alleine sitzen lassen kann. Für viele stark arbeitende Menschen sind das gerade die Lücken, auf die sich sich mit ihrem Partner freuen. Da hat er Bedürfnisse, die ich durchaus nachvollziehen kann. Bessere Absprachen und gegenseitige Rücksicht sollten das lösen.
- Rein vom Bauchgefühl, ohne euch beide zu kennen und natürlich mit nur deiner Schilderung, schätze ich aber schon, dass dieser Mann nicht optimal für dich ist. Das Gefälle an Geld, Macht, Lebensstil scheint zu groß und dass das jemals wirklich auf Augenhöhe stattfindet, ist kaum vorstellbar.
- Die Frage ist einfach, wie sehr liebst du ihn. Passen Wellenlänge und Chemie, Humor und Lächeln, Mimik und Gestik, Freizeitinteressen und Vorlieben wirklich so gut zueinander, wie es für eine dauerhafte Partnerschaft sein sollte?
- Ratschlag: Wohnung unbedingt behalten. Augenhöhe bei Streit herstellen und ganz klare Ansagen gegen gefühlskaltes Abservieren machen. Beziehung überdenken.
Die Tatsache, dass sich das alle paar Monate wiederholt, macht mich stutzig.
Ich kenne nämlich ein Paar, bei dem das fast 1:1 genau so ist. Aber da kenne ich die Ursache: der Mann hat wegen eines traumatischen Erlebnisses Panikattacken und Depressionen. Auch da kommt dann immer wieder: Streit, es würde ihm alles zu viel, Frau ist gegen ihn, Frau soll ausziehen. Andererseits will er aber gar nicht, dass sie weggeht. Und er wollte Sicherheit darüber. Also hat sie ihre Wohnung aufgegeben. Hochzeit ist geplant...Kind...
Mit dem Ergebnis, dass sie nun schon 2 mal Ansätze gemacht hat, sich eine neue Wohnung zu suchen, weil er wieder seine Phase hatte. Sobald diese Phase vorbei ist, ist wieder alles wunderbar, die beiden wollen sich absolut nicht trennen, er hat dann ein mega schlechtes Gewissen...Genau genommen waren die in 4 Jahren Beziehung schon 3, 4 mal getrennt (so lange sie ihre Wohnung noch hatte), ohne jeden Kontakt und sind immer wieder zusammen gekommen. Inzwischen hat er eingesehen, dass es an ihm liegt, er aber nichts dafür kann, er wartet aber jetzt auf einen Therapieplatz. Denn auch noch mit Kind wäre das so ganz sicher "toxisch".
Viele Depressive wollen das nicht wahrhaben oder nehmen das nicht ernst und man sieht es ihnen ja auch nicht an, aber ich habe den Verdacht, dass es bei Deinem Partner auch so etwas sein könnte....
Okay, ich fand nur die Ähnlichkeit des Verhaltens so frappierend, war nur so eine Idee.
Der mir Bekannte sagt in seinem Phasen auch oft: er macht, was er will, alle sollen ihn in Ruhe lassen, er nimmt die Medikamente nicht und rastet dann eben noch mal aus etc.....UND, er ist ein verwöhntes Muttersöhnchen, das immer alles gekriegt hat, was er wollte. Und wenn's nicht klappt: Ausraster...
Aber so aus der Ferne kann man das eh nicht beurteilen. ICH persönlich hätte auf Anhieb gesagt: Trennung. Denn ich hätte mir das nicht angetan, das Hin- Und Her auch nicht ertragen.
Etwas Streit ist ja normal. "Kein Wunder, dass du es nie zu etwas gebracht hast" ist schon stark an der Schmerzgrenze, aber das ist ja nur deine Version der Geschichte. Ihr Weiber könnt Knöpfe drücken und das weißt du auch. Er hat dich ja nicht geschlagen und soweit ist alles ok.
Mache den ultimativen Test: Sage du bist Schwanger und willst nicht abtreiben. Dann weißt du, woran du bist.
Liebe alleine reicht nicht, um eine Familie zu ernähren und wenn er so vermögend ist, wird es den Kindern zumindest nicht an Bildung und materiellen Dingen mangeln. Das ist auch wichtig.
Deine Sichtweise ist nicht nur naiv sondern auch selbstverachtend. Das ist keine normale Beziehung und es wird noch schlimmer werden.
"Mache den ultimativen Test: Sage du bist Schwanger und willst nicht abtreiben. Dann weißt du, woran du bist."
Ebenso totaler Blödsinn. Er wird sich eventuell sogar freuen, weil er sie dann noch mehr in der Hand hat. Trotzdem wird er sie schlecht behandeln, so wie jetzt schon oder noch mehr, denn sie wird Widerstand dagegen entwickeln und das wird er überhaupt nicht gut finden, weil ihm dann die Kontrolle entgleitet!
Er will Zeit mit ihr verbringen und das ist doch etwas schönes. Will sie das etwa nicht und empfindet das als unnatürlich? Etwas Eifersucht ist doch normal in einer Beziehung. Wenn er sich ständig mit seinen Kumpels treffen würde, wäre sie bestimmt auch sauer, wenn die dann alleine auf der Luxuscouch zu Hause Fernsehen muss.
Ihr solltet bedenken, dass wir hier nur eine Version der Geschichte hören.
Wenn sie ein Kind von ihm bekommt und sich irgendwann trennen würde, was natürlich schade ist, müsste er Unterhalt bezahlen. So wäre wenigstens finanziell für das Kind gesorgt und wenn er tatsächlich so vermögend ist, springt auch was für sie dabei raus. Natürlich müsste sie das Sorgerecht bekommen.
Ja, er will unbedingt ein Kind (weil seine Freubde gerade auch Väter werden). Lieber jetzt als morgen. Aber ich habe so Angst, dass ich dann ganz in der Falle sitze. Ich weiß, wie eiskalt er seine damalige Freundin für mich hat stehen lassen. Quasi fast vor dem Altar. Nur weil er sich von mir mehr Spaß versprach. Vieles habe ich erst später erfahren. Ich glaube ich bin emotional abhängig.
Ja, aber er würde das Kind evtl. manipulieren mit seinem Geld und dem eloquenten Gerede. Ich weiß, wie gut er das schon in geschäftlicher Hinsicht tut. Da hat man kaum eine Chance.
Es stimmt. Es ist meine Version. Zuerst hat er gemeint "Wenn du zu mir ziehst, bin ich weniger kontrollierend, weil ich dann weiß, dass du es ernst meinst". Ich habe es getan, aber genau das Gegenteil war der Fall. Ich kann an manchen Tagen nicht mal spazieren gehen. Ich freue mich schon auf Arztbesuche, weil ich dann ohne Diskussion das Haus verlassen kann. Er verbietet mir sogar auf Workshops meiner Arbeit zu gehen, wenn ich dafür außerhalb übernachten muss. Was das mit meiner Karriere macht, brauche ich nicht sagen, oder? Auch die Weihnachtsfeier wurde zum Streitthema, das eskalierte. Ich wollte nur zum Wichteln und Abendessen gehen. Nicht einmal das, wollte er mir erlauben.
Ich kann deine EInschätzung gut verstehen und du weißt schon recht gut, was eigentlich "abgeht" bei euch, darum kann ich dir nur raten, keinen Schritt zu tun, zu dem du noch nicht bereit bist. Damit kannst du ihn testen und dich schützen. Wenn er Wert auf deine Gefühle legt, deine Meinung etc. dann wird er deinem Tempo zustimmen, immerhin bist DU diejenige, die alles aufgibt. ER gewinnt nur dazu. Vergiss das nicht. Du solltest als Hilfe vielleicht einen Psychologen hinzu ziehen, nur für dich, rede mit ihm über eure Beziehung, denn wenn du emotionale abhängig bist (was ich definitiv glaube), dann brauchst du Hilfe bei soeiner heiklen Beziehung, die kann dich viel kosten (nicht nur finanziell versteht sich) und bitte - vorher KEIN Kind, das würde darunter auch leiden!
"Es stimmt. Es ist meine Version. Zuerst hat er gemeint "Wenn du zu mir ziehst, bin ich weniger kontrollierend, weil ich dann weiß, dass du es ernst meinst". Ich habe es getan, aber genau das Gegenteil ... wollte nur zum Wichteln und Abendessen gehen. Nicht einmal das, wollte er mir erlauben."
Ohje. Ich würde das sofort beenden, da kommt nichts Gutes bei raus. Such dir einen anderen, dieser ist nicht gut!
Danke. Ich bin auch kein Psychologe. Aber ich habe nach seinem Verhalten gesucht und bin immer wieder auf "Narzissmus" gestoßen. Das sind genau diese Phasen. Zuerst "love bombing". Da hat er rote Rosen regnen lassen. Ich war der tollste Mensch der Welt. Dann "fast forwarding", sprich schnelles Zusammenziehen. Die Rede war von Kindern und Hochzeit. Dann merkt er, dass ich in diesem Tempo nicht mitziehen und es kommt Erniedrigung und Manipulation. Je mehr ich dann weine, desto anfälliger sieht er mich an. Einmal meinte er "Ich will nicht mit einem Opfer zusammen sein". Aber ich habe sonst niemanden auf dieser Welt. Ich fühle mich so alleine. Meine Freunde können mein Verhalten nicht verstehen und ich rufe sie quasi nur noch an, wenn ich es schaffe mich aus dem Haus zu schleichen, weil ich sonst nicht die Wahrheit sagen kann.
Das Sorgerecht würde er mir NIE überlassen. Ich bin durch diese ganze Destabilisierunf psychisch echt labil. Genau das würde er vermutlich nutzen.
P.s. Er wird dich kaputt machen und wenn er nichts mehr bei dir rausholen kann, wird er dich abservieren und sich eine Neue suchen.
Genau das wird der Grund sein, warum du dich von so einem wahrscheinlich hast einlullen lassen, weil du dich allein fühlst und er dir ganz viel Aufmerksamkeit gibt/gab. Berechnet versteht sich, nicht umsonst sondern nur, damit du jetzt nach seiner Pfeife tanzt. Solche Menschen spüren Schwächen wie Raubtiere das Blut. Darum mein Rat: such dir einen Psychologen und besprich das ganze mit ihm, so hast du Hilfe und jemand, der die Sache etwas im Blick behält, denn das wirst du allein nicht können, wenn du erstmal in dieser Psycho-Spirale drin sitzt.
Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass du ungeheuer aufpassen musst, bevor es noch schlimmer wird, und das wird es, glaub mir. Emotionale und finanzielle Abhängigkeiten machen einen zu einem besonders leichten Opfer. Vielleicht hilft dir das Buch von Aurora Sandner. Es hat mir jedenfalls sehr geholfen aus dem Hamsterrad rauszukommen. Ich wünsche dir viel Erfolg beim Loslassen!
Das er Dir droht die Beziehung zu beenden, weil Du nicht zu ihm ziehst, ist für mich ein dunkelrotes Warnsignal! Das wird untermauert durch "... Angst, dass er mich noch mehr kontrolliert."
Meiner Meinung nach solltest Du die Beziehung beenden, da er weiter versuchen wird Deine Freiheit einzuschränken, Dich in Deiner Entwicklung zu behindern und Dich einzuengen. Er wird erst zufrieden sein, wenn er Dich im goldenen Käfig hat und Dich behandeln kann, wie er will. Jetzt "tut es ihm noch leid", weil er Dich noch nicht komplett in der Hand hat, aber dann wird sich das ändern.
So sieht es aus. Er ist total berechnend, manipulativ und rücksichtslos ohne Ende. Für ihn zählt nur, was ER will. Er nimmt sein Geld als Gegenleistung, damit kauft er sich "Liebe". Wer mit Konsequenzen droht, weil sie nicht bei ihm einziehen will (derer Beispiele wird es mit SIcherheit noch viele geben), der erpresst seinen Partner, den er eigentlich vorgibt, zu lieben...! ACHTUNG!
Zwischen Depression und Narzismus gibt es Unterschiede.