Seid ihr schonmal fremdgegangen Umfrage?
Mit fremdgehen meine ich alles ab Küssen.
Das Ergebnis basiert auf 51 Abstimmungen
18 Antworten
Aus meinem Umfeld machen es aber sehr viele, egal ob in der Familie, Freunde, Bekannte, Kollegen und Nachbarn, egal ob jung oder 60+.
Ich hatte mal so ein Hippie Pärchen auf der Arbeit, das total offen zu ihrer offenen Beziehung stand. Die Frau trug immer so ein Hundehalsband. Ich war Azubine und neugierig. Der Mann sagte dann das er mich sympathisch findet und das er und seine Frau in Swinger Clubs gehen. Ich wusste erst gar nicht was das ist und sagte erst, echt ok wow cool.
Zuhause googelte ich das auf meinem Laptop und war total entsetzt. Als der wieder vom Thema anfing sagte ich, dass ich das total eklig finde. Er sagte, wieso, auch Frauen haben so ihre Bedürfnisse. Da dieses Pärchen sogar ohne Unterwäsche arbeitete machte ich einen Riesen Bogen um die und nicht mehr zusammen Pause.
Heute denke ich, die haben es ja eig. richtig gemacht. Führen eine offene Beziehung und keiner geht wem fremd.
Aber komischerweise würde zB. mein Schwager oder Bruder es niemals akzeptieren das meine sis etc. jmd anderes anfässt, aber selber nehmen die was sie wollen.
Es vertrauen mir zu viele und es wurde mir auch von betrogenen erzählt. Bin oft dene ihre "Therapeutin" weil ich sehr still bin, ich hab aber auch noch nie etwas weiter gesagt und das auskotzen hier tut mir gut. Iwann hatte ich natürlich keine Lust mehr darauf. Habe dann bei allen den Kontakt abgebrochen. Weil zB. es kommt jmd zu dir, labbert dich voll und fragt nie wie es dir geht. Es war schwer aber ich habs geschafft. Übrigens will glaube ich keiner was mit Cheater zu tun haben. Vor allem wenn man glücklich vergeben ist oder andere die dann auch oft bei dir sind wenn du weißt die könnte der den Freund ausspannen was eine sogar schon tat. Auf meiner Arbeit meide ich auch hartnäckig Kontakt zu den Kolleginnen und wollte nicht das sie mich in Whatsapp kontaktieren. Ich bin es satt, man bekommt zwar trotzdem noch viel mit von anderen während der Arbeit und das soll maximal so bleiben.
Hallo Louana,
meine Liebe und ich hatten uns nie etwas versprochen. Bei ihr ist wohl auch mnal etwas gewesen.
Es war für mich immer klar, dass es Afären bleiben würden, und dies habe ich denen auch immer sofort klargemacht.
Da hast du eigentlich recht. Aber die meisten Leute hier machen auch in unverheirateten Lieben ein großes NoGo daraus.
Nein nie. Wenn ich unzufrieden in meiner Beziehung bin, dann suche ich das Gespräch mit meinem Partner. Wir reden immer über alles, was uns beschäftigt. Seitensprünge sind oftmals auf mangelnde Kommunikation zurückzuführen. LG
Nein, Seitensprünge haben in den allermeisten Fällen nicht das Geringste mit dem Partner oder mangelnden Liebe etc. zu tun, sondern einfach damit, dass man eine fremde Person heiß findet und die Erfahrung mitnehmen will. Das ist nichts, wobei der Partner helfen kann. Einfach weil es nichts mit der Beziehung zu tun hat.
Wer ständig mit anderen Menschen schlafen möchte, für den ist die Monogamie einfach nicht das richtige Beziehungsmodell.
Ich finde auch öfters andere Menschen attraktiv, dennoch bin ich in den letzten 7 Jahren nicht auf die Idee gekommen meinen Partner zu betrügen. Ich habe auch nicht das Verlangen danach. Falls das Verlangen aufkommt, dann würde ich mit meinem Partner darüber reden und wir suchen nach einer Lösung.
Wir sind ein Team und als Team und in einer Lebenspartnerschaft hintergeht man sich einfach nicht.
oder mangelnden Liebe etc. zu tun
Wo habe ich das behauptet?
Seitensprünge sind häufig darauf zurückzuführen, dass man unzufrieden ist. Entweder mit sich selbst oder mit der Partnerschaft. Langeweile, Alltag, mangelnde Kommunikation, Respektlosigkeit, usw.
Einfach jemanden geil finden ist bei manchen vielleicht auch ein Grund. Wer aus solchen oberflächlichen Gründen fremdgeht, der sollte meiner Ansicht nach eine offene Beziehung führen, oder kommunizieren, dass Treue keinen hohen Stellenwert für einen selbst hat.
Eine Beziehung, in der nur einer von Monogamie ausgeht und der andere rumvögelt, ist für mich keine Partnerschaft.
Sowas sollte klar kommuniziert werden.
Ich bin offen für jeden Beziehungsform, ob polygam, offene Beziehung oder monogam. Aber es sollten schon alle Beteiligten wissen, welches Modell man gerade führt und damit einverstanden sein.
Wer ständig mit anderen Menschen schlafen möchte, für den ist die Monogamie einfach nicht das richtige Beziehungsmodell.
Das ist richtig. Aber es ist und bleibt die eigene Entscheidung, nicht die des Partners.
Ich finde auch öfters andere Menschen attraktiv, dennoch bin ich in den letzten 7 Jahren nicht auf die Idee gekommen meinen Partner zu betrügen.
Ein Seitensprung ist kein Betrug, sondern sexuelle Selbstbestimmung. Die Monogamie macht nur dann Sinn, wenn man sie FÜR SICH SELBST beschließt unfd nicht als Druckmittel, um dem Partner in seine sexuelle Selbstbestimmung reinzufunken.
Ich habe auch nicht das Verlangen danach.
Das ist Blödsinn. Du isst ja auch nicht Jahrelang jeden Tag Pommes, selbst falls es Dir grundsätzlich schmeckt. Wenn Du Dich bremst, ist das eine Sache, aber Du lügst Dir selbst in die Tasche, wenn Du Dir vormachst, dass jemanden attraktiv zu finden, nicht sexueller Natur ist.
Seitensprünge sind häufig darauf zurückzuführen, dass man unzufrieden ist. Entweder mit sich selbst oder mit der Partnerschaft. Langeweile, Alltag, mangelnde Kommunikation, Respektlosigkeit, usw.
Auch das ist Blödsinn und entstammt nur dem verletzten Stolz des Gegenübers, der krampfhaft versucht, den Seitensprung an die Beziehung zu koppeln, weil sein Ego es nicht erträgt, dass er es vom Reiz her nicht mit dem Reiz des neuen aufnehmen kann. Wenn jemand Freunde hat und dann andere freunde dazukennenlernt, dann behauptet auch keiner, dass etwas mit der ersten freundschaft nicht stimmen müsse.
Einfach jemanden geil finden ist bei manchen vielleicht auch ein Grund. Wer aus solchen oberflächlichen Gründen fremdgeht, der sollte meiner Ansicht nach eine offene Beziehung führen, oder kommunizieren, dass Treue keinen hohen Stellenwert für einen selbst hat.
Siehst Du? Da kommt das gekränkte Ego durch. Sexueller Reiz ist etwas vollkommen Noemales und gesundes und hat mit Oberflächlcihkeit nicht das geringste zu tun. Ein Zeichen von Oberflächlichkeit ist es hingegen, den Begriff Treue daran zu knüpfen, welcher Penis in welche Vagina rutscht. Das impliziert einfach nur, dass man glaubt, dem Gegenüber etwas vorschreiben zu können und dann merkt, dass dieser das (zurecht) nicht mit sich machen lässt. Das ist genauso daneben, als würde sich Putin über mangelhafte Treue beschweren, dass die Ukraine sich nicht das eigene Leben vorschreiben lässt und auch für die EU offen ist. In beiden Fällen ist Egozentrik und Anmaßung das wahre Motiv, das dann gern mit besserklingenden Worten wie Treue, vertrauen etc. verkauft wird.
Fazit: Ich hatte eigentlich gehofft, dass hier von Deiner Seite etwas mehr Reflexion kommt und man einen interessanten Austausch führen kann. Aber leider führst Du nur die gleichen, ausgelutschten Nullargumente und Klischees ins Feld, die man auch von einer blubbernden 14-jährigen hören kann. Schade eigentlich.
Warum sollten sie das? Die sexuelle Selbstbestimmung ist nichts, worüber das Gegenüber zu bestimmen hat. Das Gegenüber ist ja nicht die Mami, die man als 6-jähriger erst um Erlaubnis bitten muss. Wer monogam bleiben will, tut das für sich. Wer hingegen glaubt, er habe ein Wort dabei mitzureden, wie das Gegenüber sich sexuell entfaltet, ist schon grundsätzlich auf dem falschen Dampfer. Und wer nur monogam bleibt, weil das Gegenüber es auch ist oder sonstwie seine Monogamie von der des Gegenübers abhängig macht, ist sowieso ein rückgratloser Lappen.
Aber es ist und bleibt die eigene Entscheidung, nicht die des Partners.
Man trifft immer seine eigenen Entscheidungen. In einer monogamen Partnerschaft, zieht der Partner dann aber entsprechende Konsequenzen.
Ein Seitensprung ist kein Betrug, sondern sexuelle Selbstbestimmung.
In einer monogamen Beziehung ist es für mich Betrug. Wer seine sexuelle Selbstbestimmtheit bedingungslos ausleben möchte, der sollte keine monogame Partnerschaft eingehen, da er seine Erfüllung nur in einer offenen Beziehung findet.
Das ist Blödsinn.
DU weißt was ICH WILL? Das ist ja interessant.
Du lügst Dir selbst in die Tasche, wenn Du Dir vormachst, dass jemanden attraktiv zu finden, nicht sexueller Natur ist.
DU kennst mich nicht und du du hörst bitte auf deine persönliche Sichtweise auf alle anderen Menschen auf der Welt zu übertragen. Nur weil du ständig neue Reize benötigst, trifft das nicht auf jeden zu. Ich studiere Psychologie und stelle fest, dass du einfach ein sehr hohes Sensation Seeking hast. Das hat aber nicht jeder Mensch, auch wenn es dir schwer fällt das zu glauben.
Ein Zeichen von Oberflächlichkeit ist es hingegen, den Begriff Treue daran zu knüpfen, welcher Penis in welche Vagina rutscht. Das impliziert einfach nur, dass man glaubt, dem Gegenüber etwas vorschreiben zu können und dann merkt, dass dieser das (zurecht) nicht mit sich machen lässt.
Für MICH persönlich ist das Treu sein. Wenn ich mit vielen Menschen f*cken will, dann gehe ich eine offene Beziehung ein. Ich persönlich möchte keine anderen Penisse in meiner Vagina. Ich bin treu, weil ICH das will, nicht weil mein Partner das will. Mein Partner ist Treu, weil ER das will und nicht weil ich das will. Wir besprechen alle paar Monate wie zufrieden wir in unserer Beziehung sind und wissen ganz genau, dass wir mit anderen schlafen können, wenn wir da vorher besprechen. Wir haben beide nicht das Verlangen danach. Warum sollte ich deiner Ansicht nach meinem Verlangen nach anderen Männern (was ich angeblich laut dir haben soll) nicht nachgehen? Mein Partner würde die Beziehung deshalb nicht beenden, wenn ich den Wunsch vorher geäußert habe. Andersum genauso.
Fazit: Ich hatte eigentlich gehofft, dass hier von Deiner Seite etwas mehr Reflexion kommt und man einen interessanten Austausch führen kann.
Ich führe eine monogame Partnerschaft und bin zufrieden. Du führst eine offene Partnerschaft und bist zufrieden. Wo ist dein Problem?
Du versuchst hier dein Beziehungsmodell allen anderen aufzudrücken und unterstellst allen anderen Menschen unzufrieden zu sein, wenn sie treu sind und insgeheim doch Sex mit anderen Menschen haben wollen. Du bist aber nicht die Welt und nur weil du in einer monogamen Beziehung nicht deine Erfüllung findest, muss das nicht für jeden gelten.
Siehst Du? Da kommt das gekränkte Ego durch.
Nein. Inwiefern sollte mein Ego gekränkt sein?
Wer monogam bleiben will, tut das für sich.
Natürlich lebt man monogam, weil man das selbst möchte.
Wer hingegen glaubt, er habe ein Wort dabei mitzureden, wie das Gegenüber sich sexuell entfaltet, ist schon grundsätzlich auf dem falschen Dampfer.
In einer monogamen Partnerschaft wollen beide monogam leben, sonst ist es keine monogame Beziehung.
Oder nennst du es Monogamie, wenn du einer treu sein will und ist und der andere nicht?
Man trifft immer seine eigenen Entscheidungen. In einer monogamen Partnerschaft, zieht der Partner dann aber entsprechende Konsequenzen.
Warum sollte er das? Das würde nur bestätigen, dass er die Monogamie nicht aus eigener Überzeugung, sondern als Druckmittel verwendet. Wichtig ist doch nur wie die Qualitätszeit miteinander gelebt wird. Und nicht, wie derjenige sein selbstständiges Leben nebenbei führt, die jede gesunde Beziehung haben sollte. Das betrifft u.a auch Freundschaften, Hobbys etc. Geht auch alles den Partner nichts an.
In einer monogamen Beziehung ist es für mich Betrug. Wer seine sexuelle Selbstbestimmtheit bedingungslos ausleben möchte, der sollte keine monogame Partnerschaft eingehen, da er seine Erfüllung nur in einer offenen Beziehung findet.
Was ist daran Betrug? Niemand hat sich bei Dir dafür zu rechtfertigen, wie er mit seinem Körper umgeht. Nur weil Du Dir dieses Recht herausnimmst, ist das noch lang nicht Betrug. Und nebenbei solltest Du Dich auch fragen, wie beziehungstauglich DU bist, wenn Du Dich nur an irgendwelchen Begriffen festhakst, anstatt zu prüfen, wie die Beziehung an sich funktioniert.
Nur weil du ständig neue Reize benötigst, trifft das nicht auf jeden zu. Ich studiere Psychologie und stelle fest, dass du einfach ein sehr hohes Sensation Seeking hast. Das hat aber nicht jeder Mensch, auch wenn es dir schwer fällt das zu glauben.
Von ständig war nie die Rede, und Du studierst niemals Psychologie. Und falls doch, empfehle ich Dir dringend, das Studienfach zu wechseln, denn als Psychologin taugst Du bereits jetzt schon nicht. Psychologen versuchen hinter Dinge zu blicken und bewerten nicht. Sie unterliegen auch nicht Klischees oder Massenmeinungen. Zudem lassen sie ihr Ego draußen, wenn sie ein Thema angehen. Du hast nichts von alledem.
Wenn ich mit vielen Menschen f*cken will,
Sehr sachlich, Miss Psychologin LOL
Ich bin treu, weil ICH das will, nicht weil mein Partner das will. Mein Partner ist Treu, weil ER das will und nicht weil ich das will.
Wenn das wirklich so wäre, dann hättest Du es auch nicht nötig, "Konsequenzen" zu ziehen, nur weil das gegenüber für sich selbst entscheidet. Daher liest es sich einfach nur wieder nach Selbstlüge, frei nach dem Motto: "Der Partner darf für sich selbst entscheiden, solang er mir alles brühwarm mitteilt und er meiner Meinun g ist...und am besten noch meine Erlaubnis einholt".
Wir besprechen alle paar Monate wie zufrieden wir in unserer Beziehung sind und wissen ganz genau, dass wir mit anderen schlafen können, wenn wir da vorher besprechen.
Wenn Du es ohnehin absegnen würdest, weswegen solltet ihr das vorher besprechen? Das ist doch einfach nur ein auf eigener Unsicherheit basierender Kontrollversuch. Wer seiner Beziehung und sich selbst vertraut, muss nicht stets vom Partner einen Bericht über Dinge bekommen, was dieser in Situationen macht, die die Beziehung nicht betreffen. Man vertraut, dassd er Partner das schon habndhaben wird und die Beziebhung damit nicht gefährdet und gut. Bei Dir hört sich das nach ständiger Kontrolle an und spricht in keiner Weise über irgendeine Stabilität in eurer Beziehung. Das gilt auch hinsichtlich eures regelmäßig wiederkehrenden Beizheungspauschalbericht. Das ist doch lächerlich. Wenn jemand ein Problem hat, spricht er es an und man geht es zusammen an. Aber dieses militante Berichterstatten hat einfach nur Kontrollwahncharakter.
unterstellst allen anderen Menschen unzufrieden zu sein, wenn sie treu sind
Nein, das unterstellst DU dem Fremdgeher. ich unterstelle Dir, dass Du Dir selbst in die Tasche lügst und Deine Monogamie von der des Partners abhängig machst und deswegen einen ständigen Statusbericht braucht oder Deijn Partner die vorherige Einverständniserklärung bei Dir einzuholen hat. Gestandene Partner, die an ihre Beziehung glauben, haben solch eine Kontrolltour nicht nötig.
In einer monogamen Partnerschaft wollen beide monogam leben, sonst ist es keine monogame Beziehung.
Monogamie ist eine npersönliche Einstellung, keine Beziehung.
Oder nennst du es Monogamie, wenn du einer treu sein will und ist und der andere nicht?
Ja, natürlich. Einer ist monogam, der andere nicht. So what? Wenn man mit seiner Einstellung im Reinen ist, dann ist doch alles prima. Man ist doch nicht mehr im Kindergarten, wo der eine losplärrt: "er darf auch, und iiiich??" EIne Beziehung funktioniert in erster Linie, wenn man miteinander auskommt und gegenüber einander tolerant ist. Weswegen sollte das nicht funktionieren, wenn eoiner monogam ist und der andere polygam? Solang die gemeinsame Qualitätszeit stimmt, ist doch alles prima.
Warum sollte er das?
Weil Monogamie vereinbart war. Wie kommst du auf die Idee, dass zwei Menschen eine Partnerschaft führen können, die nicht das selbe Beziehungsmodell führen wollen?
Was ist daran Betrug?
Wenn mein Partner und ich Monogamie vereinbart haben, dann hat man Treue vereinbart. Ganz einfach. Wer wechselnde Partner haben möchte, der geht einfach keine monogame Beziehung ein. Was ist so schwer daran für dich zu verstehen, dass andere Menschen eine andere Meinung haben?
und Du studierst niemals Psychologie. Und falls doch, empfehle ich Dir dringend, das Studienfach zu wechseln, denn als Psychologin taugst Du bereits jetzt schon nicht.
Doch das tue ich und zwar mit aktuell 1,3. Nein ich werde mein Studienfach nicht wechseln. Ich führe diese Diskussion in meinem Privatleben und nicht im beruflichen Kontext und es handelt sich hier um MEINE persönliche Meinung.
spricht in keiner Weise über irgendeine Stabilität in eurer Beziehung.
Du bist nicht in der Lage über meine Beziehung zu urteilen.
Ich beende hier die Diskussion und werde nicht mehr auf deine Antwort eingehen. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Du bist verletzend, respektlos und anmaßend und ich finde es ist eine Frechheit wie du hier mit den Menschen umgehst.
Akzeptiere doch bitte einfach, dass nicht jeder so leben möchte wie du. Was ist daran so schwer für dich? Mein Leben und meine Beziehung gehen dich absolut gar nichts an!
Ich habe schon reichlich Respektlosigkeit hier im Forum gesehen, aber dir kann diesbezüglich niemand das Wasser reichen.
Du solltest ganz dringend daran arbeiten andere Meinungen und Lebensweise zuzulassen. Nicht alle 8 Milliarden Menschen denken so wie du. Das sollte doch eigentlich klar sein.
Ein Seitensprung ist kein Betrug,
Natürlich ist das Betrug? In einer offenen Beziehung ist es das nicht, aber sonst schon. Nur weil du in einer offenen Beziehung bist musst du nicht allen anderen versuchen die Monogamie madig zu machen. Es gibt Menschen, für die ist Monogamie ein schönes Beziehungsmodell. Hör doch auf andere bekehren zu wollen.
Weil Monogamie vereinbart war.
Sieht Du? Hat bei euch mit eigener Einstellung nichts zu tun, sondern damit, dem Gegenüber etwas vorzuschreiben. Ergo ein Druckmittel, ein mündlicher Vertrag., freui nach dem Motto: "Ich bin so, also hast Du auch so zu sein".
Wie kommst du auf die Idee, dass zwei Menschen eine Partnerschaft führen können, die nicht das selbe Beziehungsmodell führen wollen?
Weswegen sollte das nicht funktionieren? Wie gesagt: Monohgamie ist kein Beziehungsmodell, sondern eine persönliche Einstellung, wie man die Zeit außerhalb des Beziehung verbringen will. Wenn die Qualitätszeit stimmt, kann es Dir doch latte sein, was Dein Partner in seiner Freizeit macht.
Doch das tue ich und zwar mit aktuell 1,3.
Es geht nicht um die Note, sondern darum, dass Du offenbar unfähig bist, über Deinen Tellerrand hinauszublicken. Damit bist Du für den Beruf ungeeignet, Note hin oder her. Du kannst mit der Note eine Praxis eröffnen, aber keine gute Psychologin sein und erst recht nicht Menschen helfen, die sich abseits der vorgekauten Gesellschaftskonventionen verhalten.
Akzeptiere doch bitte einfach, dass nicht jeder so leben möchte wie du.
Eigentlich bist DU es, die dem Gegenüber sein Leben vorschreiben möchte, die mündliche Verträge aufsetzt, wie er seine Sexualität ausleben soll, die dem Gegenüber eine regelmäßuige Berichterstattung auferlegt.
Mein Leben und meine Beziehung gehen dich absolut gar nichts an!
Tja, das übliche Problem mit dem Ego. Wenn Du der Ansicht bist, dass andere Dein Leben nichts angehen, dann solltest Du mit Deiner Beziehung auch nicht hier hausieren gehen. Es hat Dich schließlich niemand gezwungen, Deinen Beziehungsablauf hier offenzulegen. Dein Ego scheint einfach nur nicht zu verkraften, dass Dir jemand aufzeigt, dass Deine ach so hochgeschätzte Beziehung mehr Unsicherheit und Kontrollsucht in sich trägt, als Dir liebt ist und dass dies eben so gar nicht für eine gefestigte Interaktiopn spricht.
Nochmal: Wir sind beide freiwillig monogam. Was fällt dir daran so schwer zu akzeptieren?
Ihr seid beide nicht freiwillig monogam. Ihr seid monogam, weil ihr Angst habt, etwas anderes zu sein. Denn freiwillig würde bedeuten, dass jeder es zu jedem Zeitpunkt für SICH SELBST ändern könnte. Doch falls das so wäre, dann wäre eine vorherige "Vereinbarung" vollkommen sinnlos. Und falls jemand seine Haltung ändern würde, dann würde sich schnell zeigen, wie wenig freiwillig das Ganze zwischen euch ist. Dann MUSS es vorher besprochen werden, und die Einwilligung des Partners MUSS eingeholt werden und es MUSS erörtert werden, ob etwas mit der Beziehung nicht stimmt. Hast Du ja selbst ausgiebig dargelegt. Das hat alles mit Freiwiligkeit nicht das Geringste zu tun. Das ist einfach nur: "Du kannst tun, was Du willst, solang Du das tust, was ICH will".
Monogamie ist eine npersönliche Einstellung, keine Beziehung.
Monogamie ist ein Beziehungsmodell.
Wenn nur der eine monogam sein will, dann will der andere natürlich keine Beziehung mit demjenigen haben. Es funktioniert nur wenn beide monogam sein wollen.
Ja, natürlich. Einer ist monogam, der andere nicht. So what?
Du checkst einfach nicht, dass man nicht möchte, dass der Partner mit anderen rumbumst. Es gibt genug Menschen die monogam sein wollen. Mit diesen Menschen geht man als selbst monogam denkender Mensch dann eine Beziehung ein.
Du redest allen monogam lebenden Menschen ein sie waren kontrollsüchtig. Dabei haben andere Menschen einfach andere Werte als du.
Monogamie ist ein Beziehungsmodell.
Wenn nur der eine monogam sein will, dann will der andere natürlich keine Beziehung mit demjenigen haben. Es funktioniert nur wenn beide monogam sein wollen.
Kapierst Du allen Ernstes Deine eigenen Widerspruch nicht? Wenn jemand für SICH SELBST entscheidet, monogam zu sein, dann ist es unerheblich, ob das gegenüber monogam ist. Wer keine Beziehung mit dem gegenüber eigenehen möchte, weil dieser nicht AUCH monogam ist, zeigt doch nur, dass das mit eigener EIn stellung nicht das geringste zu tun hat, sondern einfach nur Kindergartenkontrolle ist. Denn was juckt es Dich, ob das gegenüber mit anderen frau Sex hat, solang die Beziehung harmonisch und liebevoll ist und man sich beisteht? Der einzige Unterschied ist nur das gekränkte Ego, das daraus entsteht, dass man dem anderen keine Vorschriften machen kann.
Du checkst einfach nicht, dass man nicht möchte, dass der Partner mit anderen rumbumst.
Siehst Du? Damit hat sich Dein selbstverlogenes "Wenn der Partner vorher zu mir herkommt und mir das sagt....blabla". Bei Dir reiht sich ein Widerspruch an den anderen. EIne Selbstlüge an die andere.
Hast Du ja selbst ausgiebig dargelegt.
Nö. Wir reden alle paar Monate und reflektieren, was gerade vielleicht nicht gut läuft, wie wir dafür Lösungen finden können usw. Du hast da nur allerhand reininterpretiert.
Schön, dass du weißt, dass ich nicht monogam sein will. Für dich ist Monogamie Mist, das hat jetzt jeder verstanden. Für andere nicht. Wenn du mich weiter belästigst, werde ich dich melden. Verstanden?
Damit bist Du für den Beruf ungeeignet, Note hin oder her.
Und du bist dazu befähigt darüber ein Urteil zu fällen? Weil ich meine persönliche Meinung darlege, die dir nicht in den Kram passt?
Du kannst mit der Note eine Praxis eröffnen, aber keine gute Psychologin sein
Und du solltest erstmal eine Psychologin von einer PsychotherapeutIn unterscheiden können.
Ah, falsch zugeordnet. My bad.
Nein schon richtig zugeordnet. LouanaNana hat dir das geschrieben nicht ich.
Siehst Du? Damit hat sich Dein selbstverlogenes "Wenn der Partner vorher zu mir herkommt und mir das sagt....blabla". Bei Dir reiht sich ein Widerspruch an den anderen. EIne Selbstlüge an die andere.
Das habe nicht ich geschrieben. Merkst du eigentlich wie respektlos du bist?
Schön, dass du weißt, dass ich nicht monogam sein will. Für dich ist Monogamie Mist, das hat jetzt jeder verstanden.
Das habe ich nie gesagt. Ich habe gesagt, dass man sich lächerlich macht, die Monogamie als Machtinstrument für das Gegenüber zu nutzen oder irgendwelche Vereinbarungen zu treffen. Das bringt überhaupt nichts. Niemand muss sich auferlegen lassen, wie er oder sie mit seinem/ihrem eigenen Körper umgeht. Eine Beziehung, die so etwas diktiert, kann man auch gleich in die Tonne kloppen.
Monogam zu sein, kann man für sich entscheiden, wenn man selbst damit fein ist. Aber nicht, um zu sagen: "Ich schränke mich ein, also hast Du es auch zu tun, sonst passen wir nicht mehr zusammen".
Und du bist dazu befähigt darüber ein Urteil zu fällen?
Jeder mit gesundem Menschenverstand ist das. EIn Psychologe kann sein Ego aus einer Diskussion raushalten. Du kriegst das offensichtlich nicht gebacken, fühlst Dich viel zu schnell angegriffen und bist kein bisschen souverän, siehe:
Wenn du mich weiter belästigst, werde ich dich melden. Verstanden?
Keiner zwingt Dich, auf meine Beträge einzugehen. Das tust Du freiwillig. und das, obwohl Du einer eigenen Aussage nach schon lange weg sein wolltest. Aber das lässt einfach Dein Ego nicht zu. Deshalb plusterst Du Dich jetzt auf und glaubst, dass Du das Reecht hättest, jemandem vorzuschreiben, ob er hier schreiben dürfte, nur weil Du harte Fakten nicht verträgst. Das lässt tief blicken, hinsichtlich dessen, wie Du mit Deinem Partner umgehst, sollte er mal nicht mehr Deiner Meinung sein. Der Typ tut mir jetzt schon leid.
Denn was juckt es Dich, ob das gegenüber mit anderen frau Sex hat,
Du verstehst das nicht weil du nicht Monogam bist!!!! Millionen Menschen juckt es sehr wohl, wenn der Partner Sex mit anderen hat. Sex ist etwas intimes und ich möchte nicht mit jedem Sex haben. Ich bin monogam und erwarte das auch von meinem Partner. Ein nicht monogamer Partner der kommt für mich nicht in Frage. Aber was geht dich das an. Lass doch Flora Mal in Ruhe! Ich und Millionen andere sehen das ebenfalls so. Sex ist intim uns fertig. Sex und Liebe gehören für mich auch zusammen. Ich habe keinen Spaß am Sex ohne Liebe. Akzeptiere das bei anderen doch mal!
Du verurteilst alle Menschen dafür, die sich einen momogamen Partner wünschen, der von sich aus monogam sein WILL. Warum verurteilst du das?
Nur weil du rumfvögelst, den ganzen Tag mit allen möglichen Menschen, will das nicht jeder.
Der Typ tut mir jetzt schon leid.
Du bist so erbärmlich 🤮
Andere so niederzumachen. Versuchst du so dein eigenes Ego zu pushen? Ekelhaft.
Er ist seit 7 Jahren mit ihr zusammen und wird also seine Gründe haben so lange zu bleiben.
Du hast bestimmt noch keine lange Beziehung gehabt hab ich Recht?
EIn Psychologe kann sein Ego aus einer Diskussion raushalten.
Wo hat sie geschrieben dass die Psychologin ist?
1) Deine eigene Einstellung ermächtigt Dich nicht, darüber zu bestimmen, welche EInstellung das gegenüber hat. Und nach wie vor hast Du immer noch nicht dargelegt, was Dich daran stört, wenn Dein Partner mit anderen frauen Sex hat, solang eure Beziehung harmonisch verläuft. Wohl aus Angst, zugeben zu müssen, dass Du an Dir zweifeln würdest und glauben würdest, Du würdest ausgetauscht werden. Dazu ist folgendes zu sagen: Die allerwenigsten Menschen, die Seitensprünge vollziehen, wollen die Beziehung beenden. Es sind die Partner, die die Beziehung beenden und damit die aufgebaute Beziehung sogar noch unter einem ONS stellen.
2) Wieviele andere das so sehen ist unerheblich. Nur wer argumentativ am Ende ist, versucht verzwifelt, Gleichgesinnte um sich zuscharen, um der eigenen Meinung künstlichen Auftrieb zu geben. Kannst Du nicht für Dich allein sprechen?
3)
u verurteilst alle Menschen dafür, die sich einen momogamen Partner wünschen, der von sich aus monogam sein WILL. Warum verurteilst du das?
Weil das kompletter Humbug ist. Entsteht doch aus dem Wortlaut selbst: "Ich will, dass Du es willst". Das ist nichts weiter als Druckausübung und das Konstrukt fällt in dem Moment in sich zusammen, wenn das gegenüber seine freie Entscheidung auf Selbstbestimmung ausübt und ggf. die Meinung ändert.
4)
Nur weil du rumfvögelst, den ganzen Tag mit allen möglichen Menschen
Das behauptest eigentlich nur Du. Diese vollkommen aus der Luft geriffene Übertreibung hat wohl den Sinn, Dein schwaches Argumentationsgerüst in ein besseres Licht zu rücken. Vergeblich. Es geht weder um "den ganzen Tag" noch um "mit allen möglichen Menschen". Tatsächlich wird selbst in polygamen Beziehungen recht selten davon Gebrauch gemacht, mit anderen Menschen zu schlafen. Es geht dabei vorwiegend um die grundsätzliche freiheitm über seinen Körper selbst bestimmen zu dürfen, ohne dass das unreife gegenüber aus gekränktem Ego sofort die Beziehung hinschmeißt. Genau deswegen werden Seitensprünge auch oft verheimlicht. Weil bzw falls man weiß, dass das Gegenüber zu ichbezogen ist, um das richtig einzuordene und zum anderen, weil es für die Beziehung ebensowenig eine Rolle spielt, als würde man mit seinen Kumpels kegeln gehen.
Er ist seit 7 Jahren mit ihr zusammen
Das bedeutet gar nichts. Mehr als genug Paare bleiben aus Bequemlichkeit, Angst vor dem Alleinsein und allen anderen möglichen Gründen über Jahre oder sogar Jahrzehnte zusammen. Das sagt absolut nichts über die Qualität der Beziehung.
Du hast bestimmt noch keine lange Beziehung gehabt hab ich Recht?
Wir hatten im Januar unser 8-jähriges Jubiläum. Aber was wichtiger ist: Wir haben es nicht nötig, uns einzuschränken, weil wir Persönlichkeit genug besitzen, um jeder für sich sein Leben zu gestalten. Gerade das fördert die qualitative Zweisamkeit. Man handelt WIRLICH freiwillig, nicht wie bei Deiner Vorrdnerin, weil man es so "vereinbart" hat.
Laut deiner Aussage sind Beziehungsmodelle wie Monogamie, Polyamorie, oder offene Beziehung überhaupt nicht existent. Man kann z.B. selbst monogam oder polygam sein, oder eben nicht und hat dem Partner nicht in sein Beziehungsmodell „reinzureden“.
Du sprichst also jedem Menschen das Recht ab, sich einen Partner zu suchen, der dasselbe Beziehungsmodell favorisiert, wie man selbst. Das klingt so, als ob es total unwahrscheinlich wäre, dass sich zwei Menschen finden, die beide monogam leben wollen.
Begibt man sich in eine Partnerschaft, kommuniziert man (im Idealfall), sagt dem anderen, wie man selbst gerne leben möchte (monogam, polygam, offen) und darf dem (vielleicht zukünftigen) Partner mitteilen, was man sich selbst wünscht. Gehen die Wünsche zu weit auseinander, dann sind die Partner nicht kompatibel und es steht jedem frei sich einen neuen Partner zu suchen. Wollen beide Partner monogam sein und wünschen sich auch einen monogam lebenden Partner, dann ist das das klassische Modell einer monogamen Beziehung.
Sollten sich zwei Personen in eine Beziehung begeben und der eine lebt selbst monogam und der andere polygam, dann vermutlich nicht, weil der polygame Partner der Meinung war, es hat den Partner nichts anzugehen, was er/sie tut, sondern, weil man sich anfangs mit den Wünschen und Bedürfnissen des Partners auseinandergesetzt hat, beide damit zufrieden sind und ihr Beziehungsmodell anschließend danach ausrichten. Wünsche zu haben und gemeinsame Entscheidungen zu treffen, nach denen man sein Handeln gemeinsam ausrichtet, hat meiner Meinung nach nichts mit drängen oder reinreden zu tun.
Nächste Aussage: "Es hat den Partner nichts anzugehen, mit wem der andere Sex hat."
Die Formulierung klingt unsinnig. Es gibt allerhand Menschen und allerhand Variationen, wie Beziehungsverhältnisse sich gestalten. Letztlich muss jeder Zurechnungsfähige, der selbst Einsicht in sein Handeln hat, selbst wissen, mit was für Menschen er/sie in einer Partnerschaft zurechtkommen will und was für Ausgestaltungsvarianten er/sie für sich zumutbar findet. Du kannst niemandem vorschreiben, dass derjenige mit Menschen in Partnerschaften zurechtkommen muss, der die Ansicht vertritt, dass es einen nichts anzugehen hat, mit wem der Partner Sex hat. Es ist lediglich dein Wunschtraum anderen Menschen deine Ansichten aufzudrängen und es so hinzustellen, als müsste das jeder so sehen.
Grundsätzlich gilt: Ich kann meinen Partner nicht zwingen mir treu zu sein, ich kann ihn nicht zwingen mir die Wahrheit zu sagen. Wenn ich aber in einer Beziehung lebe, in der Bedürfnisse und Wünsche von beiden angesprochen und respektiert wurden, die Bedürfnisse des Partners irgendwann aber nicht mehr angesprochen werden können, weil der andere der Ansicht ist: "Es hat dich nichts anzugehen, was ich mache" und so seine eigenen Bedürfnisse über die des Partners stellt, sodass er die Gefühle und Wünsche des Partners nicht mehr zu respektieren braucht, dann ist das keine Beziehung mehr, sondern ein Egotrip.
Du hast von sexueller Selbstbestimmung gesprochen. Du und deine Partnerin wollt auch außerhalb eurer Beziehung Sex haben und seid deshalb in einer offenen Beziehung. In einer monogamen Beziehung, in der beide monogam sein wollen und zum Zeitpunkt ausschließlich miteinander Sex haben wollen, bleibt die sexuelle Selbstbestimmung ebenfalls gewahrt. Falls sich die Einstellung dazu innerhalb der Partnerschaft ändern sollte, muss man eben gemeinsam schauen, wie man damit umgeht. Eine offene Beziehung oder, wenn man gar nicht mehr übereinstimmt trennen.
Du kannst dir einfach nicht vorstellen, dass es Menschen gibt, die keinen Sex außerhalb der Beziehung haben möchten und sollte sich das irgendwann ändern, darüber ein Gespräch mit dem Partner zu führen, dass sich Sehnsüchte und Wünsche geändert haben, einfach nicht nötig ist. Es gibt Menschen, die vertreten die Ansicht, dass man in diesem Fall den Partner, mit dem man im optimalen Fall ein Team bildet mit ins Boot holt und ihm von seinen Sehnsüchten berichtet, um so die Bedürfnisse und Wünsche des Partners mit seinen eigenen zu versöhnen.
Sollte das nicht gelingen und ich möchte meine Sexualität freier ausleben, für meinen Partner kommt es aber nicht in Frage, wenn der andere Sex außerhalb einer Beziehung sucht und man dafür keine Lösung oder einen Kompromiss findet, dann trennt man sich und lebt seine Sexualität frei aus.
Wer soll diesen Roman lesen, der nach gefühlten 100 Jahren jetzt von Dir kommt? Du scheinst ja einen riesigen Rechfertigungsdrang zu haben. Das Thema ist längst abgehakt. Und ich lese Romane lieber von namhafteren Schriftstellern.
Mein Partner und ich wollen aktuell beide keinen Sex außerhalb der Beziehung, sollte sich das bei einem von uns beiden irgendwann ändern, dann sind wir dennoch beide daran interessiert die Beziehung (zeitweilig) zu öffnen, bevor man sich trennt, obwohl sonst alles gut läuft. Und da hast du und niemand anderes uns oder jemand anderem reinzureden. Für den Großteil der Menschen würde eine offene Beziehung (für sich selbst und das der Partner mit anderen Sex hat) nie in Frage kommen und ich habe hier im Forum schon öfters mitbekommen, dass es hier User gibt, die ihre Beziehung schon beenden würden, wenn der Partner das Thema offene Beziehung nur in den Mund nimmt.
Ich habe den Eindruck gewonnen, du idealisierst es in einer offenen Beziehung zu leben und jeder monogam lebende Mensch lügt sich in die eigene Tasche. Deine indirekte Aussage monogam lebenden Menschen gegenüber ist „man müsste sich mal mehr selbst reflektieren und mehr differenzieren, um zu kapieren, dass uns die Monogamie von der Gesellschaft indoktriniert ist“ Nach dem Motto: Was für dumme Menschen, sich so von der Gesellschaft beeinflussen zu lassen, wo sie doch insgeheim auch mit anderen Sex haben wollen und sich das weder selbst, noch dem Partner zugestehen wollen.
Weiter geht’s mit Unterstellungen:
Mein armer Freund, der sich meiner Meinung beugen muss.
Du unterstellst meinen Freund ein unmündiger, unselbstständiger, unreflektierte und unreifer Menschen zu sein, die sich von seiner Partnerin unter die Fuchtel stellen lässt. Dabei bist du nicht im geringsten dazu im Stande, das nur ansatzweise beurteilen zu können.
Bei unserem Gespräch über eine offene Beziehung hat mir mein Freund mittgeteilt, dass er nicht mit anderen Frauen schlafen möchte und nicht möchte, dass ich mit anderen Männern schlafe. Ich möchte ebenfalls nicht mit anderen Männern schlafen und möchte nicht, dass mein Freund mit anderen Frauen schläft. Daran hat sich innerhalb von über 7 Jahren nichts geändert. Wir sind kompatibel und teilen dieselbe Wertvorstellung, da es für uns beide so passt. Wenn beide die Wertvorstellung haben, dass Sex außerhalb der Beziehung genauso unvorstellbar und mit den Wünschen unvereinbar ist, wie immer nur Sex innerhalb Beziehung, dann passt das doch. Das hat meiner Ansicht nach nichts mit drängen oder reinreden zu tun, sondern lediglich, dass man nach denselben Wertvorstellungen leben möchte und auch tut.
Im deutschsprachigen Raum erwarten übrigens 97% der Menschen von ihrem Partner Treue, heißt für sie kommen nur selbst monogam lebende Partner in Frage. Eine Verletzung dieser Erwartung in Form eines Seitensprungs hat für die meisten betrogenen Männer und Frauen schwere psychische Probleme zur Folge, die denen nach einer Vergewaltigung ähneln. Dies zeigen verschiedene Studien des Projekts theratalk. Theratalk ist ein wissenschaftliches Projekt am Institut für Psychologie der Georg- August- Universität Göttingen.
Und nachdem die psychologische Forschung herausgefunden hat, dass sexuelle Untreue bei vielen Menschen zu ähnlich schweren psychischen Folgen führen kann wie eine Vergewaltigung(!) stellst du dich einfach hin und sagst den Partner hat es nicht zu interessieren, mit wem ich Sex habe. Ja, in einer offenen Beziehung ist das so. In monogamen Beziehungen ist den Leuten das auf beiden Seiten aber nicht egal, auch wenn du das nicht verstehen kannst oder willst. Bei einer Beziehung, die nur einseitig offen geführt wird, sprechen Wissenschaftler übrigens von einer pseudo-offenen Beziehung. Zumindest wenn nur einer von beiden heimlich für sich beschließt die Beziehung zu öffnen, obwohl am Anfang beide monogam leben wollten. Nur für jedes hundertste Paar, stellt die offene Beziehung eine gleichwertige Alternative zur sexuellen Treue dar. Damit befindest du dich klar in der Minderheit und versuchst trotzdem den Großteil der Menschen in ihr Beziehungsmodell reinzureden, obwohl es dich schlicht nichts anzugehen hat.
Es gibt bestimmt einige offene Beziehungen, bei denen das alles prima passt, und beide voll dahinter stehen. Es gibt aber genauso Beziehungen, in denen ein Partner die Beziehung gar nicht öffnen will, und dies dann trotzdem dem Partner zuliebe tut und zwar, weil er Verlustängste hat, nicht weil er diese abgelegt hat. Somit nimmt derjenige in Kauf, dass es ihm selbst schlecht geht, respektiert seine persönlichen Grenzen und Emotionen nicht mehr. Der Partner schließt sich dem an, dass die Emotionen des Partners nicht mehr respektiert werden müssen.
Auweia, ohne böses Blut, aber Du hast grad eine totale Meise. Ist Dir Deine Lebenszeit echt so wenig wert? Mannmann.
Meine Diskussionspartnerin hast du gefragt, sie habe dir immer noch keine Erklärung dafür gegeben, warum man denn nicht möchte, dass der Partner mit anderen Sex hat. Ich vermute, diese Frage hast du aber an mich gerichtet. Ich kann hier nur für mich selbst sprechen, auch wenn sich andere Menschen damit vermutlich auch identifizieren können. Sex ist für mich mehr als seinen Penis in irgendeine Vagina zu schieben. Sex ist das intimste und intensivste, was man mit einem anderen Menschen erleben kann. Die Vereinigung von zwei Körpern ist auf körperlicher, seelischer und spiritueller Ebene, der intimste Moment, den man mit einem anderen Menschen teilt. Sex ist nicht einfach nur seine Geschlechtsteile ineinander zu stecken, sondern eine spirituelle Erfahrung, bei der sich die Energien von zwei Menschen zu einem Kreislauf verbinden. Ich bekomme etwas von der Energie meines Partners und er empfängt etwas von meiner. Für meinen Partner und ich ist der Sex den wir miteinander haben viel zu intim und intensiv, dass wir diese Erfahrung mit anderen Menschen außerhalb unserer Beziehung teilen wollen.
Derselbe Grund gilt dafür, warum ich nicht mit anderen Männern schlafen will. Ich habe nicht das Bedürfnis danach mich Menschen, zu denen ich eine oberflächlichere Beziehung pflege, körperlich und seelisch so hinzugeben. Ich hatte vor meiner Beziehung ONS und lockere Bettgeschichten, aber diese bringen mir nicht die Befriedigung, die ich brauche. Der Körper ist befriedigt, aber die Seele bleibt leer. Seitdem finde ich Sex außerhalb einer Partnerschaft überbewertet. Sex in einer Beziehung ist für mich intimer, intensiver und besser, als Sex ohne emotionale Bindung.
Ich hatte irgendwann einmal ein Gespräch mit Dir. Das ist längst passé. Falls überhaupt, dann wäre es damals interessant gewesen und zwar in einem Umfang, der zumutbar ist - knackig auf den Punkt gebracht. Was Du hier veranstaltest, ist einfach nur noch ein Trauerspiel. Lass gut sein, Mädchen.
Es gibt Menschen, die in der Prüfungsphase nicht den ganzen Tag Zeit haben in GF rumzuhängen. Die Prüfungsphase ist nun vorbei.
Alles ab Küssen? Dann hätte ich "ja" abstimmen müssen. Aber eine (gemeinsame!) gute Freundin zur Begrüßung/Verabschiedung küssen, wenn im Beisein meiner Frau dann mit deren Wohlwollen, ist kein Fremdgehen. Deshalb nein.
Welchen Nutzen kann Irgendwer aus dieser Umfrage ziehen? Dass es Leute gibt, die fremdgegangen sind, und andere, die das nicht gemacht haben, war dir vorher bereits bekannt.
Woher weißt du das?