Mein Exfreund ist wie vom Erdboden verschluckt:( wie kontakt aufbauen? Ob überhaupt?
Hallo, Ich bin 17 und mein Exfreund hat mich vor fast einem halben jahr nach 2 jahren beziehung gegen eine andere ausgetauscht. Er ist sehr rücksichtslos mit mir umgegangen zum ende, hat mir immer wieder hoffnungen gemacht mich dann ignoriert etc...weswegen ich nun auch in therapie bin. Zurück haben möchte ich ihn auf gar keinen fall! Das steht fest! Er als mensch ist mir einfach extrems wichtig, da er mir damals aus meiner essstörung geholfen hat und er meine erste große liebe gewesen ist. Er hatte mich vor 1-2 monaten überall blockiert, weil ich zu dem zeitpunkt es nicht akzeptieren wollte, was nun aber der fall ist. Ich habe angst ihn völlig aus den augen zu verlieren, ein kurzes" hey wie gehts dir?" finde ich ist nach einer langen festen beziehung doch drinnen...er wird mir so fremd was ich so schade finde und nicht möchte. Zudem bin ich einfach so enttäuscht..enttäuscht dass er sich anscheinend echt nicht fragt" hey, wie gehts der eigentlich, hat sie schon wen neues, was macht sie so?" das macht mir große angst. Wir haben uns damals eigentlich geschworen, dass egal was passiert, wir wenns einem von uns beiden schlecht geht, wir für ihn da sind auch wenn wir nie wieder zusammen kommen! Ich weiß momentan einfach leider nicht mit dieser situation umzugehen. Sein damaliges kriterium war, dass ich immer wenn wir kontakt hatten in tränen ausgebrochen bin und er das nicht mitansehen konnte, genau aus diesem grund wunder ich mich einfach nur, dass er sich nicht mal kurz um mein wohlbefinden erkundigt. Ihr müsst wissen seine neue ist 22 er 18, kommt aus paraguay und ich denke, momentan ist er noch total von ihr "verzaubert" , er macht auch alles was sie sagt und ist ständig mit ihr unterwegs. Sie reizt ihn denke ich einfach sehr und ist interessant. Für seine 18 ist er aber wirklich sehr reif, hat auch nur ältere freunde. Vielen Dank
8 Antworten
Ich glaube, deine Sicht der Dinge ist im Laufe der Zeit irgendwie verzerrt worden bzw. dein Problem liegt weniger im Außen als vielmehr in dir selbst.
Ich finde es sehr prägnant, dass du in der Frage direkt zu Anfang schreibst, er sei rücksichtslos mit dir umgegangen, hätte dich wie ein Gummiband rangezogen und weggeschoben, und nun seist du deswegen in Therapie. Entschuldige, wenn ich das so deutlich sage, aber m.E. wäre Therapie für dich ohnehin nötig gewesen (das ist nicht abwertend gemeint, sondern im Sinne einer angebrachten und förderlichen Behandlung).
Auch deine anderen Profilfragen zeigen ziemlich deutlich, dass du ein eher geringes Selbstwertgefühl hast. Du bist in vielen Dingen offensichtlich stark verunsichert und orientierungslos, fühlst dich anscheinend auch häufig angegriffen bzw. unfair behandelt. Du sprichst von dir selbst als labil, ha(tte)st eine Essstörung, bist in Therapie, ängstigst dich vor bestimmten Lebensmitteln, und alleine die Latte an Fragen zu deinem Ex-Freund spricht Bände. Einerseits wolltest/willst du ihn verachten, dann fragst du, warum du ihn nicht hassen kannst, dann willst du ihn kontaktieren, ihm sagen, du seist "glücklicher denn je", gleichzeitig aber quellen deine Fragen zu ihm und den Nachwirkungen eurer Trennung über vor seelischem Leid und unverarbeitetem Schmerz. Du hast "Angst, seine neue Freundin könnte die Frau seines Lebens sein". Wie passt das zu "glücklicher denn je"? Sowas nennt sich Eifersucht oder in deinem Fall eher die Angst grundsätzlich ungeliebt zu sein bzw. weniger Wert als jemand anderes.
Was du bräuchtest, ist fester sozialer Halt und Unterstützung dabei, dich in positiver und stärkender Weise auf dich selbst zu konzentrieren. All deine Themen ranken sich immer darum, was andere mit dir machen, wie du bei anderen ankommst, was andere denken. Du bist so damit beschäftigt, dass du dich selbst gar nicht bzw. nicht auf gesunde Weise wahrnimmst. Wenn du in Therapie bist, solltest du das als Fokus für dich setzen.
Was die Beziehung zu deinem Ex-Freund betrifft, sehe ich das ähnlich zwiegespalten wie dich als Menschen. Deinen Schilderungen zufolge scheint er ein ziemlicher Egozentriker zu sein, der für sich selbst Rechte in Anspruch nimmt, die er anderen aber nicht zugesteht. Andererseits sagst du aber selbst, du hast ihn häufiger belogen (egal warum) und aus deinen Fragen geht deutlich hervor, dass du diejenige von euch bist, die so unentschieden und in sich ungefestigt ist. Da ihn hier niemand persönlich kennt, kann ihn auch niemand wirklich einschätzen. Aber wir können deine Beiträge hier lesen, und wenn man depressiv und labil ist, dann ist die eigene Wahrnehmung häufig nicht sehr realitätstreu, vor allem wenn es um hochemotionale Themen geht.
Du kannst meiner Meinung nach nicht erwarten, dass dein Ex-Freund nach wie vor aktiv Kontakt hält und sich regelmäßig erkundigt, wie es dir geht und was du so machst. Ob er sich das innerlich vielleicht fragt, ist was ganz anderes, das weißt du nicht. Aber er hat ja in der Vergangenheit durchaus versucht dafür zu sorgen, dass sich Leute um dich kümmern, als er es nicht mehr konnte/wollte und sogar gesagt, melde dich wenn es dir besser geht. Daran kann man erkennen, dass er durchaus wahrgenommen hat, dass du Probleme hast und so ein Verhalten spricht auch nicht wirklich für ein rücksichtsloses A*loch. Dass er dich überall blockiert hat, wertest du als Flucht. Für mich wirkt es wie ein Schutzmechanismus.
Wir wissen außerdem kaum, wie du dich ihm gegenüber in der Trennungsphase und danach verhalten hast, und wie gesagt wirst du das aus o. g. Gründen wohl auch selbst kaum so wiedergeben (können), wie es tatsächlich war. Er wird schon seine Gründe haben, warum er den Kontakt eben nicht hält. Du sagst, du bist jedes Mal in Tränen ausgebrochen, wenn ihr Kontakt hattet, das erträgt auf Dauer kaum jemand. Wie soll man dann reagieren?
Wenn Beziehungen auseinandergehen, dann ist jeder praktisch auf sich allein gestellt, damit fertig zu werden. Das ist nicht immer leicht, keine Frage. Manchmal ist es sogar so schwer, dass es einen fast kaputt macht. Aber noch mal: Aufgrund deiner bisherigen Fragen und Schilderungen zu diesem und ähnlichen Themen halte ich es für wenig realistisch und angebracht, deinem Ex-Freund die Schuld dafür zu geben, dass du jetzt in Therapie bist, weil er dich psychisch kaputt gemacht hat (deine Worte).
Ich frage mich schon die ganze Zeit, wo deine Eltern bei dem ganzen einzuordnen sind. Du schreibst in einer anderen Frage, du hast einen Termin beim Psychologen gemacht. Du bist minderjährig, das liegt doch nicht (nur) in deiner Verantwortung!? Hast du keinen familiären/sozialen Rückhalt? Wo sind deine Freunde/innen? Meiner Meinung nach ist es für dich immens wichtig, dich zu öffnen und das Aufbauen und Erhalten gesunder Beziehungen zu erlernen. Konzentrier dich auf dich selbst und lerne deine eigenen individuellen Stärken kennen.
Was will man Kontakt zu solchen Menschen haben, die einen rücksichtslos behandelt haben?
Dass er dir mal geholfen hat, mag sein, ist aber Vergangenheit. Wie er sich zum Schluss verhalten hat, ist Gegenwart. Lass den doch mit seiner Neuen in Ruhe und bedaure sie in Gedanken. Denn auch sie wird er mal so behandeln, wie er dich behandelt hat. Er braucht nur wie ein kleiner Junge immer wieder neues Spielzeug.
Reif sein sieht anders aus.
Sie kommt aus paraguay, ist hier um zu studieren und wohnt bei ihm und seiner familie deswegen.
Dafür, dass du nichts von ihm willst, machst du dir ziemlich viele Gedanken. Es ist ihm offenbar schwergefallen, einen Schlussstrich zu ziehen. Nicht, weil der dich noch liebte (sonst wäre er nicht rücksichtslos gewesen), sondern weil du ihn immer wieder mit Tränen "eingefangen" hast. Er hat dich überall blockiert, weil du ihm offenbar "hinterher gelaufen" bist und ihn immer wieder dazu gebracht hast, sich doch mit dir zu beschäftigen. Sieh es mal aus seiner Sicht: Offenbar hast du dich in allem auf ihn verlassen und ihn völlig überfordert. Da kann man doch verstehen, dass er sich jetzt eine erwachsene Frau an seiner Seite wünscht. Lass los, finde zu dir selbst und such dann - als selbstständige unabhängige Frau - einen neuen Mann.
Du hast bestimmt irgendwie noch hoffnung das es nochmal was werden könnte und das weiß er deswegen hat er den kontakt zu dir abgebrochen versprechen hin oder her. Guck nach vorne und lass den einfach in ruhe. Du verhälst dich echt wie ein Stalker. er will mit dem abschließen was mit dir war aber du hinderst ihn durch den kontakt anscheinend dran deswegen vergissss ihn und such dir mal einen neuen freund dann hast du auch nicht mehr das bedürfnis das er dich anschreibt.
Und wenn er dich nach 2 Jahren überall geblockt hat dann wird des schon seinen grund haben.
Wow VIELEN Dank!!