Ich komme nicht klar damit das er mich trotz versprechen nicht heiraten will?
Ich habe ein Kind mit meinem Partner,
wir sind seit 3 Jahren zusammen, wohnen seit 2 Jahren zusammen fast und haben ein Kind 1,5 Jahre.
Wenn ich damit nicht klar komme und mich das so kaputt macht das er mich nicht heiraten möchte. (Er hat es mir damals versprochen als ich schwanger wurde)
Sollte ich mich dann trennen? Oder gibt es da andere Wege? Ich würde das normalerweise nicht akzeptieren.
Wenn ein mann mir damals sagte das er nicht vor hat zu heiraten war es eigentlich bei mir schon vorbei.
ich bin etwas altmodisch was das angeht. Lg
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4 Antworten
Versprechen zu brechen ist natürlich nicht in Ordnung, bis dahin verstehe ich dich auch komplett. Das macht das Vertrauen kaputt. Davon abgesehen wirkt das aber hier echt nicht so als würdest du ihn aus Liebe heiraten wollen. Es wirkt als würdest du hier etwas forcieren wollen, das dein Partner (noch) nicht möchte, um ihn bei dir zu behalten. Das solltest du wirklich lassen, stattdessen solltest du dir mal Gedanken machen, wieso er dich nicht heiraten möchte. Könnte es vielleicht an deinem verhalten liegen, und dem druck den du damit auf die Beziehung ausübst? Wenn du dich so auch innerhalb deiner Beziehung verhältst ist das klar, dass er dich nicht heiraten möchte, würde ich auch nicht wollen bei dem verhalten. Am besten redest du mal in Ruhe mit ihm, und lass das mit dem Druck ausüben. Das führt zu nichts.
Das findest du, aber hast du dich je mit ihm zusammen hingesetzt und ihn gefragt, ob er das auch so sieht? Denn offensichtlich ist er sich ja noch nicht hundertprozentig sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht so weit und auch wenn du das nicht regelmäßig erwähnst ist das eine Belastung für die Beziehung, weil du offensichtlich eine Erwartung hast, zu der er noch nicht bereit ist. Ich kann dir hier wirklich nur empfehlen, einen Schritt zurück zu machen und auch auf die Bedürfnisse deines Partners Rücksicht zu nehmen, denn nur so funktioniert eine Beziehung.
er nimmt meistens keine Rücksicht auf mich. Durch seine ständigen Entlastungen auf mich habe ich bereits psychische Probleme entwickelt. Ich musste immer zurückstecken in dieser Beziehung und jetzt möchte ich etwas wirklich und soll wieder zurückstecken? Würdest du das denn auch akzeptieren?
Was ich mich hier frage ist: Du willst einen Menschen heiraten, der dich belastet und durch dessen Verhalten du bereits psychische Probleme entwickelt hast? Sorry, aber das bestätigt meinen Punkt von oben nochmal. Du willst nur den Deckel draufmachen. Das ist nicht gesund! Und nein, in diesem Kontext nicht, in diesem Kontext würde ich ihn nicht mal heiraten wollen. Viel mehr würde ich mich fragen, warum ich in einer Beziehung bin, die mich unglücklich macht und sogar psychisch beeinträchtigt. Ihr habt offensichtlich völlig unterschiedliche Werte, und Vorstellungen von eurer Beziehung. Wenn dich das derartig unglücklich macht, und du durch diese Beziehung sogar psychische Probleme entwickelst, dann sollte eine Hochzeit, das letzte sein, woran du denkst. Viel mehr solltest du dir Gedanken machen, ob das dann wirklich eine Beziehung ist, die du führen möchtest.
Er will keine Trennung und lässt sie nicht zu. Habe da öfter drüber mit ihm geredet und er verweigert jegliches. Wenn ich dann denke ok ich muss mit dem Mann tatsächlich jetzt klarkommen weil er einfach nicht gehen WILL. Dann will ich wenigstens das das Kind dadurch keinen Nachteil zieht. (Uneheliches Kind in den Augen von anderen ein Ba*tard ist) er heißt nicht mal wie sein Vater. Das scheint ihn wenig zu interessieren. Lg
Und was spielt das für eine Rolle? Ob er „das zulässt“? Wenn du in dieser Beziehung unglücklich bist, dann trennst du dich, ganz einfach. Das ist keine Entscheidung, in der ein Mitspracherecht hat, das ist deine Entscheidung. Da gibt es auch nichts zu reden. Dann trennt man sich und fertig – Klappe zu, Affe tot. Wir sind hier nicht in einem muslimischen Land, da mag es vielleicht so sein, aber hier hat jeder das Recht auf Selbstbestimmung, auch du. Alles, was du geschrieben hast, schreit nur so vor Toxizität. Ernstgemeinter Tipp, trenne dich. Ich kaufe dir die Nummer mit der Hochzeit auch nicht ab, selbst das ist nur ein verzweifelter Versuch für eine Flucht nach vorn. Eigentlich willst du das selbst nicht, das lese ich in diesen Zeilen.
naja er verlässt nach Aufforderung die Räumlichkeiten nicht und versucht auf mich einzureden. Fängt an zu wimmern und zu weinen und erklärt mir das er doch ein guter Kerl ist. Das tut er solange bis es mir selbst leid tut. Wie soll ich das bitte anstellen? Ich bin selbst ziemlich gebrochen und dann kommt ein Mensch der emotional extrem von mir abhängig ist und macht mir ein schlechtes Gewissen.
Dass er ein guter Kerl ist, hat auch niemand bezweifelt.
Darum geht es hier auch gar nicht. Es geht darum, dass ihr toxische Dynamiken entwickelt habt und ihr einander offensichtlich nicht guttut, ihr leidet beide unter der Situation. Ihr macht einander kaputt. Mit euren unterschiedlichen Vorstellungen, deiner Erwartungshaltung, und einem offensichtlich unsicheren Menschen. Ist das, was du dir vorgestellt hast? Sei doch mal ehrlich zu dir selbst. War das, was du für deine Zukunft wolltest? Ich denke nicht. Was du da machen kannst? Du solltest dir vor Augen halten, was diese Beziehung euch beiden antut, es gibt keine anderen Tipps. Das geht nicht ohne Schmerzen vorüber, eine Trennung tut IMMER weh. Aber dem Schmerz muss man sich stellen, wenn man wieder eine Chance haben möchte, glücklich zu werden. So doof das jetzt auch klingt, da musst du hart bleiben.
Ach und noch was das du sehr schön geschrieben hast. Das habe ich oben vergessen.
"und dann kommt ein Mensch der emotional extrem von mir abhängig ist"
Es ist gut, dass du das erkennst. Jetzt musst du nur noch realisieren, dass emotionale Abhängigkeit nichts mit Liebe zu tun hat.
ich bin südländisch und das MUSS bei uns sein!
Du willst dich weiter beleidigen lassen, niedermachen, er droht Dir Schläge an?
Das muss nur dann sein, wenn Du es für dich zuläßt!
Du entscheidest, ob du das mitmachst. Du kannst jederzeit in ein Frauenhaus. Jederzeit!
So altmodisch kannst du ja nicht sein, wenn du unverheiratet mit ihm ein Kind bekommst und es über ein Jahr noch so weiter laufen lässt ...
Setze dich mit ihm zusammen und rede ohne Vorwürfe deutlich mit ihm darüber wie er zum Thema heiraten steht. Dränge ihn nicht in die Ecke, sonst gibt es auch keine ehrliche Antwort. Ruhig bleiben und offen mit ihm reden was ihr jeweils vom Leben und der Beziehung erwartet.
Habe ich bereits, er ändert seine Meinung ständig. ich bin muslimisch erzogen und meine Mutter südländisch, das wusste er alles.
Das er auf südländische Frauen steht bedeutet aber nicht das er sich jeglicher Verantwortung zu entziehen hat, was das Bild der gesamten Familie angeht! Mich hat er versprochen zu heiraten und mittlerweile leidet das Verhältnis meiner Familie zu mir wegen seiner „Flucht“ aus der ganzen Thematik heraus. Lg
Die Flucht wird daher kommen das du permanent druck ausübst, das ist absolut nachvollziehbar. Und wenn du so weiter machst, wirst du mit diesem Druck eure Beziehung kaputtmachen. Loka hat hier komplett recht. Rede mit ihm, in Ruhe. Ohne Vorwürfe und versuche doch für einen Augenblick mal seine Gründe nachzuvollziehen.
Wenn du heiraten möchtest, er aber nicht, dann gehen eure Lebensvorstellungen unvereinbar aneinander vorbei.
Ich finde aber, dass man nach drei Jahren noch keine Panik schieben sollte. Nach 13 Jahren kannst du damit anfangen.
Mein Verhalten hat damit nichts zutun. Er sagt mir ständig ich hätte sehr gute Qualitäten als Frau. Mal sagt er er möchte heiraten und ein anderes Mal er möchte nicht. Ich frage ihn zu dem Thema jedes halbe Jahr vielleicht 1 mal! Unter Druck setze ich ihn nicht aber nach 3 Jahren, 2 verschiedenen Wohnungen und einem Kind , finde ich sollte man auch einen Schritt weiter machen. Lg