Frau meines Sohnes notorische Lügnerin
Ich benötige aufrichtige Hilfe: Mein Sohn ( Rechtanwalt) ist mit einer Frau ( ohne Beruf) verheiratet, die notorisch lügt. Die läßt sich zurückverfolgen bis zum Anfang ihrer Beziehung.Nachdem sie den Vater ihres ersten Kindes verlassen hatte, wurde sie sehr schnell von meimem Sohn schwanger. Da mein Soh eben erst sein Staatsexamen gemacht hatte, ließen sie das Kind abtreiben, zwei Monate später war sie wieder von meinem Sohn schwanger,. Sie hatte ihn glauben lassen, sie könne so schnell nicht wieder schwanger werden.Dieses Kind wollte sie ( ich glaube im 6. Monat) in Holland abtreiben lassen.Sie ging alleine in die Klinik( mein Sohn sollte vor der Tür warten), kam aber dann( zum Glück) unverrichteter Dinge raus.Sehr dramatisch erkärte sie, nun doch diesen Mord nicht begehen zu können. Seither häuft sich eine Lüge auf die andere, sie beherrscht das äußerst überzeugend. Ich kann und möchte gar nicht mehr berichten! Ich bin nicht DIE Schwiegermutter, die kein gutes Haar an der Sch. tochter läßt! Ich suche Hilfe; Ratgeber, wie ich meinem Sohn helfen kann: Er ist leider selbst ohne Vater großgeworden, liebt sein kleine Tochter abgöttisch--.er versucht ( wohlwissend, dass er sich die Ehe schönredet)eine " intakte Familie" zu erhalten. Manchmal ruft er mich oder seine Schwester an und ist verzweifelt, aber er kann nicht loslassen! Bitte, biite kein Bla, Bla---- ! Ich suche Hinweise : Lektüre, Lebenshilfen ( bei der Psychologin hatte er bereits einen Termin, weil er annahm, seine Frau sei manisch depressiv.
11 Antworten
Ich möchte Dir empfehlen für das Enkelkind und ruhig auch ihr Kind immer da zu sein. Die Kinder haben sich eine solche Mutter nicht ausgesucht. Biete ihnen Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit, Struktur, kindgerechtes Leben so oft Du kannst. Kinder bevorzugen solche positiven Eigenschaften. Es wird die Zeit kommen zu der sie sich von ihrer Mutter abwenden. Dann kann sich Dein Sohn befreien. Natürlich kann da auch Deine Tochter mitmachen.
Es gibt einen Fachbegriff in der Psychiatrie für solches Verhalten. Aber frage mich bitte nicht nach dem Namen. Müsste ich jetzt über einen großen Umweg erst mal suchen. Solche Menschen sind in der Regel behandlungsresistent. Zudem sind sie gegenüber jeder Form von Kontrolle, Versuche sie zu entlarven sehr geschickt.
Du wirst gut mit ihr auskommen wahrscheinlich wenn Du sie bedauerst wegen ihrer vielen Arbeit und Dich anbietest sie zu entlasten.
Glaube mir, hier melden sich immer wieder Kinder die um Rat fragen wie sie von ihrer verlogenen Mutter weg kommen können. Oft, viel zu oft ist der Kontakt zu Familie und Verwandtschaft dann gestorben. Wo sollen die Kinder dann hin? Sie können sich an Lehrkräfte wenden, die Lehrkräfte können bezeugen Wes Geistes Kind die Mütter sind - das Familiengericht wird auf Anraten des Jugendamtes allenfalls raten dass sie in eine betreute Wohngemeinschaft kommen.
Denke also bitte langfristig. Überschütte die Kinder nicht mit materiellen Geschenken sondern mit den lebensnotwendigen nicht käuflichen.
Hallo, bitte: mein Kommentar war nur im 1. Teil direkt an Dich gerichtet.Der 2. Teil, der mit den Gedanken zur heutigen Zeit und dem Wesen der Empathie, war Allgemein gehalten! Danke, noch einmal!!
Ich bin nicht DIE Schwiegermutter, die kein gutes Haar an der Sch. tochter läßt!
Man merkt´s...
Ganz ehrlich,
warum hältst du dich nicht aus der Beziehung raus? Dein Sohn ist ein erwachsener Mann und sollte sich auch ohne seine Mutter in der Beziehung behaupten können, das ist doch Nonsens. Da läuft definitiv etwas falsch, wenn ein Mann in dem Alter Hilfe von seiner Mutter braucht, wenn er Probleme in der Beziehung hat.
Ich wiederhole:
Nicht einmischen. Das geht dich überhaupt nichts an!
wenn ihr eigener Sohn mit einer psychisch kranken Frau zusammen lebt geht sie das meiner Meinung nach sehr wohl was an...
bei der Psychologin hatte er bereits einen Termin, weil er annahm, seine Frau sei manisch depressiv.
Hier wird von einer Annahme gesprochen und nicht von einem Beleg.
Das gibt ihr trotzdem nicht das Recht sich in die Beziehung anderer Menschen einzumischen, man muss auch mal loslassen. Wie alt ist der Sohn nun? 27-29?
Das ist ein erwachsener Mann und kein kleines Kind mehr.
Hierbei handelt es sich meiner Meinung nach lediglich um eine Frau, die mit ihrer Schwiegertochter nicht klarkommt und so einen Mist werde ich nicht auch noch unterstützen.
So wie die Fragestellerin - meiner Meinung nach - über die Schwiegertochter herzieht, frage ich mich, wie viel vom "psychisch krank" stimmt hier.
Manchmal benötigt auch ein verzweifelter, erwachsener Mensch, der durchaus Verantwortung im Leben übernimmt ,Menschen, die ihm zuhören, , die einfach dasind .Ich mische mich nicht ein, und ich halte mich zurück, wenn ich nicht gefragt werde. Ist es so " unmännlich", wenn ein Mensch in dieser Situation, unter diesem Druck. in diesem Zwiespalt nicht die große Öffentlichkeit sucht, sondern sich vertrauensvoll an die Famile wendet:? Ist das nicht Sinn der Familie, füreinanderdazusein, ohne kluge Ratschläge erteilen zu wollen?
Darum geht es mir in keinster Weise!
Mann oder Frau ist mir in dieser Situation egal, aber du stellst diese Frau wie die Hinterhalt in Person da und das kann es wohl nicht sein.
Ich lese aus deiner Antwort auch eine persönliche Abneigung gegen diese Frau heraus.
Ein kleines Beispiel:
. Sie hatte ihn glauben lassen
Also ist sie definitiv nicht davon ausgegangen, dass sie nicht schwanger werden könnte, sondern hat es natürlich hinterhältig wie sie ist geplant. Diese Frau (welche eine Abtreibung als Mord ansieht) lässt sich zwei Monate nach einer Abtreibung nochmal schwängern, weil sie natürlich so hinterhältig ist.
Das ist für mich nicht wirklich nachvollziehbar.
Natürlich kannst du ihm helfen, du kannst beiden Beteiligten helfen, wenn ihr euch alle an einen Tisch setzt und über das Problem diskutiert.
Jedoch ist ein direktes Eingreifen in die Beziehung meiner Meinung nach falsch.
Und das ist auch kein Angriff deinem Sohn gegenüber - ganz im Gegenteil. Er hat momentan anscheinend Probleme und liebt seine Tochter und versucht die Beziehung aufrecht zu erhalten und das ist wirklich bewundernswert, aber du als Mutter wirst nur noch mehr Probleme verursachen, das versichere ich dir - sei es bewusst oder unbewusst.
Lass die beiden eine Eheberatung aufsuchen, das ist eine viel effektivere Hilfe.
Ich suche Unterstützung für MICH.. ICH möchte wissen, wie ICH mit dieser Situation umgehen kann !Den Schmerz einer Mutter, die zusieht, wie ihr Sohn leidet kann nur der verstehen, der selber Kinder hat .Mitfühlen nennt man auch Empathie!!! Wie leicht bilden manche Menschen ihre Urteile: Schublade auf: Schwiegermutter haßt Schwiegertochter.BÖSE SCHWIEGERMUTTER!!(leider kann ich dieses Klischee nicht bedienen--) Das wüfde meine Schwiegertochter sogar unterstreichen, eben weil ich mich bisher nicht eingemischt habe!
Ich suche Unterstützung für MICH..
Und wie wird es DIR besser gehen? Wenn es deinem Sohn besser geht! Wenn du dich immer mehr in seine Probleme verstrickst, dann wird es DIR auch schlechter gehen. Warum schlägst du ihm also nicht professionelle Hilfe in Form einer Paartherapie vor?
Ich hätte dich in eine Schublade gesteckt, wenn ich ohne (meiner Meinung nach) eindeutige Beispiele vorereilig über dich geurteilt hätte, aber bestimmte Punkte deiner Antwort lassen für mich einfach auf eine gewisse Abneigung dieser Frau gegenüber schliessen - sei sie nun berechtigt oder unberechtigt. Und vielleicht liege ich auch vollkommen falsch, ich weiss es nicht - das ist einfach nur mein persönliche Eindruck, du weißt es am besten. Wenn du sagst "Ich habe kein Problem mit ihr", dann glaube ich dir das auch und entschuldige mich für meinen ersten Eindruck.
Und deswegen bin ich dafür, dass du dich (so gut es geht) davon distanzieren sollst (zukünftig). Nicht weil du böse bist, sondern weil es dir und der Beziehung wahrscheinlich mehr schaden als nutzen wird.
Nochmal: Paartherapie! Ich versichere dir, das ist ein guter Ansatz für beide Personen und vor allem auch für deine Psyche.
professionelle Hilfe, Paartherapie, ja! Das ist`s, was ich vorgeschlagen habe, und mehr kann und will ich auch nicht tun!
Sehr gut!
Bleib stark und versuch effektiv zu helfen, denn alles andere macht dich fertig.
Sehr schwierige Situation. ich selbst wäre auch unglücklich, wenn ich sehen müßte, wie mein Sohn sich ins Unglück reitet.
Aber was willst du machen? Er hat sich dummerweise mit dieser Frau eingelassen. Das ist sein eigener Fehler, der er letztendlich ausbaden muß.
Leid tut mir lediglich das arme Kind, das voraussichtlich nicht in einer intakten Familie aufwachsen kann, wie so viele andere leider auch nicht.
Du kannst stolz sein, als alleinerziehende Mutter deinen Sohn zum Rechtsanwalt gebracht zu haben. Das ist wirklich schön. Für sein Liebesleben ist er verantwortlich, hat er wohl einen etwas merkwürdigen Geschmack?
Was Du tun kannst, tust Du ja zum großen Teil schon: Deinem Sohn zuhören, Dich nicht einmischen.
Unterstütz Deinen Sohn darin, wenn er sich und seiner Frau therapeutische Hilfe, welcher Art auch immer, holen will. Und versuch, trotz allem ein vernünftiges Verhältnis zu Deiner Schwiegertochter aufzubauen.
Vielleicht braucht Deine Schwiegertochter auch einfach mal frei von den Mutterpflichten? Zwei Stunden in der Woche, um sich mit Freundinnen zu treffen? Oder irgendetwas anderes, was sie innerlich beschäftigt und wachsen lässt? Wenn Du Deine Schwiegertochter näher kennenlernst, kannst Du das vielleicht herausfinden und dann in diese Richtung eine Anregung geben?
Ist Dein Sohn denn einer Eheberatung gegenüber aufgeschlossen? Oder einer Lektüre zu dem Thema? Dann könntest Du mal nach christlichen Ehebüchern recherchieren und ihm anschließend etwas empfehlen. (Männer haben ja gern eine Kurzanleitung, vielleicht kannst Du die wichtigsten Thesen aus einem Buch herausschreiben.)
Alles Gute für Dich und die Deinen!!!
danke, für Deine hilfreichen Worte! Meine Schwiegertochter hat leider in der Vergangenheit sich immer mehr und mehr aufgeladen: Sie jobbt fast täglich nachts in einem Lokal, wobei sie erst gegen 6Uhr nachhause kommt, tagsüber geht sie seit Neuerem zur Uni. Wenn sie nicht im Lokal arbeitet, lernt sie nachts mit ihren Kommulitoninnen. Da ich selbst noch berufstätig bin, versuche ich die Kinder (6u10 Jahre) sooft wie möglich zu übernehmen. Wir haben einen Omi- Tag eingerichtet.Ansonsten übernimmt mein Sohn abends und am Wochenende die Mädchen. Ich werde mal sehen, ob ich Literatur finde, die ich( wenn ich gefragt werde) empfehlen kann. Dies war der Sinn, mich an dieses Forum zu wenden. Danke, allen die das verstanden haben!
Hallo, ich habe auch mal nach Ehebüchern gesucht. Aber sie sind so verschieden und privat, dass ich da von außen nichts empfehlen mag. Du kennst die beiden ja besser.
Aber wie schade, dass die beiden sich kaum sehen. Ein befreundetes, sehr viel arbeitendes Ehepaar hat jede Woche einen Eheabend. Da ist Zeit für Reden, Film gucken, gemeinsam etwas lesen usw. So verlieren sie sich nicht, sondern lernen sich besser kennen.
Warum wohl Deine Schwiegertochter sich so aus der Familie herausnimmt? Sie scheint doch große Probleme zu haben. Vielleicht fühlt sie sich, als Ehefrau eines Rechtsanwaltes, minderwertig ohne Beruf? Dann wäre es an Deinem Sohn, seiner Frau zu bezeugen, wie dankbar er ihr für das ist, was sie als Mutter und Ehefrau und Hausfrau tut, und wie sehr er das achtet.
Aber Du hast trotzdem recht: möglichst nur auf Bitte hin einmischen. Ich selbst weiß als Schwiegertochter einer ganz besonders lieben Schwiegermutter deren Zurückhaltung zu schätzen. Sie genießt mein volles Vertrauen, und das hat sie sich nicht zuletzt durch diese Diskretion erworben.
Ich wünsche Euch allen, dass Dein Sohn und seine Frau das klären können.
P.S.: Gemeinsamer Glaubensgrundkurs, gemeinsam Andachten lesen?? - Das sind nur Stichwörter, die ich noch schnell nachschiebe, bevor die "Uhr" hier abläuft.
Du hast ein wichtiges Element erkannt: ja, meine Schwiegertochter hat bereits mit sehr jungen Jahren ihr erstes Kind bekommen und hat daraufhin keinen Beruf ergriffen. Da sie noch dazu aus einem anderen Kulturkreis stammt, (was man ihr durchaus ansieht, sie aber zu einer attraktiven Erscheinung macht) und aus ???? Scham???? keinerlei Kontakt zu ihrer Familie hält,spielen Gefühle der Minderwertigkeit sicher eine wichtige Rolle für ihr Verhalten. Aber mein Sohn liebt sie so, wie sie ist!! Sie ist eine reizende, verspielte Mama! Sie selbst setzt sich unter diesen Druck.Sie hat wohl auch das Bedürfnis einen Teil ihrer entgangenen Jugend jetzt nachzuholen!!1 Sie flüchtet in Aktionismus und findet dort in der " Kneipe" und bei den Studenten möglicherweise die Unbeschwertheit , die ihr im Alltag in der Form fehlen.Leider findet mein Sohn zur Zeit überhaupt keinen Zugang zu ihr, das ist sein ganz großer Kummer, da sie sich jedem Gespräch entzieht.Sie übernimmt zusätzliche Nachtstunden, die dann bis gegen 6 Uhr morgens mit Freunden ausklingen. Wir, sie und ich haben bereits viele Male miteinander gesprochen ,wenn sie mich angerufen hat:, wir hatten immer gute Gespräche miteinander. Aber sie hat sich z.Zt. für dieses Leben entschieden, und verdrängt dabei, dass noch mindestens 3 Familienmitglieder auf die Mutter oder die Ehefrau verzichten müssen. Leider stellen sich auch die vielen Nachtstunden nicht immer als das heraus was sie vorgeben zu sein! Danke, dass Du mir Deine Zeit geschenkt hast!
Ich bin auch Schwiegermutter - aber ich würde mich nie in die Beziehungen meiner Kinder einmischen. Es ist ihr Leben, also müssen sie auch alle Schwierigkeiten selbst meistern. Ich gebe Ratschläge, wenn ich gefragt werde - ob es befolgt wird, ist Sache meiner Kinder.
Wenn bei Deinem Sohn der Druck zu groß wird, wird er sich schon etwas einfallen lassen.
Du kannst ihm nur zuhören.
Ich habs in meiner eigenen Ehe erlebt: Schwiegermutter hat sich immer eingemischt, ich war immer die Böse - Resultat: Scheidung.
Ich danke Dir ( Ihnen) sosehr für Ihr Verständnis! Ich wünsche nichts mehr,als dazusein, um Schmerz und Leid für alle erträglich zu machen . Ich mische mich nicht ungefragt ein! Aber es zerreißt mir das Herz, wenn ich erleben muß, wie mein Sohn um den Erhalt dieser Familie kämpft, zumal das 1. Kind ja bereits die Trennung vom leiblichen Vater ertragen und diesen verleugnen muß.Diesem und dem gemeinsamen Kind ein ähnliches Schicksal zu ersparen, dem gehört sein ganzes Streben. Ist es wirklich so außergewöhnlich, wenn in großer Not von einem Vater Hilfe gesucht wird oder jemand , bei dem auch ein erwachsener Mann einmal schwach sein darf? Geschenke kann ich ohnehin kaum machen, ich arbeite auch nach meiner Berentung noch da , wie in vielen Fällen nach der Selbständigkeit, die Rente nicht zum Leben ausreicht, aber das ist schon okey! (also diesbezüglich besteht keine Gefahr )