Extrem kritikempfindlicher sehr guter Freund zieht sich nach jeglicher noch so sanfter Kritik zurück und hüllt sich in Schweigen, wie kann man man das lösen?
Ich habe einen sehr engen Freund, der als Kind wenig Aufmerksamkeit erfahren hat und immer mit der erfolgreichen jüngeren Schwester verglichen wurde.
Daraus hat sich bei ihm ein Narzissmus entwickelt, der ihm selbst das Leben und die Interaktion mit nahestehenden Menschen erschwert. Zudem hat er ADHS.
Er verzettelt sich oft bei Terminen, vergisst einen oder kann diese wegen Überstunden nicht einhalten.
Er meldet sich dann nach Ablauf des ausgefallenen Termins und zetert regelrecht über die böse Firma, die ihn da festgehalten hat. Alles Scheisse, Kacke, alle böse, alles nervig.
Er kommt dabei vor Scheuklappendenken nicht einmal auf die Idee, sich für den Ausfall des Termins zu entschuldigen oder einen Ersatztermin zu erfragen.
Stattdessen regt er sich über die ungerechte Behandlung und Verzögerung in der Firma auf, lässt seinen Frust ab und geht dann zum nächsten Termin über. Kumpels treffen, Friseur, Einkaufen...
Ich hatte jetzt mehrfach Konflikte mit ihm, da ich thematisierte, dass er nicht nur seinen Frust über die Überstunden ablassen, sondern auch mal an die Person denken soll, die er versetzt hat.
Klar kann er nichts dafür. Er redet aber immer nur von sich und ein Ersatztermin kommt erst Tage später auf Nachfrage zustande, weil er einfach seine sonstigen Termine oder Freizeitaktivitäten durchzieht.
Wenn man ihm sagt, dass man es nicht schön findet, dass Telefonate ständig ausfallen und er keine Anstalten macht, eine Alternative anzubieten, dann fühlt er sich durch diese (in seinen Augen Kritik) erniedrigt, an die Kindheit erinnert und fühlt sich schlecht.
Tagelanges Schweigen und Unterstellungen, man wolle ihn durch Kritik vernichten, wo er eh schon Stress hat, sind die Folge.
Er hat auch im Job ständig Konflikte, da er übermäßig sensibel, dann aggressiv und überzogen reagiert.
Wie würdet Ihr als enge Freundin damit umgehen? Mit der extremen Unzuverlässigkeit, der Egozentrik (er redet nur von sich und nicht wie es dem Anderen mit dem Ausfall des Telefonates oder Treffens geht) und dem eisigen Schweigen.
Er denkt immer, man will ihm was und will ihn mit Kritik zerstören.
Dabei will ich einfach nur darauf aufmerksam machen, dass auch ich unter den ausgefallenen Terminen leide.
Wir sehen uns teils nur 1-3x im Jahr, da er weiter weg wohnt.
Letzens schrieb ich ihm, dass ich seinen Rat brauche und beruflich Probleme habe. Das Telefonat fiel wieder aus, er zeterte wieder, fragte aber nicht einmal, worum es geht.
Jetzt ist er wieder gekränkt, da ich ihn drauf angesprochen habe, dass nicht nur ich immer für ihn dasein kann.
Wie würdet Ihr handeln?
Er ist im Grunde ein sehr netter, unsicherer Mensch, der laufend Überstunden macht, da er sich nach Anerkennung und Erfolg sehnt.
Sein Chef weiss aber, dass er ein sensibles Stressmännchen ist und er steigt nicht auf.
8 Antworten
Er dürfte tief im Herzen so unsicher sein, dass er immer perfekt wirken möchte und chronisch Angst davor hat, irgendwo zu "versagen" oder sein gewünschtes "unantastbares" Image zu gefährden - deswegen kann er mit Kritik nicht umgehen, weil er sie persönlich nimmt, als Drama ansieht und nicht als Hilfe, sondern als Niederlage und Versuch, ihm seine Würde zu nehmen, die er für sich beansprucht. So reagiert entweder jemand, der noch nicht so reif ist um die Wichtigkeit konstruktiver und ehrlicher Kritik lieber Menschen zu verstehen, oder jemand, der Narzissmus- und Selbstakzeptanzprobleme hat und dazu noch Versagensängste, ggf. Probleme mit dem Selbstbewusstsein.
So nimmt er Kritik sehr persönlich, reagiert ungehalten und ggf. drakonisch, verunsichert dadurch die Menschen, die ihn lieb haben so wie er ist und ihm eigentlich nur helfen möchten. Alles erklären nutzt wahrscheinlich nichts - es muss der Tag X kommen, an dem er einsieht, wie das alles gemeint ist, dass es gut gemeint ist und er davon eigentlich nur profitiert, ihn niemand lächerlich machen will und auch niemand ein Interesse dran hat, ihm zu schaden.
Er weiß im Grunde seines Herzens wahrscheinlich genau, dass du Recht hast. Aber er ist nicht so weit sich und dir das einzugestehen - wohl denkend, Schwäche zu zeigen oder Unterwürfigkeit oder als schwach und krank (!) oder psychisch angeschlagen oder minderwertig wahrgenommen zu werden.
Wie würdet Ihr als enge Freundin damit umgehen? Mit der extremen Unzuverlässigkeit, der Egozentrik (er redet nur von sich und nicht wie es dem Anderen mit dem Ausfall des Telefonates oder Treffens geht) und dem eisigen Schweigen.
Reden bringt wahrscheinlich nur kurzfristig etwas, weil er dann grad so weiter macht wie zuvor, sobald er sich wieder sicher fühlt und Aufwind genießt. Eigentlich kann man damit nur "umgehen" und es "locker nehmen" und drauf hoffen, dass er eines Tages selbst so weit ist und einsieht, dass ihm niemand wehtun will und es Leute gibt, die ihn nehmen, wie er ist.
Das Beste dürfte am Ende wohl eine Therapie sein, zu der er jedoch die Bereitschaft haben müsste - zwingen kann man niemanden dazu und viele, die eine Therapie eigentlich nötig hätten, denken "gesund zu sein" oder haben Angst, als bematscht angesehen zu werden, wenn das Umfeld rauskriegt, dass man eine Therapie absolviert ... das liegt an der Intoleranz in der stigmatisierten Gesellschaft, schlimm genug - hat mir mal ziemlich in dem Wortlaut auch ein (sehr fähiger) Therapeut gesagt, bei dem ich einige Male gewesen bin.
Narzissmus und ADHS sind natürlich die zwei Hauptursachen für sein Verhalten, die bei ihm mit einem starken psychischen Leidensdruck einhergehen.
Die narzisstische Persönlichkeit sorgt natürlich für die starke Selbstbezogenheit und das nicht einsehen können, wenn er etwas falsch gemacht hat sowie auch das zutiefst gekränkt sein, wenn man ihn für sein Verhalten kritisiert. Durch sein ADHS ist sein Verhalten dann aber wie man herauslesen kann sehr impulsiv und aggressiv, aber auch hier kommt sicherlich eine gewisse Sensibilität hinzu, durch die er auch Probleme haben könnte, Kritik einstecken zu können.
So gräbt er sich dann natürlich bedingt durch diese psychischen Ursachen immer wieder selbst ein Loch, in das er dann reinfällt und sich im Mitleid badet, wenn man ihn wieder aufgrund seiner vielleicht unangepassten Reaktionen zur Rede stellen möchte.
Ich verstehe, dass es kein leichter Umgang mit ihm ist und würde es mal, falls du es nicht ohnehin schon angewendet hast, mit der Sandwich-Methode probieren und so deine Anliegen innerhalb einer entsprechend gut gemeinten Gesinnung verpacken:
https://www.ionos.de/startupguide/produktivitaet/sandwich-methode/
Natürlich sollte man diese Methode nicht zu oft einsetzen, damit sie ihre Wirkung nicht verliert.
Mit den besten Grüßen
SANY3000
Du kannst ihn nicht ändern solang du dich nicht änderst!
Er "spielt" mit dir und du machst mit. Wenn er wirklich so ein guter Freund wäre und auch Intresse hätte würde er sich Zeit nehmen!! So wie du für ihn da bist.
1 bis 3 treffen im Jahr ist ja nicht s. Soweit ist die Entfernung ja auch nicht.
Er hat mit dir eine Frau gefunden mit der er intim wurde dann nicht mehr wollte, seine Neigung konnte er so gut ausleben. Jetzt möchte er dies nicht mehr, wird von dir akzeptiert. Ich nehme auch an du bist ihm gegenüber treu. Zum reden über Probleme bist du auch immer da, er hat damit ein leichtes Spiel. Zum einen muss er sich nicht in seinem Umfeld damit beschäftigen und zum anderen, wird es ihm zu "nervig" mit dir weil du sein Verhalten nicht magst ,ignoriert er dich. Denn er weiß, du liebst ihn. Somit kommst du immer zu ihm zurück.
Es ist ja leider nicht das erste mal, dieses Verhalten von ihm ,dir gegenüber.
Eigentlich hat er nicht deine liebe verdient.
Wenn er wirklich eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung oder zumindest eine starke Tendenz dahingehend hat, dann wird er sich nicht entschuldigen können. Diese Menschen haben ein sehr, sehr geringes Selbstwertgefühl. Etwas falsch zu machen, ist für sie fast nicht zu ertragen. Sich einen Fehler einzugestehen, zerreißt sie.
Ich bin selbst nicht sonderlich Kritik-fähig. Mein Partner betont deswegen immer wieder, dass es nicht schlimm ist und er einfach eine Lösung für die Zukunft finden will. Mir hilft das. Du könntest deinem guten Freund zB sagen, dass es nicht schlimm ist, wenn ein Termin nicht klappt. Aber dass es für dich einfach blöd ist, wenn du auf seinen Anruf wartest und ihr auch keinen neuen Termin macht. Du bist da nicht böse oder so, aber es wäre schön, wenn ihr euch gemeinsam überlegen könnt, wie ihr mit solchen Situationen besser umgehen könntet. Vielleicht fällt dir auch schon konkret etwas ein, das er anders machen könnte. Wenn ja, bitte ihn darum.
Dir könnte auch die Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg helfen. Das ist ein ganz hilfreiches Tool für solche Situationen, in dem genau festgelegt ist, wie du dein Anliegen formulieren solltest. Das muss man so genau natürlich nicht immer befolgen. Aber es kann vielleicht schon helfen, sich mal genau danach zu richten.
Wenn das nicht hilft, wüsste ich auch nicht weiter. So oder so wäre es natürlich gut, wenn du ihn dazu animieren könntest, eine Therapie zu machen. Nicht, weil an ihm etwas falsch ist. Sondern damit er lernen kann, mehr zu sich selbst zu stehen und innere Stärke zu gewinnen.
Vielen Dank für Deine empatische Antwort. Wie kann ich ihm denn noch helfen oder die Kommunikation verbessern. Marshall Rosenberg finde ich generell gut, aber ich habe mir davon mal ein Buch geholt und es beweihräucherte die Methode bis zur Mitte des Buches, so dass ich die Lust daran verlor. Eine Therapie will er mal machen, mal nicht. Therapie hat aber auch den Anstrich des "ich habe eine Therapie nötig und mit mir stimmt was nicht". Das ist das Problem. Zudem einen passenden Therapeuten zu finden schwierig ist.
Und mit seinem teils selbst auferlegten Stress und den Überstunden bleibt ihm keine Zeit dafür. Er lebt im Hamsterrad.
Das Buch kenne ich nicht. Solche Selbst-Beweihräucherungen sind natürlich ätzend. Aber die Methode an sich kann ja trotzdem helfen.
Du könntest ihn noch darin unterstützen, einen Therapieplatz zu finden. Bzw. jemanden zu finden, bei dem er auf die Warteliste kann. Vielleicht kannst du ihm auch helfen, dass er von dem „mit mir stimmt etwas nicht“ weg kommt und einen Therapeuten eher als besseren Coach ansieht, der ihm hilft, das beste aus sich raus zu holen. Dein Freund ist doch vermutlich auch nicht glücklich, wie es gerade ist. Alleine etwas zu ändern ist aber wahnsinnig schwer. Da kann Unterstützung von Außen einfach wahnsinnig viel helfen. Das ist auch kein Zeichen von Schwäche. Denn diese Menschen (also die Therapeuten) haben einfach Jahre lang studiert, um sich das nötige Wissen anzueignen. Wieso sollte man sich das nicht zu Nutze machen?
Was mir höchstens noch einfällt ist, dass du dir einen Psychologen suchst, um professionellen Rat zu bekommen. Ob das den Aufwand und die Kosten aber rechtfertigt?
Mehr fällt mir dazu leider nicht ein, tut mir leid.
Behalte nur bitte immer folgendes im Kopf: Du bist NICHT verantwortlich für sein seelisches Wohl. Das ist allein er selbst. Er muss selbst an sich arbeiten wollen. Du kannst für ihn da sein und ihm eine Stütze sein. Mehr aber auch nicht.
Extrem kritikempfindlicher sehr guter Freund zieht sich nach jeglicher noch so sanfter Kritik zurück und hüllt sich in Schweigen, wie kann man man das lösen?We
Wenn von einer Therapie die Rede ist, heißt das, es geht um Selbsterkennen, Eingestehen, Vergleichen und Verglichenwerden, also letztlich um ein Pensum, das einem Betroffenen höchst unangenehm sein muss. Genau, und dazu kommt auch noch das Gefühl, eine 'Therapie' zu benötigen, und die zieht sich. So etwas kann jemanden, der nur widerstrebend etwas an sich ändern will, ernsthaft abschrecken.
Aber angenommen, es gäbe etwas, wo er stressfrei in einer einzigen Sitzung eine ganze Anzahl Glaubenssätze aus der Vergangenheit, die ihn zu Fehlannahmen und -Verhalten gebracht haben, nacheinander mit Hilfe eines Coaches bearbeitet bekäme und nur da sitzen und ein paar spielerisch formulierte Anweisungen nachmachen müsste - das wäre ein wahres Vergnügen im Vergleich.
Die dabei eingesetzte Technik hat ihre Wirkung tausendfach unter Beweis gestellt: sie wurde in den USA für Soldaten entwickelt, die für den Vietnamkrieg zu Kampfmaschinen ausgebildet worden waren: nach ihrer Rückkehr erhielten sie durch diese Behandlung eine Chance, bestimmte Programmierungen zu löschen, um zu normal funktionierenden Menschen zu werden, die die Gesellschaft wieder aufnehmen konnte. (Das ist der Hintergrund zum Wing Wave-Coaching, wie er mir erzählt wurde)
Mit dieser Methode lassen sich alte, längst überkommene Gefühle löschen, für die es schon lange keine Begründung mehr gibt; dadurch verändern sich Selbstbewertungen, Verurteilungen, Hemmungen und sonstige Verhaltensweisen ganz mühelos.
Die 90-minütige Sitzung, in der ich vor Jahren einen ganzen Berg alten Gefühlsmülls abbauen konnte, war durchaus bezahlbar - und vor allem, das Wichtigste: es ging schnell. Alles andere hätte ich unerträglich gefunden.
Ein Wing Wave-Coach findet sich über PLZ-Suche in vielen Orten. Ich würde ihrer Persönlichkeit wegen immer wieder die Frau aufsuchen, bei der ich damals war. (Norddeutschland, ich nenne dir gern Näheres).
Vielen Dank für die liebe Antwort. Das kannte ich noch nicht.