Beziehung zu einem Narzisst?
Guten Tag Zusammen,
Ich bin glaub ich völlig überfordert mit meiner momentanen Situation und kann das glaub ich alleine nicht weiter einschätzen.
Ich bin seit über neun Jahren mit einem narzissten zusammen. (weil viele dann fragen woher ich das weiß usw... Von einem dafür zuständigen Art.. Narzisstischer Kreislauf usw)
Nun war es gestern wieder so das es aufgeflogen ist das er mich seit August wieder betrügt.. Erst hat er es abgestritten.. Mir vorgeworfen das ich ihm nicht vertrauen weil er das nicht tut mit dem fremd gehen..
Hatte aber eindeutige Beweise..
Dann hat er es zugegeben..
Dan ging es damit los (zusammengefasst) das ich schuld bin an der Situation.. Und ihn dazu getrieben habe..
Ich wollte mich trennen..
Dann kam das übliche liebes bla bla quasi im gleichen Atemzug.. Aber das ich wieder schuld wäre.. Aber er ein Schwein ist und das er gar nicht so sein will.. Und ich doch gehen soll ihn aufgeben soll.. Im nächsten Satz aber wieder das er mich liebt es ihm so leid tut und ich bleiben soll.. Und er an allem schuld ist..
Der Satz danach war wieder mit unterdrückten Vorwürfen...
Und wieder liebes bla bla.. Das hat quasi im Minuten tagt gewechselt.. So sehr das ich nicht mehr weiß wo vorne und hinten ist..
Mir schwirrt der Kopf davon..
Es ging dan so weit bis hin zur Emotionaler Erpressung.. Die ich komplett abgeblockt habe.. Darauf hin wurde er plötzlich ganz kalt und ging extrem auf Abstand..
Wir haben dann beschlossen bis nachher erstmal (von gestern) Abstand zu bekommen..
Seit dem geht der Gedankenkreisel bei mir.. Und ich versuche das alles für mich einzuordnen..
Ich weiß nicht warum ich es nicht schaffe weg zu kommen..
Diesen Mist hinter mir zu lassen..
Immer wieder sein Verhalten hin nehme...
Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll...
Ich fühle mich innerlich ausgebrannt und leer iwie..
Mir ist auf der einen Seite klar das er mir nicht treu sein wird.. Mich früher oder später wieder beleidigt und runter macht.. Mir die Schuld für sein ach so schlimmes Leben gibt..
Und gleichzeitig ein liebes bla bla aufführt..
Warum schaffe ich es nicht los zu kommen? Ivh fühl mich hilflos..
13 Antworten
warum du es nicht schaffst, von ihm wegzukommen?
weil du abhängig bist.
weil er in dir einen auf ihn passenden "co" gefunden und das "co" dann noch weiter ausgebaut hat.
bringt dich dieses spielen mit dir nicht mehr auf die palme, als der betrug? dass er dich so manipulieren kann, du nicht mehr weißt wo hinten und vorne ist, deinen eigenene gedanken und gefühlen nicht mehr traust? du hast berechtigte gründe, auf ihn sauer zu sein, enttäuscht und verletzt ... was macht er? die üblichen narc-spielchen, die situation um zu drehen, dir den schuh hin zu stellen, dass du schuld seiest. das ist so erbärmlich im grunde - aber er kann nicht anders. es wird immer wieder auf so etwas hinaus laufen. nur du bist diejenige, die diesen kreislauf durchbrechen kann. er braucht diesen kreislauf noch mehr als du und er würde dich immer tiefer in diese spirale werfen, um seine eigene emotionale armut zu füttern.
setze dir einen längeren zeitraum fest, in dem ihr beide diesen abstand einhalten solltet. betrachte in diesem eure beiden rollen genau ... was ist es, was du dir von ihm erhoffst, womit er dich ködert und doch verhungern lässt?
zu erzählen, dass man jemanden liebt ist etwas anderes, als es denjenigen tatsächlich spüren zu lassen. zu hören, dass man geliebt wird, ist etwas anderes, als zu spüren dass man geliebt wird.
und brauchen wird dich dieser mensch nur dafür, dir energie zu rauben. selbst jetzt tut er es, in dem deine gedanken sich nur um ihn drehen ... und er weiß das.
schaue nicht darauf, was er sagt ... schau dir das an, was er tatsächlich tut.
versuche klarheit zu erlangen, was du - für dich - möchtest und wohin dich eine beziehung mit ihm führt.
du wirst nicht mehr von ihm bekommen, als lippenbekenntnisse. als eine illusion, hohle versprechen. ohne dass dabei nicht auch immer die drohung mitschwingt, wenn du nicht in seinem sinn funktionierst, dir selbst diese versprechen um die ohren zu hauen. und diese schuldzuweisungen, entwertungen und manipulationen zielen auf ängste bei dir ... auf glaubenssätze in dir (z.b der glaubenssatz, dass beziehung kampf bedeutet und man irgendwann für seine standhaftigkeit belohnt wird - es wird aber nicht besser, eher schlechter) ... mit denen er dich wieder einfangen kann.
es ist eine abhängigkeit ähnlich wie bei drogen. emotional ... die sich auch körperlich ausdrücken kann.
Ich versuche Tag für Tag.. Klarheit zu bekommen...
Danke für den ausführlichen und guten Text..
Die Frage, warum du die Trennung nicht schaffst, ist absolut begründet. Eigentlich bist du schon zu bewundern, dass du es mit einem Narzissten so lange aushältst. Und nun geht er auch noch fremd.
Hier müsste dich doch dein Stolz packen und dich zwingen, die Trennung durchzuziehen. Wenn du dir nur einmal durch den Kopf gehen lässt, wie oft du durch ihn gedemütigt worden bist
Und wenn du dir die letzten Jahre durch den Kopf gehen lässt - und du weißt, dass es immer so weiter gehen wird, muss die Frage kommen, ob dir das gefällt
Nein gefallen tut mir das nicht... Ganz und gar nicht...
Es war leider auch nicht das erste Mal das er mir fremd gegangen ist
Hi.
Ich muss Dir einfach den Narzissmus wegnehmen. Unsere Gesellschaft ist merkwürdig, dass wir uns scheinbar eine psychische Erkrankung ausgesucht haben, von der wir alle glauben sie würde das Ar#csh#loch etikettieren und die Berechtigung schaffen, uns selbst in der wunderbaren Opferrolle zu betrachten... bitte nicht. Das hat einerseits damit zu tun, dass diese Labels oft nicht stimmen (es ist eine extrem seltene Erkrankung und die Symptome scheinen für alle immer passend - das ist wie Husten & Schnupfen googlen und dann "Krebs" herausbekommen) - andererseits helfen diese Diagnosen Dir überhaupt nicht.
Lass es uns anders probieren: wir rücken mal nicht IHN ins Zentrum, sondern Dich. Denn wenn wir immer über ihn sprechen, bleibst Du das ihm ausgelieferte Opferlamm. Wir müssen also über Dich und Deine Muster reden, damit Du überhaupt wieder handlungsfähig wirst. Denn klar gibt es Ar#csh#lö<cher in dieser Welt, aber es gibt auch Menschen, die bei ihm bleiben. Und das nicht, weil sie "manipuliert" wurden, sondern weil es für sie (leider) einen psychologischen Mehrwert bietet, in solchen defizitären Beziehungen zu bleiben...
Mein Ansatz wäre eher: guck doch mal, was das überhaupt für ein Gefühl ist, das Du in solchen Situationen bekommst. Sicherlich fühlt es sich gerade so an, als ob Du extrem zu ihm hingezogen bist... emotionaler Schmerz bzw. gekränkt-werden kann sich übrigens sehr ähnlich anfühlen. Das heißt jedes Mal wenn er Dich verletzt, hast Du das Gefühl ihn besonders zu lieben... und plötzlich wird dann klar: huch, du partizipierst ja auf unbewusste Art von dieser Umgangsform. Das sind Muster, die Betroffene oft jahrelang haben - sie kommen z.T. aus Gewaltbeziehungen und landen dann immer wieder in Gewaltbeziehungen, weil es eben unbewussten Mehrwert hat.
--> Deshalb: versuch mal genau zu erfahren, was dieses verletzt-werden und dann doch dableiben für Dich leistet. Und ob Du das vielleicht auch in einer anderen Art & Weise erleben kannst. Denn seit Jahrhunderten faszinieren uns diese vernichtenden Liebesgeschichten - jede Oper erzählt uns davon, für Liebe extreme Schmerzen bis zum Tod erfahren zu wollen...
Ja da ist was dran...
Klar ein "gesunder" Mensch wäre beim ersten Mal weg...
Ich habe ein psychisches Problem das ist mir bekannt.. Und ich weiß das der narzisst nur die vorhandenen Köpfe drückt die eh schon da sind um zu triggern...
Die Theorie ist das was am einfachsten ist.. Die Umsetzung ist unendlich schwer..
Du kennst deinen Wert nicht und das seit 9 Jahren.... das ist super traurig. Fange an dich mehr für dich zu interessieren. Lass ihn ziehen, egal was ist, es wird nicht besser werden. Er ist so wie er ist.. da kommt nichts mehr anderes, das muss dir im klaren sein. Du hast besseres verdient, aber dazu musst du erst dich selbst lieben und das mag am Anfang schwierig sein, aber glaube mir solange die Last (dein jetziger Partner da ist) wirst du immer nur Leid erfahren. Löse dich und du wirst merken, die Welt geht weiter auch ohne ihn und dir wird es besser gehen versprochen.
Viel Glück.
Er hat doch keine Achtung vor dir. Von Liebe keine Spur.
Benutzt dich und belügt dich nur.
Spruch: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende".
Eure Geisthöhe passt überhaupt nicht zusammen. Er versteht dich nicht mal.
Er ist im Alter von 5 stehen geblieben. Hat keine Verantwortung, um deine Würde zu achten.