Wie kann ich aufhören meinen Freund zu manipulieren?
Meine Beziehung zu meinem Freund läuft gerade nicht so gut. Ich bin öfter gemein zu ihm, unterstütze und wertschätze ihn nicht genug, verlange aber viel von ihm ab.
Er will jetzt mehr Freiraum, weil er Zeit zum nachdenken braucht.
Wenn ich über mein eigenes Verhalten nachdenke, dass realisiere ich, dass ich ihn sehr unter Druck setze, ihn mit meinem Verhalten manipuliere und emotional erpresse.
Was kann ich tun, um diese negativen Verhaltensweisen von mir anzulegen?
Ich liebe ihn und er mich. Wir haben gemeinsame Interessen und der Sex ist schön. Allerdings haben wir ein recht unterschiedliches Nähe und Distanz Bedürfnis. Wir glauben aber beide daran, dass wir mit der Zeit einen für uns beide passenden Mittelweg finden werden.
Wir können uns alles miteinander vorstellen und haben sehr ähnliche Vorstellungen von der Zukunft.
Wir sind jetzt 6 Monate zusammen. Ich bin 22 und er 23. Wir studieren beide in der selben Stadt.
9 Antworten
Ich würde vermuten, das ist eine Frage deines Naturells. Damit musst du mehr oder weniger leben, for better or for worse. Eine Beziehung, die gerade mal 6 Monate währt, befindet sich wahrscheinlich in der ersten ernsten Überprüfungsphase. Vermutlich zeigst du derartige Attitüden nicht gegenüber Menschen, denen du dich unterlegen fühlst oder von denen du abhängig bist. Unverhofft in eine Machtposition gelangt, scheinen dann unter Umständen sadistische und diktatorische Züge auf. Auch wenn dir dein Verstand sagt, dass er der optimale Partner ist, trägst du Anteile in dir, die sich etwas besseres erhoffen.
Ich würde das nicht mit falscher oder richtiger Denkweise bezeichnen. Man kann durchaus verschiedene Regungen in einer Person vereinen. Bei Goethe hiess das dann: zwei Seelen wohnen, ach! in meiner Brust. Andere (z.B. Hermann Hesse) fanden zwei noch reichlich untertrieben. Es ist so, dass man sich die Psyche durchaus als aus verschiedenen Modulen zusammengesetzt vorstellen kann (die Natur bastelt gerne, anstatt etwas von Grund auf zu konstruieren). Bei Daniel Kahnemann sind das schnelles Denken und langsames Denken (das intuitive schnelle Denken [Schnell, automatisch, ständig aktiv, emotional, stereotypisierend, unbewusst] und das langsame Denken [Langsam, anstrengend, selten aktiv, logisch, berechnend, bewusst]), in der Psychoanalyse sind das triebhafte (das ES), bewußte (das ICH) und kontrollierende (das ÜBERICH) Instanzen, in anderen psychologischen Schulen gibt es noch andere Unterteilungen, z.B. die Vorstellung von langfristigen Oberplänen und kurzfristig verfolgten Zielen. Wenn eine Person die verschiedenen Anteile nicht integrieren kann, treten Konflikte auf. Oftmals sind das die kreativeren Personen und die innovativeren, wertvoll unter Umständen für die Gesellschaft, nicht notwendigerweise aber auch glücklicher. Ob sich bei dir der Konflikt auflösen läßt, weiß ich natürlich nicht, zunächst ist es wichtig, ihn sich einzugestehen und ihn zu kennen.
Hast du dazu literatur die das genauer beschreibt? Ich glaube das war das problem bei mir und meinem jetzt ex freund. Ich habe much ehrlich gesagt noxh nie so benommen. Bei ihm wurd ich aufeinmal auch zwar auf einer spaßigenseite, aber trotzdem handgreiflich. Ich habe mich sehr geschämt und erschrocken. Tat mir unendlich leid.
Hey.. Jeder macht Mal Fehler. Wichtig ist, dass wir daraus lernen.
Ja, er hatte mich daraufhingewiesen und dann hab ich es erst gemerkt. Da hab ich fast losgeweint 😞 weil ich ihm niemals wehtun könnte.
Das was du selber nicht möchtest, füge auch keinem anderen zu. Versetz dich in seine Lage, wenn er das mit dir machen würde. Sei lieber glücklich, stolz, foh und dankbar, so einen tollen Menschen zu haben. Mit Vertrauen verschaffst du dir und ihm sehr viel Freiraum. Da kann jeder mal Zeit für sich nutzen und Kraft tanken. Du musst einfach umdenken. Wie soll dein Freund glücklich sein, wenn du es nicht kannst. Alles Gute für Dich!
Einsicht ist der erste Weg zur Besserung. Der Rest liegt an dir, dich zu ändern.
Das mit der Distanz-Nähe müsst ihr einfach mitteln. In einer Beziehung muss man Kompromisse machen. Anders gehts nicht. Also zählt da in dem Fall die Einsicht von euch BEIDEN.
Lenkt einer von euch dabei nicht ein, fängt es an unrund zu laufen und Probleme entstehen, die auf Dauer zum Ende einer Beziehung führen könnten.
Wenn ich über mein eigenes Verhalten nachdenke, dass realisiere ich, dass ich ihn sehr unter Druck setze, ihn mit meinem Verhalten manipuliere und emotional erpresse.
Erstmal Chapeau, dass du das selbst erkannt hast. Meinen Respekt dafür, dass du auch über dich selbst nachdenkst.
Ich kann dir zwei Sachen empfehlen:
- Eine Therapie - Du hast das Problem erkannt, nun lass es jemanden an der Wurzel packen.
- Erzähl deinem Freund, dass er dir sagen soll, wenn er sich unter Druck gesetzt fühlt und akzeptiere seine Meinung und versuche dann den Auslöser abzuändern und anders zu behandeln. Je nachdem auch ganz unterdrücken - jedoch nicht immer. Das ist Emotional nicht gesund.
Es kann möglich sein, dass du an Bindungsängsten leidest...Die aktiven vermeider suchen häufig nach kontrolle. Sie wollen bestimmen wann der Partner sich nähert und suchen machmal nach streit oder werden gemein. Fangen an vielleicht die Schwächen des anderen als sehr nervig zu betrachten...
Wahrscheinlich siehst du Bindung als etwas an, dass du gezwungen bist, gewisse Erwartungen zu erfüllen. Vielleicht denkst du, dass du dich unterwerfen und dich überanpassen musst. Es ist dann kein Wunder, warum du dich dann unter Druck gesetzt fühlst...
Du musst lernen, dass du NICHTS musst. Selbst wenn andere sagen, dass es sich gehört den anderen Wertzuschätzen und ihn zu unterstützen....Wenn du es nur tust, weil es sich einfach so gehört, dann hast du den Wert nicht erkannt. Du hast nicht erkannt, weshalb du mit ihm zusammen bist... Man Wertschätzt und unterstützt den Parter, weil man es selbst so will und weil man weiß, dass es uns selbst gut tut. Man tut es auch, weil man sich selbst größtenteils Wertschätzt...Wenn du mit dir selbst unzufrieden bist, ist es auch schwer anderen gutes zu tun. Wir tun es wie gesagt nicht, weil der Partner es erwartet...
Menschen mit einen Nähe-Distanz Problem, haben Schwierigkeiten "Nein" zu sagen. Bzw Seine Grenzen auf eine Liebevolle Art zu kommunizieren. Wenn er etwas von dir erwartet oder dich kritisiert, kann es sein, dass du dich plötzlich unter druck gesetzt fühlst und genervt. Gehst auf Abstand. Du kannst dich auch verbal abgrenzen. Du brauchst gar nicht zu "flüchten", meckern, manipulieren, erpressen oder streiten..
Wenn dein Parter mehr nähe will, frage dich was das Problem ist, ihn das zu geben? Wenn du keine Zeit hast hohle sie dir oder der Partner wird gehen... Das sind natürliche Konsequenzen. Wenn du etwas nicht in deine Nähe willst, wirst du es verlieren...Deshalb solltest du wissen, warum du mit ihn zusammen bist. Liebe ist, wenn man nicht nur die guten Dinge akzeptiert sondern auch die schlechten! Wenn man so sein kann wie man ist Liebe ist wenn man zusammen wachsen kann und zusammen neues entdecken/gestallten kann...
Bis du nicht vestanden hast, dass man auch IN einer Partnerschaft sich Frei fühlen kann, dann wird es kein Mittelweg geben.. Dein Parter ist kein Lehrer odet dein Vater der von dir erwartet Brav und anständig zu sein. Werde dir klar, dass ihr auf Augenhöhe seit. Ihr seit ein Team!
Lg
Sandy
Ich habe tatsächlich Anteile in mir, die sich etwas besseres erhoffen. Tatsache ist, dass ich aber keinen anderen will.
Wenn Mal Schwierigkeiten aufkommen, bezweifle ich direkt die ganze Beziehung. Ich merke aber, dass das eine falsche Denkweise ist. Ich will an der Beziehung arbeiten.