Ich habe irgendwie eine innere stimme die ständig beleidigt. Ich versuche es zu erklären. Ich habe 2 innere stimmen eine beleidigt ständig und die andere haltet die so gesagt auf also sag zu der 1 stimme halt die fresse oder so.

Warum beleidigt die 1 stimme ? Was ist das überhaupt für eine innere Stimme? Wie kann ich aufhören?

Hi,

ich habe so ein paar Fragen zur psychosomatischen Klinik für Kinder und Jugendliche (nicht Psychatrie!).

Sind die da streng, auch wenn ich nicht suizidal bin, mich nicht selbst verletzte, kein unter- oder Übergewicht habe?
Ich habe gelesen, dass die anscheinend die Zimmer und sogar das Handy kontrollieren dürfen, und frage mich, ob sowas nur Ausnahmen sind?

Außerdem frage ich mich, ob ich die Blutentnahme verweigern kann, und ob man da (regelmäßig) gewogen werden muss.

Und warum werden da jedem die Rasierer weg genommen? Ich leide ja nicht unter selbstverletzendem verhalten, aber soll dann das Verhalten von den anderen ausbaden?

danke schon mal.

Guck guck,

ich hatte von der Nacht vom letzten Samstag bis Sonntag akute Bauchschmerzen bekommen, die wirklich extrem waren das ich fast schon ein Krankenwagen holen wollte. Es war wie als ob sich etwas bewegt hätte, so das ich auch nachts öfters schreiend wach geworden bin weil es Beispiels Weise so krass war das ich im Traum auch Bauchschmerzen hatte. Ich habe am Nachmittag schon gemerkt das mir komisch ist & mir öfter schwindelig wird. Am sonntag als ich wach wurde waren die Bauchschmerzen wieder weg & hat sich angefühlt wie sonst auch immer, am Vormittag kam es dann wieder, genauso so extrem wie am Vorabend. Seit Sonntag Abend sind sie dann wieder weg gewesen. Ich habe vielleicht 1 oder 2 mal am Tag nochmal ein extremes Stechen, aber aufgefallen ist mir das ich öfters am Tage eine Art Schwindelanfall kriege & auch einmal schon dachte ich kipp gleich um. Eine Schwangerschaft kann ich ausschließen, aber ich fühle mich echt komisch seitdem, als ob mein Körper anders ist. Ich will nicht unnötig zum Arzt gehen, vielleicht hattet ihr schonmal sowas?? Schreibt mir bitte eure Erfahrungen/vermutungen in die Antworten 😩 (kleiner side fakt, ich habe seit letzter Woche mein antidepressivum komplett abgesetzt natürlich mit ärztlicher besprechung)

Müsst ihr nicht sagen wenn ihr nicht wollt. :)

Fühlt ihr euch insgesamt genug gewertschätzt? Beruflich Charakterlich,menschlich? Oder reicht euch die eigene Wertschätzung? Ich glaube, viele Menschen tun bzw bekommen das nicht dementsprechend

Ich bin Christ und ich mag die Religion sehr, aber ich glaube nicht an Adam und Eva und so.

Geht das? Außerdem habe ich im Internet gesehen, dass in der Bibel steht, dass Homosexuelle nicht in den Himmel kommen; bei Korinther oder so. Ich frage mich immer, was kann Gott gegen Liebe haben? Also weiß ich nicht, ob das stimmt. Liebe fühlt sich so richtig und wahr an in jeder Weise, ich bin zwar nicht homosexuell, aber wie kann das sein?

und ihn als Vater, Dad oder ähnliches anzusprechen (in Gebeten)? Das Thema ist heute in einem Gespräch aufgekommen und würde mich mal interessieren.

Ich (16) bin seit Geburt an Katholisch. Aber mit der bibel habe ich mich nie wirklich auseinandergesetzt , mir wurden seit klein auf eben ab und zu Geschichten erzählt von meinen Eltern oder in der Schule von den Lehrern. Deshalb habe ich mir einfach eigene "Ideen" über Gott überlegt. Also nicht erfunden sondern, so denk ich einfach dass er ist. Jedoch glaub ich steht das meiste garnicht so in der bibel. Also einer seits denke ich das gott meine Gedanken hört und auch dass er mir immer vergibt und er immer da ist und mich eben genauso gut kennt wie ich oder fast schon besser. Oder auch das alles einen grund hat und er am ende alles wieder in Ordnung bringt. Und eben dass er nie sauer auf mich ist oder meine Sünden nicht schlimm findet. Er ist für mich eben eher ein Freund der mir immer zuhört.

Nun wollt ich wissen: Ist das okay? Oder sollte ich mich eher an die bibel halten?

Hallo

ich hätte da eine frage oder auch zwei.

Ich habe seit heute das Bedürfnis mein kreuz kette zum schlafen anziehen und ich weis nicht was das zu bedeutet hat. ich bin seit Geburt an Christin aber nie wirklich so fest daran geglaubt das es Gott gibt, seit etwa einen Jahr bin ich mehr gläubig. Ich habe auch mal im Traum Jesus gesehen und weis bis heute nicht was das zu bedeutet hat. Gestern war mein zweites kreuz am Tisch wo ich neben den Bett habe auf einmal umgedreht. Ich und meine Familie hat sonst nicht angefasst. Ich habe oft zu Gott gebetet um ein Zeichen zu geben und ich weis nicht vielleicht sind das die Zeichen?

ich muss zum schulpsychologen therapie alles schon und mein lehrer sagt ich darf nicht mehr fehlen sonst gibt es richtig folgen

Habt ihr tipps wie ich es morgen schaffe?

Heute war ich da aber hab nicht den ganzen tag hingekriegt, dann hatte ich eine panikattacke und das wars

Und jetzt den ganzen tag geheult und nur streit mit meinen eltern ich kann nicht schlafen

also ich krieg schon panikattacken auf dem weg hin zum beispiel

aber ich muss help

ivh hab depressionen auch und andere sachen aber will nicht sagen

Ich höre immer öfter wie Leute schreiben" i love jesus" und bla bla bla aber dabei dachte ich ,dass man gott anbetet? Außerdem wollte ich fragen ob es erlaubt ist zu sagen das man gott liebt.(Eben auf normaler art) Und kann jemand gute Bibeln für Teenager empfehlen?

Also ich bin Christ ich bin Orthodox als ich gebetet hab hatte ich irgendwie eine Stimme im Kopf die sagte das es Gott nicht gibt und ich bete um Verzeihung ich bete zum Herren Jesu Christu also kann er mir es verzeihen?

Hat jemand bitte dringend eine erreichbare Telefonseelsorge bitte

Ich verstehe irgendwie nicht, viele Menschen sagen, dass sie christlich sind. Aber wenn man dann fragt, ob sie an den Gott aus der Bibel denken oder insgesamt glauben, was in der Bibel steht, sagen die meisten nein. Warum sagen Sie denn trotzdem, dass sie christlich sind. Dann ist es ja kein Christentum mehr. Wenn man an seinen eigenen Gott glaubt, ist es ja alles schön und gut aber warum geht man dann zur Kirche wo ein Gott verehrt wird mit samt seiner Geschichte, an die man gar nicht glaubt?

Hallo, ich habe leider seit ich klein. Bin eine doofe Angewohnheit, dass wenn ich etwas nicht so mache wie ich es machen will, zum Beispiel wenn ich lernen will aber stattdessen lieber eine Serie schaue und dann am Abend nichts geschafft habe, weiß ich mich als Bestrafung. klingt vielleicht doof, aber ist quasi meinen Ausweg, anstatt mich zu Ritzen. Ich möchte mir das aber unbedingt abgewöhnen, weiß aber leider nicht wie. Hat jemand Erfahrung oder Tipps? Ich war auch schon in Therapie aber ich kann es trotzdem nicht kontrollieren. Es ist ein bisschen wie ein Impuls.

Ich sah Menschen um mich herum weinen. Ich fühlte mich schlecht, weil ich keine einzige Träne hatte.

Ich liebte diese Person, hatte großartige Erinnerungen mit ihr. Ich fühlte mich aber nicht traurig bei Beerdigung. Kennt jemand so etwas?

Ich weiß der Text ist sehr lang aber ich bin grad wirklich verzweifelt und brauche hilfe

Hey ich weiß nicht anfangen soll aber ich habe gerade das Gefühl aufschreiben könnte vielleicht helfen weil gerade einfach so viel los ist in meinem Kopf und ich keine Ahnung habe was ich denken oder tun soll. Es sind einfach so viele Themen aufeinmal. Ich fühle mich so hilflos und weiß nicht mit wem ich reden soll. Klar, ich weiß das es einige gibt die mir aufjedenfall zuhören würden aber ich wüsste nichtmal ansatzweise wie ich erklären soll wie ich mich fühle. Ich möchte eigentlich auch nicht das irgendjemand weiß wie es mir wiklich geht, nicht weil ich so tun will als würde es mir gut gehen aber gleichzeitig irgendwie schon. Ich will niemanden damit belasten und eigentlich auch nicht drüber reden. Ich will einfach das es weg geht und ich glaube nicht das mir jemand dabei wirklich helfen kann. Ich will gerade eigentlich auch nicht diesen Text schreiben aber ich habe das Gefühl das ich es sonst alles nur verdränge. Obwohl ich ununterbrochen daran denken muss. Ich will auch mit niemandem reden weil ich mich so "entblößt" fühle wenn ich jemandem alles erzählen und jemand weiß was ich denke. Trotzdem würde ich grade so gerne mit jemandem reden und einfach jemand haben der mir zuhört und mich versteht aber ich weiß nichtmal ob meine Probleme überhaupt wichtig sind. Ich habe das Gefühl ich steigere mich da nur rein und wenn ich es ansprechen würde, fänden es andere albern. Trotzdem habe ich das Gefühl es würde auch irgendwie helfen wenn ich weiß jemand weiß wie es mir geht. Meine Gedanken sind so widersprüchlich und es ergibt eigentlich garkeine sinn. Ich weiß, das andere wissen das es mir schlecht geht aber ich habe das Gefühl niemand weiß wie schlecht wirklich. Vielleicht geht es mir ja aber auch garnicht so schlecht und ich rede es mir nur ein. Es fühlt sich so unwahr an es sind einfach nur meine Gedanken und ich weiß ja nichtmal ob sie richtig sind und ob ich es nicht doch alles nur mit absicht denke und mich reinsteigere. Aber irgendwie kann ich trotzdem nichts dagegen machen. Ich will das es mir besser geht, ich will keine belastung für Mama sein aber gleichzeitig fühlt es sich so richtig an wenn es mir scheiße geht. Ich weiß das ich mich manchmal noch mehr darein steiger indem ich traurige musik höre oder traurige tik toks schaue die ich aber total nachempfinden kann, es fühlt sich einfach richtig an in dem moment. Das gleiche mit Selbstverletzung, ich kann nicht sagen warum ich es mache, ich weiß nur das es sich irgendwie richtig anfühlt. Ich will nicht so kaputt sein, ich will nicht das ich dieses Problem habe, ich will mein leben so nicht leben aber gleichzeitig auch schon. Und ich weiß es hört sich verrückt an weil natürlich will niemand krank sein aber manchmal wünsch ich mir das es mir schlechter geht und einfach jemand sieht wie sehr ich struggle aber ich will auch das es niemand weiß. Ich habe seit langem achon das Gefühl ich komme ohne klinik da nicht raus, aber ich glaube auch nicht das eine klinik mir wirklich helfen würde. Ich weiß aber ich fühl mich so unglaublich hilflos wenn ich weiß ich habe in ein paar tagen erst Therapie und frag mich immer was ich denn jetzt bis dahin mit meinem leben anfangen soll. Ich brauche irgendwie direkt jemanden zum reden wenn es mir schlecht geht. Aber ich will nicht in eine klinik, ich will nicht dass das mein weg ist. Ich will das Mama nicht antun. Ich habe manchmal das Gefühl ich habe in meinem Kopf so eine welt wo alles richtig schlimm und dramatisch ist und wenn ich dann mit andern drauf schaue und realistisch denke, ist es alles so übertrieben.

Leute Hilfe was soll ich machen ich bin so überfordert gerade

Danke an alle die es gelesen haben 🤍

Guten Tag ,

ich Ritze mich schon seit paar Jahre mit Abstände bin jedoch erst 15. Meine aktuelle Situation bedrückt mich sehr… Ich bin seit ein knappes Jahr in einer Pflegefamilie und habe dadurch glaube ich Depressionen bekommen im Zusammenhang meiner Vergangenheit ( Mutter hat sich nicht gekümmert , war gewalttätig , exfreund der mich täglich geschlagen hat und Sex mit anderen hatte ) sowas halt und sobald ich ein neues Problem oder einen Streit habe fange ich an „auszurasten“ , weine oder will mich selbstverletzen . Zudem habe ich sehr starke Narben und Vorallem große am Körper weshalb ich noch mehr komplexe habe .Ich glaube oder eher gesagt ,ich weiß wenn ich meiner Pflegemutter sage ,dass ich mich ritze , ich hier weg muss in eine andere Familie.

Was tun ?

Danke im Voraus

Normalerweise hab ich noch mehr frei..

Deswegen bin ich mir bisschen unsicher ob es zu viel war?