Hallo...... Ich verschließe mich gegenüber anderen menschen immer mehr, nicht nur weil in meine clique sich niemand dafür interessiert wie es mir geht oder so... Niemand fragt das, nur weil alle davon ausgehen das es mir gut geht. Was aber überhaupt nicht stimmt. Ich bin in der schule anders als alleine, aber das leigt daran das es mir wichtig nicht ständig zu zeigen das ich mich hasse, mich am liebsten umbringen würde. Ich bin den meisten einfach egal, ich bin immer nummer zwei, niemand hat mir jemals mal gesagt das er mich braucht, nein. Eine freundin hatte sich geritzt, ich bin quasi vollzeit ritzen und sie, die mir dabei „zugehört“ hat erzählt mir nichts... obwohl ich das genau nach vollziehen konnte. Ich hätte ihr helfen können, aber nichts. Ich komme mir immer mehr allein vor, neimand setzt sich im unterricht neben mich, niemand geht nach dem sport mit mir nach hause, obwohl man den selben weg hat. Niemand. Ich bin so traurig und einfach nur am Ende... Ich will sterben, weil es niemanden gibt der mir auch einmal in den letzten wochen und monaten geziegt hat das er mich braucht, das er es nicht nur schade findet das ich weg bin, weil er dann in englisch vorne alleine sitzen muss... ich komme mir selbst in meiner familie immer mehr als ungewollt vor, ich pflegekind, liebe meine mama über alles, sie mich auch, aber meine leibliche mutter gibt mir immer mehr das gefühl ein „fehler“ gewesen zu sein, sie macht mir ständig Probleme von denen ich genügend habe. Ich kann nicht mehr... ich werde einfach nichth wahrgenommen, nicht mit leistung, nicht mit schmerz, nicht akzeptiert, nicht geliebt... Ich ritze mich, werde immer mehr kaputt gemacht und mache mit damit nur mehr selber kaputt, ich verbaue mir alles, und habe einfach nur Angst so zu werden wie meine liebliche Mutter.... Ich habe Angst vor mir..... Was soll ich machen? Ich kann nicht mehr....