Hallo!

Zuerst: Ja, ich habe mit meiner Familie und Ärzten schon über dieses Thema gesprochen, jedoch hatte ich noch niemenden gefunden dem etwas ähnliches passiert ist. Kurzfassung: Mein kleiner Bruder hat sich vor zwei Jahren das Leben genommen. Ich als Ältester hatte eine Art Hassliebe-Beziehung zu ihm. Ein Tag vor seinem Tod habe ich ihm noch eine richtig gemeine SMS geschickt, die mit einem seiner Probleme zu tun hatte. Seit dem habe ich ein fürchterlcih schlechtes Gewissen, dass mir niemand nehmen kann. Jetzt wollte ich fragen ob wer etwas ähnliches erlebt hat?

Längere Version: Ich bin der älteste von drei Brüdern. Der Mittlere war immer recht zufrieden und hat sich mit sich selber beschäftig. Der jüngste (19) und ich (25) sind uns sehr ähnlich und haben oft gestritten. Wir hatten bis vor drei Jahren wirklich ein schlechtes Verhältnis, dass zum Ende aber etwas besser wurde. Wir haben uns oft geprügelt und da ich älter und stärker war, hatte ich fast immer die Überhand und hab ihm oft weh getan, für das ich mich heute unglaublich schäme. Es war teilweise so, dass ich ihn wirklich gemobbt, ausgelacht etc. habe und mir das auch Spaß machte, keine Ahnung warum. Ich bin mir sicher, dass ich ihm oft Sorgen, Angst und Schmerz bereitet habe. Trotzdem habe ich ihn immer auch gleichzeitig sehr geliebt. Es war eine richtige Hassliebe. Er hat es später in der Schule auch mit den Noten nie so einfach gehabt und in der Lehre liefs auch nicht so gut, was ihn aber nie wirklich stark belastet hat. Trotzdem war er immer wirklich beliebt, hatte jede Menge Freunde und war total sozial! Also es gab keinerlei Anzeichen aus dieser Richtung. Trotzdem muss ihn innerlich etwas so sehr beschäftigt haben, dass er damit zu keinem Freund, keinem Familienmitglied und zu mir sowieso nicht gekommen ist. An dem Abend bevor er sich das Leben genommen hat war er noch mit meiner Mama essen und alles war ganz normal. Am Tag darauf ist er wie immer zur Arbeit gegangen. Sein Chef sagte dann, dass er plötzlich einfach gegangen sei... Am Abend hat dann die Polizei bei uns geklingelt mit der Schreckensnachricht. Kein Abschiedsbrief, nichts. Am Abend davor habe ich ihm mal wieder eine gemeine SMS geschickt... ich schäme mich so unglaublich und bin mir sicher, dass ich meinen Teil dazu beigetragen habe, dass mein Bruder heute nicht mehr am Leben ist!

Da ich jetzt wirklich alle Schritte der Beratung und Gespräche etc. durchlaufen habe möchte ich nun hier fragen ob jemand ein ähnliches Erlebnis hatte? Das ich meine Taten nicht rückgängig machen kann weiß ich, trotzdem drehen sich meine Gedanken ständig im Kreis und das schlechte Gewissen ist mein ständiger Begleiter geworden. Ich weiß, dass das eine untypische Frage ist, trotzdem würde ich mich über ernstzunehmende Antworten freuen!

Hallo ihr Lieben,

ich kann einfach nicht mehr.

Seit mehreren Jahren habe ich jetzt Akne und jetzt mit 13 ist sie so schlimm wie noch nie.

Ich muss für alle das starke Mädchen sein; ich darf nie unglücklich sein, niemand versteht, dass ich an der Akne zerbreche. Immer wenn ich versuche, mich jemanden anzuvertrauen (beste Freundin, oder einfach nur Freunde) kommt:"Sei froh, du hast ein perfektes Leben!", naja, es ist nicht ganz perfekt, aber sie haben Recht, ich habe ein tolles Leben. Aber jeden Morgen wenn ich aufstehe und in den Spiegel gucke, fang ich an zu weinen. Es werden jeden Tag mehr Pickel, Pusteln und was weiss ich nicht was. Auch habe ich extrem große und tiefe Narben. Alle aus meiner Klasse schminken sich, obwohl sie sooo eine tolle, reine Haut haben. Ich schminke mich auch, wenn ich ungeschminkt aus dem Haus gehe, fressen mich die Blicke der anderen innerlich auf.

Ich bin die einzige aus meiner Klasse, die Akne hat, niemand sonst hat Akne, nichtmal Pickel!

Es ist ja klar, dass Akne bei Jungs nicht gut ankommt, aber es tut weh, wenn der Schwarm sagst, dass er nicht mit einem zusammen sein kann, weil er sich vor "dem in deinem Gesicht" ekelt..

Es ist ja nicht so, dass ich nichts gegen die Akne tu. Schon vor Jahren habe ich ihr den Kampf angesagt. Ich renne alle 6 Wochen zur Kosmetik und lass mir da unter Schmerzen das Gesicht "ausreinigen".

Beim Hautarzt war ich auch und es war das Allerletzte! "Musst du dich mit abfinden, ist Puppertät",hiess es,

Ich kann und will einfach nicht mehr!

Hallo liebe Community,

heute der ganze Tag war irgendwie für die Katz... Nur unsinnige Meetings, langweilige Aufgaben und draußen das beste Wetter… Ich dreh dann echt immer ganz schön am Rad und werde richtig aggressiv. Man darf mich dann nichts mehr fragen, weil ich sofort an die Decke gehe (jaja ich weiß, meine armen Kollegen ;)). Die stimmen wahrscheinlich Stephen Hawking zu, der neulich meinte, die Aggression wäre der größte Fehler der Menschheit…

Aber nun meine Frage: Was macht ihr in solchen Fällen? Ich mein, ich muss ja meine 8h im Büro bleiben und da habe ich nun mal keinen Boxsack um mich abzureagieren oder kann mir ein Buch schnappen um auf andere Gedanken zu kommen?! Habt ihr Tipps, wie ich mit meinen Aggressionen umgehen kann (und ja, ich bin ein Hitzkopf :))?! Oder ist es manchmal vielleicht gar nicht so falsch, auch mal aggressiv zu werden?

Vielen Dank für Eure Hilfe!

Hallo ;-)

Also folgendes...vielleicht fühlt sich hier auch jemand angesprochen & kann mir weiterhelfen, oder an alle, die Ahnung und sich in der Thematik "Psychologie" auskennen. Ich bin mir nicht sicher, ob bei mir eine psychische Erkrankung besteht...also hier eine kurze Beschreibung mancher Situationen bei mir. Zum Beispiel kann ich nicht in der Öffentlichkeit, betrifft in der Regel, Bahn, Bus oder Räume mit fremden Leute, dort kann ich weder Essen noch Trinken, telefonieren schon gar nicht. Wenn ich eine Freundin bei mir habe und die sich mit mir unterhält, dann sollte dies schon in einem weniger lauten Ton erfolgen. Ich habe dann das Gefühl, dass mich jeder Beobachtet und sich denkt "was ist das denn für eine" oder sich generell ein Bild machen von mir, obwohl mir das, wenn es so wäre, ziemlich gleichgültig sein sollte. In der Bahn selber, stell ich mich immer möglichst in die Ecke und schau aus dem Fenster, bloß nicht in die Menschenmenge reingucken. Habe ich das Gefühl, dass ich mich beobachtet fühle, wird mir direkt warm, und kriege Schweißausbrüche. Möchte möglichst nicht auffallen.

Depressionen kommen auch noch hinzu. Die habe ich auch schon seit längerer Zeit...mal weniger stark, mal übertrieben...wie weit man mit den Gedanken dann geht, werden manche von euch sich mit Sicherheit vorstellen können. Bin auch nicht wirklich zufrieden mit mir, obwohl ich Job, Familie und Freunde habe. Gibt Tage oder Momente, wo ich denke "boa du bist einfach nichts wert, hässlich" & all sowas in der Richtung. Öfters auch Wutausbrüche, oder will einfach nur Heulen. Ich wirke in letzter Zeit schnell gereizt. Dass ich mich so in die Schublade einordne, nach'm Motto "bin nichts Wert" ... mag wohl auch daran liegen, dass ich in Beziehungen bisher jedes mal verarscht wurde >.<. Dies ging mir richtig auf die Psyche ... wusste nicht mit umzugehen...da ich eine von den wenigsten treuen Menschen, die es wohl zu scheinen gibt, bin, nimmt mich sowas richtig hart mit und man denkt anschließend "du bist dumm, dich will keiner" bla bla.

Und dies ist jetzt nur ein Teil, von dem was ich habe bzw. in mir vorgeht. Hinzu kommen wohl ne chronische Erschöpfung, bin Dauermüde, Antriebslos, fühl mich in Trance, jedoch keine Lust i.was mit Leuten zu unternehmen, am Liebsten verkriechen ...

Vielleicht kennt sich ja jemand in der Hinsicht aus und kann mir Tipps geben oder sich einfach mal daszu äußern.

Lieben Dank im Voraus.