Hallo,
Ich hab so einiges durchgemacht. Ich bin zwar erst 16, allerdings war mein Leben von anfang an schon nicht lebenswert (seitdem ich mich erinnere). Meine Eltern verstehen mich nicht, sowie niemand anderes. Ich habe niemanden in meinem leben. Meine Freundin hat vor kurzem mit mir Schluss gemacht. Sie war einfach der einzigste Mensch, dem ich vertrauen konnte und den ich hatte, der zu mir gehalten hat, etc. Nun ist sie weg und von Tag zu Tag wird alles noch schlimmer. Ich esse sogut wie garnichts mehr und kraft hab ich schon lange nichtmehr. Bevor sie da war, war ich echt schon kurz davor. Mit ihr ging es mir viel besser. Nun ist es wie vorher. Naja noch schlimmer. Ich hatte in letzter zeit über etwas nachgedacht. Ich glaube einfach an ein besseres, freieres leben, nach dem Tod.. Der Körper ist nur da um dinge zu tun, das richtige leben fängt für mich allerdings erst nach dem tod an. Einfach ein freies und ruhiges leben. Ich weiß, leute die wirklich suizid gefährdet sind, würden das niemandem sagen. Ich bin da allerdings etwas anders. Für mich gibt es noch eine Chance. Ich fahre demnächst zu meiner Ex und rede nochmal mit ihr und frage sie, ob sie mir nocheine Chance gibt. Falls nicht, ist für mich an dem Punkt endstation (das werde ich ihr erst sagen, wenn sie mir keine Chance gibt. Das ist dann keine emotionale Erpressung oder sowas. Meine entscheidung steht dann schon fest und es gibt dann kein zurück mehr). Ich weiß, dass ich ihr damit sehr wehtun würde, sowie evtl. meinen eltern. Bei meinen eltern ist es mir aber egal. Bei ihr nicht. Trotzdem kann ich mich dann nur bei ihr entschuldigen und sagen, dass es kein zurück mehr gibt. Der Zug hat eine Anfangs- und eine Endstation. Mein Zug fuhr 16 jahre. Es stiegen menschen ein, mit denen ich mich verstanden habe (was sehr wenige sind), die dann wieder ausstiegen. Es stiegen leute ein, die ich nicht kenne, diese sind ebenso wieder ausgestiegen. Meine große liebe stieg ein und wieder aus. Jeder zug hat eine endstation. Mein zug kommt dort wahrscheinlich nach 16 jahren an.
Ich hab nur einen teil davon erzählt. in meinem leben ist noch viel mehr passiert. und ich möchte bitte keine nummer von einer telefonseelsorge oder irgendwas anderes. kein psychologen. nein. ich war schon bei mehreren und alle sagen immerwieder: "der pc ist schuld." das ist mir zu blöd.
wie kann ich mir einfach möglichst schmerzlos das leben nehmen? und nein, es ist nicht feige. es ist für mich einfach die erlösung der hölle, die man welt nennt. wir sind alle sklaven unserer gesellschaft und ihr könnt mir nicht sagen, dass man frei ist. das ist nicht einmal annähernd die freiheit.
vielleicht gibt es für mich ja noch die eine chance. vielleicht auch nicht.
naja. also bis dann. irgendwann mal im besseren und freieren leben.