Hallo liebe Leute. Ich bin 17 Jahre alt, weiblich. Ich bin depressiv. Keine Depressionen wie Trennung oder sonst was, seit 5 Jahren bin ich tief depressiv und die Schmerzen, diese "Narben" werden immer tiefer und tiefer. Meine Eltern sind getrennt - mein Vater hat uns verlassen. Ich war damals 12 als mein Vater uns verließ. Damals war ich noch auf Gymnasium, jetzt Haupt, könnt ihr euch das vorstellen? Ich konnte als Kind nicht realisieren wieso mein Vater uns verlassen hat. Ich hatte keine Freunde - wurde gemobbt. ein Jahr ging das so weiter und dann hab ich es bei mein Vater versucht, doch bei ihm wurde ich von seiner Familie und ihm nur bedroht und geschlagen, ich hatte Angst es jemanden zu erzählen. Dann fingen auch meine Probleme an, ich fing an die Schule zu Schwänzen. 2 Jahre ging es so weiter und es wird immer schlimmer und schlimmer. Kein Mensch nicht mal meine Mutter hat sich jemals gefragt, "wieso gehst du nicht in die Schule?" Oder, "was hast du?" Mir wird seit 2 Jahren immer gesagt wie schlecht ich bin. Was für ein Nichtsnutz ich bin. Das ich nie was erreichen werde. Das ich dumm bin. Meine Mutter bedroht mich ständig. Sie meint immer "du dumme fo'ze, ich werd dich in die Klinik einweisen bis du verrückt wirst das Verdienst du" (womit?) .. Ich hab eine Schwester, die hasst mich wie die Pest. Die lästert mit meiner Mutter immer über mich, sogar darüber wie ich esse, das ich nicht mal essen kann obwohl ich Manieren habe (?). Die nennt mich s''lampe, nur weil ich einen besten Freund habe mit dem ich über alles spreche. Die bezeichnet ihre eigene Schwester grundlos so. Die hat mich bisher noch nie unterstützt, NOCH NIE. Kein Mensch KEIN MENSCH hat nicht einmal daran gedacht das ich etwas Motivation brauche. Etwas Motivation im Leben. Damit ich weiter vorankomme. Ich kann nicht mehr, niemand will das verstehen. Meine Kraft ist zuende, und irgendwann werd ich mich umbringen wenn es so weiter geht. Ich bin seit Jahren still. Ich werde angeschrien, innerlich rede ich aber von außen schweige ich. Weil ich weiß, sie werden es nicht verstehen. Ich weine nachts immer. Wieso nachts? Weil es niemand mitbekommt. Ich will nicht das man mich fragt was ich hab, weil die Schuld sowieso auf mich geschoben wird. Weil man mich sowieso nicht verstehen wird. Ist es denn zu viel verlangt wenn man etwas Unterstützung möchte? Mir geht es nicht darum das jemand kommt und mich fragt wie es mir geht, sondern etwas tut damit es mir gut geht - undzwar vom Herzen..

SEID EHRLICH! was würdet ihr an meiner Stelle tun AUßER Kinderheim? ich brauche unbedingt Rat, sonst weiß ich echt nicht mehr wie es weiter gehen soll.

Hallo,

Ich will es endlich los werden, also, ich bin sehr Depressiv. Meine Depressionen kommen und gehen, wann und wie sie wollen. Es gibt Zeiten, da geht es mir blendend und dazu muss ich sagen, dass es Situationen gibt, wo ich Ehrlich gesagt garnicht weiß, ob es sich lohnt zu Leben. Das ist seit meiner Kindheit so. Ich tu immer auf stark, jedoch bekommt es niemand aus meinem Umfeld mit. Ich habe z.B. sehr große Ängste meinen Freund zu verlieren, obwohl Ich weiß, dass er der treuste Mensch überhaupt ist. Ich weiß nicht mehr weiter, ich kann mit niemandem darüber reden. Seitdem ich Klein bin, ist das so.. Ich trage Hass in mir, mir platzt der Kragen, vor lauter Hass & dazu isoliere ich mich immer..

Sry für den langen Text..

Hallo meine Lieben, immer wenn ich ein bisschen arg schlecht gelaunt war, z.B. weil mal wieder Leute von meiner Schule blöde und beleidigende Kommentare unter meine Videos geschrieben haben, ich mich mit meinen Eltern streite oder allgemein sonst schlecht gelaunt war, weil ich z.B. eine schlecht KA hatte oder viel lernen muss seit langer zeit, dann werde ich danach so arrogant. Also ich verstelle mich in den Situationen nicht. Ich bin da wirklich dann total von mir überzeugt. Allgemein gehöre ich (w, 17) jetzt nicht zu der Sorte Mädchen, die vor dem Spiegel steht und sagt: mein bauch ist zu dick, meine schenkel haben cellotite (?), ich hab eine zu dicke nase, ... ich denke mir einfach immer: ich kann sowieso nichts daran ändern, außer ich mach eine OP und sonst bin ich wirklich zufrieden. Ich bin nicht perfekt aber dass was ich hab passt. So war das nicht immer. Als ich 13/14 war hab ich natürlich auch wie jedes mädchen mir gedanken gemacht ob ich hässlich bin. Aber da ich oft Komplimente für mein Aussehen bekomme, habe ich halt alle Selbstzweifel verloren. Aber da kommen dann manchmal von mir so kommentare wie: ja nur weil du nicht so gut aussiehst wie ich (meinen eltern gegenüber - find ich selber unverschämt), also ich find mich hammer, ja ich hätte das potenzial zum star.... So bin ich eigentlich nicht, aber nachdem ich ein bisschen depri bin kommt dann wieder die High phase. ich bin nie so komplett depri, ich bin wenn dann ein bisschen genervt...aber die high phase kann ich nicht unterdrücken, weil ich das in dem moment wirklich so sehe (auch wenn ich auch in dem moment weiß dass ich nicht pefekt bin, aber ich liebe es in dem moment arrogant zu sein). ist das bei euch auch so?

Ich denke jeder weiß, dass Suizid keine Lösung hat. Aber trotzdem denkt man ab und an daran. Daran ob irgendjemand überhaupt bemerken würde, dass man Tod ist. Man fühlt sich schwach, müde und antriebslos. Wie kann man es schaffen, diese Gedanken zu verdrängen? Und damit meine ich nicht, einen Psychologen auf zusuchen.

Heii. Ich möchte nicht mehr leben, traue mich jedoch auch nicht daran, Pillen zu nehmen, bzw irgend einen anderen Selbstmordversuch zu starten. Ich ritze mich unter anderem auch, versuche davon ab zu kommen, doch hatte heute mal wieder einen Rückfall. Heute hat sich meine 'Depression' weiter verschlimmert, da mir klar geworden ist, dass meine beste Freundin, die einzige der ich von mir erzählt habe, sich einen Sch**ß für mich interessiert. Ich habe diese Depressionen schon lange, jedoch hatte ich bis vor kurzem nie an Selbstmord gedacht. Ich habe überlegt, ob es sogar Borderline sein könnte, und mich darüber sehr informiert, da die meisten Symptome auf mich zutreffen, da es in meiner Kindheit auch allerlei Schwieriges gab. Ich weiß nicht, wie ich mich retten soll, vor mir selbst. Ich denke immer wieder darüber nach, wie sehr ich Menschen hasse, und habe Angstzustände & auch Verlustängste. help x.x

hey:)

Also erstmal vorab, ich habe Depressionen seit ca einem halben jahr und ich bin 15 .

Aufgrunddessen habe ich eine Therapie angefangen. (erst vor kurzem)

Das Problem dabei ist, dass ich mir total komisch vorkomme. Weil man mich dort so anders behandelt.. als wäre ich ein kleinkind, mit dem man nicht richtig reden könnte und als müsste man bei jedem Satz darauf achten, dass man nichts falsches zu mir sagt.

Ich habe auch nicht wirklich das Gefühl, dass es mir was bringen würde..

Habt ihr ähnliche Erfahrung gemacht? Und wenn ja, wie seid ihr damit umgegangen bzw. was habt ihr dann gemacht?

Hey zusammen, im Moment fühle ich mich leer und ausgebrannt. ich weiß nicht was ich machen soll. Außen sehe, ich immer fröhlich aus, aber das ist eine Lüge. Niemand interessiert sich dafür wie es mir geht und mir geht's immer schlecht. Danke für eure Antworten im voraus lg sammy

Seit ich denken kann leide ich an depressionen,manchmal sind sie schlimmer und manchmal weniger schlimm,meine mum ist schon sehr früh mit mir zu verschiedenen psychiologen gerannt aber nichts hat geholfen. Seit weihnachten ist es für mich wieder unerträglich ich bin so schwach und mein essverhalten ist seitdem auch gestört aber es hat keinen bestimmten grund ich weiss nicht woher meine depressionen kommen. Ich will einfach nicht mehr,kann nicht mehr .. Es tut nur noch weh

Ich (w, 15) weiß echt nicht mehr weiter.. Ich bin seit einem halben Jahr echt down und ritze mich. Ich habe starke Suizidgedanken, hasse mich selbst, kann nachts oft kaum schlafen, kann mich kaum Konzentrieren (z.B. Schule/Hausaufgaben), kann mich zu nichts mehr aufraffen, ich finde, dass ich viel zu dick und hässlich bin, habe vor einigen Wochen nach dem Essen auch erbrochen (aber nur 4 mal, hab aufgehört, als ich von den Folgen gehört hab), bin total schnell gereitzt und reagiere ständig total über. Ich glaube, dass ich Depressionen habe, wurde auch schon oft von Freunden und Lehrern angesprochen, was los ist, ich habe immer "nichts" gesagt, hatte deswegen auch Stress mit meinen Freunden, was es natürlich nicht besser macht. Sogar der Vertrauenslehrer hat mich schon angesprochen und gefragt, ob ich reden möchte. Ich habe abgelehnt, obwohl ich wollte!! Ich wollte, bzw will, mit ihm reden! Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann es nicht mehr alles für mich behalten, kann es aber auch niemandem erzählen. Ich habe Angst, dass man mein Problem, als keines ansieht und man mir sagt, dass ich auch dabei überreagiere. Mag sein, dass es vielleicht so rüberkommt, aber mir gehts echt einfach sche*ße. :( Ich will mich unbedingt selbst umbringen, aber ich will meinen Freunden und meiner Familie nicht wehtun, denn ich weiß eigentlich, dass sie mich lieben. Aber in manchen Situation gehts mir einfach so beschissn , dass ich denke, dass mich jeder nur ausnutzt und mich alle hassen, selbst meine Eltern und Freunde. In solchen Moment sind die Suizidgedanken noch stärker und ich war auch schon einmal kurz davor, von einer Brücke auf eine Bundesstraße zu springen. Das einzige, was mich in diesem Moment davor abgehalten hat war, dass ich dem Autofahrer, der mich dann auf oder vor sein Auto bekommt, nicht auch noch das Leben mit einem Trauma kaputt machen wollte.

Naja, auf jeden Fall brauche ich echt dringend Hilfe, weiß aber nicht, wie ich das alles machen soll, mit wem ich reden soll.. Ich habe 2 Freunden einmal erzählt, dass ich mich ritze und konnte es nicht haben, dass sie es wissen, also hab ich nach nicht einmal einer Woche gesagt, dass ich aufgehört habe. Das war vor ca. einem halben Jahr und ich hasse es jetzt noch ihnen in die Augen zu gucken. Und deswegen kann ich es auch nicht meinen Eltern erzählen. Ich glaube zwar, dass sie damit umgehen können, aber ich kann es nicht. Ich kann es nicht. Ich will wohl mit dem Vertrauenslehrer reden, weil er halt auch nicht so nah an meinem privaten Leben ist und so. Das wäre ja nicht so schlimm, wenn ich ihn nachher nichtmehr angucken kann, ohne mir den Kopf darüber zu zerbrechen, ob er gerade darüber nachdenkt, dass ich mich ritze. Aber ich traue mich einfach nicht ihn anzusprechen. Ich schaffe es einfach nicht. Ich kann einfach nicht.

Die meisten von euch wissen wahrscheinlich gar nicht, wie schlimm es ist jeden Tag aufzuwachen und zu denken, hoffentlich übersehe ich heute doch ein Auto..

Hallo. Ich (15, w) glaube schon seit über einem halben Jahr, dass ich Depressionen habe und ritze mich, seit ca 5 Monaten habe ich Suizidgedanken, die immer schlimmer werden und seit ca 1 Monat glaube ich, dass ich Borderline habe. Ich hasse mich selbst über alles, ich finde mich hässlich, fett und dumm, ich finde, dass ich zu nichts zu gebrauchen bin. Ich weiß, dass eine Selbstdiagnose nicht unbedingt richtig ist und das dass nur ein Psychologe sagen kann, aber ich glaube es halt. Ich gehe immer mehr daran kaputt. Ich war anfangs immer nur traurig, also wirklich richtig traurig. Aber seit ein paar Wochen fängt es an, dass ich einfach gar nichts mehr fühle. Keine Wut, selbst wenn ich mich mit Eltern streite, keine Traurigkeit mehr, kein Glücksgefühl, einfach gar nichts.. Ich weiß nicht mehr wirklich, wie es sich anfühlt, wirklich glücklich zu sein.. Zwischendurch fühle ich zwar mal was, aber auch dann nur Traurigkeit. Mir ist einfach alles egal. Mir ist es egal, wenn meine Eltern sauer auf mich sind, wenn ich eine schlechte Note schreibe (was nur noch vorkommt), einfach alles egal. Ich sitze eigentlich den ganzen Tag nur noch in meinem Zimmer und höre Musik. Ich will mir eigentlicht Hilfe holen, aber ich kann es meinen Eltern einfach nicht sagen, bitte versteht das, ich schaffe es einfach nicht. Deshalb kann ich auch nicht zu einem Therapeuten oder so, weil hier in der Nähe nichts ist und ich dann halt mit Auto dahin müsste.. Ich hab mir also überlegt mit dem Vertrauenslehrer zu reden, aber selbst das schaffe ich nicht. Ich bin schon oft an ihm vorbei gegangen und hab ihm sogar kurz in die Augen geschaut, aber ich schaffe es einfach nicht. Er hat mich sogar einmal angesprochen, ob ich irgendwie reden will oder so, weil er halt gemerkt hat, dass es mir nicht gut geht (merkt jeder), aber ich hab einfach gesagt "Nene, alles gut", gedacht hab ich aber, dass ich unbedingt reden muss/will. Aber ich habs einfach nicht geschafft. Naja, ich hab ja schon gesagt, dass mir langsam alles egal ist, darunter fällt auch meine "Depression". Ich weiß selbst nicht, ob ich das überhaupt ändern will. Ich habe halt eh keine Hoffnung, dass sich das ändern wird, dass mir jemand helfen kann.. Aber gleichzeitig will ich auch Hilfe, ich will es änder.. Ach, keine Ahnung.. Ich weiß selbst nicht was ich will.. Ich weiß nur, dass ich da immer mehr dran kaputt gehe und mir auch meine Zukunft damit kaputt mache.. Ich kann nicht mehr..

hey meine lehrerin weiß das ich mich gerizt habe und wollte damit zum direktor gehen.. aber was soll der direktor machen? o.O außer vielleicht meine etern anrufen

wenn ich mich ritze HABE?

Hallo,ich bin ein Mädchen,bin 15 Jahre alt und ritze mich seit 1 Jahr in komm nicht mehr von der Klinge weg! Ich war schon in einer Kinder & Jugendphyschatrie aber das hat mir nichts genutzt & jetzt hab ich auch schon seit etwas längerer zeit oft selbstmordgedanken

Also ich bin seit 2 Monaten bei eiem Therapeut und habe ein großes Problem: ich kann mich nicht gut unterhalten. Auf jede seiner Fragen kann ich ihm nur ein- oder zweisilbige Antworten geben. Ihn nervt das sicherlich und das tut mir auch leid, aber ich kann irrgendwie einfach nicht... Das liegt nicht an ihm, ich rede auch so nicht viel. Es ist mir unglaublich unangenehm mich über sowas zu unterhalten. Aber wenn sich nichts bessert (und im Moment wird es eher schlechter als besser) dann wollen meine Eltern mich in eine Klinik stecken... Also hat jemand einen Tipp oder weiß was ich tun kann? Ich habe nicht wirklich gute Freunde mit denen ich mich über meine Probleme unterhalten will.

Hallo, also ich weiß es war damals sehr dumm von mir aber ich habe mich vor 5 monaten an meinem arm geritzt.. und jetzt wo es sommer wird, sieht man es immer noch .. zu meinem arzt kann ich dich da mein hausarzt unser nachbar ist und mein papa ihn kennt. Bitte helft mir!!