war schon beim psychologen und er meinte das es nicht sein kann das ich nicht mehr auf frauen stehe,,,, sowas gibt es nicht... also könnte ich ja theoretisch nur bi sein. Ich glaube es ist auch die angst das ich schwul sein kann werden ganz die mir an allem die lust weg holt

Okey,, danke an alle

Sei wer du bist... anders klappt es eh nicht

Subway, Burker King, Küschenhilfe

Du hast wahrscheinlich eine Angst vor Ablehnung

http://www.expertenrat.info/angst-nein-zu-sagen.html

geforce gt

logo weningstens ein goldzahn

Hm... wenn du ihr nicht glaubst... und so wie du es beschrieben hast würde ich es ihr auch nicht glauben,..

Also du musst dir voher sicher sein ob du ihr nochmal vertrauen kannst...

weil sons wirds vielleicht kurzfristig gut aber nicht langfristig

lg

geh selbst klopfen mach terror

Hey, ja war bei mir auch so... hatt sich gebessert.. du kannst mir ja mal schreiben dann können wir darüber reden

jjock@hotmail.de

Hey, das hatte ich auch... ich kann verstehen das dich das stört, ich bin ins Fitnesstudio gegangen. Du bist wahrscheinlich eher dünn...

Also bischen was futtern und Trainieren gehen. Bei mir hats ungefähr 5 Monate gedauert da hatte ich ein Rücken mit dem ich ganz zufrieden war.

hm... so viel Vertrauen ist ja nie da gewesen?

Wenn du jetzt zweifel hast, ist keine gute Basis da und die unsicherheit wird sich nicht durch irgend was bestätigen, weil deine zweifel beleiben werden. Überleg lieber ob er der richtige ist, denn sons würdest du nicht sowas posten.

mfg

Also wie ich das sehe, nutzt es einer ganz schön sein wissen über deine Angst aus. Genau die Menschen wurden sehr wahrscheinlich auch schon so behandelt....

Denn jemand der wirklich selbstsicher ist macht sowas nicht.

hm... Hättest du jetzt bischen coxx geholt hättest du ihm gut die Meinung gesagt und er hätte sein Mund nicht mehr aufbekommen.

Daran siehst du das es alles nur Kopfsache ist.

Du bist 40 und in deinem Unterbewusstsein ist die Angst, die deine Selbstsicherheit beeinträchtigt.

Ich kann verstehen das du jetzt ein Gefühl von Minderwertigkeit in dir trägst.

Aber denk auch daran das Gefühle von jetzt auf gleich umspringen können.

Wenn du einmal über dich hinauswächst hast du die Hemmschwelle überschritten und die Angst kann ganz schnell verschwinden.

Was mich motiviert ist, das man nur einmal lebt und sich eh keiner mehr in 100 jahren interresiert was ich gemacht habe.

Daher denk ich das ich einfach mal das mach was ich will wenn ich es für richtig halte und kein unschuldigen schade.

Ansonsten würde ich dir raten nebebei in ein Kampfsport zu gehen, das bringt wunder ^^

40 ist doch nicht alt, hast nicht mal die Mitte erreicht...

Versuche nicht anzufangen Dinge zu machen für Bestätigung zu bekommen. Dann brauchst du sie immer und immer wieder und du fängst an dein Selbstbild im Spiegel deines Umfelds zu sehen.

Mach das wovor du angst hast. Versuche die Konflikte zu suchen die du mit deinem "geringen" Selbstbewusst sein nicht zu bewältigen scheinen.

Du hast nix zu verlieren. Denk immer daran das andere nicht besser sind. Denk daran das alles nur eine Kopfsache ist und wenn du es versuchst merkst du das es gar nicht so schwer ist.

Denk auch nie daran das du im Auge von anderen Personen blöd da stehst. Man lebt nur einmal wenn du mal tot bist... interresiert sich kein Mensch mehr dafür was du in dem Moment gemacht hast. Du kannst nix verlieren.

Wir sind an einem anderen Päärchen vorbei gegangen, wo man gesehen hat das der typ dominat war und das sie gelacht hatten und man sah dass sie glücklich waren... Keiner von uns beiden hat was gerdet.. und ich hab gesehen wie meine Freundin hingeschaut hat... und ich hab ihr blick gesehen. Ich fühlte mich so erbermlich das ich anfangen zu heulen zu können.

Als wir ins Auto gingen.... merkte ich wie kein Gespräch auf kommt... und ich fing an zu fragen... ob sie sich sicher ist das sie mit mir zusammen sein will... ich sagte ihr das ich nicht will das sie jetzt so ein druck hat.. und denkt das sie mich in der Situation nicht alleine lassen kann.. das man sowas nicht machen kann...

Sie sagte das hätte ich dann voher wissen müssen.... bevor etwas zwischen uns ist...

Ich sagte zu ihr... das das nicht damit zu tun hat.. das sie deswegen nicht gebunden ist.. das sie nie denkt das sie gebunden ist.... das ist ein Druck... ich habe gesagt du muss auf dein Herz hören... und das ich nicht sauer oder entäuscht bin... sie überlegte... und ich hatte so eine angst sie zu verlieren dann wäre meine Hoffnung gestorben. Ich wollte in dem moment trotzdem nicht an mich denken. Sie sagte das sie sich sicher ist.

Ich fühlte trotzdem das irgend was ist... ich fühlte das sie keinen spaß hatt... und das sie es belastet...

Ich habe mir gestern Nacht viele dinge augeschrieben die ich erreichen will...

Ich habe mir aufgeschrieben wie ich mich mit meiner freundin in der Zukunft sehe und weiß das ich viel zerstört habe und es ein langwer weg ist

Ich habe im internet nach hilfe gesucht und bin hier drauf gestoßen und habe das Problem von dir gelesen.

Ich bedanke mich erst mal das du dir die Zeit genommen hast zu lesen.

Ich entschuldige mich für meine Rechtschreibung, in der ich sowieso schwach bin und im moment in einem Zustand bin in dem ich nicht viel darüber nachdenken kann.

Was ich sagen will, das es bei mir mit der angst und den Stimmungsschwankungen auch angefangen hat... und das ich am anfang genau so war das wenn ich ein Witz gemacht habe und Aufmerksamkeit bekommen habe meine Stimmung und hoch gesprungen ist sowie mein Selbstvertrauen. Ich habe es ebenfalls geliebt im Mittelpunkt zu stehen.

Ich habe dann eine Zeit gehabt in der Ich viel Bestätigung bekommen habe.

In der Zeit habe ich vergessen wie es voher war habe vergessen wer ich bin, und habe vergessen wie es ist verletzt zu werden.

Das Problem liegt das du dein Verhalten und dein Selbstbild von deinem Umfeld abhängig machst.... Du fühlst dich so wie deine Umgebung (Mitmenschen) dich findet.

Bis du beliebt... bis du locker und hast gutes gefühl gutes Selbstbewusstsein....

Bekomms du nicht genug bestätigung und du stehst nicht im Mittelpunkt ... fühls du dich schlecht.. und dein Selbstvertrauen ist unten...

Ich hoffe du hast keine schlechte erfahrungen gemacht.. und du hast keine Menschen verloren die dir wichtig sind...

Versuche zu suchen wieso du so bist. Versuch immer zu schätzen was du hast..

Ich würde dir empfehlen bei einen psyhologen zu gehen.. es schadet nix.. auch wenn du denkst das es jetzt nicht sooo schlimm ist...

Das geht schneller als man denkt... und Gefühle sind so starkt... das wenn du dich gut fühlst die wichtigkeit nicht siehs es verändert dein ganzes denken und empfinden deiner umgebung ... glaub mir.

Denke immer an die die dir wichtig sind und versuche sie nicht zu vernachlässigen.

Versuche nicht mit dingen zu prallen... es ist viel schöner wenn einer von alleine kommt und sagt hey,, das hast du toll gemacht... ohne das du es promotes.. das andere kommt nicht gut rüber.. auch wenn du manschmal was anderes hörst versuch dich in die andere lage zu versetzten

Ich hoffe mein Text über mein Verlauf hilft dir zu sehen, wie schnell man wieder ganz unten sein kann. Ich habe jetzt sehr viel geschrieben,,... ich hoffe das meine Erfahrungen... dir helfen... denn ich wünsche sowas keinem.

Ich habe vergessen wer ich bin. Ich habe alles zurück bekommen was ich gemacht habe.

Ich habe viel Talent gehabt... gute Freunde... .. ich hätte viel mehr drauß machen können..

erst jetzt wo ich alles verloren habe und ich ganz unten bin weiß ich zu schätzen was ich hatte...

lg

Ich wartete bis sie ihre Haare gemacht hatte.. und sagte das sie bei mich setzten sollte... Ich sagte das ich mit ihr reden will. Ich konnte erst nix sagen und sie hatt gemerkt das es mir schwer fällt. ich konnte nicht.. wusste aber das es jetzt keinen Rückzug mehr gab.

Ich ging erst auf Tollete zu zog mir viel Hilfsmittel rein.

Danach fing ich an zu reden... und ich kamm in ein labber flash.. ich habe ihr die gründe gesagt das ich früher oft gehänselt wurde als kind... alles was ich wusste.

Sie hat die ganze zeit nur zugehört.

Als das Gespräch zu ende war... habe ich ihr gesagt das sie mir wichtig ist und das ich nicht ihr leben schwer machen will... und das sie noch jung ist.. und nicht so früh mit solchen Problemen zu tun halten soll.

Ich fragte sie danach was sie davon halte... sie sagte das sie zu mir steht und mir helfen wird...

Ich sagte dass sie sich gedanken machen soll und überlegen auf was sie sich einlässt.

Sie sagte dass sie es weiß.

Danach wa erst mal Stille... es hat nicht lang gedauert und ich fühlte mich so erbermlich blöd.

Sie sah natürlich mich jetzt mit ganz anderen Augen, und wir haben nicht so viel geredet. Ich habe nur die ganze zeit gesagt du denkst jetzt ich wäre ein wahnsinniger...

Ich hab mich glaub ich noch nie so beschissen gefühlt...

Sie ist irgendwann eingeschlafen... und ich konnte nicht schlafen und bin fast verrückt geworden.

Ich bin weg gegangen... ich wusste nicht was ich tun soll... ich sitzte in meinem Zimmer und war nur am nachdenken bestimmt 6 st.. dann bin in eingeschlafen..

Als ich wach war hab ich eine sms bekommen wenn ich reden will oder bei siekommen will .. kann ich kommen.. später..##

Ich ersten moment wollte ich es nicht annehmen weil ich überhaupt nit offen war dafür... Aber dann habe ich geschrieben das ich gerne komme...

Ich war dann so froh das ich nicht alleine an dem tag in meinem zimmer sitze...

Ich bin sie dann abends von ner Freundin abholen gefahren.. und hab mich voher natürlich total zu gepummt mit hilfsmitte (ich glaub du kanns dir denken was ich damit mein)

und als sie ins Auto gestiegen ist.. habe ich erst ganz fröhlich gerdet.. war auch eig in dem moment fröhlich drauf...

aber ich habe schnell gemerkt das es anders ist als voher... sie war so ruhig.. und das Gespräch ist ganz anders gelaufen... komig war es...

und davor hatte ich so eine angst... ich bin innerlich fast gestorben...

Als wir ankammen... wurde wieder das fersneh angemacht... und das tat mir so weh... das wir wieder daheim waren und fernseh schauten... das tat mir so leid für sie... ich kamm mir vor wie das letzte opfer

Ich bin erst mal ins Bad gegangen und habe mir wieder was gepummpt... Mein Körper und nerven waren so fertig das mir beim aufstehen so schwindlig wurde das ich paar minuten brauchte... ich hätte keine kiste sprudel mehr tragen können

Am Anfang war das Gespräch.. wieder komig... dann sprach ich sie darauf... an ob alles okey sei,..

Sie hat mit ja beantworttet...

ich hab sie gefragt ob sie mich mit anderen Augen sieht... sie sagte das es schon anderes ist.. aber nicht schlimm.... ich wollte laufend irgendwie darüber reden... und habe ihr wie auch vor dem gespräch oft gesagt was sie für ein liebes Mädchen ist und ein gutes Herz hat..... und das ich nicht darauf klar komme das sie in ein falsches bild gestellt wird wenn die anderen wissen das sie mit mit mir zusammen ist...

Sie sagte... sie weiß wie ich bin.. und das ihr egal ist was andere denken... ich kann es immer noch nicht verstehen... wie so ein Mensch so zu mir hält... das hat mich so fasziniert. Ich habe immer mehr das gefühl das ich sowas nicht verdient habe.. und denke das sie mit anderen viel mehr spaß hat.. und nicht solche Probleme.. und sie ist ein sehr hübsches mädchen... ich denke das ganz wenige nein sagen würden ^^

Sie umarte mich und mir schauten zusammen fern....

Sie küsste mich... und auf einmal habe ich soviel wärme gespürt und so ein gutes vertrautes gefühl.... das ich noch nie in meinem Leben gespürt habe...

Ich dachte immer das es sowas wie wärme im herz nur gelabber ist... ich habe mich selbst aufeinmal gespürt.. ich konnte mich selbst wieder fühlen..... alle schlechten gefühle waren weg... ich habe gedacht.. das ist nicht wahr... mir war aufeinmal egal wie die außenwelt mich findet... ich spürte das mich einer gerne hat.... und ich wusste das ich ihn nicht angelogen hab oder mich verstellt hatte... zum ersten mal wahr ich total ehrlich.... und so wie ich bin... und sie hat mich so umarmt geküsst wie ich bin...

Ich fühlte mich wie ich... ^^ voll bekloppt....

Die ängste waren weg... ich habe ihr tausend mal gesagt was ein krasses gefühl das ist.... das ich froh bin das sie weiß wer ich bin... ich hab mich verhalte wie ein kleines kind... das von mama gestreichelt wurde... hab angefangen zu weinen etc...

Wir sind eingeschlafen und ich habe schon so lange nicht mehr so gut geschlafen... Am nächsten morgen war auch noch alles okey...

Doch dann hab ich wieder bischen nachgedacht als ich alleine war.... über die Sachen die ich gesagt habe... ich konnte wieder normal denken... war nicht auf hilfsmittel...

Ich habe mich noch nie mehr minderwertig gefühlt...

Ich fühl mich nicht mehr männlich... Ich fühle mich wie ein erbmliches bemitleidendes hilfloses Kind. Ich kann meine Freundin nicht verteidigen... habe angst vor anderen... und meine Freundin weiß es..... ich fühle mich so mindwertig und unmännlich... ich habe kein stolz....

Ist sowas nicht erbmärmlich... wenn mal ihre Freunde fragen wieso kommt dein Freund nicht mit... was soll sie sagen? er hat angst.. vor anderen... wie sieht sie da aus... sie tut mir so leid....

Wir haben uns die nächsten 2 Tage gesehen... und haben wieder das gleiche gemacht...

Wir sind dann zum tierarzt.. und ich habe auch gemerkt das sie alles in die Hand genommen hat was reden etc angeht..... in dem moment... fülls du dich wie das letzte hilflose Stück..

Nun kammen ihre Vater wieder heim... und wir konnten nicht dahiem chillen... wir sind dann bei ihr in der gegend abends spazieren gegangen.. und als ich sie fragte ob wir eine Sache zusammen erledigen sagte sie.. ne schatz.. muss du nicht.. mach das mit xx...

Da kommt man sich nicht toll vor.... Aber ich finde das so lieb von ihr das sie sich jeden tag zeit holen will.. egal ob es das gleiche ist wie jedentag... ob es nur spazieren ist...

Gestern.... abend... sind wir nochmal spazieren gegangen und ich merke wie kein Gesprächsthema mer kommt... Ich kann sie nicht mehr wirklich zum lachen bringen kann auch nit mehr aus dem Bauch reden.... ich merk wie gezwungen mansche sätze sind.....

Ich merke wie langweilig ihr das ist.... Und ich denke das in sie in ihrem unterbewusst.. sein kein Mann in mir sieht...

Mir ging es so schlimm daheim, dass ich mich total vollpumpte mit Hilfsmittel das ich nun schon knapp 3 Monate holte.. und seit 2 Monaten sehr intensiv... Ich hab kaum noch was gegessen und wenig getrunken.. mein Körper war so schwach... das anfing alles weh zu tun.. ich bin jetzt von 76 auf 63 kilo... Ich war so dünn das ich mich schämte. Dabei rauchte ich ultra viel. Sie merkte auch das ich oft gar nicht da bin sonderen total in gedanken.. und voll verafft war.

So weiter... Als ich dann bei Ihr war.. war durch die Hilfsmittel die ersten 2 St noch ganz okey... danach bin ich eine Rauchen gegangen und ich habe mir gedanken gemacht. Ich hab beschlossen ihr meine ganze geschichte zu erhählen. Durch die Hilfsmittel ist man viel offener. Sie war duschen und danach hat sie ihre Haare gemacht. Ich habe lange überlegt wie ich anfangen sollte. Im ersten moment fande ich das ne super idee... ich fühlte mich gut wenn ich dazu stehe.

Ich habe das Mädchen kennen gelernt und hab mir geschworen das ich nicht lüge und auch nie mehr fremd gehe. Ich hab mich mit ihr unterhalten über normale dinge die man so am anfang redet. Wir konnten lachen haben Filme geschaut etc. Am Anfang war das okey.. aber nach 2-3 Wochen wird es Langweilig wenn man sich beim treffen nur daheim chillt.

Sie wollte dann öfters mit mir weg gehen und ich wollte das auch... habe es aber nie geschaft aus meiner Angst rauszukommen. Habe dann aus irgendwelchen Gründen einfach abgesagt.

Sie wurde dann sauer, das klar ist. Wenn ich bei ihr war, war der einzigste moment wo ich an nix anderes gedacht habe. Doch dann habe ich überlegt und gesehen das so keine Beziehung möglich ist und das ich sie so verliere. Ich war nur noch in Gedanken und die Depressionen fingen auch an wenn ich bei ihr war ... sie wurden schlimmer und schlimmer. Nun habe ich mich voll mit Hilfsmittel gepummpt bevor ich bei sie bin. Ich war lustig drauf.. und es hat spaß gemacht... doch dann kamm die angst wieder 10 mal so starkt... ich war total in gedanken und ich wusste das es nie so funktionieren würde. Ich hab so oft verlangen gehabt geschichten zu erählen damit ich interresant wirke und bestätigung bekomme. Aber ich habe es geschafft mich nicht als toller hecht darzustellen. Es ist mir schwer geffallen gesprächsthemen die nichts mit lästern zu tun haben zu finden oder die nicht über mich sind.

An einem Abend hab ich gemerkt wie langweilig ihr ist... Das hat mir so in meinem Herz weh getan. Aber ich wusste auch das ich niemals jetzt mit ihr weg kann.... Die Panische Angst... Ich wusste ja das viele mich hassen, und ich habe so ne angst gehabt das ich in konflikte komme und ich mich beweisen muss.

Ich habe so viele Menschen verletzt und ich habe gedacht, das ich ihr das nicht antun kann. Ich wusste wie schnell ich mich aufrege... und ich habe zum ersten mal nicht an mich gedacht. Ich dachte mir wie soll ich ihr erklären das ich so viele weiber hatte. Ich kamm nicht damit klar das sie durch mich einen schlechten ruf bekommt oder mit leuten nicht klar kommt wegen mir.

Ich habe überlegt sie aufzugeben weil sie was besseres verdient hatt... ich konnte es nicht mehr mit ansehen das sie auch nur daheim ist... und wollte nicht das sie sich daran gewöhnt.... denn es gibt so viele Schöne dinge die man im leben machen kann.

Ich habe immer gesagt das sie mit freunden weg gehen sollte, das es was tolles ist und man es zu schätzen wissen soll. Einer der wenigen mal habe ich einem Menschen was richtig gegönnt und habe mich gefreut wenn es ihr gut geht. Ich war nicht eifersüchtig. Mir hatte es sogar der Gedanke nix ausgemacht wenn sie betrunken ist und bischen mit anderen Typen flirtet oder tanzen würde, denn sowas gehört auf ner Party dazu und ich einfach gefühlt habe, dass sie nicht zu weit geht. Ich habe überhaupt kein zwang für Kontrolle gehabt.

Ich war in dem moment so froh das ich meine Gefühle im Griff hatte und habe auch witze gemacht ob se mit einem geflirtet hat und sowas. Aber so das wir beide lachen konnten und das es angenehm war. Auch wenn mir mal irgendwas nicht gepasst hat was sie gesagt hat wo ich früher total ausgerastet wäre, wie z.B "oh leck hat der schöne Augen"... habe ich mich unter kontrolle gehabt und nach paar minuten war alles okey und ich war noch mehr froh, ich habe mich nicht angergriffen gefühlt, weil ich wusste das ich ihr auch gefall und mir ist was wichtiges klar geworden, das man nicht immer der schönste sein kann und das ess immer einen besseren oder attraktiveren Menschen gibt. Danach ging es mir richtig gut. Ich habe keine sachen erzählt was ich besonderes gut kann oder irgendwie über mich geprallt. So war ich auch keinem Druck irgendwas beweisen zu müssen.

Ich war aufeinmal so gut drauf das ich sogar vorgeschlagen habe in die Stadt ein eis zu essen. Ich dachte das ich es packe.

Am Anfang ging es auch, aber dann sind wir an einem Geschäft vorbei und sie ging mit mir rein weil eine Freundin da arbeitete... ein paar freunde waren auch schon da... und ich merkte wie das angstgefühl kamm.. die nervösität.... alles. Sie stellte mich vor und ich habe denen die Hand gegeben... und sie fing an zu reden... Ich war total verkrampft und habe kein Wort gesagt. Beim tschüss sagen habe ich kaum ein wort rausbekommen und bin fast über meine eigenen Füße gestollpert.

Ich dachte direkt nein... ich hasse mich...

Ich war innerlich so deprimiert.... ich wusste das es nicht klappen würde. Ich dachte ich muss sie aufgeben. Das hat für das Mädchen keinen Sinn sie kann so nicht glücklich mit mir werden....

Ich wusste das jeder zu mir trottel sagen könnte und ich mich kein bischen wehren könnte.

Das ich als ein looser vor ihr stehe konnte ich nicht verkraften. Sowie das wenn ich nix rede ihre Freunde denken was das einer ist.. sowie hatte ich angst das andere mich vor ihr verarschen oder was blödes zu ihr sagen und ich mein mund nicht aufkriege und nix zu denen sage die meine Freundin beleidigen. Ich wollte nicht das sie denkt das sie ein looser als freund hatt.

Ich habe mir nix anmerken lassen das ich schlecht drauf bin.. früher wäre ich doof zu meiner Freundin geworden und hätte irgend ein grund zum streiten gesucht damit ich meine aggresion rauslassen kann... als mir das bewusst wurde das ich so war hab ich mein ganzen stolz verloren. Ich habe die Selbstaachtung vor mir selbst verloren.

Ich denke in diesen depri zeiten das andere Typen besser sind als ich.

Aber nun tut mir meine Freundin dafür leid und ich bin wütend auf mich.

Ich habe so geheult... und ich sah gar nix mehr positives in meinem Leben. Ich wollte sie auf keinen Fall verlieren und wollte mich versuchen zu ändern. Ich habe akzeptiert das ich eine Persöhnlichkeitsstörung hatte.. und bin bei mein hausarzt gegangen. Der hat mir noch am gleichen tag bei nem psychater angerufen und ein termin gemacht,,... 3 wochen später... Das gab mir neuen mut... Ich erkundigte mich im internet und habe vieles gelesen das genau das Bestätigte was ich bin. Ich habe auch gelesen das die Behandlung eine lange zeit dauert. Das hat mich wieder runter gezogen, denn so lange kann ich nicht warten.

2 Tage später wollte sie ein dvd abend machen, weil es geregnet hatte. Ich wusste nicht was ich machen sollte ich konnte sie nicht loslassen, aber wusste das ich ihr nur weh tue und das sie das nicht verdient hatt. Ich wusste das mein 2 Gesicht ganz schnell rauskommen würde und ich wusste das ich ihre Gesselschaft kaputt machen würde.

Zudem habe ich durchzufall rausbekommen das sie auch mit Freundinen zu tun hat die mich hassen,und ich wusste das dass nicht gut geht.

Meine Depressionen ruften immer grausamere Gefühle auf. Ich habe für nix lust, alles ist so scheise. Die Ängste vor einer Gesselschaft werden immer stärker und stärker.

Ich fing an mit pc spiele aber nix hat spaß gemacht. Ich nahm die Lernhilfe (drogen) auch jetzt nach meinem abschluss um den alltag zu ertragen.

Am anfang ruft es glücksgefühle auf und du kanns ohne gedanken zocken aber dann kommt die phase wo es aufhört und die depri kommt und die nun 10 mal so schlimm ist. Ich habe kein Hunger mehr und rauche wie eine Dampflocke

Mir war immer so wichtig das die Leute denken ich bin toll.. und ich hätte niemals Schwäche zugegeben.

Als ich dann voll auf Hilfsmittel war, hab ich beschlossen meine Rechnung zu begleichen und mit denen Menschen zu reden die gute Freunde waren und denen erstens alles erzähle was ich hinter ihrem Rücken gemacht habe. 2. Wieso ich so war. 3. Mich entschuldige.

Ich hab beim ersten Angefangen und es hat zimlich viel überwindung gekostet sogar auf Hilfsmittel. Vieles ist ihm aufgefallen (Mittelpunkt stehen) und mansches hat ihn geschockt, wie hinterhältig ich aus eifersucht und Angst nicht der Mittelpunkt zu sein gemacht habe.

Danach war er froh, und hat gesagt dazu gehört sehr viel Mut. Im ersten moment hat mich das glücklich gemacht. Aber paar minuten später tat mir wieder so weh das er meine Probleme weiß. Das ich Angst habe etc.. Trotzdem is es nicht so wie früher, es ist ganz komig.

Auch wenn die Freundschaft kapuutt bleiben würde war mir wichtig das sie die Wahrheit von Sachen die ich gemacht habe erfahren. Ich finde das sie es einfach verdient haben.

Ich habe mit noch einem Kumpel geredet, der auch offen zu mir war und sagte das wir nie wieder Brüder sein werden können, aber das er mich immer noch gern hat, und wir mal was unternehmen können sowie er mir helfen wird daraus zukommen. Ich kann mir nicht helfen lassen das würde ich über mein gewissen nicht vereinbaren.

Ich habe nun angst das es jeder erfährt wie ich bin und das noch mehr gelacht wird.

in der Zeit wo ich gelernt habe habe ich ein Mädchen kennen gelernt das mir sehr viel bedeutet. Ich bin mit ihr nicht oft weggegangen . Danach waren wir nur noch daheim am chillen, weil ich vor panischer angst nicht schaffe mit ihr und ihren freunden weg zu gehen.

Meine Angst jetzt in die gesselschaft oder auf ne Party zu gehen ist nun 10000 mal so schlimm, weil ich weiß das so viele über mich lästern (dass ich schon mitbekommen habe).

Ich habe keine Stimmungschwankungen mehr... sie sind nur noch ganz unten. Ich habe so starke depressionen das ich oft den ganzen tag heule. Meine Freunde und die Bestätigung von Sport und den weiber... die mich in den Mittelpunkt geführt haben waren der Grund wieso ich mich lange gut gefühlt habe und meine Stimmungschwankungen und ängste verdrängt haben. Viele Menschen die ich verascht habe und belogen haben lachen jetzt über mich. Ich war mal ein gut gebauter Mensch.. jetzt bin ich sehr dünn und sehe lange nicht mehr so gut aus wie früher... und bekomme mein Mund vor keinem auf.

Das schlimmste ist das ich eigentlich ein ganz korrekter Mensch bin. Nur durch meine Persöhnlichkeitsstörung mehrere Gesichter hatte.

Das Gefühl von keinem gemocht zu werden und ganz alleine da zu stehen macht mich kaputt. Ich hab erst versucht mit paar leuten Kontakt aufzunehmen und habe gemerkt wie ich gar kein Selbstbewusstsein habe udn denen in den hintern gegrochen bin... aber das war für mich dann nicht der richtige weg, weil ich mich noch schlechter gefühhlt habe.