Ich bin jetzt 18 Jahre alt und seit ca. 3 Jahren habe ich diesen Wunsch nach einer Freundin. Irgendwie habe ich das vorher nie so gefühlt, aber es wird immer stärker.

Ich merke zum Beispiel wie ich mich jeden Abend, wenn ich einschlafe nach jemandem sehne. Ich meine nicht unbedingt sexuell, sondern ein Mädchen...mit der ich zusammen einschlafen kann...zu der ich zärtlich sein darf (dieses Verlangen wird immer größer....Zärtlichkeit.....ganz einfache Berührungen....Kontakt)

Ich hatte noch nie eine Freundin, und habe auch noch nie ein Mädchen geküsst. Auch noch nie Händchen-Halten, noch nie ein Mädchen "berührt" - im zärtlichen Sinn. Es ist nicht nur mehr ein Wunsch...sondern vielmehr etwas das ich so tief spüre, wie wenn es etwas wäre das ein Teil von mir ist. Ein großer Teil...und dieser Teil ist einfach leer....da ist nichts.

Ich weiß, es sagen die Meisten: "Das wird kommen", "Du hast noch viel Zeit"... - Das weiß ich schon. Nur spüre ich jeden Tag dass da so unglaublich viel ist, was nicht genutzt wird...diese Liebe die ich gerne einem Mädchen geben würde. Ein Haustier hab ich ja :) aber das ist kein Ersatz. Es gibt keinen Ersatz dafür....für die Menschliche, zärtliche Liebe! Das weiß ich, obwohl ich sie noch nie erleben durfte. Eigentlich bin ich nicht hässlich, ich achte auf mich und bin kein Arschl0ch. Doch es will kein Mädchen, das ich mag etwas "näheres" mit mir. Und das macht mich so traurig. Es tut mir weh - das ist ein echter Schmerz...wenn man einsam (nicht alleine)...sondern einsam ist. Und wie gesagt (ich habe wirklich gute Freunde!) doch man kann das nicht ersetzen und ich wünsche mir nichts anderes mehr als eine Freundin...und mit ihr "unseren" Weg zu gehen. Wenn er schön ist und wenn es schwierig ist.

Ich muss manchmal fast weinen und es unterdrücken, weil ich mich so nach einer Umarmung sehne..und das ist so schlimm!!

Wieso ist das so? Dass man die Liebe einfach nicht findet, wenn man sie wirklich braucht? Ich wäre ein guter Freund!

Meine Freundin meinte das Geister sehen kann und mit ihnen Sprechen kann... Also ich halte das für Schwachsinn aber ich wollte euch mal fragen was ihr davon haltet? :)♥
LG

Ich war vor etwa 2-3 Wochen bei einer Psychologin, weil meine Eltern das gerne wollten, weil ich nicht mit ihnen über meine Probleme rede und mich selbst verletze. Sie wussten sich nicht mehr zu helfen.. Naja ich war dann mal da zu nem ersten Gespräch und iwi hatte ich das Gefühl das würde eh nichts bringen. Sie meinte ich könne eine Therapie machen und ja. Da ich dachte ich komme damit alleine klar und alles wollte ich nicht mehr hin. Jetzt ist es aber so dass ich mich erneut selbst verletzt habe und meine Oma das mitbekommen hat, ich befürchte dass sie da mit meinen Eltern auch drüber reden wird. Dann kann ich davon ausgehen dass sie mir sagen ich soll eine Therapie machen oder so. Und jetzt meine frage, wie läuft eine Therapie ab bzw wie oft muss ich dann da hin und was bespricht man da? Hat irgendjemand Erfahrung und kann mir sagen ob das wirklich was bringt? Ich hab da irgendwie meine Zweifel, was bringt schon reden..

Ich leide an starken Depressionen mit selbstmordgedanken, Alkoholproblem und starker Sozialphobie... Ich weiß ich müsste in Therapie gehen, hatte aber schon 8 verschiedene Therapeuten mit denen ich nicht harmoniert habe bzw Therapien abgebrochen habe weil sie meine Probleme nicht verstanden haben. Ich verkrafte keine Suche nach neuen Therapeuten, es ist so schwer Ihnen immer und immer wieder meine Probleme aufs genaueste zu erklären. Jedes Mal breche ich in Tränen aus wegen dem Druck den ich habe durch die Sozialphobie plus den Gefühlen die hoch kommen weil ich alles nochmal genau erklären muss.. Was soll ich tun? Ich habe so Angst vor neuen Therapeuten aber weiß gleichzeitig, dass ich unbedingt Hilfe brauche... (Ich bin 18)

Ich weiß einfach nicht weiter. Ich fühle mich immer so alleine.

Jeder denkt immer, ich bin die glücklichste Person auf der Welt, weil ich so sehr lache und lächle...aber eigentlich habe ich seit einiger Zeit dieses traurige Gefühl. Vor zwei Jahren hat das angefangen und es wurde von Zeit zu Zeit schlimmer. Zwischendurch hatte ich zwar auch einige fröhliche Phasen, aber jetzt kommt alles wieder auf mich zurück. Ich habe so einige Probleme in der Schule und allgemein mit mir. Ich mag mich einfach nicht. Ich finde, ich bin hässlich, zu dick und mein Charakter ist blöd. Mein Problem ist auch, dass ich seeehr schnell neidisch und eifersüchtig werden kann. Das bereitet mir so einige Sorgen, weil die anderen Leute so toll und talentiert sind. Außerdem habe ich riesige Angst vor der Zukunft. Wir sollen bald unser Praktikum machen und ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe das Gefühl, ich schaffe es zu gar nichts. Ich kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren und ich wollte mich schon oft ritzen...Ich habe es zwar nicht getan, weil ich zu große Angst hatte, aber ich war sehr kurz davor.

Ich komme zum Punkt, was kann ich gegen diese Traurigkeit machen?