Hallo Liebe gutefrage.net User,

ich bin 17 Jahre alt und muss das mal loswerden. Ich bin einsam, aber ständig von leuten umgeben. Mir ist so langweilig ich kann nicht schlafen, weil mich irgendwas bedrückt, aber ich weiß nicht was. Ich weine oft oder bin immer den tränen nahe und deprimier. Ich habs einfach satt, jeden Tag dasselbe zu machen. Es passiert einfach garnichts in meinem Leben alles ist so monoton. Entweder ich schlafe viel oder ich gehe raus oder ich gehe ins Training.

Ich bin unzufrieden mit mir selber ich hasse meine Figur ich weiß das klingt jetzt krank seit fast einer Woche versuche ich nichts zu essen und wenn ich esse versuche ich zu k**zen, was bis jetzt nicht richtig geklappt hat wenn ich dann esse rege ich mich auf und bin sauer auf mich. ich weiß,dass ich liebe brauche... aber ich will irgendwie auch nicht! Alles ist so komisch..

ich brauche jemanden den ich immer vertrauen kann aber ich finde keinen.. will ich das überhaupt..warscheinlich gibt es niemanden... Mir sieht man eigentlich garnichts an aber irgendwie gehts mir echt schlecht.. Mal gehts mir sehr gut dann gibt es so Zeiten da regt mich alles auf und ich bin gelangweilt von meinem Leben diese Phasen habe ich leider echt oft. Ich habe Angst Leute zu verlieren, die mir wichtig sind und versuche immer alles richtig zu machen wenn ich das nicht schaffe hasse ich mich.. Bis jetzt war das immer so wenn ich mich verliebt habe, haben mich die Jungs nur enttäuscht und sind gegen und ich war diejenige die gelitten hat. Deswegen fällt es mir mittlerweile so schwer zu lieben habe immer Angst wieder dasselbe durchmachen zu müssen.

Ich kann nichtmal meinen besten Freundinnen erzählen wie ich mich zur Zeit wirklich fühle meinen Eltern sowieso nicht weil ich sie nicht enttäuschen will. Ich würde am liebsten weit weit wegreisen wo mich keiner findet zum Beispiel nach Istanbul oder New York oder so :( Obwohl ich fast jeden Tag draußen ist alles so langweilig :/

Was kann ich tun wieso bin ich drauf wieso ist alles nur so langweilig? :(

Liege im Bett und kann nicht schlafen... Fühle mich irgendwie nicht frei genug ich brauche diese Erlösung, warum lebe ich überhaupt? Was ist der Sinn und Zweck und was macht wirklich glücklich?

Hallo!

Mir ist das jetzt ein Jahr lang schon aufgefallen, dass mich ganz normale Essgeräusche, es muss nicht einmal lautes Schmatzen sein, wirklich innerlich aggressiv machen.

Ich atme dann immer etwas tiefer ein und aus und spanne mich etwas an. Teilweise geht es so weit, dass ich eine Faust balle und sie fest drücke oder wenn ich ein Bein über das andere geschlagen habe und dort meine Hand liegt, dann fange ich an meine Finger etwas naja hineinzubohren. Nicht dass es weh tut, aber so dass ich es etwas spüre.

ich verletze mich jetzt nicht selbst dabei, aber teilweise könnte ich einfach anfangen zu heulen, weil ich einfach aus der Situation raus will.

Ich weiß, dass ich diese Geräusche auch mache, aber bei anderen machen sie mich einfach nur aggressiv.

Wenn ich es dann den Personen, vor allem meiner Familie, sage, dass sie bitte etwas leiser essen sollen, dann ernte ich nur komische/genervte Blicke und dann fühl ich mich schlecht.

Ich hab eine Vermutung, dass ich vielleicht Misophonie (wenn es so geschrieben wird) habe, aber eben nur bei Ess/Schluckgeräuschen. Alles andere geht klar und ich muss jetzt nicht immer fliehen, aber ich esse schon lieber alleine , sitze aber dennoch immer mit am Tisch und esse mit meiner Familie.

Da es meine Eltern auch nicht wirklich vertehen und ich auf keinen Fall zu einem Psychologen oder Therapeuten möchte, habt ihr Tipps, wie ich mir das selbst abgewöhnen kann oder mir die Situation erträglicher machen kann?