warum kannst Du es nicht einfach genießen?

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WTH, das will/kann ich nicht lesen, sorry

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Er hat einen hohen bodycount und es stört mich…?

Hey wie schon beschrieben habe ich vor einpaar Wochen jemanden kennengelernt, er hat mich angesprochen auf einem Fest und seit dem an schreiben wir jeden Tag und haben uns auch schon getroffen. Ich mag ihn sehr und habe das Gefühl er mich auch. Also wir sagen und zeigen das wir uns mögen. Er ist 18 (19 im September) und hat einen bodycount von 4, anfangs fand ich es nicht schlimm weil ich nichts an seiner Vergangenheit ändern kann aber als ich dann mehr darüber erfahren habe habe ich mir Gedanken gemacht ob ich für ihn nur „die nächste“ bin. Er hat mir erzählt das zwei von diesen vier auch bei ihm geschlafen haben aber die anderen zwei waren einfach „billig“. Zu mir, ich bin zwei Jahre jünger als er und habe einen bodycount von 0 ich hatte nichtmal meinen ersten Kuss also ich bin wirklich wirklich unerfahren was das angeht. Wir haben das von Anfang an offen kommuniziert und er meinte er findet das überhaupt nicht schlimm aber ich mache mir immer und immer mehr Gedanken dass er es nicht ernst mit mir meint.
Er hat auch wirklich ein anderes Leben als ich also er trinkt und geht am Wochenende gerne in Clubs. In drei Wochen fährt er mit seinem besten Freund (der eine offene Beziehung führt) in den Urlaub und er will mich davor nochmal sehen.
Ich hoffe jemand versteht mich wenn ich sage ich habe Angst davor weil für mich ist das alles körperliche wirklich etwas besonderes und ich möchte nicht ausgenutzt werden.

Was soll ich tun?

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Du hast ein Leben, wenn der BC zählt ? wth

Ihr werdet das richtige für Euch heraus finden müssen

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Mein Mann schlägt mich?

Ich bin 20 Jahre alt und seit zwei Jahren mit meinem Mann zusammen – wir haben sehr schnell geheiratet, weil ich damals wirklich geglaubt habe, dass er der Richtige ist. Am Anfang war alles perfekt: Er war liebevoll, aufmerksam und hat mir das Gefühl gegeben, endlich angekommen zu sein.Aber mit der Zeit hat sich vieles verändert. Er ist schnell wütend geworden, hat mich kontrolliert, beschimpft und irgendwann ist es auch körperlich geworden. Er hat mich geschlagen. Das erste Mal hat er sich danach in den Schlaf geweint, sich entschuldigt, gesagt, es würde nie wieder passieren. Ich wollte ihm glauben. Ich habe ihm geglaubt. Aber es ist wieder passiert. Mehrmals. Und jedes Mal finde ich eine Ausrede für ihn „Er hatte Stress“, „Ich habe ihn provoziert“ … Ich weiß, wie es klingt. Ich weiß, dass es falsch ist. Aber ich liebe ihn noch. Oder zumindest das, was mal zwischen uns war. Und ich habe Angst, ihn zu verlassen. Angst vor dem, was danach kommt. Angst, alleine zu sein. Und irgendwo tief drin hoffe ich immer noch, dass er sich ändert.

Und dann wurde ich schwanger. Für einen Moment war ich glücklich. Ich dachte, vielleicht würde sich jetzt etwas ändern. Vielleicht würde er Verantwortung übernehmen, ruhiger werden, liebevoller. Aber als ich es ihm gesagt habe, ist alles eskaliert. Er ist ausgerastet. Hat gesagt, ich würde sein Leben ruinieren. Dass er kein Kind will. Dass ich gefälligst dafür sorgen soll, dass „das Ding“ wegkommt. Ich wollte das Baby behalten. Es war das Einzige, was mir in dem Moment Hoffnung gegeben hat. Aber er hat mir keine Wahl gelassen. Er hat mich so sehr unter Druck gesetzt, mich bedroht, manipuliert. Und irgendwann… bin ich wirklich zur Abtreibung gegangen. Nicht, weil ich es wollte – sondern, weil ich einfach keine Kraft mehr hatte. Danach war ich leer. Ich fühlte mich nicht mehr wie ich selbst. Ich vermisse dieses ungeborene Kind jeden Tag. Und gleichzeitig hasse ich mich dafür, dass ich es nicht schützen konnte.

Ich weiß, dass das alles falsch ist. Dass ich da raus muss. Aber ich liebe ihn noch – oder vielleicht hänge ich nur an der Hoffnung, dass es wieder so wird wie am Anfang. Ich hab Angst, ihn zu verlassen. Ich hab Angst, was passiert, wenn ich gehe. Er hat oft gedroht: „Wenn du mich verlässt, bring ich dich um.“ Und ich glaube, er würde es tunIch traue mich kaum noch, rauszugehen. Ich meide Menschen, weil ich nicht will, dass sie was merken. Ich bin isoliert. Und obwohl ich mitten unter Menschen lebe, fühle ich mich so unendlich allein. Ich hab niemandem erzählt, was wirklich bei mir los ist. Ich schreib das hier, weil ich nicht mehr weiterweiß. Ich will raus, aber ich weiß nicht wie. Ich hab keine Kraft mehr.Ich habe niemandem davon erzählt – nicht meiner Familie, nicht meinen Freundinnen. Ich schäme mich, weil ich es zulasse. Weil ich bleibe. Und deshalb schreibe ich das hier – um anonym Hilfe zu suchen. Vielleicht wart ihr mal in einer ähnlichen Situation? Oder kennt jemanden? Ich weiß nicht, was ich tun soll… Ich bin einfach verzweifelt

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Du musst allein auf Dich hören, bitte!

Kannst Du weg von ihm? Sich dir Hilfe!

Diese Entscheidung zu treffen, ist die schwerste, die vor liegt. Treffe sie weise. Wir können sie Dir nicht abnehmen

LG

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es ist Dein Körper. Da entscheidest Du für Dich allein. Aber Du solltest dir die Frage stellen, will ich diesen Vater für das Baby?

Sei ehrlich zu Dir und entscheide

LG

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sorry, bin w

Aber Studium sagt absolut nichts über die Bildung, geschweige denn über den Bildungsstatus aus. Habe einige studiere kennen gelernt, die keine Ahnung von der Praxis haben.

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mein Frauenarzt ist männlich und bewusst ausgesucht

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alles und nichts

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