Ich werde noch verrückt, so wie ich mich die letztens Monate fühle. Habe zu nichts Lust. Empfinde nicht mal mehr Freude. Lebe ständig in Angst und in Gedanken. Freizeit oder ähnliches kann ich nicht Genießen. Therapie bin ich dran hilft aber nicht. Manchmal glaube ich, mir fehlt etwas...Botenstoffe oder ähnliches. Ich nehme antidepressiva, das beruhigt mich ein bisschen aber mehr auch nicht. Ich bin nicht mehr so wie ich mal war vor 10 Jahren. Oft denke ich, ich bin bekloppt oder ich ticke anders wie andere. Woher kommt das? Auch ständig erschöpft und körperlich am Ende. Hat das was mit ADS zu tun...ich weiß es nicht. Ich sehne mich nur nach Geborgenheit und ein Leben ohne Ängste. Einfach mal leben im hier und jetzt und Freude dabei spüren.

ich habe bis vor 3 wochen (dort habe ich ein schlussstrich gezogen) sehr intensiv gekifft. früher noch in der bong, die letzten monaten nurnoch tüten. irgendwie war bei mir das "dichtsein" immer anders als bei den anderen. ich konnte nicht wirklich runterkommen und chillen, sondern hab mir über alles mögliche gedanken gemacht und diese kahmen mir extrem bedrohlich vor. richtig angsteinflößend, obwohl es dinge waren, mit denen ich jetzt zurecht kommen würde. wenn ich prall war konnte ich mich auch nicht wirklich mitteilen und war teilweise wie versteinert. zum beispiel wenn mich jemand angesprochen hat, habe ich rchtig herzrasen bekommen (aber alles nur wenn ich was geraucht habe). der satz: ich komm gerade nicht klar, trifft den zustand, in dem ich mich befand am besten. dazu sollte ich noch sagen, dass ich mir durch das viele kiffen meine ganze zukunft in hinsicht auf schulische bildung versaut habe. ja, ich hätte aufhören sollen aber anfangs war das prall-sein noch spaßig, also mir lachflashs und fixierung auf pc games und musik, sodass all dies richtig spaß machte. aber trotzdem war ich immer anders prall als die anderen. kennt das jemand oder weiß jemand was das ist? besonders schwer aufzuhören war aufgrund dessen, dass ich extreme schlafprobleme habe, da ich immer so extrem viel denke. wenn ich "normal" bin dann analysiere ich auch ungewollt alle menschen in meiner umgebung und wenn jemand mit mir redet kann ich nur mit anstrengung dem gesprüch folgen weil mir immer gedanken durch den kopf rasen. von der kifferzeit hatte ich das noch nicht, und wenn dann nur leicht ausgeprägt. war immer ein lebhaftes und lebensfreudiges kind. jetzt bin ich 18 und habe mit depressione zu kämpfen. auserdem damit, dass ich es kaum ertrage wenn mich jemand anschaut, auser wenn ich einen wirklich guten tag hab. mit anderen drogen wie amphetamin, mdma, kokain, opiate...komme ich problemlos klar. besonders amphetamin ist für mich wie ein segen, da es diese stressigen dinge i mir deaktiviert. ich wäre euch so dankbar über antworten. zum arzt gehen ist auch nicht so leicht mit meiner denkweise. heut bin ich mal so und morgen wieder so. ich kann mich nicht auf mich selbst verlassen. ich bin 18, arbeitslos, wurde von meinen eltern rausgeschmissen und kome mit meinen gefühlen und dem system nicht zurecht, da ich wie gesagt alles analysiere und über alles den kopf zerbreche. an alle die das lesen vielen dank. alles entspricht der wahrheit und ich bin froh, dass es foren gibt wo ich das problemlos von der seele schreiben kann.

LG