Also ich hatte mal so ne Phase wo ich mich selber verletzt habe. Nur kurz für nen halbes Jahr oder so, mache das aber schon lange nicht mehr. Jetzt hatte mein Vater beim Zimmer ausräumen noch ne alte Klinge+Handtuch gefunden und mich drauf angesprochen. Natürlich hab ich im ersten Moment alles verneint usw. Nur bin ich mir nicht sicher, ob die Sache damit jetzt gegessen ist? An sich will ich da auch nicht mehr drüber sprechen, weil es ja schon lange einfach kein Thema mehr für mich war bzw. ist. Naja wollte einfach mal fragen, wie ihr jetzt damit umgehen würdet?

Hey,

ich wollte mal ein paar Gedanken loswerden, die mich in letzter Zeit ziemlich beschäftigen vielleicht kennt ja jemand sowas oder hat einen Rat für mich.

Also ich habe generell nicht viele Freunde. Ich bin jetzt nicht komplett allein, aber es fällt mir oft schwer, wirklich enge, tiefe Freundschaften aufzubauen. Ich fänd es schon cool Menschen zu finden, bei denen ich das Gefühl habe: „Mit dir kann ich komplett ich selbst sein.“

In meiner Stufe kenne ich die meisten Mädels inzwischen ganz gut und es ist nicht so, dass wir uns schlecht verstehen oder gar nicht miteinander reden würden. Es gibt keinen Streit oder so aber trotzdem sehe ich einfach keine echten potenziellen Freundschaften. Es bleibt alles sehr oberflächlich und ich merke oft, dass wir einfach nicht auf einer Wellenlänge sind. Ich habe andere Interessen oder einen anderes mindset, ich weiß auch nicht genau woran es liegt.

Was das Ganze noch schwerer macht: Mittlerweile haben sich alle schon irgendwie in Gruppen gefunden. Jeder hat „seine Leute“ und ich bin einfach so ein bisschen dazwischen. Ich gehöre nirgendwo so richtig dazu.

Ich habe ein 2-3 richtig liebe Freunde mit denen ich mich wohlfühle aber die sind in anderen Stufen. Es ist ein komisches Gefühl zu wissen, dass ich mein Abi mit Menschen machen werde, mit denen ich keine echte Verbindung habe. Keine Freundesgruppe, kein fester Platz. Ich bin da, aber irgendwie auch nicht richtig Teil von allem.

Deswegen frage ich mich: Wäre ein Schulwechsel sinnvoll? Vielleicht gäbe es woanders mehr Leute mit denen ich mich verbunden fühle. Andererseits habe ich Angst, dass es woanders genauso ist. Vielleicht liegt es an mir. Ich will nicht einfach „flüchten“ aber ich will auch nicht das Gefühl haben, noch paar Jahre irgendwo festzustecken, wo ich mich nicht wohlfühle.

hey ich bin weiblich und frage mich jetzt schon ne ganze weile wer ich bin und wer ich sein möchte? Vor allem im Bezug auf meine Identität.. vor zwei Jahren hat das ungefähr angefangen, also dieses Gefühl das mein Körper nicht zu mir passt. Jedes Mal wenn ich in den Spiegel schaue bin ich enttäuscht und das jetzt nicht weil ich Hässlich bin oder so.. ich denke ich sehe okay aus aber ist meine Brust nicht flach, meine Haare zu lang und mein Gesicht zu feminin… Ich denke nicht, dass ich trans bin..Ich weiß einfach nicht ob ich lieber ein Mädchen oder ein Junge sein will am liebsten wär ich gar nichts. Einfach ich.. Ich hasse den Gedanken, dass mich Leute sehen und mich direkt in eine Schublade stecken (vor allem wen es um mein Geschlecht geht). Ich denke vor allem nicht das ich trans bin, weil ich in meiner Kindheit so ziemlich damit abgefunden habe , dass ich ein Mädchen bin. Ich war nicht wirklich ein ‘Tomboy’ oder so. Ich erinnere mich tbh fast garnicht an meine Kindheit… Aber auf Fotos trage ich z.B. auch Kleider und so. Dann ist da diese Frage “würdest du den Knopf drücken, wenn das bedeuten würde dein Geschlecht würde für immer das andere sein? ich habe lange über diese Frage nachgedacht.. und.. ich bin mir nicht sicher.. was ist wenn ich es bereuen würde? Ich meine ich hab mich ja jetzt auch für 15 jahre damit abfinden können weiblich zu sein.. Ich frage mich manchmal, ob wenn ich als junge geboren wäre ein Mädchen sein wollen würde? Die Antwort wäre eher nein, weil es ja nichts gibt, was ich theoretisch vermissen könnte. Ich weiß nicht ob das irgendwie Sinn gemacht hat aber das sind irgendwie gerade meine Gedanken die ich unbedingt loswerden musste..

okay lange Rede kurzer Sinn : gehen dies Gefühle irgendwann vorbei? Ist das nur eine Phase? Und vielleicht auch einfach wegen der Pubertät?