Ich weiß nicht warum aber in letzter Zeit fühle ich mich einfach innerlich leer und tot. Alle meine Lieder und Gedichte handeln von dieser Leere und ich ertrage einfach die Stille in meinen Zimmer nicht. Wenn ich Abends im Bett liege will ich jemanden davon erzählen dass ich mir verzweifelt wünsche endlich wieder etwas anderes zu fühlen als den Wunsch dass alles kurz aufhört. Vor ein paar Tagen habe ich mich auf dem 16 Geburtstag einer Freundin hemmungslos betrunken und während ich auf der Toilette war und mich übergeben habe hab ich angefangen zu weinen und immer wieder zu sagen dass ich will dass alles aufhört.

Ist es falsch dass ich mich danach zum ersten Mal gut gefühlt habe? Aber jetzt geht es einfach nicht mehr. ein Teil von mir will sich nicht mal besser fühlen. Und ich kann es niemanden sagen. Meine Eltern würden es nicht verstehen, meine Freundin dachte ich meinte es nicht ernst bei der Feier, eine andere hat sich lange um einen Freund gesorgt und ich will sie und andere damit nicht belasten weil ich nicht will dass sie sich so fühlen wie ich. Deshalb bin ich lieb und nett zu allen, lache über die Witze der anderen und schreibe Seiten darüber wie ich innerlich kaputt bin und einfach nur die Liebe und Fürsorge anderer will....

Manchmal will ich nicht darüber reden weil ich denke dass es nur zeitlich begrenzt so ist und die anderen es nicht wissen sollen bis ich mir selbst sicher bin ....

Ist das falsch? Bin ich selbstsüchtig?

Ich versuche selbst dagegen anzukämpfen, bin aber immer erfolglos... Ich will nicht so weiter leben... hatte auch schon oft Selbstmordgedanken. Habt ihr tipps wie ich die Phobie im Alltag ein wenig bekämpfen kann bzw. mich stellen kann??

Zum Beispiel jetzt gerade: Meine Mutter hat eingekauft und die Lebensmittel in die Küche gestellt, sie ist aber nicht aber nicht alleine gekommen und deshalb traue ich mich nicht raus zukommen und meine Sachen aus der Küche zu holen...aus Angst dass die person falsch über mich denkt... Das ist doch nicht normal??