Kontakt zu ihm abgebrochen, war es richtig?

Hallo Leute.. Ich habe soeben den Kontakt zu der einzigen Person abgebrochen, die mir etwas bedeutet hat. Es mag sich bestimmt komisch anhören, aber eigentlich waren wir uns ziemlich fremd und wir kannten uns nur übers Internet. Ja, trotzdem fühlte ich mich so gut, wenn wir schrieben und er hat mir immer wieder ein kleines Lächeln ins Gesicht gezaubert. Wir kannten uns seit ca. einem halben Jahr und haben bisher nur geschrieben, nie telefoniert oder so. Ich glaube, ich war einfach nicht in der Lage oder bereit dazu.. Ich habe echt so einige macken an mir.. Aber darauf will ich nun gar nicht eingehen. Ich möchte einfach wissen, wie ihr die Sache seht.. Man kann auch nicht wirklich sagen, dass ich den Kontakt von mir aus abgebrochen habe, denn eigentlich hat die Person selbst ein paar Dinge an ihm, welche sein Leben auch nicht grad einfach machen. Eins davon ist, dass er einfach von einem auf den anderen Moment den Kontakt zu jemanden abbricht. Ich weiß nicht, ob das irgendwie krankheitsbedingt ist oder so, aber krank kam er mir auch nie vor. Eher wie jemand der Probleme hat. Ähnlich wie ich. Auf jeden Fall ist es nun so, dass wir lange nicht mehr geschrieben haben(er muss mir natürlich nicht schreiben, aber er könnte es mir wenigstens sagen, wenn er nichts mehr von mir wissen will) und dann habe ich bemerkt, dass er meine Freundschaft im Internet Forum beendet hat. Ich war ziemlich enttäuscht.. Und ja, heute habe ich ihm eine Nachricht geschickt, dass ich es nun akzeptieren kann, dass er so ist und ich nicht weiter eine Rolle in seinem Leben spiele.. Nur weiß ich gar nicht ob ich das auch wirklich akzeptiere. Ich habe nun auch keinen Kontakt mehr zu ihm, habe meinen Account gelöscht und ja. Ich glaube das wars. Aber es fühlt sich so falsch an.. Ich weiß nicht wieso. Ich wollte ja auch nie mehr. Einfach nur jemanden, der mir zuhört, mir Mut macht, jemand wie ihm, der mir bestätigt, dass ich doch etwas wert bin.. :( Aber nun ist er weg. Vielleicht ist es doch richtig so. Keine Ahnung..

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Wie spreche ich Klartext mit ihm?

Ich habe Online jemanden kennengelernt und wir schreiben seit einiger Zeit..
Wir schreiben hauptsächlich über meine persönlichen Probleme. Über meine Vergangenheit und so weiter. Ich habe ihm auch viel privates anvertraut. Und heute hat er mir gesagt, dass er, wenn ich keine Probleme mehr hätte, einfach aufhören würde, weiterhin Kontakt zu mir zu haben. Ich meine, eigentlich wusste ich ja, dass er jemand ist, der dazu neigt, einfach mal den Kontakt zu jemanden abzubrechen. Das hat er mir am Anfang erzählt.
Er hat mir heute gesagt, er findet die meisten Menschen oberflächlich, eingebildet und langweilig. Er interessiert sich also gar nicht für mich und möchte sich nur um meine Probleme kümmern. Wahrscheinlich weil er sich dadurch besser fühlt oder so.
Ich bin etwas angeschlagen, denn eigentlich dachte ich, ich würde ihm doch etwas mehr bedeuten, als nur eine aus vielen anderen zu sein, denen er versucht zu helfen.
Er sagte mir auch, dass er nicht mir hilft, meine Probleme in den Griff zu bekommen, sondern ich diejenige bin, die sein Leben besser macht und ich ihm helfe.. Das waren anscheinend alles leere Worte.
Ich finde es eigentlich nicht mal so schlimm, dass er eben so ist. Das schlimme ist eher, dass mich diese Worte von ihm so sehr verletzt haben. Ich hab gesagt, dass ich das verstehen würde, aber irgendwie tue ich das nicht. Ich dachte wirklich, dass er mich als ein Mädchen sieht, das auch mit ihren nicht so guten Eigenschaften ok ist, aber anscheinend bin ich das nicht. Ich bin wieder nur niemand. Er braucht mich genau so wenig wie alle anderen.. Am besten ich beende den Kontakt gleich. Soll ich vorher noch ein mal mit ihm reden oder würdet ihr einfach nichts mehr schreiben? Ich weiß nicht wie ich ihm das sagen soll. Ich habe es nicht leicht, richtige Worte zu finden und möchte es einfach nur hinter mich bringen und nicht noch mehr enttäuschungen einstecken müssen. :(

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Angst, ihn zu verletzen. Soll ich lieber weniger kontakt zu ihm haben?

Ich habe seit kurzem eine Internet bekanntschaft, wo ich wirklich mal meinen Frust von der Seele reden bzw schreiben kann. Er hört mir zu, muntert mich immer auf wenn es mir mal schlecht geht und er versteht mich! Er ist einfach nur ein toller Typ. Es tut mir sehr gut, über so viele Dinge mit jemanden zu reden, der mir zuhört und das alles wirklich ernst nimmt.. Ich habe noch nie so vieles privates von mir jemanden erzählt. Ich könnte in echt niemals mit jemanden so offen reden, aber wir kennen uns nicht und so fällt es mir etwas einfacher. Trotzdem fühle ich mich immer etwas mulmig wenn wir schreiben.. Ich weiß nicht, ob das alles richtig ist und ich hab ein bisschen Angst, dass einer von uns beiden enttäuscht werden könnte.. Klingt komisch, aber ich habe so ein Gefühl, als ob ich immer mehr mit ihm schreiben möchte und denke oft nur an ihn wie es ihm wohl geht grad und so was halt. Ich glaube nicht dass ich verliebt bin und das möchte ich auch gar nicht sein, aber es ist schon ziemlich komisch. Und ich will auch nicht, dass irgendwann evtl er sich in mich verlieben könnte. Ich weiß nicht ob das überhaupt möglich ist ohne sich in echt zu kennen, aber ich fühle so eine Nähe, wenn wir schreiben, die alles so echt erscheinen lässt.
Ich glaube das ist alles nur etwas übertriebene Einbindung, weil ich seit langem wieder jemanden habe, der sich für mich interessiert und ich vielleicht einfach diese Nähe nicht verlieren möchte oder so. Ich möchte einfach nur einen "guten" Freund wie ihn. Ich habe total Angst, dass er irgendwann anders denken könnte oder vielleicht dass ich dann mehr möchte als nur Freundschaft. Ich bin selbst eine schwierige Person und weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich traue mich nicht ihn darauf jetzt irgendwie anzusprechen und ihm das auch so zu sagen. Er sagte, dass er es nicht verkraften würde wenn ich nicht ehrlich zu ihm bin und wenn ich ihn irgendwann mal nicht mehr brauche bzw er mich nerven würde oder so was.. Wir haben beide unsere Probleme. Aber ich weiß nicht wie sehr ich ihn verletzen würde wenn ich mal was falsches sage und wie er reagieren wird. Ich habe Angst, ihn zu verletzen.
Glaubt ihr, dass es besser wäre, wenn ich weniger kontakt zu ihm habe oder dass ich lieber gar nicht mehr mit ihm schreibe? Ich denke die ganze zeit daran aber das möchte ich eigentlich nicht. Ich bin glücklich, dass ich jemanden wie ihn gefunden habe und ich glaube er weiß nicht, ob ich das wirklich ernst meine. Aber das tu ich! Ich weiß einfach nicht was ich machen soll und hoffe ihr könnt mir ein paar Tipps geben oder so. Wäre euch sehr dankbar! Es tut mir leid, dass es so viel Text geworden ist. Ich kann nicht gut ausdrücken, was ich eigentlich sagen möchte und hoffe, dass ihr mich da doch etwas verstehen könnt.

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Ich möchte Kein Mitleid ich möchte....?

Jeden Tag vor dem schlafengehen verfalle ich in Gedanken. Ich liege einfach nur da und denke über alles nach.. Ich weine jeden Tag und weiß nicht mal warum. Ich fühle mich so leer. Manchmal sitze ich stundenlang in meinem Zimmer und mache nichts. Ich sitze nur da und denke nach und weiß gar nicht über was. Wie jetzt auch. Ich bin grad dabei mein Abitur zu machen und arbeite 30h/Woche. Ich weiß gar nicht mehr, warum ich das Abi mache. Ich habe keine Pläne für die Zukunft. Mir kommt alles so sinnlos vor und ich weiß einfach nicht wie mein Leben weitergehen soll. Ich bin in schwierigen Verhältnissen aufgewachsen und hatte eine schlimme kindheit und finde sehr schwer Anschluss bei anderen Menschen und habe so gut wie keine Freunde. Ich gehe zur schule, danach arbeiten und dann schlafen. Jeden Tag dasselbe. Am Wochenende bin ich zuhause, lernen, schaue vielleicht mal nen Film oder erledige den wöchentlichen Einkauf. Sonst gehe ich nicht weg. Ich war nie feiern oder so. Ich wohne mit meiner cousine zusammen, die mir damals in den schwierigen Zeiten sehr viel halt gegeben hat. Sie ist als Flugbegleiterin sehr selten zuhause und wenn sie mal frei hat, verbringt sie diese Zeit bei ihrem Freund. Sie weiß auch nicht wie es mir geht weil ich sehr verschlossen bin. Ich versuche mich immer positiv zu zeigen und bin in echt ein Wrack. Ich denke sehr oft daran wie es wohl andere haben, wie gut es denen geht und wie viel Lebensfreude sie haben. Wieso kann ich das nicht auch.. Ich möchte nur ein mal das Gefühl haben, dass ich für jemanden wichtig bin. Ich möchte mich einfach mal gut fühlen. Ich möchte jemanden haben der mir zuhört und mich versteht. Ich weiß gar nicht wieso ich das hier schreibe.. Aber vielleicht hilft es etwas, mich besser zu fühlen.

einsam, traurig
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