Also.. Es wird jetzt etwas kompliziert. Ich bin jetzt 16 und seit ca. 9 Jahren depressiv. Verletze mich selbst seit ich 8 bin. Habe eigentlich andauernd Selbstmordgedanken. Ich wurde während meiner Grundschulzeit gemobbt, das könnte der Auslöser meiner Derpession sein, aber ich will nicht anderen die Schuld dafür geben. Seit ich 10 bin, bin ich etwas paranoid. Ich sehe und höre manchmal auch Dinge, von denen ich sogar in dem Moment weiß, dass sie nicht da sind, aber trotzdem bekomme ich extrem Angst. Fast Panik. Kann mich manchmal vor Angst nicht mal mehr bewegen. Ich hasse mich selbst. Ich finde mich hässlich, zu dick und verstehe manchmal selbst nicht, was ich tu. Ich bin hochbegabt und komme damit manchmal irgendwie nicht klar. Seit ca. einem viertel Jahr erbreche ich absichtlich, weil ich mich zu dick fühle. Ich versuche so wenig wie möglich zu essen, weil mich dieser Zwang zu brechen echt stört. Ich merke, dass da nicht gesund ist, teilweise bleibt sogar meine Regel mehrere Monate aus deswegen. Mir machen sehr viele Dinge Angst und ich habe große Probleme damit, mich Menschen in meiner Umgebung zu öffnen. Ich bin bei einer Psychotherapeutin, aber sie kann mir eigentlich nicht helfen, weil ich nie ehrlich zu ihr bin. Davor hab ich auch Angst, ihr alles zu sagen. Sie ist extrem sympathisch und ich komme gut mit ihr klar nur… Ich glaube, ich bin nicht allein in meinem Körper. Früher war ich sehr zurückhaltend und habe mich nie getraut, was zu sagen, da, als ich gemobbt wurde auch niemand hinter mir stand (weder mitschüler, noch lehrer, hatte keine Freunde, nicht mal meine eltern haben mir wirklich geglaubt) aber manchmal traue ich mich Dinge, von denen ich dann selbst geschockt bin. Ich sage oder schreibe auch Menschen Dinge, die ich selbst niemals sagen würde und ich erinner mich meist nicht mal dran, was ich tat. Wenn ich dann alte Nachrichten lese, merke ich erst, wie verletzend ich war. Manchmal redet "sie" auch mit mir. Und ich mit ihr. Ich versuche sie davon abzubringen, Menschen weh zu tun, aber sie will mich nur beschützen, damit man mich nicht mehr verletzen kann. Wahrscheinlich wäre die Lösung all meiner - oder zumindest vom größten Teil - "sie" loszuwerden. Aber… Sie ist ein Teil von mir. Sie gehört zu meinem Charakter. Ohne sie, wäre ich nicht der Mensch, der ich jetzt bin, würde mich nichts trauen, wäre zu schüchtern anderen zu helfen, usw… irgendwie will ich sie gar nicht loswerden aber ich kann auch nicht so weiter machen wie bisher, weil ich mich nur kaputt mache und ich jeden Tag näher daran bin mich umzubringen. Aber ohne diesen "Teil von mir" Leben… Irgendwie wäre dieser Teil dann tot. Irgendwie scheinen alle meine Lösungen etwas mit sterben zu tun zu haben. Was soll ich tun? Kann mir jemand helfen? Ich bin überfordert.