Vermutlich ist es eine Mischung aus Beidem. Dasi st vielleicht jetzt frustrierend, aber egal was der Grund ist solltest Du akzeptieren, dass sie nichts mit Dir will.
Es ist sehr nett von ihr geschrieben und ich denke es tut ihr wirklich Leid, aber trotzdem ist es halt so, das musst Du hinnehmen!

Hallo,

erstmal mach Dich nicht verrückt! Deine Gefühle sind verwirrend und Dir wird jetzt hier auch niemand sagen können was sie bedeuten. ABER erstmal ist allein die Tatsache, dass Du eifersüchtig bist und ihn für Dich haben möchtest nicht zwingend damit verbunden verliebt zu sein. Liebe zwischen Familienmitgliedern kann genauso intensiv sein, wie die zu einem Partner, aber trotzdem mit anderen Anforderungen und Erwartungen verbunden sein. Du darfst nicht davon ausgehen, dass Du etwas fühlst und dann ist das eine Tatsache, die völlig frei von deinem Denken ist. Du hast Deine Gefühle zwar nicht in der Hand, aber bist Herr über das was Du tust und auch wie Du Deine Gefühle bewertest. Also bist Du frei und die Gefühle, die Du jetzt verspürst können in Bezug auf eine andere Person eine ganz andere Bedeutung haben. Aber wichtig ist jetzt vorallem wie Du mit der Situation umgehst.
Fange an Dich ganz ausführlich mit Deinen Gefühlen und Gedanken auseinander zu setzen. Was ist es was Du an Deinem Vater magst, wann hat das angefangen? Schenkt er Dir die väterliche Aufmerksamkeit, die Du dir wünscht? Was wäre in einer Realität, in der er nicht mit Deiner Mutter zusammen wäre, wie ginge es Dir damit wirklich? Es ist auf jeden Fall gut, wenn Du mit jemandem darüber reden kannst. Doch es ist dabei wichtig Dich so auszudrücken, dass die Person Deine Gedanken nachvollziehen kann. Also sei z.B. vorsichtig mit der Aussage: "Ich hab mich in meinen Vater verliebt" und sage lieber "ich verspüre eine Eifersucht auf meine Mutter, ich will ihn für mich haben. Es fühlt sich fast an als sei ich verliebt oder so."

Falls Dir niemand einfällt mit dem Du reden kannst, wende Dich doch an die Nummer gegen Kummer. Das sind einfach nette Leute und Du wirst merken, allein es mal mit jemand ganz anderen besprochen zu haben wird dir helfen!
Alles Gute!  

Ich denke das Problem im Moment ist, dass es für ihn abgehakt scheint und in Dir noch so viel vorgeht. Deshalb suche erneut das Gespräch mit ihm. Ich stimme den Kommentaren zu, die sagen, dass er vermutlich einfach nicht den Absprung geschafft hat und die Lüge ganz zu Beginn empfinde ich auch nicht als so schlimm. Aber unser hypothetisches Denken bringt doch hier nichts.

Sag ihm was in Dir vorgeht und bitte ihn alles aus seiner Sicht zu erzählen. Äußere Deine Ängste und höre zu was er dazu zu sagen hat. Frag ihn ob er Deine Gedanken nachvollziehen kann und wie er seine Aktion bewertet. Erst wenn ihr darüber redet kannst Du das verarbeiten und ihr einen gemeinsamen Weg finden, dass es in Zukunft keine Rolle mehr spielen muss.

Jetzt ist es viel und sehr präsent in Deinem Kopf, aber bald wird es Dir nicht mehr so groß vorkommen! 

Normalerweise ist die DVD-Qualität 720p. Zusätzlich hat eine DVD aber auch noch eine maximale Speicherkapazität von 4,7GB, d.h. meist rechnen die Brennprogramme aus in welcher Qualität der Film darauf passt.
Aber vielleicht ist es auch eine Demo-Version, die dir 720p vorenthält. Du kannst den Film auch einfach selbst in 720p rendern und über den Explorer als Video-DVD brennen ohne Programm.

Weiß dein Freund davon? Glaubst Du er fände das irritierend oder komisch?
Versuche ihm deinen Zwiespalt zu erklären! Erstens schließt sich das wirklich nicht aus und es gibt eigentlich keinen Grund, dass das eure Beziehung gefährden würde. Vielleicht kommt aber auch irgendwann der Punkt an dem dir eine lesbische Erfahrung wichtig ist und dann ist es um so wichtiger mit deinem Freund darüber sprechen zu können.
Ein Großteil der Männer findet Lesbenpornos erregend, also könnt ihr diese Gemeinsamkeit ja vielleicht in euer Sexleben, z.B. auch in dem ihr währenddessen darüber sprecht, aufnehmen.
Sei offen zu ihm und erkläre ihm, genauso wie hier was Dir euer Sex und eure Beziehung bedeutet und dass Du selbst nicht weißt ob Du nur die Pornos erregend findest oder Dir das selbst vorstellen kannst! Es gibt keinen Grund dich festzulegen, aber es ist gut seine Gedanken mit jemandem zu teilen, der einem nahe steht!

Ich finde die Tatsache, dass Du bisher noch nie darüber nachgedacht hattest ob das was schwules hat, überraschend. Wenn das aber wirklich so ist, dann entweder weil Du es verdrängst oder aber wirklich weil es für Dich soweit von der Realität weg ist, dass Du es nicht mal ansatzweise erwägt hast.
Im Grunde sind es zwei getrennt zu betrachtende Fragen.

1. Hast Du irgendein sexuelles Interesse an deinem Freund, das Du bisher nicht bemerkt hast, aber dazu geführt hat, dass Dir das Duschen Spass gemacht hat

und

2.Hast Du deine Freundin betrogen

Wenn das alles so wie Du es geschrieben hast stimmt, hast Du sie nicht betrogen, da die ganze Aktion, die ja auch regelmäßig stattgefunden hat, für Dich keine sexuelle oder romantische Bedeutung hatte und somit hast Du die Position, die sie als deine Freundin hat nicht durch jemanden oder eine Handlung ersetzt.

Ihre Reaktion verstehe ich trotzdem, da es eben nahe liegt, dass gemeinsames Duschen etwas sexuelles hat. Deshalb ist jetzt wichtig, dass Du die Situation klarstellst. Mach ihr klar wie überrascht Du von ihrer Reaktion warst, da die Situation für Dich absolut nichts sexuelles oder romantisches an sich hatte. Mach ihr klar, dass Du nicht mal erwägt hast, dass es so sein könnte und falls es so gewesen wäre, hättest Du es nicht gemacht oder mit ihr geredet.

Aber bevor Du so etwas sagst, geh nochmal richtig in Dich und überlege ob das alles so stimmt. Selbst wenn da nur irgendwas interessant dabei war, solltest Du das nicht verschweigen. Es gibt kein Gesetz das sagt, wenn man zusammen duscht ist man schwul. Und nicht mal eins das sagt, wenn man es heiß findet zusammen zu duschen ist man schwul. Aber egal was Du daraus machst oder ob es Dich nur in deiner Heterosexualität bestätigt, solltest Du offen mit deiner Freundin darüber reden. Die größte Enttäuschung war für sie neben dem vermuteten Betrug ("wenn sie duschen war da bestimmt mehr"), die Angst vor der Tatsache, dass eure Beziehung so unehrlich ist, dass Du ihr verschweigst gar nicht auf Frauen zu stehen. In diesem Fall wäre alles Bisherige in ihren Augen eine Lüge und das hat sie vermutlich sehr verletzt. Und genau DAS musst Du wieder richtig biegen.
Also suche das ehrliche Gespräch! Wenn sie Dir keine Chance lässt mit ihr zu reden, dann schreib ihr einen Brief, schreib alles auf und sag ihr wie wichtig Dir ist, dass ihr euch wieder vertragt und im besten Fall, dass es wieder so wird wie davor oder eben auf eine neue Art und Weise wieder gut zwischen euch!

Konzentriere Dich auf die Sachen die vor Ort passieren! Wenn Du mit dem Kopf immer wo anders bist, kannst Du die Zeit nicht genießen und es wird auch nicht witzig werden. Also lass das Handy mal aus, suche nicht immer den Kontakt nach Hause(falls das so ist), dann freut man sich auch mehr, wenn man z.B. abends einmal hin und her schreibt. Sieh Dich mal um, was ist da alles? Eine tolle Stadt, viele Angebote, Klassenkameraden, Freunde, einiges was jetzt im Moment passiert und das darauf wartet, dass Du auch mit dem Kopf dabei bist. Immer wenn Du in Gedanken wieder zu Hause bist, such Dir eine Sache aus die um Dich herum ist und beschäftige Dich auch gedanklich damit. Rede mit Menschen um Dich herum über das was passiert oder auch über das was in ihnen vorgeht.
 

Klar, die Vorstellung ist komisch und er ist verhältnismäßg auch echt jung, aber das hindert die beiden nicht daran sich auszuprobieren. Was ist denn mit deiner Freundin? Sind die beiden auch befreundet oder wie kam das zu Stande? Vielleicht kannst Du mit ihr darüber reden. Denn vielleicht hilft es Dir damit klar zu kommen, wenn Du überhaupt mit jemanden darüber sprichst.

Die Frage ist ob die beiden sich sicher sind was sie tun und einschätzen können was das bedeutet, wie sie verhüten und dass nicht einer eines Tages enttäuscht zurück gelassen wird, da es nur um die Erfahrung ging, für den anderen aber um mehr.

Was wäre denn wenn Du deinen Bruder einfach direkt drauf ansprichst? Sagst, dass Du davon weißt und nicht weiß, ob er schon alt genug dafür ist. Dass Du Dir Sorgen machst. An seiner Reaktion wirst Du vielleicht ablesen können ob er sich bewusst ist, dass das ziemlich jung ist mit 11 und sich auch nicht so wohl damit fühlt oder ob das für ihn alles cool ist. Irgendwie ist er ein Kind, aber irgendwie wird er eben auch erwachsen. Das musst Du hinnehmen.

Und ich denke mit der Zeit wirst Du damit auch klar kommen. So lange es deinem Bruder und auch der Freundin nicht schadet gibt es grundsätzlich kein Problem, auch wenn es sehr früh ist.

Sag es ihm auf jeden Fall! Früher oder später wird er es irgendwie rausfinden, da muss nur mal ein Dokument rumliegen oder der Tag der Zeugnisvergabe kommen.

Also wähle konkret einen Zeitpunkt, einen Abend oder so aus und sage ihm dann, dass Du ihm etwas gestehen musst. Komm schnell auf den Punkt. Beschreibe ihm warum Du da damals gemacht hast. Zu diesem Zeitpunkt standet ihr euch noch nicht sehr nahe, also musst Du klar machen, dass die Entscheidung das zu sagen damals gefallen ist. Erkläre ihm wie es dazu kam, dass Du es nie aufgeklärt hast, als ihr dann schon vertrauter wart. Beschreibe ihm alles so genau wie möglich. Ich weiß nicht wie er auffasst, dass Du Angst hattest es ihm zu sagen, weil er soviel von einem Akademikerabschluss hält. Das könnte ihn verletzen, da Du ihm unterstellst, das sei ihm wichtiger als eure Bindung. Also lege vielleicht mehr den Fokus darauf, dass Du keinen Zeitpunkt am Anfang eurer Beziehung gefunden hast diese doofe Lüge aufzudecken und desto intensiver eure Beziehung wurde, desto mehr hattest Du Angst davor.

Beschreibe ihm wie es Dir geht und wie es Dich gequält hat dieses Geheimnis mit Dir rumzutragen und zeige ihm wie wichtig es Dir ist, dass ihr ehrlich miteinander seid und Du deswegen diesen dummen Fehler ganz am Anfang bereust.

Trau Dich!

Bleib einfach dran weiter mit ihr zu schreiben. Nur so kann sich eine intensivere Beziehung aufbauen. Weiß sie denn, dass Du in der gleichen Stadt wohnst? Wenn Du wirklich nicht willst, dass sie das jemandem erzählt, kannst Du dir leider nie ganz sicher sein, wenn ihr nur miteinander schreibt. Du kannst ihr vermutlich vertrauen, wenn sie versteht was dieses Geheimnis für Dich bedeutet und sie den Fetisch versteht und das nicht einfach nur ausnutzt. Um das zu wissen musst du weiter mit ihr reden. Vielleicht könnt ihr ja auch telefonieren, da merkt man besser wie ernst jemand bei der Sache ist.

Vertrauen ist ein Gefühl, das kannst Du nicht logisch abwegen. Ich hoffe dass sie deines nicht missbrauchen wird!

Ich denke das Gefühl, dass Du jetzt empfindest wird mit der Zeit nachlassen und die Erinerung daran trotzdem dazu beitragen, dass das nicht mehr passiert. Ich würde es nicht totschweigen, ihm wird es ähnlich gehen wie Dir. Sag ihm wie es Dir mit der Erinnerung geht und mach klar, dass Du das nie wieder willst. Im Idealfall einigt ihr euch darauf, dass ihr das nie wieder so weit kommen lasst und es auch niemandem erzählt, dem nicht beide vertrauen. Es ist nicht abartig, es ist nicht gefährlich, aber eben doch nicht ideal für ein brüderliches Verhältnis. Aber es ist nunmal passiert.

Rede bald mit ihm, sonst wird es vermutlich irgendwann sehr komisch zwischen euch und dann habt ihr wirklich was kaputt gemacht damit. Jetzt habt ihr noch die Chance das gemeinsam als einmaliges, unnötiges Erlebnis abzustempeln.

Hallo,

warum sie das machen kann ich Dir leider nicht sagen. Ich denke sie wissen es vermutlich selbst nicht. Manchmal kann die zwanghafte Suche nach Freunden auch aufdringlich wirken, vielleicht spielt das eine Rolle. Aber ich finde Du klingst sehr selbst reflektiert und kannst das vielleicht ganz gut einschätzen. Vielleicht liegst Du ganz richtig, dass Du und Gleichaltrige einfach nicht so gut zusammen passen, bzw. sich verstehen.

Deswegen wäre der eine Schritt vielleicht wirklich mehr Beziehungen zu Älteren aufzubauen. Überleg mal wo es in deiner Umgebung Gruppen gibt, in denen Menschen unterschiedlichen Alters zusammen sind. Vielleicht in einem Verein oder einer AG an der Schule.

Und zu den anderen, mit denen Du ja trotzdem zu tun hast. Wir können jetzt nichts daran ändern, dass sich dein Umfeld so verhält, aber Du kannst etwas daran ändern inwiefern Dir das etwas ausmacht! Mach Dir öfters bewusst, dass Du nicht von deren Urteil oder deren Zuneigung abhängig bist. Natürlich wäre es schön, aber Du kannst genauso gut ohne die Bestätigung dieser Leute leben. Denke darüber nach was Du an Dir magst, worin Du besser bist, weil Du öfters auf Dich alleine gestellt bist und beschäftige Dich mit Dingen, die Dir Spass machen! Versuche nicht zu analysieren wer Dir wie oft antwortet oder Ähnliches, das macht einen nur verrückt. Wenn Du es schaffst insgesamt eine entspanntere Grundstimmung der Situation gegenüber zu erlangen, dann strahlst Du das auch aus. Und das ist vielleicht auch eine Tür zu alten oder neuen Begegnungen.

Du bist 13 und es wird sich noch viel ändern! Zwischenmenschliche "Gesetze", die in der Schule gelten verblassen früher oder später. Du wirst aber immer Du sein und hast die Möglichkeit das so zu gestalten, wie Du willst. Und das geht mit und ohne Freunde! Bleib positiv und bleib dran neue Bekanntschaften zu machen, aber sei Dir bewusst, dass Du immer noch Du selbst bist, egal was kommt:).

Alles Gute!

Hallo,

wenn Du selbst bemerkst wie auffällig er sich verhält, wird es bestimmt einen Grund geben. Die Frage ist nur, ob er ernstes Interesse hat oder einfach mal neugierig ist, ob was passieren könnte. Also kannst Du entweder ein bisschen mitspielen und darauf eingehen oder ihn direkt darauf ansprechen und Deine Vermutung äußern. Wenn Du selbst kein Interesse hast kannst Du genauso entweder ihm subtil klarmachen, dass das nichts wird, in dem Du von jemand anderes erzählst oder in dem Du rein theoretisch erwähnst, dass Du dir das mit jemandem, mit dem dem Du befreundet bist, wie mit ihm nicht vorstellen könntest. Oder Du sprichst es eben auch direkt an, wie auffällig es ist und, dass Du lieber gleich klarstellst, dass das keine Option für Dich ist.

Ich denke, wenn Du es irgendwie ansprichst, erlöst Du ihn aus seinen Versuchen und gedanklichen Spinnereien:).

Hallo,

so wie Du es erzählst klingt es alles sehr berechnend und geplant von ihr, aber vielleicht auch nur weil Du angefangen hast so sehr darauf zu achten. Versuche in den nächsten Tagen mal etwas objektiver zu beobachten was passiert. Vielleicht fällt Dir dann auf, dass alles doch nicht so eindeutig ist und Du könntest dich in deinen Vermutungen, sie würde dich anmachen, irren. So oder so, in irgendeiner Weise schenkt sie Dir viel Beachtung und Du musst wissen was das für Dich bedeutet. Wenn Dir unangenehm ist wie sie mit Dir umgeht, könntest Du z.B. zu ihr sagen, dass du bitte genau so wie alle anderen behandelt werden willst. Dafür musst Du nicht sagen, dass Du es als Anmache empfindest, was peinlich für Euch beide sein könnte. So oder so wird sie verstehen was Du meinst, auch wenn sie es leugnet.

Vielleicht denkst Du ja auch ernsthaft darüber nach auf Ihre Versuche einzugehen, davon würde ich Dir allerdings abraten. 1. Da du es nur machen würdest, da die aufregende Chance besteht und nicht weil Du sie wirklich magst und 2. weil es euch beide in ziemliche Schwierigkeiten bringen könnte.

Also, achte nochmal drauf wie sie sich verhält und wenn es so bleibt dann geh zu ihr hin und sage: Entschuldigung, ich wollte nur mal sagen, dass ich es gut fände, wenn Sie mich einfach wie jeden anderen in der Klasse behandeln. Ich kann gerne mal beim Tragen helfen oder so, aber ich hab das Gefühl das bin immer nur ich und das finde ich unfair.

Du packst das schon:). Im Zweifelsfall einfach ignorieren was sie tut und nicht drauf eingehen, dann wird sie auch irgendwann aufhören:)

Auch wenn mich das "aus dem Nichts" und die Möglichkeit auf einer Schultoilette unbemerkt Sex zu haben etwas stutzig macht, gehe ich mal davon aus, dass die Frage ernst gemeint ist.

Rein rechtlich könntest Du ihn anzeigen und das hätte ziemlich schwere Konsequenzen für ihn, wäre aber in Ordnung, denn er weiß was er tut und was das für Folgen hat und er hat Dich in eine unfaire Situation gebracht.
Wenn Du sagst Du hast Dich nicht gedrängt gefühlt und bewusst der Sache zugestimmt, dann musst Du dich fragen warum. Wolltest Du es wirklich? Hat es für Dich eine Bedeutung, dass er dein Lehrer ist? War es einfach aufregend oder warum hast Du nicht abgeblockt? Wie war es danach, merkwürdig oder alles entspannt? Es gibt keinen Grund ihn anzuzeigen, wenn es für dich die gleiche Bedeutung gehabt hätte wäre er ein Mitschüler und Du damit einverstanden.

In dem Fall, dass Du Dir das weiter vorstellen könntest und sich evtl. sogar eine Beziehung daraus entwickelt, müsstet ihr auf jeden Fall darüber sprechen, dass das Lehrer-Schüler Verhältnis nicht gut für Euch ist und wenn es rauskommt seinen Job kostet.
Wenn Du noch mehr erzählen willst, mach das, ansonsten musst Du in Kauf nehmen, dass manche die Frage nicht ganz ernst nehmen.

Okay, vielleicht hat der Versöhnungsversuch ja schon was gebracht, trotzdem versuche ich nochmal was dazu zu sagen:).

Du schreibst so viel und möchtest das alles los werden und dich erklären und ich glaube das ist eigentlich das Bedürfnis, das Du in Bezug auf die beiden hast. In Wirklichkeit willst Du doch ihnen alles erklären und einfach mal wissen was Sache ist, oder?

Also, dann hör auf mit rumfragen und vermuten und irgendwelche Schlüsse ziehen und gleich den Kontakt abzubrechen oder all diesen Sachen, sondern fang an alles zu klären.

Dabei ist wichtig, dass es zwei verschiedene Sachen sind, nämlich die Geschichte mit deiner Ex-Freundin und die mit der Internet-Freundin und die solltest Du auch getrennt voneinander betrachten und lösen.
Ich verstehe den Punkt, dass es voneinander abhängig ist, da es ja wichtig zur Trennung war, ob die andere die Wahrheit gesagt hat. Aber das klingt einfach alles, als sei sehr wenig wirklich besprochen worden, Kontakte sperren usw. das klingt sehr extrem. Wenn die irgendwas an beiden liegt, dann musst Du JETZT schauen, dass du Frieden in beide Sachen bringst, egal wie es danach weitergeht. Also Punkt 1 wäre dich mit der Internetfreundin zu versöhnen. Meiner Meinung nach ist das Schreiben eine viel zu große Falle für Missverständnisse, also vielleicht lieber telefonieren. Aber das musst Du selbst wissen! Erkläre ihr, dass Du dir unsicher bist wer wann gelogen hat und Du Angst hast sie auch als Freundin zu verlieren(wenn das denn so ist). Versuche sie zu Wort kommen zu lassen. Was ist ihr Problem? Wo sieht sie sich in dieser Dreieckssache? ist sie nur das Sprachrohr, was denkt sie was Du tun solltest. Und ganz wichtig: was ist eure Freundschaft für sie und was ist sie für Dich. Vielleicht ist sie wirklich enttäuscht, da sie sich mehr erhofft.
Und auch wichtig, selbst wenn herauskommt, dass sie damals gelogen hat, versuche nicht gleich auszurasten, sie zu sperren und so weiter, sondern höre ihr zu und überlege für Dich selbst was das für Dich bedeutet.Nicht in Bezug auf deine Ex, sondern in Bezug auf sie!!!

Dann ist die zweite Sache, die mit deiner Ex. Es ist doch schlimm so mit jemandem auseinander zu gehen, den man mal sehr mochte. Also sortiere deine Gedanken und suche das Gespräch mit ihr. Versuche euren Kontakt so zu klären, dass auch wenn ihr danach nicht mehr miteinander zu tun hat, wenigstens kein Hass oder Ungewissheit im Raum ist. Bitte sie um die Wahrheit, was wann passiert ist. Ob sie dich betrogen hat und was sie wirklich für Dich empfunden hat. Und versuche ruhig zu bleiben und nicht auszurasten, denn damit erreichst Du gar nichts. Höre ihr zu und entscheide dann für Dich was das bedeutet und ob ihr im Frieden auseinander gehen könnt.

Ich kenne dich nicht, aber ausgehend von deinen Beschreibungen und langen Texten, würde ich Dir empfehlen etwas bedachter mit denen, die Dir wichtig sind, umzugehen. Was zu einer Freundschaft gehört oder was man erwarten kann, ist immer anders und das kann man nur in der Freundschaft selbst einschätzen. Du musst aber auch im Hinterkopf haben, dass die andere das vielleicht anders sieht und Dinge, die für Dich keine Bedeutung haben, eine große Bedeutung für anderen haben können. Es gibt nicht nur deine Wahrheit und Du solltest aufmerksam und offen dafür sein wie es der anderen Seite geht. Dabei reicht es manchmal nicht zu fragen: Wie geht es Dir. Und es ist auch völlig okay, wenn eine Freundschaft manchmal sehr auf die Probleme einer Seite konzentriert ist, so lange beider einander wichtig sind und wissen, dass sie sich vertrauen können und, dass Du genauso für sie da wärst, wenn so etwas wäre.
Das klingt vielleicht alles nach Blabla, aber vielleicht erinnerst Du dich ja wenigstens ein wenig daran, wenn Du dich das nächste Mal unfair behandelt fühlst. Und auch für Lügen zwischen Freunden gibt es Gründe, nicht immer gute oder nachvollziehbare, aber reine Boshaftigkeit wohl auch nicht immer:).

Alles Gute!

Hallo,

ich denke was Du vorallem suchst ist die Zuneigung, Aufmerksamkeit und/oder Wärme die dir deine Katze gibt. Vermischt mit allem was in der Pubertät so vor sich geht, liegt es nahe, dass Du denkst das sei Verliebtsein. Mach Dir keine Sorgen deswegen! Pass aber auch auf, dass Du nicht vergisst, dass es auch noch Menschen um Dich gibt, die im Endeffekt auf deiner Ebene sind und mit denen Du Gedanken und Probleme teilen kannst, da sie sie inhaltlich verstehen und Dir helfen können. Oder auch einfach nur da sind um Spass zu haben oder was auch immer.
Ich denke symbolisch steht deine Katze aber vielleicht eher für eine weibliche Person, einem Menschen, den Du gerne um Dich hättest und mit der Du diese Nähe teilen könntest. Diese Vertrautheit, die Du dir vielleicht wünscht, beobachtest Du bei den beiden Katzen und das löst die Eifersucht aus. Da es so einen Menschen momentan nicht in deinem Leben gibt, projizierst Du diese Wünsche auf die Katze und wenn dich das kuscheln glücklich macht, warum nicht. In der Pubertät passiert vielleicht noch viel was Du nicht verstehst und grundsätzlich kannst Du erstmal alles zulassen, nur was Dir oder anderen schadet ist falsch!

Wie ist es denn wenn Du nur darüber nachdenkst zur Schule zu gehen? Entsteht das Gefühl dann auch schon? Falls ja, horche einmal mehr in Dich herein und achte darauf, wann sich das Gefühl verstärkt. Wenn Du an deine Mitschüler denkst (oder jemand bestimmtes?), wenn Du an Lehrer denkst, daran etwas zu präsentieren, daran durch die Schulgänge zu laufen. Gehe alles durch und achte darauf was die Gedanken mit Dir machen.
Falls Du etwas besonderes bemerkst, dann gehe weiter dich damit auseinander zu setzen. Vielleicht bringt das dich ja zu einer Erkenntnis, die dir weiterhelfen kann!
Sind die Panikattacken grundlos oder handelt es sich dabei um konkrete Ängste, dass Du kein Abi haben wirst und keine berufliche Zukunft?
Ist die Übelkeit nur körperlich? Was passiert, wenn Du sie aushältst? Musst Du dich übergeben oder kannst Du dich nicht mehr konzentrieren?

Hast Du mit den Ärzten nur über körperliche Ursachen gesprochen oder auch über mögliche psychische Gründe?
Falls nur über das Körperliche, dann nehme das nochmal in Angriff, gehe zum Hausarzt und sprich an, dass es dich so sehr belastet und Du Sorge hast, dass es sich um eine psychische Sache handelt. Es gibt sicherlich eine Erklärung und selbst wenn nicht, dann kann ein therapeutischer Ansatz helfen mit der Situation zurecht zu kommen, damit Du wieder zur Schule gehen kannst.

Wissen denn deine Lehrer Bescheid, dass Du nicht einfach nur schwänzen möchtest, sondern darunter leidest? Vielleicht gibt es für den Übergang eine Zeit mehr Aufgaben zu Hause zu machen, wie es auch geregelt werden kann, wenn jemand längere Zeit krank ist.
Wissen Deine Eltern denn eigentlich davon?

Die Kommunikation über die Distanz ist einfach schwierig und hat viel Potential für Missverständnisse und auch Überinterpretationen. Klar, wenn Du Angst hast, er könne zweifeln, dann hörst Du das auch in dem was er sagt. Und das widerrum macht ihm Druck, der dazu führt, dass er sich unwohl fühl und wieder anderes mit Dir redet und du wieder was falsches reindeutest.
Also wäre das beste ihr seht euch bald wieder. Schlag doch einfach vor, dass Du ihn am Wochenende besuchen könntest, ob er das will. Und dann deute am besten nicht zu viel in seine Reaktion, sondern versuche einfach ein Treffen zu vereinbaren. Wenn er Dir dann nach einem gemeinsamen Tag immer noch verändert vorkommt, dann versuche nochmal mit ihm darüber zu reden. Wichtig ist dabei aber, dass es bei ihm nicht als Vorwurf ankommt, dadurch ändert sich gar nichts. Zeige eher deine Seite auf, dass Du dir Sorgen machst, dass er nicht glücklich ist mit Dir und Du willst, dass er ehrlich ist, da du manchmal das Gefühl hast er sei es nicht und das ist das was Du als komisch bewertest.
Wenn es mit einem Treffen nicht klappt, könnt ihr das auch am Telefon reden. Aber stopfe eure gemeinsame Zeit nicht damit voll jeden Satz von ihm auseinander zu nehmen, sondern investiere in gemeinsame schöne Zeit, die euch beiden beweisen kann, dass es die richtige Entscheidung ist!!!

Formuliere doch deine Situation noch ein bisschen aus. Erstmal klingt es nach einer schwierigen und auch traurigen Situation, da dein Freund dich alleine gelassen hat in dieser Situation. Weiß denn jemand anderes von der Schwangerschaft? Weißt Du ob Du das Kind bekommen möchtest? Liegt dir was an der Beziehung zu ihm, also könntest Du dir vorstellen wieder mit ihm zusammen zu sein? War die Trennung wirklich so endgültig? Wie alt bist Du?