Hallo,

erstmal mach Dich nicht verrückt! Deine Gefühle sind verwirrend und Dir wird jetzt hier auch niemand sagen können was sie bedeuten. ABER erstmal ist allein die Tatsache, dass Du eifersüchtig bist und ihn für Dich haben möchtest nicht zwingend damit verbunden verliebt zu sein. Liebe zwischen Familienmitgliedern kann genauso intensiv sein, wie die zu einem Partner, aber trotzdem mit anderen Anforderungen und Erwartungen verbunden sein. Du darfst nicht davon ausgehen, dass Du etwas fühlst und dann ist das eine Tatsache, die völlig frei von deinem Denken ist. Du hast Deine Gefühle zwar nicht in der Hand, aber bist Herr über das was Du tust und auch wie Du Deine Gefühle bewertest. Also bist Du frei und die Gefühle, die Du jetzt verspürst können in Bezug auf eine andere Person eine ganz andere Bedeutung haben. Aber wichtig ist jetzt vorallem wie Du mit der Situation umgehst.
Fange an Dich ganz ausführlich mit Deinen Gefühlen und Gedanken auseinander zu setzen. Was ist es was Du an Deinem Vater magst, wann hat das angefangen? Schenkt er Dir die väterliche Aufmerksamkeit, die Du dir wünscht? Was wäre in einer Realität, in der er nicht mit Deiner Mutter zusammen wäre, wie ginge es Dir damit wirklich? Es ist auf jeden Fall gut, wenn Du mit jemandem darüber reden kannst. Doch es ist dabei wichtig Dich so auszudrücken, dass die Person Deine Gedanken nachvollziehen kann. Also sei z.B. vorsichtig mit der Aussage: "Ich hab mich in meinen Vater verliebt" und sage lieber "ich verspüre eine Eifersucht auf meine Mutter, ich will ihn für mich haben. Es fühlt sich fast an als sei ich verliebt oder so."

Falls Dir niemand einfällt mit dem Du reden kannst, wende Dich doch an die Nummer gegen Kummer. Das sind einfach nette Leute und Du wirst merken, allein es mal mit jemand ganz anderen besprochen zu haben wird dir helfen!
Alles Gute!  

Okay, vielleicht hat der Versöhnungsversuch ja schon was gebracht, trotzdem versuche ich nochmal was dazu zu sagen:).

Du schreibst so viel und möchtest das alles los werden und dich erklären und ich glaube das ist eigentlich das Bedürfnis, das Du in Bezug auf die beiden hast. In Wirklichkeit willst Du doch ihnen alles erklären und einfach mal wissen was Sache ist, oder?

Also, dann hör auf mit rumfragen und vermuten und irgendwelche Schlüsse ziehen und gleich den Kontakt abzubrechen oder all diesen Sachen, sondern fang an alles zu klären.

Dabei ist wichtig, dass es zwei verschiedene Sachen sind, nämlich die Geschichte mit deiner Ex-Freundin und die mit der Internet-Freundin und die solltest Du auch getrennt voneinander betrachten und lösen.
Ich verstehe den Punkt, dass es voneinander abhängig ist, da es ja wichtig zur Trennung war, ob die andere die Wahrheit gesagt hat. Aber das klingt einfach alles, als sei sehr wenig wirklich besprochen worden, Kontakte sperren usw. das klingt sehr extrem. Wenn die irgendwas an beiden liegt, dann musst Du JETZT schauen, dass du Frieden in beide Sachen bringst, egal wie es danach weitergeht. Also Punkt 1 wäre dich mit der Internetfreundin zu versöhnen. Meiner Meinung nach ist das Schreiben eine viel zu große Falle für Missverständnisse, also vielleicht lieber telefonieren. Aber das musst Du selbst wissen! Erkläre ihr, dass Du dir unsicher bist wer wann gelogen hat und Du Angst hast sie auch als Freundin zu verlieren(wenn das denn so ist). Versuche sie zu Wort kommen zu lassen. Was ist ihr Problem? Wo sieht sie sich in dieser Dreieckssache? ist sie nur das Sprachrohr, was denkt sie was Du tun solltest. Und ganz wichtig: was ist eure Freundschaft für sie und was ist sie für Dich. Vielleicht ist sie wirklich enttäuscht, da sie sich mehr erhofft.
Und auch wichtig, selbst wenn herauskommt, dass sie damals gelogen hat, versuche nicht gleich auszurasten, sie zu sperren und so weiter, sondern höre ihr zu und überlege für Dich selbst was das für Dich bedeutet.Nicht in Bezug auf deine Ex, sondern in Bezug auf sie!!!

Dann ist die zweite Sache, die mit deiner Ex. Es ist doch schlimm so mit jemandem auseinander zu gehen, den man mal sehr mochte. Also sortiere deine Gedanken und suche das Gespräch mit ihr. Versuche euren Kontakt so zu klären, dass auch wenn ihr danach nicht mehr miteinander zu tun hat, wenigstens kein Hass oder Ungewissheit im Raum ist. Bitte sie um die Wahrheit, was wann passiert ist. Ob sie dich betrogen hat und was sie wirklich für Dich empfunden hat. Und versuche ruhig zu bleiben und nicht auszurasten, denn damit erreichst Du gar nichts. Höre ihr zu und entscheide dann für Dich was das bedeutet und ob ihr im Frieden auseinander gehen könnt.

Ich kenne dich nicht, aber ausgehend von deinen Beschreibungen und langen Texten, würde ich Dir empfehlen etwas bedachter mit denen, die Dir wichtig sind, umzugehen. Was zu einer Freundschaft gehört oder was man erwarten kann, ist immer anders und das kann man nur in der Freundschaft selbst einschätzen. Du musst aber auch im Hinterkopf haben, dass die andere das vielleicht anders sieht und Dinge, die für Dich keine Bedeutung haben, eine große Bedeutung für anderen haben können. Es gibt nicht nur deine Wahrheit und Du solltest aufmerksam und offen dafür sein wie es der anderen Seite geht. Dabei reicht es manchmal nicht zu fragen: Wie geht es Dir. Und es ist auch völlig okay, wenn eine Freundschaft manchmal sehr auf die Probleme einer Seite konzentriert ist, so lange beider einander wichtig sind und wissen, dass sie sich vertrauen können und, dass Du genauso für sie da wärst, wenn so etwas wäre.
Das klingt vielleicht alles nach Blabla, aber vielleicht erinnerst Du dich ja wenigstens ein wenig daran, wenn Du dich das nächste Mal unfair behandelt fühlst. Und auch für Lügen zwischen Freunden gibt es Gründe, nicht immer gute oder nachvollziehbare, aber reine Boshaftigkeit wohl auch nicht immer:).

Alles Gute!

Wie alt bist Du denn jetzt? Ich denke mal auf jeden Fall noch in der Schule, oder?
Also erstmal kann ich Dir sagen, dass vieles was in der Schule als selbstverständlich und schicksalgegeben gilt, verliert danach einfach total an Bedeutung. Wer "cool" ist und wer nicht, was in ist und was gar nicht geht, das ganze kannst Du ablegen, wenn Du magst.
Ziemlich vieles kann auf Null gesetzt werden. Du kannst in eine andere Stadt gehen mit lauter neuen Menschen um Dich rum und das muss kein Horror sein, sondern kann eine Chance werden, die eine neue Position zu suchen. Dann kannst Du mal wieder in die Heimatstadt kommen, im Grunde ist noch alles gleich, aber Dinge, die dich jetzt beschäftigen oder einschränken oder zu einer socially awkward Person werden lassen, verlieren an Bedeutung.

Vielleicht ist es erstmal schwer für Dich in einer neuen Stadt oder auch nur einem neuen Umfeld Anschluss zu finden, aber das heißt ja nicht, dass es nicht trotzdem irgendwann klappt. Außerdem gibt es immer andere Menschen, denen es auch so geht, mit denen man sich dann schnell verbunden fühlt und schonmal was teilt. Und dann hängt es einfach davon ab, was Du willst und was Du suchst. Niemand zwingt dich mit den super offenen, outgoing Menschen befreundet zu sein, bei denen Du das Gefühl hast mithalten zu müssen. Wenn Du Interessen hast, die Du mit anderen teilen kannst oder man sich einfach gut versteht, ist es egal wie sozial anpasungsfähig Du bist, da Freundschaften sobald sie mal anfangen, unabhängig davon erhalten bleiben können. Also mach Dir um all das keine Sorgen!

Wenn Dir deine Schüchternheit aber wirklich Einschränkungen im Leben gibt, die Du nicht dulden willst, gibt es ja auch Möglichkeiten Coachings oder andere Seminare zu machen, in denen man lernt selbstbewusster zu sein.
Du kannst dir auch immer denken, dass die Art wie sich Menschen nach außen zeigen nur eine kleine Eigenart ihrer Persönlichkeit ist, die nichts darüber sagt wie man innerlich ist und die niemanden besser oder schlechter macht:).