Hallo, ich bin es schon wieder.
Ich komme mir dumm vor weil ich immer hier meine Fragen poste, aber ich kann einfach mit niemandem darüber reden. Ich bin seit einiger Zeit depressiv und habe selbstmordgedanken, war auch schon bei mehreren psychatern und auch einmal stationär in einer klinik. Habe meinen schulabschluss jetzt und fange bald ein jahrespraktikum im Kindergarten an wovor ich totale Angst habe. Ich habe probleme mit anderen zu sprechen, traue mich kaum rauszugehen und habe auch öfters kleine panikattacken wenn ich draußen bin. Andere wissen davon nichts, sie denken ich sei selbstbewusst, aber das ist alles nur gespielt. Ich öffne mich anderen leuten eigentlich nie. Sie kommen immer mit ihren problemen zu mir, aber selbst habe ich noch nie jemandem etwas von mir erzählt. Ich vertraue eigentlich niemande so richtig. ich weiß auch nicht wieso.. Ich hätte so gerne richtige freunde mit denen ich gerne etwas unternehme und mich bei ihnen wohlfühle, aber bis jetzt habe ich noch niemanden gefunden, alle mit denen ich jetzt "befreundet" bin mag ich nicht mal wirklich. Ich finde es anstrengend mit ihnen zu schreiben und treffen sage ich oft ab.. ich hasse mich dafür, aber ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Naja, das ist nichtmal das schlimmste immer wenn ich etwas zu tun habe, selbst wenn es nur zwei kleine dinge sind, dann bekomme ich panik und habe das gefühl ich schaffe es nicht das zu tun und denke sogar über selbstmord nach, nur weil ich solche angst habe vor kleinen alltäglichen dingen. ich habe ständig angst, vorallem weil ich nicht so bin wie ich gerne wäre. Ich möchte einfach normal sein, wie die anderen. Freunde haben, nach draußen gehen, lachen, weinen, aber alles in geregelten maßen, nicht nur weinen oder emotionslos sein, so wie jetzt. Ich habe das gefühl ich werde nie normal sein, das ich immer so depressiv bleibe, immer der komische freak sein werde der sich ritzt und selbstmordgedanken hat und schlecht über sich selbst redet. Andere denken ich bin normal, aber sie wissen auch nicht wie es in mir drinnen aussieht. wenn ich es irgendwem erzählen würde, dann würden sie nie wieder mit mir sprechen. ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich weiß auch nicht wie lange ich das noch aushalten kann. in meinem kopf sehe ich immer dieses bild mit mir und einer klippe und ich gehe immer weiter auf diese klippe zu. ich bin schon fast am ende angekommen, ich frage mich wie lange es noch dauert bis ich springe..
naja, danke fürs lesen. ich wollte eigentlich nur mal alles raus lassen..