Ähhh.... Ähhhh....

Also ich letztens beim Bäcker:
Gehe so rein und die süße Kassiererin, hinter der Tausend schöne Backwaren platziert sind, lächelt mich an und meint sie könne mir ALLES geben was ich will.
Und ich so:"Ähm... Gut. Tja... Also... Wissen sie wie ein mexikanischer Wursttaucher funktioniert?"

Seitdem musste ich den Bäcker wechseln.

Ich hoffe du lernst daraus.

Vorallem weil wir Raucher eingeschworene, hinterhältige Gruppen sind, die vom Untergrund aus der Menschheit schaden wollen.

Uns ist bewusst das Rauchen ungesund ist, aber VIEL wichtiger ist das es auch anderen schadet. Richtig! Wir betreiben Genozid seid der Erfindung des Tabaks vor über ZigTausend Jahren. Und das alles nur damit endlich nur noch Raucher in den Bars sitzen!

Ne, mal ernsthaft... Nikotin ist ne Sucht. Was meist als Spielerei anfängt lässt sich schwer abschalten.

Ja. Es wurde gehackt.

Du musst nun ein Haufen Geld zahlen, damit es entsperrt wird.
Einfach der Anzeige folgen.

Alles gute für deine Geldbörse.

Garnicht... Lass es... Lass es.

Schindlers Liste.

Eher sanft, das macht es Gefühlvoller. Also drückt Emotionen aus undso.

Aber das klingt so als würdest du demnächst knattern und daher...
Okay, Bruder. Zuhören, jetzt wirds wichtig:

1. Mach´s Langsam. Sie ist ein Mensch, und das Vorspiel machts oft interessant. Wenn du sie einfach nur knatterst wird das ganze sehr schnell vorbei sein.
2. Nimm´ NICHT die Hintertür! Die klemmt immer ein bisschen, und du bist nicht die SWAT. Ausserdem tust du ihr damit wsl weh.
3. Verzichte auf den "First Blood"-Ruf wenn du endlich reingehst, das versaut alles.
4. Frag sie nicht bei jeder kleiner Bewegung ob du alles richtig machst. Glaub mir, du merkst es wenn du gerade versagst.
5. Lecken ist für sie immer was tolles. Das entspannt sie und du schmierst die Tropfsteinhöhle schonmal vor. Wenn du da furztrocken reingehst, brauchst du ne Bergsteigerausrüstung und ´nen Krankenwagen um dich da wieder rauszuboxen.
6. Sie ist keine Gummipuppe! Leichtes knabbern am Nacken, sanftes zubeissen am Ohr lecken, ihr auf den Arsch hauen... Alles noch locker. Zähne einschlagen, kräftig würgen und in den Bauch treten ist dagegen eher kontraproduktiv.
7. Ist dein kleiner Bro nicht der grösste? Kein Problem, Bruder. Du hast nämlich bereits vorher Spielzeug besorgt oder besitzt Finger und eine Zunge.
8. Bring es Zuende wie ein Mann! Völlig egal ob du bereits 4 mal gekommen bist, du wirst sie trotzdem in den Höhepunkt treiben. Wenn nötig, leck´ sie in den Himmel. Erst wenn sie deinen Namen ruft bist du fertig, und selbst das ist fraglich.
9. Mach keinen Rückzieher! Sie will es, du willst es... Die Bahn ist frei.
10. Sei kein Weichei. Mein Opa hat immer gesagt:" Im Bett soll ein Mann wie eine Landmine sein. Extrem respekteinflössend und wenn sie mit dem Druck übertreibt gehst du hoch." Und er hatte recht.
11. Kondome. Wenn du ohne Regenmantel und Gummistiefel im Regen spielen gehst kriegst DU, Sie und deine Eltern ein echtes Problem.
12. Wenn du keinen Finger am Loch willst (Deinen Loch wohlgemerkt) Sag ihr das besser vorher, sonst wirds kritisch.
13. Es ist EURE Nacht. Film den Schwachsinn nicht heimlich oder so.
14. Lass dir Zeit mit dem Anfang. Wenn du ihr direkt an der Haustür deinen Manuel Neuer ins Abseits feuerst kriegst du eine rote Karte. Aber sowas von.
15. Du bist nicht das 3. Reich! Vermeide also das du an den selben Problemen scheiterst. Es dauert wesentlich länger als geplant.

Das war mein Beitrag zu deinem ersten Mal knattern!
Keine Ahnung wann du es mal hast, aber hier wollte ich schon mal Hilfestellung geben.

Nunja, ich denke schon.

TELEFONMAST!

Oh... Sry, falscher Film.

Nun insofern es nicht Mamis Karte ist, und du den Postboten triffst bevor sie es tut ja.

Aber warum solltest du sowas tun?

Zu besetzen? Nur wenn du ihn halten kannst. Höhöhöh...

Ne, also du meinst sicher besitzen. Ja das ist kein Problem.

Die "Nein"-Antworten sind immer dies selben.
"Nein, weil es sowas nicht gibt." Wie ein paar geistig behinderte Volksschüler. *seufz*

Aber zur Frage:
Ja, ich denke schon.

Ja logisch. Sonst wären es ja Wirtschaftsflüchtlinge, und die machen es auch nicht besser.
Wenn man ärmeren Ländern helfen will, dann fliegt man dorthin und hilft.
Sie hierher mitzunehmen ist sowas von der falsche Weg auf einige verschiedenen Ebenen.

Also eines ist sicher:
Du wirst es brutal widerlich finden, sobald du´s gemacht hast.
Davor wird´s nach einer guten Idee klingen.

So oder so: Du kannst das locker machen.

Schindler´s Liste. Guter Film.

Persönliche Lieblingsstelle:

"Räumung des Warschauer Ghettos"

Das wird nach Moral entschieden. Aber da ja heutzutage Homosexualität keine Krankheit sondern eine sexuelle Ausrichtung ist, kann Pädophilie auch keine sein.

Also nach Definition:
Es ist ebenfalls eine "sexuelle Ausrichtung".

Nach Moral natürlich nicht.

Ein Schuss ins Bein der Toleranz.

Es ist ein Stern.... Der Gravitation aufgrund eigener Masse hat.

Er ist nicht greifbar, aber existent.

Ja, ich kann das bestätigen. Es ist schwer zu beschreiben.

Bei mir geht das oft Hand in Hand mit Halluzinationen die sich auf Licht und Umwelt auswirken.

Vorallem das erste mal ist immer anders.

Ähnlich wie wenn du dich über Russland in den USA informieren willst.

Zuerst mal: Man kann an keiner Cannabis-Dosis sterben. Das ist vollkommen unmöglich.

Kurz: Du hast zu viel erwischt und noch dazu scheinst du das nicht zu vertragen. Du gehörst leider zu den ganz wenigen, für die Cannabis das falsche ist.

Wenn du beginnst über vieles nachzudenken, evtl Existenzängste bekommst ist das nichts schlechtes. Es kann nicht schaden seine Probleme zu erkennen.

Aber du solltest es wirklich besser lassen.

Entsorgen. Konsum wäre echt nicht klug... Ihr wisst nicht was drinnen ist.