Hi Leute, ich bin's mal wieder :D Ich habe in letzter Zeit mal wieder gegrübelt und in meiner Vergangenheit geschwelgt und frage mich nun, ob ich vielleicht im falschen Körper bin. Nicht weil ich auch auf Jungs stehe, nur ich habe halt so ein Gefühl. Als ich 5 Jahre alt war, habe ich z.B. mit dem Schminkkästchen meiner Schwester gespielt und versucht, mich professionell zu schminken. Klar mit 5 Jahren, macht man halt jeden möglichen Unsinn, aber ich kann mich noch daran erinnern, wie unsere Nachbarin, die manchmal zu Besuch war, sehr komisch und spießig darauf reagierte. Dem Jungen, in den ich mich verknallt habe, habe ich immer lange Texte geschrieben, ob er mich nicht leiden kann oder wieso er mich immer so auslacht. Das war, bevor ich mich vor ihm geoutet habe. Da hat er gesagt, dass seine Ex ihm auch immer solche Romane geschrieben hat. Ich schwanke immer so zwischen den Geschlechtern. Ist das normal, wenn man Bi ist? Denn ich fühle mich manchmal schon wie ein Mädchen, kann mir aber nicht vorstellen, einen Ehemann zu haben. Ein Teil sagt Junge ein anderer sagt Mädchen. Mir ist klar, dass mir keiner sagen kann, was ich nun bin, außer ich selbst, aber ihr könnt mir eure Erfahrungen nennen, Idealerweise von Bisexuellen und Transsexuellen. Wie habt ihr herausgefunden, welches Geschlecht ihr seid? Ich weiß halt nicht, ob man als Mädchen ganz anders fühlt, nur ich komme mir selbst manchmal ein bisschen Mädchenhaft vor. Außer, wenn ich Oberkörperfrei bin, dann bin ich ein Kerl :D

Ich brauche dringend Hilfe. Ich bin 17 Jahre alt und ich leide schon seit Monaten an Selbsthass. Ich komme nicht mehr mit mir klar, verletze mich auch selber und bin immer sehr unsicher. Ich habe schon mit Leuten geredet, meine Familie, ein Lehrer und ich war in einer Beratungsstelle. Ich mache mehr mit Freunden und mit der Familie, aber es wird einfach eher schlimmer als besser. Ich versuche mich an alles zu halten, was man mir rärt, aber ich habe einfach keine Freude mehrAber ich hasse mich so sehr. Ich habe den Eindruck, meine Eltern verstehen mich nicht, sie hätten mir ja so oft gesagt, dass ich nicht so bin, wie ich mich darstelle und versuchen mir die guten Sachen an mir aufzuzeigen, aber ich habe bei Allem Sachen, die mich vom Gegenteil überzeugen.

Jetzt ist mir auch noch peinlich, darüber geredet zu haben und ich will am Liebsten jedem aus dem Weg gehen. Ich tu einfach so, als wär ich fröhlich, bin es aber überhaupt nicht. Hat jemand Tipps für mich, was ich tun kann, damit es mir besser geht?

Ich hatte mich vor 1-2 Jahren mal gemeldet. Ich bin jetzt 28 und habe einfach alles im Leben verhauen. In der Schule immer sehr schlecht gewesen, habe ein schlechtes Fachabitur gemacht, danach mit schlechten Hungerjobs krampfhaft durchgekommen, habe dann eine Ausbildung gemacht bin aber leider durch die Abschlussprüfung gefallen und sitze jetzt mit nichts da und wohne (JA mit 28 !) noch zu Hause.

Meine Eltern sind und waren verständlicherweise auch immer von mir enttäuscht. Ich hatte nie Freunde, Freundin, ... Habe immer mein Leben gehasst, bin immer ein Außenseiter gewesen ...

Vor ein paar Monaten habe ich mir einmal die Pulsadern aufgeschnitten und schneide mir seitdem immer öfters in die Haut. Tatsächlich finde ich das schön. Ich habe das damals von anderen bei Dokumentationen gehört und hätte nicht gedacht, dass es doch so erleichternd sein kann (davon weiß niemand etwas), auch wenn soetwas eigentlich nur bei Jugendlichen vorkommt.

Ich muss jedoch eingestehen, dass ich einfach versagt habe und nichts mehr gerade biegen kann. Ich war zwar nie kriminell und habe niemanden etwas getan, aber ich weiß, dass meine Familie unter meiner Existenz leidet und ich auch und ich am liebsten einfach nicht mehr da wäre.

Ich habe seit vielen Jahren einen Organspendeausweis und plane mir das Leben zu nehmen, um doch etwas positives zu hinterlassen, damit andere Menschen dadurch gerettet werden können, die es verdient hätten.

Ich weiß jedoch ganz genau, dass meine Mutter das nicht verkraften würde. Unser Verhältnis ist nicht mehr das Allerbeste, aber dennoch versucht sie mir so gut es geht zu Verzeien.

Ich bemühe mich gerade um Studienplätze in Städten die über 200km weit weg sind, um dann dort hinzuziehen, damit diese direkte Verbindung erstmal getrennt wird.

Und JA ich bin mir auch darüber bewusst, dass es Menschen gibt die jede Sekunde mit Krankheiten und Hungersnot zu kämpfen haben und mein Leben eigentlich der reinste Segen und Himmel auf Erden ist. Vielleicht bin ich einfach ein schwacher Mensch, das könnte man auf jeden Fall sagen und ich sollte lieber dankbar sein dafür, aber warum weiter machen, wenn ich doch genau weiß, dass es immer so weitergehen wird ?

Ich möchte später in der Schweiz die aktive Sterbehilfe kontaktieren, wenn es so kommt wie ich es denke und mein letzter Funken Hoffnung auch definitiv erlischt.

Ich war nie bei einem Psychater oder Therapeuten. Ich weiß, dass viele, die das lesen das ganze aufregen wird, aber gibt es einige unter euch, die sich in einer ähnlichen Situation befinden ?

Liebe Grüße

Ich bin seit über einem Jahr depressiv und habe auch schon seit ungefähr einem halben Jahr Therapie in Form von Beratungsstunden trotzdem habe ich das Gefühl nicht weiter zu kommen. Meine Depression drückt sich in Form von "Nichts tun", zu nichts Lust haben, Heulattacken, Verzweifelt sein, nicht mehr weiter wissen, einem Gefühl von Einsamkeit und Trauer und Enttäuschung über unsere heutige Gesellschaft aus. Irgendwelche Tipps oder Erfahrungen?

Hallo. Meine beste Freundin hat Depressionen, die wurden bereits von einem Arzt diagnostiziert aber sie ist noch nicht in Therapie. Ich habe die letzten Tage einfach totale Angst, dass sie sich was antut da sie zb. meint sie könne nicht mehr... Es zieht mich sehr runter wenn ich mich mit ihr treffe und am liebsten würde ich einfach nur losheulen weil sie mir so leidtut. Sie meinte auch sie wolle nicht in Therapie gehen, da sie Medikamente bekommen wird und diese ihre Persönlichkeit verändern werden und das will sie nicht.

Wie genau kann ich ihr da beistehen? Und würde es vielleicht helfen wenn ich zb vor ihr weinen würde und sage dass ich nicht will dass sie sich umbringt? Oder verschlimmert das alles nur?

Es zieht mich halt auch echt runter und ich weiß nicht was ich tun soll... Danke schon mal für alle Antworten.

Hallo,

also ich habe von einer Mitschülerin meiner alten Klasse, per Nachricht, eine Einladung zu einem Klassentreffen bekommen. 5 Jahre sind seit unserem Abschluss vergangen.

Ich habe es die ganze Schulzeit über irgendwie ertragen und mich nicht geoutet. Ich bin ein Transmann (also Frau zu Mann) und bekomme seit fast einem Jahr Hormone. Mein Äußeres hat sich ziehmlich schnell verändert, genau wie meine Stimme :) Ausweis usw. hat auch alles den männlichen Namen.

Ich hatte noch keine OP, aber es gibt (zum Glück) auch nicht viel zum Abbinden. Mit anderen Worten wenn ich jemandem begegne, besteht kein Zweifel, dass ich ein Mann bin.

Das Problem an der Sache ist, dass ich mich nie in meiner Klasse outen konnte, weil ich nie einen Anschluss fand, und immer nur gut genug war jemanden mal eben ein Taschentuch zu "leihen".

Sollte ich trotzdem zu dem Treffen gehen? Auch wenn ich meine Klasse damals für alles was sie mir täglich an den Kopf geworfen haben hasste, ich habe trotzdem den Willen einfach hinzugehen und denen zu erklären, was Sache ist. Ich will einfach nicht, dass sie mich für immer als "das schüchterne Mädchen, das nie was sagt" in Erinnerung behalten!

Erst vor wenigen Tagen ist jemand schnell mit dem Auto von hinten an mir vorbeigefahren und hat mich bei meinem alten Namen gerufen...Es war garantiert einer meiner damaligen Mitschüler; ich erkannte seine Stimme. Er hat mich ja nur von hinten gesehen und es gibt auch nicht wirklich Leute in der Stadt die sonst noch nur schwarze Klamotten tragen.

So eine Verwechslung passiert mir, wenn ich jemanden neu kennenlerne, schon seit Monaten nicht mehr.

Also, was wäre wohl am Besten?