Ich glaube ich habe schon 10 Fragen hier gestellt und das immer und immer wieder mit dem selben Inhalt, aber ich weiß einfach nicht mehr wie das weiter gehen soll.
Ich habe Stunden in meinem Leben wo ich glücklich bin. Wo ich lachen kann. Wo ich nett bin. Einerseits weiß ich, dass ich ein guter Mensch sein kann, andererseits bin ich es auch nicht. Denke ich zumindest. Seit 2 Jahren (Wobei ich mir da nicht sicher bin. Kann auch 1 1/2 Jahre oder sogar 3 sein. Ich weiß es nicht) bin ich psychisch am Ende. Und das mit 17 Jahren. Mein ganzes Leben bestand immer nur aus "Das kannst du nicht" und "Das passt an dir nicht". Durch dieses ganze einschüchtern habe ich in jungen Jahren schon ein sehr geringes Selbstwertgefühl entwickelt. Das ganze verschlechterte sich natürlich in Laufe der Jahre. Jeder Tag, seit mehreren Jahren, ist gleich. Morgens aufstehen, zur Schule fahren, nach Hause fahren, ins Bett legen und schlafen. Immer und immer wieder. Am Wochenende liege ich dann jedoch nur im Bett. Ich habe kaum soziale Kontakte, interessiere mich für nichts, empfinde keine Gefühle und kann einfach nicht mehr echt bzw nur sehr sehr selten über etwas wirklich lachen. In der Schule bin ich ein anderer Mensch. Jeder der mich kennt, denkt dass ich zwar nicht unbedingt glücklich bin, aber irgendwie es doch bin und das ganze nicht so schlimm für mich sei. Sogar meine eigene Familie denkt das. Ich höre wie am Abend meine Eltern auf dem Sofa sitzen und zusammen Filme schauen und dabei lachen. Und währenddessen sitze ich in meinem Zimmer, weine und überlege wie ich mir am einfachsten das Leben nehmen kann. Und ich frage mich wieso ich so bin. Wieso bin ich nicht wie 99% der anderen Jungendlichen? Feiern gehen, Hobbies haben, sich mit Freunden treffen, Beziehungen haben und und und ... . Wenn ich mich selber fragen würde, wann ich das letzte mal glücklich war könnte ich es nicht beantworten. Natürlich gab es Momente in dieser Zeit (Z.b wenn ich ein neues Handy bekommen habe, oder im Urlaub war), wo ich mich gefreut habe, aber dass ich sagen kann, dass mein Leben so wie es jetzt gerade ist, ein schönes Leben ist und ich glücklich bin kann ich nicht sagen. Ich weiß nicht mehr wie es ist geliebt zu werden oder selbst zu lieben. Ich weiß nicht wie es ist einzuschlafen und sich auf kommende Tage zu freuen, da etwas schönes geplant ist. Ich weiß nicht wie es ist ein Umfeld (Freunde) zu haben denen man sich anvertrauen kann und Spaß haben kann. Nein. Ich bin 24/7 auf mich alleine gestellt. Ich habe mich indirekt schon an dieses Leben gewöhnt, sprich ich kenne nichts anderes und denke das ist normal, doch manchmal realisiere wer ich bin und was ich mache und dann wars das. Dann sehe ich nur mehr den Strick oder die Waffe und imitiere meinen Selbstmord. Und keiner weiß das. Niemand. Das Bedürfnis darüber zu reden ist groß, doch ich kann einfach nicht. Ich möchte einfach nicht mehr und weiß nicht was richtig und falsch ist. Am liebsten würde ich morgen alles beenden.