Hallo da draußen, mir geht es im Moment ziemlich eigen. Ich bin von Alpträumen geplagt, Alpträumen die mich zeigen wie ich entweder mich töte oder andere Menschen. Dazu kommt dass ich jeden Tag depressiver werde, meinen Lebenssinn habe ich schon seit längerer Zeit immer mehr verloren. Ich bin pur unglücklich und allein. Heute früh hab ich meiner Mutter gesagt dass ich Angst habe mich zu töten und anderen Menschen etwas anzutun, sie hat mir daraufhin nur gesagt sie versteht mich nicht und mich angemault weil ich deshalb heute nicht arbeiten gehe. Allerdings kann ichs einfach nicht, mein Kopf bringt mich innerlich um, meine Moral und Motivation sind seit langer Zeit nicht mehr anwesend und ich lebe so vor mich hin dass ich regelrecht darauf warte dass etwas passiert was mir das Leben nimmt, damit ich es nicht selbst machen muss. Denn ich gebe zu es gibt noch 1-2 Menschen die mir wichtig sind und denen möchte ich es bisher einfach nicht antun. Aber diese Leute halten mich immer weniger am Leben. Ich habe Gedanken von solch kranken Dingen dass ich diese nicht mal hier reinschreiben möchte da ich mich nicht traue. Ich bin jeden Tag unglücklich, ich bin jeden Tag allein obwohl ich eigentlich immer wieder jemanden um mich habe, ich fühle mich leer und einsam und tot. Dabei hab ich wohl alles was man sich wünschen kann, Heimkino, Gaming Rechner, Sportraum, Kollegen um was zu machen, Geld, ein Auto, eine Ausbildung, sehe gut aus usw. Es gibt nichts das ich nicht besitzen würde außer Glück und Liebe. Die Reaktion meiner Mutter die schon oben steht, zeigt beispielsweise auch die Sicht meiner Eltern auf mich und ihre "Liebe". Und sonst, nunja ich habe vor ca 5-6 Wochen meinen Halt verloren als meine damalige Freundin mit mir Schluss machte, es bricht mich jeden Tag aufs neue und lässt mich teilweise meine Persönlichkeit verlieren, habe mittlerweile Angst schizophren zu sein, da mein Ich immer wieder untergeht und ich auf einmal total anders bin und mich selbst nicht wieder erkenne, ich mache mir selbst Angst und anderen auch. Ich habe mit meiner Ex auch erst normalen freundlichen Kontakt gehalten, auch wenn ich sie eigentlich verfluchen sollte. Allerdings kamen immer wieder Momente hoch und ich hab sie auf einmal angeschrieben damit dass ich ihr Leben verzehren werde und sie nie wieder gehen lasse weil sie mir das versprach. Diese Nachrichten sind mir nicht geheuer da ich mich nicht mal dran erinnere diese zu schreiben. Und immer wieder habe ich Hassmomente in denen ich zur puren negativen Person werde und so krank dass ich mir beispielsweise die Brust aufschneide oder es genieße Leuten beim leiden zuzusehen. Ich habe jetzt vor mich in die Geschlossene einzuweisen, jedoch wollte ich wissen ob dies das Richtige ist, ob es andere Wege gibt oder ob ich vielleicht einfach gehen sollte und die Welt hinter mir lassen. Ich kann mir nämlich nicht vorstellen dass ich glücklich werde nach der Klinik. (Tabletten usw und Gespräche hatte ich schon so vor Monaten)