Hallo, ich bin langsam schon richtig am verzweifeln. Meine beste Freundin hat seit 8 Monaten einen Freund, mit dem ich sie verkuppelt habe. Er war nämlich ein guter Freund von meinem Freund. Am Anfang fand ich die beiden ja süß usw. Allerdings hat sich das Blatt schnell gewendet als ich bemerkt habe wie besitzergreifend er ist. Er ist der Meinung, dass meine beste Freundin am besten keine Freunde haben sollte. Denn der Partner sollte ja schlussendlich der einzigste Freund sein. Er hat sich aufgeregt wenn ich sie Mal angerufen habe. Sein Argument war, wieso ruft sie dich an du bist doch gerade mit mir. Sie darf dich nicht anrufen wenn du mit mir bist. Ich hatte früher mit ihr fast jeden Tag telefoniert und jetzt höchstens ein Mal im Monat. Ebenso sehe ich sie auch nur noch maximal ein Mal im Monat, weil ihr Freund eben fast jeden Tag bei ihr ist.

Am Anfang hatte ich ja noch Verständnis und dachte mir, dass sie eben grad in der Anfangsphase ihrer Beziehung sind und deswegen so aneinander kleben. Allerdings sind schon 8 Monate vergangen und es wird immer schlimmer. Ihr Freund beleidigt mich oder redet schlecht hinter meinen Rücken und sie sagt nichts dagegen. Mir tut das so unendlich im Herzen weh, weil sie ja doch meine beste Freundin über 9 Jahre war und ich nicht dachte das sie mich für so einen Typen einfach fallen lassen würde. Langsam habe ich so einen Hass auf ihren Freund entwickelt, dass ich nichts mehr gutes über ihn äußern kann und jede Erwähnung über ihn von meiner Besten Freundin macht mich wütend. Ich will das nicht mehr fühlen. Soll ich die Freundschaft abbrechen oder pausieren? Ich halte dieses Gefühl einfach nicht mehr aus. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie einen Menschen gehasst, ich muss sagen ich hasse das Gefühl von Hass.

Allerdings hat er schon so viel getan wie beispielsweiße den 18. Geburtstag einer guten Freundin ruiniert weil er sich eingebildet hatte mit meiner besten Freundin und einer anderen Freundin sich im Zimmer für 4 Stunden einzusperren um zu streiten. Das Geburtstagskind hatte mich 5 Mal gefragt wo die 2 Freundinnen denn seien und als ich sie rufen wollte wurde ich nur auf das übelste von dem Freund meiner besten Freundin beleidigt und mir wurde die Tür vors Gesicht zugeschlagen. Ich hasse ihn einfach so sehr ich wünschte mir er würde verschwinden auch wenn ich das nicht tun sollte. Ich hasse mich ebenso für meine Gedanken. Ich hoffe jemand kann mir helfen. Ich will das alles einfach nicht mehr fühlen

Hallo, ich bin 19 und im Moment ziemlich verzweifelt. Bin mit meinem Freund seid 2 Jahren zusammen und er behandelt mich immer schlechter. Ich habe ihm schon so unfassbar viel verziehen, aber es wird nur schlimmer.

Er behandelt mich wie Dreck. Ich spreche ihn auf die Sachen an die mich verletzen und sage ihm auch das ich ihm keine Vorwürfe machen will, sondern mich das einfach ziemlich verletzt was er getan hat. Daraufhin beleidigt er mich nur und droht mir, dass er mit mir Schluss macht wenn ich ihm noch einen Vorwurf mache. Ich weiß nicht was ich tun soll. Es macht mich so fertig nicht ansprechen zu können, was mich verletzt, um eine Lösung zu finden. Ein weiterer Punkt ist, dass ich schwanger von ihm bin und wir uns entschieden haben es abzutreiben, weil wir beide gerade studieren und er mir klar und deutlich gemacht hat das er nicht da sein wird, weil er für 2 Monate ein Sommerpraktikum im Ausland machen möchte und danach ein Jahr ein Auslandssemester machen wird. Was auch völlig legitim ist, aber aus diesem Grund haben wir uns für die Abtreibung entschieden. Ich möchte nämlich nicht irgendwann mit 19 oder 20 als Alleinerziehende Mutter enden. Mein Abtreibungstermin ist am Montag und ich meinte zu ihm, dass er sich da bitte Zeit nehmen soll, weil ich das nicht alleine durchmachten möchte. Daraufhin meinte er, er sagt mir Bescheid, ob er kommt, weil er ein freiwilliges Uni Programm am besagten Tag hat. Das hat mich sehr verletzt, weshalb ich ihm gesagt habe, dass es mir wichtig ist das er mitkommt, weil ich das nicht alleine durchstehen möchte und es schließlich unser „Fehler“ war. Daraufhin wurde er so wütend, dass er mich raus schmeißen wollte, beschimpft und mich mit Büchern beworfen hatte. Seine Begründung war, dass ich ihm Mal wieder Vorwürfe machen würde. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Er meinte dann ich solle aufhören zu weinen, weil ihm das nur noch wütender mache und ich jetzt wieder glücklich sein soll. Das kann ich aber nicht. Was soll ich tun? Habe ich vielleicht einen Fehler gemacht und hätte mich einfach wieder mit ihm vertragen sollen oder keine Ahnung. Ich weiß der Text ist ziemlich lang geworden und wahrscheinlich sind hier tausende Rechtschreibfehler drinnen. Aber es würde mich wirklich freuen wenn mir jemand helfen könnte.

Alles liebe

Hallo, schon seitdem ich klein war, hatte ich immer vertraute Menschen um mich herum. Ich war nie alleine und irgendjemand ist mir immer zur Seite gestanden. Langsam fällt mir aber auf, dass ich nichts alleine schaffen kann. Ich brauche immer jemanden um mich, dem ich vertrauen kann. Ich habe seid ca. einem Jahr einen Freund und langsam kommt mir vor, dass ich eine Abhängigkeit ihm gegenüber entwickelt habe. Ich hasse es wenn er mich versetzt, auch wenn das nur sehr selten vorkommt. Wenn wir uns streiten, halte ich es meist nicht aus und mein ganzer Tag ist dann gelaufen. Ich bin die ganze Zeit in Gedanken bei ihm. Diese Gefühle überwältigen mich. Ich habe immer wieder Angst, dass er mich verlässt, weil ich immer die bin, die ihn nach Treffen fragt und das Bedürfnis hat ihn immer um mich herum zu haben. Manchmal weiß ich nicht Mal mehr, ob das noch Liebe ist oder bloße Abhängigkeit. Ich würde mich nur manchmal gerne verehrt von ihm fühlen. Als wäre ich alles für ihn. Allerdings kommt es mir manchmal so vor, als ob es eher eine Belastung für ihn wäre mich immer sehen zu müssen. Ich bin dermaßen verzweifelt, dass ich langsam nicht mehr weiß was ich tun soll. Ich kann mit diesen unangenehmen Gefühlen einfach nicht mehr Leben. Was soll ich bloß tun. Ich weiß zwar nicht ob mir jemand antworten wird, aber ich weiß mir einfach nicht mehr besser zu helfen. Ach ich will doch bloß einfach nichts mehr fühlen.