Natürlich ist es Eltern wichtig, dass ihre Kinder soziale Kontakte pflegen und Anschluss unter Gleichaltrigen finden, doch das Verhalten deiner Eltern ist total kontraproduktiv!

Wenn sie dir Vorwürfe machen, oder dich sogar bestrafen indem sie dich anschreien, dann wirst du soziale Situationen zwangsläufig mit Stress und Angst verbinden. Dabei kann das viele Gründe haben warum man keinen, bzw. nicht direkt einen Anschluss findet, das muss nicht unbedingt an einem selbst liegen. Außerdem hat das Verhalten deiner Eltern zur Folge, dass du ihnen aus Angst nichts mehr anvertraust und auch dafür, eine Konsequenz ihres Handelns, wirst du bestraft, indem sie bei deinen Lehrern nachfragen?

Mal ganz wichtig, ob du deinen Geburtstag feiern möchtest, ist deine eigene Entscheidung. Ich empfinde es als Überschreitung deiner persönlichen Grenzen, dass dir deine Eltern ihren Willen an deinem großen Tag aufzwingen wollen bzw., dass du dir wegen solch einer Banalität solche Gedanken machen musst.

Gut gemeint hin oder her, offensichtlich ist es nicht das was du möchtest und offensichtlich hat dich das angeschrien werden und die Vorwürfe verletzt. Ich würde dir raten, dir jemanden zu suchen, den deine Eltern auf Augenhöhe begegnen und der deine Meinung und Interessen vertreten kann. Aus dem bisschen Information das du uns hier gegeben hast scheint es, dass deine Eltern eher über deinen Kopf hinweg entscheiden, vielleicht würden sie auf einen anderen Erwachsenen hören?

Hast du denn andere Familienmitglieder (Großeltern, Tante, Onkel, Geschwister, Paten, usw.), Lehrer, oder andere Personen (z.B. Eltern von Freunden), denen du dich anvertrauen könntest? Schildere ihnen deine Situation und Sorgen und bitte um ein gemeinsames Gespräch mit deinen Eltern.

Viele Eltern haben bei sowas das Gefühl, hintergangen worden zu sein und sehen es nicht gerne, dass Außenstehende „sich in die Erziehung ihrer Kinder einmischen“. Das könnte bei deinen Eltern vielleicht auch der Fall sein, daher würde ich einen Vertrauenslehrer wirklich nur dann einschalten, wenn du niemand anderen hast. In diesem Fall bietet es sich an, einen belanglosen Grund und Aufhänger zu finden, um das Gespräch zu starten (z.B. man kommt einfach so auf einen Kaffee vorbei). Dann könnte man mit einem harmlosen Thema anfangen, das dann zum eigentlichen Thema überleitet, z.B. allgemein über Geburtstage sprechen. Versuche, für dich selbst und deinen Standpunkt zu sprechen. Die Aufgabe vom anderen Erwachsenen ist nur, das Gespräch ggf. zu entschärfen, dir in deinem Standpunkt Rückhalt zu geben und zwischen euch zu vermitteln.

Versuche dir bei dieser Gelegenheit dann wirklich mal alles von der Seele zu sprechen. Was das Verhalten deiner Eltern in dir auslöst, warum du deinen Geburtstag nicht feiern willst, wie du dich fühlst, was du dir von deinen Eltern in Zukunft wünschen würdest, usw.

Vielleicht realisieren deine Eltern dann auch, dass sie mit ihrem Verhalten auf langfristige Sicht genau das Gegenteil von dem bewirken, was sie eigentlich erreichen wollten. Im schlimmsten Fall könntest du dich komplett von ihnen abschotten. Du brauchst dir keine Sorgen darüber zu machen angeschrien zu werden, wenn du eine Person am Tisch hast, die auf deiner Seite ist. Vielleicht haben deine Verwandten ja selbst Kinder? Dann können diese vielleicht auch nochmal bestärken, dass da absolut nichts verwerfliches an deinem Wunsch ist, deinen Geburtstag nicht zu feiern. Ich wünsche dir alles gute!

Das ist ja ein spezieller Anlass, daher bietet es sich an, mal etwas außerhalb seiner Komfortzone auszuprobieren. Bei dir würden sich hohe Schuhe, ein eng anliegendes Kleid und/ oder eine Perücke eignen. Auch beim makeup hat man vor allem auf einem CSD die Möglichkeit, sich mit bunten Farben mal so richtig auszutoben. Es gibt z.B. auch in der Drogerie sehr knallige Lidschattenpaletten, oder ausgefallene Wimpern.

Ich würde dir raten, dir auf jeden Fall ausreichend Wasser mitzunehmen, damit du bei den aktuellen Temperaturen nicht dehydrierst. Achte auch auf ausreichend Sonnenschutz! Bei den aktuellen Temperaturen schmilzt Makeup vor lauter Schweiß auch gerne mal vom Gesicht. Dafür gibt es Fixierungs-/ Settingsprays, die man nach dem schminken aufträgt. Ich empfehle z.B. das von Catrice, das ist günstig, kann man in der Drogerie kaufen und versiegelt das makeup. Hohe Schuhe, oder eng anliegende Kleider sehen natürlich toll aus, doch wenn man das nicht gewohnt ist, dann solltest du dir Wechselschuhe und -Kleidung mitnehmen.

Gehörst du denn selbst der LGBT Gemeinschaft an? Dann kannst du die zugehörige Flagge zu deiner Sexualität/ Geschlechtsidenität mitnehmen. Wenn du dir noch unsicher darüber bist, oder ein hetrerosexueller cis Mann bist, dann kannst du auch einfach die normale Regenbogenflagge mitnehmen. Viele Leute basteln sich auch Schilder, mit lustigen, schönen, oder inspirierenden Sprüchen.

Nimm aber nicht zu viel mit, all das ist auch kein Muss, sondern nur ein nettes Extra. Die Hauptsache ist, dass du den CSD genießt und stolz auf die Gemeinschaft bist. Ich wünsche dir viel Spaß!

Ich würde nicht behaupten, dass man öfters hoffnungsvoll aufs Handy schauen bereits als Abhängigkeit bezeichnen kann. Es ist nur eine weitere Bestätigung dafür, dass du das Mädchen gut findest und es nicht abwarten kannst wieder mit dir zu schreiben.

Abhängig bist du ab dem Moment, wenn sich deine ganze Welt und dein kompletter Alltag um das Mädchen und das aufs Handy schauen, dreht. Z.B. wenn du deine alltäglichen Aufgaben nicht mehr erledigst/ bewältigen kannst, weil du deine Zeit damit verbringst, ständig aufs Handy zu starren. Ein weiteres Beispiel für Abhängigkeit ist, wenn man in Beziehungen, seien es romantische oder platonische, kein eigenständiger Mensch mehr ist. Beziehungen jeglicher Art können unser Leben bereichern, doch definieren uns nicht als Menschen. Man kann trotzdem noch Zeit allein, oder mit anderen Menschen verbringen und sich nicht komplett an den anderen heften, oder dessen Zustimmung über allem stellen.

Auf mich wirkst du aber sehr reflektiert und du machst dir viele Gedanken. Nicht in eine Abhängigkeit zu geraten, ist ein sehr selbstfürsorglicher Wunsch. Wenn man Interesse an einer Person hat, dann geht natürlich meist eine völlig normale Aufregung damit einher. Keine Sorge, bisher scheint bei dir alles im gesunden Rahmen zu sein. Wie du selbst sagst, Aufmerksamkeit zu bekommen ist schön, solange man auch noch ohne die Aufmerksamkeit und Bestätigung anderer leben kann. Vielleicht gehst du bald den nächsten Schritt? Es scheint, dass das Mädchen dir gegenüber definitiv nicht abgeneigt ist und das scheinen auch andere so zu bestätigen. Oder vielleicht macht sie bald den ersten Schritt?

Im Normalfall würde ich sagen, dass zu einer gesunden und gefestigten Beziehung dazu gehört, dass beide Partner eigenständige Menschen bleiben können. Niemandem, nicht mal dem eigenen Partner, steht es zu einem vorzuschreiben wo man hingehen darf und wo nicht.

ABER, in deinem Fall liegt als Ausgangssituation schon keine gesunde und gefestigte Beziehung vor. Dass dein Freund dir schon mal fremdgegangen ist, ist eine wichtige Information, die natürlich die ganze Situation verändert. Du stellst dich nicht an, deine Sorgen sind völlig legitim und verständlich. Es gibt Menschen, die selbst nach einem Vertrauensbruch wie fremdgehen dem Partner verzeihen und die Beziehung weiterführen können. Das möchte ich an dieser Stelle jetzt nicht beurteilen. Doch du konntest das ganze offensichtlich nicht hinter dir lassen, was völlig okay ist! Deine Gefühle sind valide, dein Vertrauen und deine persönlichen Grenzen wurden missbraucht, da ist es völlig verständlich, dass du nun misstrauisch und verletzt bist.

Ich frage mich aber, warum du trotz dessen mit deinem Freund zusammen bleibst? Eine gestörte Beziehung, die auf einer gebrochenen Vertrauensbasis aufbaut, kann und wird nicht auf Dauer halten, zudem ist das selbstzerstörerisch dir gegenüber. Das ist nicht gesund, sich in jedem Aspekt des Lebens den Kopf über die (Un-)Treue des Partners zerbrechen zu müssen. Du kannst natürlich krampfhaft versuchen, eure Beziehung durch Verbote zu „retten“, doch ist das wirklich eine Beziehung, die du möchtest? Wenn dein Freund dir wirklich wieder fremdgehen möchte, dann wird er immer einen Weg finden. In Zukunft werdet ihr immer wieder wegen diesem Interessenskonflikt aneinandergeraten. Du hast Angst, dass dein Freund z.B. alleine in den Club geht, er möchte das aber trotzdem. Was wirst du da tun? Ihn gehen deinen Willen gehen lassen und dann zuhause keine Ruhe finden? Ihn nicht gehen lassen und dich deswegen mit ihm streiten?

Ich würde dir raten, dich emotional von deinem Freund zu lösen. Das ist nicht leicht, aber du verdienst jemanden, der dich und das Vertrauen was du entgegenbringst, wirklich respektiert. Du verdienst jemanden, der dir gut tut und auf dich und deine Gefühle Rücksicht nimmt. In einer gesunden Beziehung findet man Geborgenheit und Sicherheit, nicht Angst und Misstrauen!

Das kommt sehr darauf an. Es gibt auch in Deutschland viele japanische Restaurants, die von echten Japanern bzw. Leuten, die die japanische Kochkunst erlernt haben, geführt werden. Nicht selten werben diese Restaurants dann auch mit dieser japanischen Authentizität. In solchen Lokalen ist das Sushi durchaus mit dem japanischen Original vergleichbar.

Abgesehen vom eben genannten Beispiel finde ich aber, dass sich deutsches/ westliches Sushi grundlegend vom japanischen unterscheidet. Wie mit vielen anderen Gerichten, wurde auch Sushi verwestlicht. Experimentelle Gerichte wie frittiertes Sushi, oder Füllungen wie (Frisch)Käse, wären in Japan undenkbar. Dort wird auf die klassische Kombi Nori, Reis und frischer Fisch/ anderen Meerestieren, bestanden.

Wer es sich leisten kann (und wem es nicht nur um das Gericht an sich geht), dem würde ich sowieso empfehlen für die vollständige Erfahrung nach Japan zu reisen. Zum authentischen Sushiverzehr gehört nämlich mehr als nur das Essen selbst. Bei den Japanern gibt es z.B. auch viele Traditionen und Bräuche, wie man das Sushi genau essen soll.

Kinder und Jugendliche wollen viel in diesem Alter, da zu diesem Lebensabschnitt viel persönliche Entwicklung und Selbstfindung gehört. Natürlich gibt es Fälle, in denen Menschen die Entscheidungen ihres damaligen 14-jährigen Ichs nicht bereuen, gut für sie, doch Fakt ist, es hat einen guten Grund warum es auf viele Genussmittel und Dienstleistungen, wie z.B. Tattoos, eine allgemeine Altersbeschränkung von 18 Jahren gibt.

Menschen sind sehr individuell und somit auch ihr Reifegrad. Ich möchte daher nicht allgemein sagen, dass jeder mit 18 reif genug ist, um die Konsequenzen seines Handelns im vollen Umfang zu begreifen, doch vergleicht man einen 18-jährigen mit einem 14-jährigen, so ist der Unterschied doch noch riesig. Und so ist es auch mit deiner Schwester.

Diese ist sich der Konsequenzen ihrer Entscheidungen und ihrer Handlungen anscheinend kaum, oder gar nicht, bewusst. Abgesehen davon, dass ihr euch strafbar macht, wenn ihr nicht erzieherisch auf eine 14-jährige einwirkt und sie illegalerweise schon vapen lasst und ihr dafür alles bereitstellt, sollte sie mit ihrem Asthma die Finger davon lassen! Asthma ist eine chronische Krankheit, die sich dadurch deutlich verschlechtern kann. Das darf man auf keinen Fall auf die leichte Schulter nehmen, da es Auswirkungen auf ihr restliches Leben haben kann. Auch Vapen unter Beaufsichtigung ist keine Rechtfertigung und daher keine Option! Wollt ihr tatsächlich ihre experimentelle Neugier über ihr gesundheitliches Wohlergehen stellen, nur damit sie sich für ein bisschen Genuss ihren Freunden anpassen konnte?

Verbote bringen meiner Erfahrung nach nie etwas. Sie hat sich den Gedanken felsenfest in den Kopf gesetzt und wenn ihr das Vapen verbietet, wird sie es erst recht tun und es einfach heimlich machen. Daher würde ich empfehlen, das offene Gespräch mit ihr zu suchen. Kommunikation ist das A und O! Es ist wichtig, dass deine Schwester sich gehört und verstanden fühlt, ihre Gefühle sind valide. Versucht, euch in sie hineinzuversetzen und das Gespräch nicht zu einer Belehrung, oder Diskussion, ausarten zu lassen. Warum möchte sie unbedingt vapen? Fühlt sie sich von ihren Freunden unter Druck gesetzt? Was erhofft sie sich davon, wenn sie jetzt auch vaped? Was ist der Reiz daran für sie? Ausgehend davon, kann man zusammen andere Lösungen erarbeiten, die ganz ohne gesundheitliche Risiken befriedigend sind.

Wichtig ist, sie nicht von oben herab zu behandeln (z.B. „du hast auf mich zu hören, denn ich bin deine Mutter und weil ich das so sage“), sondern wiederum eure Seite und eure Sorgen zu kommunizieren. Versucht ihr zu zeigen, dass in der ganzen Debatte ihre Gesundheit und ihr Wohlergehen an erster Stelle steht (z.B. „ich schreibe dir Dinge vor, weil ich mich um dich sorge“). Verständnis beruht auf Gegenseitigkeit, daher sollte auch deine Schwester versuchen, euch zu verstehen.

Optional kann man auch Kontakt zu ehemaligen Vapern suchen und welche Auswirkungen das auf sie hatte. Auf YouTube gibt es auch Videos dazu. Hier geht es nicht um gezieltes Angst machen, sondern um Aufklärung und ihr mal die Realität vor Augen zu führen. Vor allem junge Menschen sehen die Gefahr nicht, da man auf dem ersten Moment nur lustigen Dampf und leckere Geschmacksrichtungen sieht. Seid ehrlich zueinander, seid offen, seid verletzlich.

Darf man auch fragen, warum genau du die Elternrolle für deine Schwester übernimmst? Das ist keine Bürde, der du dir annehmen musst! Ich finde es problematisch, dass deine Mutter die Verantwortung teils auf dich abwälzt und du die Aufgabe mit übernehmen sollst, sie beim vapen zu beaufsichtigen. Du bist die Schwester, nicht die Mutter, auch wenn deine Schwester dir natürlich wichtig ist. Es sollte nicht deine Aufgabe sein, dir Gedanken um ihre erzieherischen Maßnahmen zu machen, geschweige denn sie umzusetzen! Wie alt bist du, wenn man fragen darf? Du hast ein eigenes Leben und eine eigene Kindheit, du bist ein eigener Mensch, niemand sollte in jungem Alter solch eine elterliche Verantwortung tragen müssen.

Der Begriff Jugendamt schreckt viele oft ab, doch keine Sorge, es passiert nichts was du nicht möchtest. Es ist völlig okay, auch mal Hilfe von Professionellen anzunehmen wenn man selbst nicht weiter weiß. Das Jugendamt hat viele ausgebildete Fachkräfte, vielleicht hilft es, mal mit einem Erwachsenen zu sprechen? Es gibt z.B. auch die Option, gemeinsame Familiengespräche zusammen mit einem Mitarbeiter zu führen, denn auch deine Mutter scheint mit der ganzen Situation und mit der Erziehung deiner Schwester überfordert zu sein. Die Kontaktdaten zum Jugendamt findest du entweder, wenn du deine Stadt + Jugendamt online suchst, oder auf der Website deines zuständigen Landratsamts. An vielen Schulen gibt es außerdem Vertrauenslehrer und Schulpsychologen. Du musst diese Bürde nicht allein tragen! Ich hoffe ich konnte dir irgendwie weiterhelfen und wünsche dir und deiner Schwester alles gute!

Die Frage ist, kommt dieser Wunsch etwas verändern zu wollen von dir selbst, oder davon, dass du das Gefühl bekommst du müsstest etwas ändern?

Grundsätzlich bist du nämlich nicht weniger ein Teil eines Gesprächs, nur weil du nicht aktiv redest. Introvertierte Menschen observieren lieber, aber denken in ihrem Kopf ebenso Gedankengänge weiter. Selten sagt jemand einer extrovertierten Person, schalte mal einen Gang herunter, rede weniger, eher andersherum.

Es gibt unterschiedliche Arten von Persönlichkeiten und das ist völlig okay. Das macht dich nicht weniger sozial, oder kommunikativ, denn Einzelgespräche meisterst du ja auch.

Man kann auch auf nonverbale Art Interesse, oder Beteiligung, an einem Gespräch zeigen, z.B. durch zustimmendes Nicken, oder kurzen Ausrufen wie „Ja“, „stimmt“, „mhm“ (bitte nicht übertreiben). Solltest du aber am aktiven reden arbeiten wollen, (natürlich bist du unter Freunden anders als unter Kollegen) dann versuche dich wieder in eine Konversation mit Freunden hineinzuversetzen. Du schreibst, in dieser Umgebung klappt die Kommunikation meistens noch. In welchen Momenten klinkst du dich da ins Gespräch? Versuche ein Muster für dich zu erkennen und dieses in Zukunft anzuwenden.

Außerdem empfiehlt es sich immer, auf Gesprächspausen zu achten, um sich der Konversation anzuschließen. Meine Regel ist grundsätzlich, wenn ein Thema aufkommt, zu dem ich mich mitteilen möchte, dann lasse ich den vorherigen Redner immer den Satz beenden und ergreife schnell die Initiative. Bei regen Gesprächen kann es gut sein, dass jeder gerade im Gesprächsfluss ist und alle wollen ihre Gedanken teilen. Da kommt es auch durchaus mal zu ungewollten Unterbrechungen. Lieber schnell sein und trotzdem Gesprächsregeln beachten und niemandem ins Wort fallen.

Probiere dich einfach mal aus und taste dich in deinem eigenen Tempo vor. Vielleicht zunächst mit Freunden, dann mit Freunden und einigen Unbekannten, bis du nach und nach die bekannten Personen abbaust. Wichtig ist, dass du dir keine Angst um Fehler oder Blamage machst. Fehlschläge sind absolut okay, auch ein extrovertierter Mensch muss nicht immer wortgewandt sein. Für meinen Teil z.B. (immer ein introvertiertes Kind gewesen), hat sich mein heutiger Humor (meiner Meinung nach ein großer und ausschlaggebender Teil einer Persönlichkeit) aus genau diesem experimentieren entwickelt. Kommunikation kann man durchaus erlernen!

Ich kann die bisher gestellten Antworten nur bestätigen! Eine Sache möchte ich noch hinzufügen.

Du schreibst, du wirst jetzt in der Schule diverse Ausdrücke genannt. Ist das bei deinem Freund auch der Fall? Beleidigen Leute ihn denn nun auch? Aus meiner Erfahrung, treffen die Verurteilungen immer das Mädchen. Das ist komisch, findest du nicht? Dabei gehören doch auch zum Oralsex bekanntermaßen zwei Menschen.

Während Jungs meist auch noch für ihre Sexualität gepriesen werden, soll dieselbe Sache bei Mädchen etwas beschämendes sein? Ich möchte dich darin bestärken, dass Sexualität ein ganz normaler Teil unseres Lebens ist. Niemand hat das Recht, dich für etwas völlig normales zu verurteilen (sofern alles im legalen Rahmen geschieht).

Wenn es dich weiterhin belasten sollte, dann hab keine Angst davor dir Hilfe zu suchen! Hast du denn einen Vertrauenslehrer/-in an deiner Schule, an den du dich wenden könntest? Mit allem, was dort besprochen wird, wird vertraulich umgegangen. Diese können dir im Rahmen der Schule weiterhelfen und gegebenenfalls Konsequenzen verhängen. Ich wünsche dir alles gute!

Wichtig ist, dass du nach der Struktur „Beschreibung - Erklärung/ Interpretation - Einordnung“ vorgehst.

Beschreibung: die prägnantesten Punkte in diesem Cartoon sind, der Ort (der Mann steht auf Wolken mitten am Himmel), die Person (ein schwarzer Mann, mittleren Alters) und Details zur Person (der Mann hat Flügel und Heiligenschein? Mimik - er sieht ernst aus; Gestik - auch ernst, verschränkte Arme und die Denkblase über seinem Kopf mit der Inschrift „I still have a dream“) - wichtig, in diesem Teil nur beschreiben!

Die Erklärung folgt erst jetzt

Erklärung/ Interpretation: beim Mann handelt es sich um Martin Luther King, der bereits verstorben ist, daher blickt er als Engel vom Himmel aus auf unsere Welt hinab. „I still have a dream“ ist hierbei eine Anspielung auf seine wohl bekannteste, gleichnamige Rede, „I have a dream“. In dieser Rede wiederholt er den Satz „I have a dream“ immer und immer wieder.

Und zum Schluss eine zeitliche/ geschichtliche Einordnung, um dem Lehrer zu zeigen dass du auch die Hintergründe gelernt hast und Bescheid weißt, aber auch, dass du den Gedanken weiterspinnen kannst

Einordnung: Martin Luther King Jr. war ein schwarzer Pastor und Menschenrechtsaktivist, der zur Zeit der US-amerikanischen Segregation lebte. Er setzte sich für die Menschenrechte der schwarzen Bevölkerung ein und kritisierte Diskriminierung und Unterdrückung. Seine bekannteste Rede „I have a dream“ ist der Höhepunkt des „Marsch auf Washington für Arbeit und Freiheit“ (28. August 1963), in der er seinen Traum schildert, wie weiße und schwarze eines Tages in Frieden und Harmonie miteinander leben können. Es wird davon ausgegangen, dass er von einem weißen Rassisten ermordet wurde.

Seine Rede hat auch heute noch Aktualität, da für die schwarze Bevölkerung der USA Rassismus bis zum heutigen Tag noch immer an der Tagesordnung steht. Die Black Lives Matter Bewegung ist ein gutes Beispiel dafür. Sein Traum ist also immer noch nicht in Erfüllung gegangen, von daher träumt er ihn im Himmel noch immer.

Die wahre Frage ist doch, wie definiert man schon dumm? Albert Einstein war nur in naturwissenschaftlichen Fächern stark, in allen anderen Fächern eher mittelmäßig. Es gibt sogenannte „underachiever“, Hochbegabte die dennoch schlecht in der Schule sind. Bei einem Experiment, sollten ein Affe und ein Kleinkind eine Nuss aus einem Glasröhrchen holen, in die sich nicht hineingreifen können. Als Hilfsmittel wurde eine Gießkanne mit Wasser bereitgestellt. Das Kind goss Wasser in die Röhre, der Affe dagegen pinkelte hinein, damit die Nuss aus dem Rohr gespült wurde. Wer ist hier nun der schlaue und wer der dumme?

Wir alle haben unsere individuellen Ecken und Kanten und genau das macht jeden einzelnen von uns einzigartig. In der Schule scheint es oft so, als wäre man anders als der Rest, der alles anscheinend schnell zu verstehen scheint, doch dem ist nicht so. Vielen ergeht es ähnlich wie dir.

Ich finde es viel souveräner, wenn eine Person sich nicht nur über ihre Stärken, sondern auch ihrer Schwächen bewusst ist und alle Seiten an sich trotzdem annimmt und akzeptiert. Auch in der Schule gibt es nicht die eine Methode, die für jeden funktionieren muss. Du hast spezielle Bedürfnisse, also hab keine Angst Hilfe dabei anzunehmen. Kommuniziere mit dem Lehrer, oder auch Mitschülern, damit jemand dir manches in deinem individuellen Tempo nochmal erklärt.

Das macht dich nicht dumm, es ist nicht verwerflich Hilfe anzunehmen. Versuche hierbei zu lernen, wie du konkret formulieren kannst, welchen Teil du genau nicht verstanden hast. So kann dein gegenüber die Situation besser einordnen und die Erklärung besser auf dich abstimmen. Wenn dir das Schwierigkeiten bereitet, dann führe vielleicht Mitschriften über alles, was dein gegenüber gerade gesagt hat, sodass du auch nach einem standby noch erklären kannst, was du nicht verstanden hast. Auch eine Nachhilfe kann dich darin unterstützen, dein Grundverständnis in manchen Themen zu stärken, damit du dich einfacher durch diese Themen findest und man so Verwirrungen vorbeugen kann. Dass ihr euch auf menschlicher Ebene versteht, ist hier der Schlüssel! Du brauchst jemanden, der geduldig mit dir umgeht und bei dem du ruhig Fehler machen und nachhaken darfst.

Ansonsten war deine bisherige Umgehensweise auch schon gut, dass du über dich selbst lachen kannst. Du hast keinen Grund dich im Nachhinein schlecht zu fühlen! Du nimmst deinen Imperfektionismus damit nicht so ernst, das ist auch okay so, keiner von uns ist perfekt.

Ich kann nachvollziehen dass du nach den Vorkommnissen Bedenken hast. Ich kann sowohl deinen Standpunkt, als auch den deines Freundes verstehen.

Mir scheint es, als läge hier ein gewisser Interessenskonflikt vor. Wir alle entwickeln uns weiter und reifen dadurch auch. Daher ist es total normal dass sich unsere Ambitionen, Lebensziele und Gedanken verändern, auch vom Partner weg. Ich finde, es lässt sich nicht pauschal sagen, dass alle Menschen in diesem Alter sich nichts gemeinsames aufbauen wollen. Eher, ihr seid jetzt in einem Alter, an dem normalerweise sehr viel Umschwung im Leben stattfindet: z.B. Abschluss, Auszug aus dem Elternhaus, Beginn eines Studiums oder einer Ausbildung, Selbstständigkeit im Leben, usw. Im Zuge dessen ist es völlig verständlich, dass man sich Gedanken über sich und seine Zukunft macht.

Dein Freund scheint sich in diesem neuen Lebensabschnitt noch unsicher zu sein, was genau er sich für seine Zukunft wünscht, ob er seinen beruflichen Aufstieg und seine Beziehung vereinen kann/ will, oder ob er sich auf eigene Faust voll und ganz seinen eigenen Lebensproblemen und Karriere widmen möchte. Ich nehme an deshalb möchte er die Beziehung fürs erste so fortführen wie gewohnt. Aber das ist okay! Viele junge Erwachsene fühlen sich von ihrer Frage nach Selbstfindung oftmals überwältigt!

Doch das heißt nicht, dass deine Sorgen nicht auch valide sind. Kommuniziere deinem Freund deine Bedenken und dass du keinen Sinn darin siehst eine Beziehung fortzuführen, in der nicht beide Partner an eine langfristige Zukunft glauben und dass seine Unentschlossenheit und Zweifel Sorgen in dir auslösen, aber setze ihn nicht unter Druck! Es ist normal und auch okay wenn Beziehungen enden, da man sich einfach auseinander gelebt habt. Es wäre schockierender, wenn ihr euch seit 3 Jahren nicht als selbstständige Individuen weiterentwickelt hättet. Aber gib deinem Freund Zeit! Du könntest ihn auch dabei unterstützen herauszufinden, wo seine Prioritäten denn nun eigentlich liegen (wenn er das möchte). Vielleicht schweißt dann genau das euch enger zusammen? Eine gesunde und gefestigte Beziehung die langfristig funktionieren wird, zeichnet sich nicht dadurch aus, dass immer alles perfekt ist, sondern dadurch, dass man auch schwierige Phasen zusammen durchsteht.

Egal wohin sich eure Beziehung in Zukunft letztendlich hin entwickelt, du solltest die Entscheidung deines Freundes respektieren und auch er deine.

Es tut mir sehr leid dass du nach so einer Situation die Schuld in dir selbst suchst und denkst, an dir wäre etwas falsches was man ändern muss. Du hattest es hier mit einem schlechten Typ Mann zu tun gehabt, so jemanden brauchst du sowieso nicht in deinem Leben! Viel wichtiger wäre, dass du selbst deinen Wert erkennst und ihn nicht abhängig von einem Mann machst, der dich wie eine Option behandelt.

Du bist jetzt zu recht verletzt, deine Gefühle sind valide und das ist okay. Doch das hält nicht für immer an. Hast du gute Vertrauenspersonen in deinem Leben? Fokussiere deine Zeit und deine Lebenskraft auf solche positiven Menschen in deinem Leben, die dir gut tun. Du kannst dich auch mal bei jemandem mal so richtig auskotzen. Unternehmt etwas zusammen um seelisch erstmal so weit wie möglich von diesem Männer Thema wegzukommen.

Viele Menschen denken heutzutage, es wäre vorteilhaft herzlos zu sein. Das ist es nicht. Zu lieben ist keine Schwäche, ganz im Gegenteil. Es ist einfach jemanden zu verletzen, da man sich nicht mit deren Gefühlen auseinandersetzen muss. Doch das sagt mehr über den Charakter dieser Person aus als über deinen. Solche Menschen sind meist zutiefst unglücklich mit sich selbst und suchen so in anderen ein Ventil. Das ist nichts erstrebenswertes genau so zu werden, wie jemand der dich so verletzt hat. Es wird dich im Endeffekt nicht glücklicher machen jemandem dasselbe anzutun, wie dir angetan wurde.

Wirkliche Stärke ist, jemanden aufbauen zu können, Konflikte miteinander lösen zu können, sich seiner eigenen und auch der Gefühle anderer bewusst zu sein. All das erfordert Arbeit. Deine Gefühle, ob Trauer, Wut, oder Glück, haben alle ihre Daseinsberechtigung und es wird dich nicht im Leben voranbringen diese zu leugnen und auszublenden. So wie du schreibst, bist das auch gar nicht du. Verändere dich nicht auch noch für einen Mann, der deine Gefühle verletzt hat.

Ich wünsche dir alles gute. Jemand der wirklich liebt, wird auch früher oder später jemanden finden, der zu einem passt und genauso liebt. Nun weißt du, vor welchen Männern du in Zukunft einen großen Bogen machst, auch du wirst deinen jemand finden!

Du musst dir nicht die Verantwortung für seine Handlungen und Entscheidungen aufbürden! Du fühlst dich unwohl? Grund genug den Kontakt abzubrechen, dich trifft keine Schuld! Sein Verhalten ist toxisch und manipulativ.

Du schuldest ihm in diesem Fall nichts, nicht mal eine Rechtfertigung. Blockiere ihn einfach. Er nutzt dein Mitgefühl und deine Angst, dass er sich etwas antun könnte, gezielt aus, um zu verhindern dass du persönliche Grenzen ziehst.

Man kann sein Verhalten dir gegenüber allgemein als „guilt trapping“ zusammenfassen (aus dem englischen: „Schuldfalle“). Er versucht dir also gezielt Schuldgefühle zuzuschieben. Ich wünsche dir alles gute, pass auf dich auf!

Fragt sie dich auch außerhalb der Prüfungsphasen nicht nach Treffen, oder nur in diesen Phasen? Fragst du sie außerhalb der Prüfungsphasen nach Treffen und sie lehnt nur ab? Erst dann kann man von einer einseitigen Freundschaft sprechen.

Es ist völlig normal dass der Kontakt in stressigen Phasen des Lebens abschwächt und in entspannteren Phasen des Lebens wieder zunimmt. Das ist völlig logisch. Unsere Leben verändern sich. Ihr seid jetzt vielleicht in einem anderen Lebensabschnitt als früher. Deine Freundin hat in dieser Phase einfach weniger/ keine Zeit, da sie sich der Uni widmen muss, die dann Vorrang hat. Sie aus diesem Grund als ledigliche Zeitfreundin zu bezeichnen, finde ich nicht gerechtfertigt. Du solltest hier auch die Ambitionen und Prioritäten deiner Freundin respektieren.

Die wichtige Frage ist aber, hast du deine Gedanken schon mal mit deiner Freundin kommuniziert? Dass du das Gefühl hast, die Freundschaft leidet unter den Prüfungsphasen, dass du das Gefühl hast, sie verurteile dich dafür dass du nicht so ehrgeizig in der Uni bist? Gefestigte und gesunde Freundschaften zeichnen sich nicht dadurch aus, dass immer alles perfekt läuft, sondern dadurch, dass man auch schwierige Phasen zusammen durchsteht. Kommunikation ist das A und O! Ein Kompromiss in dieser Situation könnte sein, dafür nach den Prüfungsphasen umso mehr Zeit miteinander zu verbringen. Deine Freunde können nicht in deinen Kopf gucken und du auch nicht in ihren. Du wirst nie wissen wie sie darüber denken, wenn du es nie ansprichst. Darüber zu spekulieren, ob deine Freundin nun ein Problem mit deinem Ehrgeiz hat oder nicht, wird dich nicht weiterbringen.

Du solltest aber deine Unzufriedenheit mit dir selbst nicht auf andere projizieren. Es ist leichter gesagt als getan, aber man sollte sich nie mit anderen vergleichen, da wir uns alle in unserem eigenen Tempo durchs Leben bewegen. Das ist okay und auch gut so. Eure Prioritäten im Leben sind halt unterschiedlich, das ist okay. Deine Freundin macht sehr viel für die Uni, du eher nicht. Allerhöchstens solltest du den Mehraufwand deiner Freundin als Ansporn sehen, aber nie als Herabwürdigung deiner eigenen Leistungen. Vielleicht ist gerade das der Grund deines Unwohlseins? Vielleicht habt ihr euch gerade wegen eurer unterschiedlichen Prioritäten distanziert und auseinander gelebt?

Es wäre in dieser Situation ganz wichtig dem anderen Mädchen eine klare Grenze zu ziehen. Warum kommunizierst du oder dein Freund ihr gegenüber nicht, dass ihr in einer Beziehung seid? Das wäre ein ganz unmissverständliches Signal an sie, sich deinem Freund gegenüber nicht unangemessen zu verhalten. Sollte sie trotz dieser klaren Ansage die gesetzte Grenze nicht respektieren (weiterhin versuchen mit ihm zu flirten), so wäre das ein eindeutiger Grund für einen Kontaktabbruch zwischen deinem Freund und ihr.

Ansonsten ist hier wichtig anzumerken, das Verhalten deines letzten Freundes innerhalb einer Beziehung entspricht nicht der Norm! Er mag es freiwillig gemacht haben, doch zu einer gesunden und gefestigten Beziehung gehören Freundschaften und Kontakte, auch zu Personen des anderen Geschlechts.

Auf mich macht es den Eindruck, dass dein Freund viel auf dein Einverständnis und auch deine Gefühle achtet. Er hat nicht mit dem anderen Mädchen geredet und ist auch nicht zu ihr hinaus. Ich war nicht dabei als er, wie du es schilderst, das andere Mädchen beobachtet, daher kann ich diese Situation nicht einschätzen. Doch es wäre nicht abwegig dass er das Mädchen nur als Freundin sieht. Die Flirts kommen wie du es schilderst ausschließlich von ihrer Seite.

Die Situation auch immer wieder aufzugreifen, obwohl sie vorbei ist und nichts vorgefallen ist, wird auf Dauer eure Beziehung belasten. Hier herrscht ein Interessenskonflikt zwischen dir und deinem Freund. Du wirst dich daran gewöhnen müssen, dass er auch weibliche Freunde hat, doch er sollte künftig sofort kommunizieren dass er eine Freundin hat und sofort Abstand zu Personen suchen, die danach trotzdem noch Interesse zeigen.

Außerdem solltest du dir die Frage stellen, bist du nur eifersüchtig auf dieses spezifische Mädchen, da sie mit deinem Freund flirtet, oder bist du ganz unabhängig davon allgemein eifersüchtig? Wenn das der Fall ist, welche Ursachen könnte das haben?

Eure Beziehung ist noch frisch und du magst das aus deiner alten Beziehung nicht gewohnt sein, doch jede neue Beziehung bringt auch neue Herausforderungen. Wenn ihr möchtet, dass die Beziehung lange anhält, dann müsst ihr zusammen an euren Problemen arbeiten, kommunizieren und Kompromisse eingehen.

Die Frage, ob der Partner fremdgeht oder nicht, ist meines Erachtens nach eine subjektive Frage.

Fremdgehen muss nicht für alle Beziehungen das klassische „ich war körperlich mit einer anderen Person intim (küssen, Sex, o.ä)“ bedeuten.

Wie fühlst du dich dabei, dass er diese Bilder liket? Alles, was dein Partner tut, das wissentlich deine Gefühle verletzt oder dein Vertrauen bricht, ist fremdgehen.

Sollte es deine persönliche Grenze überschreiten, dass dein Partner diese Bilder liket, musst du dies sofort mit ihm kommunizieren!

Diese Situation ist jetzt natürlich unfair gegenüber der Person, der die Gefühle gestanden wurden. Kommunikation ist das A und O und es ist verständlich, dass nach dem Grund für den plötzlichen Kontaktabbruch gefragt wurde. Man kann durch den schnellen Sinneswandel und den völlig widersprüchlichen Handlungen leider sehr schwer einschätzen, was im Kopf der anderen Person vorgeht.

Für mich klingt das aber nicht nach einem endgültigen Abschied. Die Person möchte (und kann vielleicht auch nicht) im Moment nicht über ihre Beweggründe sprechen. Das ist hart, doch das muss man respektieren. Die Person wird vielleicht an sich, an ihren triggern und auch wie sie damit umgehen kann, arbeiten. Irgendwann in der Zukunft, wird sie dann vielleicht an dem Punkt sein, dass Kontakt wieder möglich ist und sie auch über das Geschehene und die Gründe offen reden kann.

Für mich klingt das wie eine Person, die sich schnell verliebt, aber gleichzeitig Bindungsängste hat. Ich bin aber kein Psychologe! Selbst wenn, könnte auch ein Psychologe keine Ferndiagnose durch das Internet stellen! Du wirst also nur spekulieren können. Diese Spekulationen werden dich aber auch nicht weiterbringen. Es ist schwer, doch ich würde dem ganzen Zeit geben und versuchen mit der Abfuhr umzugehen, das ganze zu verarbeiten und darüber hinweg zu kommen. Nach einiger Zeit kann man sich langsam wieder an Kontakt trauen, oder vielleicht meldet die Person sich von selbst wieder?

Das Ergebnis ist 5050