Ich war mal ein echt offener und lebensfroher Mensch. Hatte eine eigentliche gute Freundin, zumindest dachte ich es.. Ich hatte ihr wirklich vertraut und dann habe ich erfahren was sie für scheisse sie anderen über mich erzählt (Leute die ich damals erst durch sie kennengelernt habe). Diese haben mir das erzählt was sie ihnen erzählt hat. Vieles was sie wussten hatte irgendwo Ursprung von dem ich ihr erzählt hatte, hatte sie komplett anders und schlecht dargestellt. Ich weiß nicht warum, aber seit dem her kann ich kaum noch jemanden vertrauen bzw. bin total unsicher geworden und kann keine Verbindung mit jemanden aufbauen. Ich habe mich selber irgendwie verloren und fühle mich nicht mehr ich selber bzw fühle mich so als würde ich mich immer verstellen. Weiß echt nicht was ich machen kann…

Hey

Ich habe diagnostizierte Depressionen und Angststörungen. Ich hatte extreme Probleme mit der Schule also dorthin zu gehen.

Meine Therapeutin und ich dachten das es vielleicht besser wird auf der Berufsschule aber jetzt wo sie angefangen hat merke ich das ich es wieder nicht schaffe hinzugehen

Was gibt es für Lösungen? Gibt es in solchen Fällen vielleicht online Schulen oder sonstiges?

(Ich bin noch minderjährig und damit Schulpflichtig)

!NUR ANTWORTEN, WENN IHR WACA KENNT!

Ich bräuchte das für meine FF.

Wie es da oben steht, habe ich Interesse an einem Mädchen aber wie soll ich denn schreiben jedes Mal Smalltalk z. B. immer mit Hi wie gehts dir was machst du so usw. wird doch langsam langweilig oder wie könnte ich fragen, ob sie auf einem Date gehen möchte, aber das es so unauffällig, ist ich, bin 17 sie ist 19 wir haben uns wieder am Sonntag mal im Flughafen gesehen, weil ich im Urlaub in Italien war und sie und ihre Eltern auch und ich bin dann mit denen zurückgeflogen und da habe ich mich etwas verliebt deswegen würde ich mich gerne auf paar Tipps freuen
PS: Hatte noch nie eine Beziehung

Was ist das für eine Spinne? Ist die Giftig?

p.s. Spinne hab ich nach einfangen in die freie Natur gelegt.

ohne erwachsene

so ein Zettel wäre auch ne Option aber ab wie vielen Jahren ist das dann

speziell bei der Halle in München

Hey Leute, ich wollte mal fragen ob ihr Bücher empfehlen könnt? Am besten welche die keine Verfilmung und kein Game haben..

Am besten Bücher mit diesem dystopischen Vibe wie die Metro Reihe oder Die Tribute von Panem, Die Bestimmung… sowas halt

Ihr könnt aber auch gerne andere Genres vorschlagen wie Fantasie, Science Fiction oder so… irgendwas halt 😉

Ich leide seit 4 Jahren an einer mittleren bis schweren Depression. Vor einem Jahr beendete ich meine Therapie. Von da aus ging es nur noch Berg ab. Ich hatte viele Konflikte mit meinen Eltern und wurde hin und wieder geschlagen (nie Grundlos). Ich habe angefangen zu kiffen und hab 3 Monate lang jeden tag etwa 8g geraucht.

Als ich erwischt wurde, schlug mein Vater mich wieder und ich kam für drei Tage in die Psychiatrie. Als ich raus kam schlug er mich erneut weil ich ihn anschrie, weil ich mein Handy zurück haben wollte. Er war verzweifelt und ich nehme ihm kein einziges mal übel. Ich rief das Jugendamt und sie nahmen mich für drei Tage in eine Obhut. Mein Bruder hörte auf mit mir zureden, wegen dem was ich tat. Ich fühlte mich so Einsam. Als ich zurück kam hatten wir Familienhelfer. Ich hatte noch Hausarrest und dann blieb ich für einen weiteren Monat Zuhause. An einem Tag beschloss ich wieder in Obhut zu gehen, weil ich nicht mehr unter den Regeln meiner Eltern Leben wollte. Es war ziemlich egoistisch von mir. Meine Eltern, vor allem mein Vater, lieben mich über alles. Sie haben nur aus Verzweiflung gehandelt.

Nun begann der wohlmöglich tiefste Punkt meines Lebens. Ich erinnere mich nichtmal mehr genau an die Zeit, weil ich mich jeden Tag so extrem mit Drogen voll gepumpt habe. Ich konsumierte jeden tag MDMA und CBD (Straßen CBD). Ich nahm auch Cannabis und XANAX zu mir. Ich war jede Sekunde des Tages high. Ich hatte Schuldgefühle, weil mein Vater aufhörte zu essen weil ich weg war. Er nahm in der Zeit 17Kilo ab. Sie ruften mich jeden Tag an und bettelten mich an nach Hause zu kommen. Ich sah meinen Vater noch nie weinen, doch in dieser Zeit schien er nicht aufhören zu können. Ich selber aß über den Monat kaum etwas und ich hatte extreme Kreislauf- und Schlafprobleme. Ich brachte meinen Körper und meine Psyche komplett an seine Grenzen, sodass ich nicht einmal mehr zur Schule gehen konnte, selbst wenn ich es wollte. Ich ging aus purem Egoismus nicht nach Hause. Mir waren die Drogen wichtiger. Ich verachte mich für das was ich tat.

Als ich zurück kam änderte sich dieses mal Alles. Drei Tage lang hatte ich immer wieder Panickattacken. Ich kriege sie manchmal immer noch. Ich rauchte weiterhin heimlich CBD. Nach zwei Wochen hörte ich auch damit auf. Eine Freundin hat sich vor mir auf dem einem Facetime Anruf die Pulsader versucht aufzuschneiden. Ich hab angefangen ab dem Punkt alles zu verdrängend

Es ist nun etwas mehr als drei Wochen her dass ich zurück bin. Ich bin seit dem nicht mehr ich selbst. Ich habe das Gefühl in den letzten Monaten auf einen schlag erwachen geworden zu sein. Ich habe eine Art Überlegenheitsgefühl über die letzten Tage entwickelt. Ich besitze über eine extrem hohe Intelligenz, doch Lebe nun mit einer chronischen Leere. In den letzten Tagen scheine ich eine Art Manie zu haben. Ich fühle mich jedem überlegen doch trotzdem lebe ich nun mit einer Art Hass gegenüber mir selbst. Ich spüre nicht mehr richtig Emotionen. Ich empfinde nicht mehr wirklich Mitleid. Ich hasse alle Menschen. Ich bin Paranoid geworden. Ich fühle mich eckelig. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich habe Medikamente zur Beruhigung bekommen und kriege bald SSRI. Ich glaube jedoch nicht, dass mir einfache Antidepressiva weiterhelfen können, da ich vermute dass ich nun eine Art vulnerablen Narzissmus oder eine Bipolare Störung entwickelt habe. Ich benehme mich manchmal wie im Wahn. Ich erzählte anderen, dass ich eine Diktatur führen will und ich schrieb meiner Schwester, dass ich das Gefühl hätte ich könne fliegen. Ich denke immer noch von mir, als ein Überlegenes Wesen, doch andere sagen mir das seie nicht normal.

Ich gehe diesen Weg entlang und frage mich: womit hab ich dies Glück verdient?

Ein Gefühl der Gegenwart wie es in den sonnigsten Kindertagen so oft erschien.

Erst blieb ich stehen, ein paar Meter weiter tat ich mich ins Moos knien 

Der Wind zischte um meine Ohren, lies mich in unentdeckte Orte fliehen 

Ich stand auf und schrie in diese fremde, blaue Ewigkeit: „himmlischer Geist, ich möchte mit dir ziehen!“

Meine Ohren taub, meine Augen blind, lass mich nun endlich meinen Verstand verlieren

Ein lila-gefärbter Horizont spricht mir sanft zu: „An dieser Sonne kann keiner erfrieren“ 

So , ein Leben ohne Tod? Der Nachthimmel ohne Sterne? 

Nähe spüren können ohne unmittelbare und wahrhaftige Ferne? 

Hallo ich habe heute zum ersten mal Manga figuren skizziert, ich habe vorhin noch nie wirklich gezeichnet bin ich auf dem richtigen weg? Was könnte ich verbessern um effektiver zu lernen?

Bin zögerlich eins mitzunehmen

Hey…ich wollte mal kurz was loswerden und gleichzeitig was fragen.
Ich bin w 17 Jahre alt und wiege momentan 46,5 Kg und bin 1,62 cm groß

Letztes Jahr Ende August fing der erste Schultag bei mir wieder an in der Oberstufe. Ich hatte vor innerhalb von 2 Jahren mein Abi zu machen am Gymnasium. Ich hatte nie richtig gute Noten aber hatte immer alles gegeben um in die nächste Klasse versetzt zu werden.

Allerdings fing es so an, dass mir in den ersten Schultagen richtig übel war, weshalb ich zum Arzt ging und er mich in der ersten Schulwoche, die restlichen Tage krankgeschrieben hat. Die 2. Schulwoche ging ich normal zur Schule, allerdings musste ich mich die 9 Stunden am Tag ständig mit der Übelkeit durchkämpfen, weil sie immer noch da war. In der 3. Woche am Montag musste ich eine Präsentation halten. Mir war total übel vorher gewesen, weil ich schon generell Probleme hatte damit Präsentationen zu halten. 5 min vor der Präsentation bin ich auf Klo gerannt und hatte mich übergeben. Bin direkt ins Sekretariat und hab mich Abholen lassen. An dem Tag hatte ich auch noch voll oft Durchfall. Bin dann wieder zum Arzt und mir wurde gesagt, dass ich Magen Darm hätte. Wurde dann wieder ne Woche krankgeschrieben. Diese Woche damals war aber der absolute Horror. Ich hatte gefühlt nichts gegessen. Und hatte richtig Angst in die Schule zu gehen, weil ich Angst hatte dass mir übel wird und ich mich wieder übergeben muss. Bin dann zu meiner Psychologin, bei der ich seitdem ich 14 war in Behandlung bin. Sie hatte mich 1 Woche krankgeschrieben erstmal weil ich komplett am Ende war. Dann war irgendwann Mitte Oktober. Letzte Woche vor den Herbstferien. Am 07.09.23 habe ich 52,3 Kg gewogen. Am 17.10. wog ich 46,6 Kg. Sie hatte mich direkt 3 Wochen krankgeschrieben, weil ich wieder essen sollte. Ich hatte halt immer schon ein Tag bevor ich irgendwohin gegangen bin, egal ob Arzttermin oder kurz einkaufen, nichts gegessen, in der Hoffnung, dass ich mich nicht übergeben muss. Hab dadurch halt immer abgenommen. Aber hatte richtig Angst. Allerdings hatte ich auch zuhause dann irgendwie nicht viel Hunger gehabt, auch wenn es mir zuhause dann immer gut ging. Aber ich hatte trotzdem nie richtig Hunger. Bin dann am 26.10. nochmal zur Psychologin. Da wog ich 45,2Kg. Wurde immer weiter krankgeschrieben und war immer weiter am Ende. Bis meine Psychologin dann zu mir gesagt, dass sie mir wirklich stark empfiehlt in eine Klinik zu gehen. Auch wegen Suizidgedsnken und SVV. Das hatte ich dann Anfang Dez. auch so entschieden. Da wog ich 43,6 Kg. Hatte am 15.01. eine Erstgespräch in der Klinik. Und wurde dann erst auf die Warteliste gesetzt. Haben mir aber empfohlen auf Akutstation in der Kjp zu gehen. Weil ich am 15.01. 42,3 Kg wog. Ich konnte gefühlt nichts mehr außer im Bett liegen und mal aufs Klo zu gehen, weil ich zu schwach war. Wurde 22.01. tatsächlich auch schon eingewiesen. Ging alles sehr flott.

Wurde am 28.05. diesen Jahres entlassen und hatte richtig Angst bekommen, weil ich Angst hatte, dass alles wieder von vorne los ging. Hab seit Anfang Juni, auch endlich eine richtige Therapeutin zu der ich jede Woche hingehe. Sie ist echt toll. Mir ging es bis vor 2-3 Wochen eigentlich noch voll gut tatsächlich, weil alles geklappt hat. Hatte keine Übelkeit, kein Erbrechen nichts. Hab Methoden gelernt, wie ich mit der Übelkeit umgehen kann. Haben mir bis vor 4 Wochen auch extrem geholfen. Es lief einfach alles toll.

Vor 4 Wochen lief es an sich auch noch richtig gut, aber irgendwie hatte ich einfach komische Gedanken. Irgendwie hatte ich einen Abend wieder so einen Gedanken, wie es wäre, wenn ich einfach nicht da wäre. Hab an dem Abend richtig geheult. Das wurde dann immer mehr und immer mehr.
Ich hatte mich während der Klinik Zeit, an 2 OSZ‘s für die Fachoberschule um das Fachabi zu machen, beworben. Hab mich richtig gefreut das zu machen. Und hatte keine Angst davor. Am Samstag letzte Woche, kamen beide Briefe an von den Oberstufenzentren, dass ich bei beiden nicht angenommen wurde. Das hat mir irgendwie so komplett den Rest gegeben. Und jetzt weiß ich gar nichts mehr und mir ist einfach alles egal. Hab seit einer Woche auch wieder bisschen aufgehört zu essen. Nicht weil mir übel ist, sondern einfach weil ich kein Hunger habe. Wiege jetzt 46,5 und vor 6 Tagen habe ich noch 47,7 Kg gewogen. Habe wieder mit SVV angefangen und möchte einfach nichts mehr. Ich hab einfach keine Kraft mehr für irgendetwas. Ich weiß nicht wie ich es erklären soll, aber ich möchte einfach nicht mehr leben. Ich versuche momentan alles dafür, dass jeder Mensch, den ich gern habe und der mich gern hat, mich hasst. Ich bin jetzt noch zu feige dafür, mich umzubringen und ich möchte, dass meine Mitmenschen mich so hassen und mich so verletzen, weil ich momentan richtig scheisse zu denen bin, so dass ich irgendwann den Mut habe, mich umzubringen, weil ich damit nicht leben kann. Ich möchte einfach nicht mehr.
Was soll ich machen?
Meine Therapeutin ist jetzt für 3 W im Urlaub

Vorab: ich weiß es klingt sau komisch und unlogisch und ich würde das auch selber nicht glauben wenn ich es nicht selber sehen würde.

Also...Hallo ich bin 17 Jahre alt und bin seit ca 5 tagen wieder zuhause, und seit dem sehe ich nachts wenn ich das licht aus habe immer eine gestalt vor meinem Schrank stehen. Diese Gestalt ist aufjedenfall weiblich und hat alles in weiß. Also lange haare, kleidung und alles. Und ich weiß wie dämlich das klingt aber wenn ich sie angucke fängt sie wie an zu tanzen, bzw sich zu drehen und streckt auch ihren arm so bisschen in meine richtung.

Ich weiß total unlogisch und dumm, aber ich kann mir das selber auch nicht erklären. Ich versuch es nur so zu erzählen wie ich es sehe.

ja also wie gesagt sehe ich diese person/gestalt was auch immer jede nacht seit 5 tagen. Und ich versuch mir ja selber einzureden das es nur eine reflektion ist oder sonst was, aber es sieht halt so echt aus das ich immer das licht anmachen muss um mir 100% sicher zu sein. Und dann sobald ich es wieder ausmache ist sie wieder da.

Es kann auch kein gegenstand sein, da wie gesagt nur mein schrank dort ist, und sie quasi immer davor steht. Und irgendwie leuchtet sie auch ganz leicht.

Aber das was mich beruhigt ist, das ich das gefühl habe das ich keine angst vor ihr zu haben brauch, wenn sie den arm ausstreckt, dann ist das eher wie eine aufforderung zum tanzen, oder das sie einfach meine hand haben will. Also wie gesagt sie steht dann entweder da, oder dreht sich um sich selber (wie tanzen halt)

Und ich weiß das ich mir das höchstwarscheinlich alles einbilde und das total bescheiert klingt, aber ich würde gerne wissen wie ich es hinbekomme das ich eben wieder normal schlafe, ohne einbildungen und so. Ich leide nicht an Schlafmangel und das is wie gesagt erst seitdem ich wieder zuhause bin.

Danke schonmal im Vorraus