Ich habe keine Ziele und keine Wünsche auf die ich nicht verzichten könnte. Ich will nichts so richtig! Ich mache eigentlich meine Pflichten aber wünsche habe ich keine. Ich hätte gerne ein Motorrad, mache jetzt auch gerade den Führerschein dafür, aber wirklich brauchen tu ich den nicht, ich hatte halt das Geld dazu und kann es mir leisten, also warum nicht? Es ist schon schön damit rum zu fahren aber wirklich einen "traum" erfülle ich mir damit nicht.

Es gibt rein garnichts für das meine Leidenschaft brennt, nichts was bei mir beim bloßen Gedanken vorfreude auslößt. Karriere ist mir nicht wichtig, ob ich Feierabend früher oder später mache ist mir nicht wichtig, beim Arbeitgeber falle ich eigentlich dadurch auf dass ich mich über nichts aufrege, ich bleibe länger, erledige alle Arbeiten, sage Leuten dass sie schon heim gehen können und ich freiwillig länger bleibe weil es für mich keinen unterschied macht ob ich 30 minuten länger bleibe oder 1 Stunde.

Auch zum Thema Beziehung und Liebe, schön wärs wenn aber es muss auch nicht sein. Bedeutet auch immer etwas dafür zu tun und zu opfern. Irgendwie kann ich mich für nichts so richtig begeistern.

Ich bin aber nicht depressiv oder traurig oder so. Es ist nur so wenn ich nicht gerade auf der Arbeit bin bin ich zuhause sehr motivationslos. Ich freue mich die ganze Woche auf Wochenende und am Wochenende ist mir oft so langweilig dass ich mich freue am montag arbeiten zu gehen. Das kann doch nicht normal sein?

Hallo. seit meine Freundin Schluss gemacht hat bin ich (M/16) wie ein anderer Mensch. Ich bin nur noch Traurig. nicht wütend, nicht Fröhlich, die ganze zeit nur unglaublich schlecht drauf. Ich ritze mich, Zittere jeden Tag sehr stark, sehne mich so unglaublich nach ihr. ich kann mir keine Bilder von ihr mehr ansehen weil mich das sofort in ne art Schock zustand Versetzt und das zittern wird dann unglaublich schlimm.

Ich war teilweise ein echtes Ars**l*ch und habe sie nicht so behandelt wie sie es Verdient hat. ich habe in meiner Wut Sachen gesagt die ich nie hätte sagen sollen und ich schäme mich so abgrundtief für das was ich war. ich hasse diese Seite an mir und habe sie bekämpft. ich kann verstehen wieso sie gegangen ist, aber meine Sehnsucht nach ihr hört nicht auf. ich habe mir geschworen ab jetzt ein guter Freund zu sein aber sie kam nicht zurück und hat jetzt einen neuen mit dem sie glücklich ist.

Ich Fühle mich als wäre ich eine leere hülle, bzw in dieser Hülle ist nur Trauer und Scham über mich selbst. mir gehen Fragen durch den Kopf wie "aber du wolltest doch ein guter Freund sein" "du wolltest sie doch glücklich machen" "DU MISTKERL WIESO HAST DU SIE SO VERLETZT! SIE WÄRE SONST GEBLIEBEN!" und in so Momenten Verletze ich mich dann auch selbst weil ich persönlich finde ich habe es Verdient. und nicht Verdient geliebt zu werden.

Ich streife durch das Internet und suche Verzweifelt nach Hilfe. ich darf sie nicht besuchen weil sie mir 1. wahrscheinlich gar nicht aufmachen würde und sie 2. mir mit der Polizei gedroht hat und ich habe angst das wenn ich zu ihr Fahr ihr Vater mich zur Polizei bringt wegen "Belästigung" denn ich will doch nur ihr glück.

in meiner Familie habe ich niemanden den ich mich öffnen könnte, und auch sonst niemanden. mein Vater ist weg, meine Mutter schreit mich nur an und mein Bruder ist viel zu klein um das zu Verstehen. und meine Großeltern würden mich gleich einweisen lassen.

mir schreibt keiner mehr, keiner Interessiert sich für mich. keiner Schreibt wie es mir geht. ich bekomme von niemanden mehr eine Nachricht bis ich nicht selbstständig Schreibe und dann dauert es meistens Stunden/ einen Halben tag bis eine Antwort kommt die sie nur bringen um danach ihre ruhe zu haben. Ich habe niemanden mehr auf dieser Welt und niemanden zu haben macht einfach nur Krank.

Ich Fühle mich Innerlich so tot und kann nichts dagegen tun, ich habe so den Hass auf mich Selbst, früher habe ich gesagt die Welt ist Schuld die Welt und die Menschen sind der Abschaum, aber jetzt weiß ich es bin nur ich gewesen. ohne Kontakt zu ihr bin ich meiner Meinung nach Verloren.. was soll ich denn nur tun..