Hallo... also ich bin 15 und seit ca. einem halben Jahr will ich immer das mir etwas schlimmes passiert, am besten rette ich dabei wen anderen. Also zB ich stoße jemanden aus dem Weg und werde von einem Auto angefahren das eigentlich die andere Person hätte treffen können. Ich bilde mir aber auch zu wollen, dass jemand aus meiner Familie stirbt oder ich einfach Verletzt werde. Ich will das es mir schlecht geht. Es macht mich Wahnsinnig so zu denken weil ich ja dankbar sein will das es mir so gut geht! Ich weiß das es andere soooo schlimm haben und wie kann ich überhaupt daran denken dass ich will das mir etwas schlimmes passiert wo andere sich genau das Gegenteil wünschen? Ich will das man Mitleid mit mir hat, aber wenn mal was ist und ich bekomme Mitleid will ich es eigentlich nicht, ich hasse es im Mittelpunkt zu stehen...aber will Aufmerksamkeit und Mitleid? Was ist falsch mit mir? Was soll ich tun ich halte das nicht mehr aus ...

Geht das ohne rot/gelb Stich ?

Also ertsmal ich bin 13..fast 14..ja ein bisschen jung für meinen alter depressiv zu sein aber egal..ich weis momentan echt nicht weiter und ich schreibe mir warscheinlich meine seele vom leib aber ich hab momentan immer probleme...egal ob in der familie oder in der schule. Meine eltern meinen ich bin dumm und schreien mich immer an wenn ich etwas falsch mache. ich liebe sie aber sie wissen nicht das mich das echt verlertzt. in der schule hab ich schon freunde aber bin halt nicht beliebt...aber auch nicht unbeliebt..es ist mir aber geal ich bin froh das ich meine beste freundin hab..♥ (sie hat sich geritzt und ich war am boden zerstört) wir können über alles reden...auser über die probleme zuhause halt. sie würde es nicht verstehen. ich weis nicht ob ihr das jetzt versteht aber ich weis wirklich nicht mehr weiter. wie gesagt ich liebe meine eltern und wir haben ein echt gutes verhältnis...aber manchmal...ja ..(:

.. egal ich hab da noch so ne "freundin" naja ich weis nicht ob wir freunde sind seitdem ich herrausgefunden hab das sie suizidgedanken hat..ich hab halt gesagt das man mir immer das gefühl gibt unwichtig zu sein..und da ist sie iwie ausgerastet und joa sie meint ich wäre schwach und denkt warscheinlich das ich luxusprobleme habe aber sie weis (niemand weis) was eigentlich abgeht ich will mich nicht ritzen und versuche stark zu bleiben aber es staut sich in meinem körper.

Wem gehts genau so?

Hallo ,

Ich habe das Gefühl das wenn ich meine Freunde wirklich Brauche sie NICHT für mich da sind ! Früher war alles anders !

Meine " Beste Freundin " die hat jetzt andere , Hauptsache sie ist Beliebt , vor allem bei den Jungs ! Da behandelt sie mich wie Dreck !

Eine andere Gute freundin , Sie ist sehr nett , ihr kann ich aber nicht vertrauen , da ich weiß das sie im Streit meine Geheimnisse weiter erzählt !

Meine "schwester" ist wirklich immer die Person die mir jedes mal gesagt hat , Stehe auf , mache weiter ! Sie hat mich Aufgebaut und wusste immer was mir Fehlt ! Sie musste mich nur Anschauen , und sie wusste das es mir Schlecht geht ! Leider ist sie nicht auf der Selben Schule wie ich , weshalb wir uns nur noch kaum sehen ! Das Letzte mal im Herbst . Nun bin Ich auf Facebook Unterwegs gewesen , und ich sehe ein Bild , mit einem Mädchen (anscheinend aus ihrer Klasse) Darüber steht der Text den WIR zusammen schrieben Hatten ! Zudem schreibt sie mir auch nirgendwo mehr zurück , drückt mich weg etc.

Keiner meiner Freunde würde bemerken das es mir schlecht geht , wenn ich nicht weinen Würde !

Natürlich habe ich auch andere , aber .... ihr wisst doch sicherlich was ich meine !

Was soll ich machen ? Ich habe schon mit allen darüber geredet und seid dem Wenden sich alle noch mehr von mir ab !

Es geht mir so schlecht ! Ich weiß einfach nicht was ich machen soll !

Hallo,

ich suche solche.....also solche die echt .....naja...wenn man die liest das man anfangen muss zu weinen....kennt ihr solche???

Danke, Nelly

Hallo,

ich suche solche.....also solche die echt .....naja...wenn man die liest das man anfangen muss zu weinen....kennt ihr solche???

Danke, Nelly

Hallo, ich wollte mir einfach mal gerne die Seele vom Leib schreiben... angefangen hat mein Problem soweit damit, dass ich (nachdem ich aufgrund einer falschen Art zu Schlucken) in Logopädischer Behandlung war. Nachdem das Ganze dann eher weniger erfolgreich beendet wurde, hab ich irgendwie angefangen mir immer wieder selbst einzureden, ich würde in irgendeiner Form falsch oder schlecht sprechen, die Zischlaute nicht richtig bilden - und das, obwohl mir sogar von der Logopädin höchstpersönlich bestätigt wurde, das ich absolut keinen Sprachfehler habe. Na ja, das Ganze hat sich dann immer weiter hochgeschaukelt und sich nach ein paar Monaten zu einem Zwangsgedanken entwickelt - Ergebnis war, dass ich mich kaum mehr getraut habe überhaupt noch zu sprechen, was meine Kommunikation massiv behindert hat, mich vor allem aber auch selbst fertiggemacht hat. Und seit dem ist bei mir irgendetwas gekippt - ich bin ständig deprimiert, traurig und empfinde nur selten Freude am Leben. Stehe ständig unter Strom, ziehe mich parallel aber auch immer weiter zurück... und bin auch ein wenig enttäuscht über meinen vermeintlichen Freundeskreis. Ich fühl mich nurnoch wie ein Schatten meiner selbst, ich bin einfach nicht mehr der, der ich mal war. Ich bin nicht mehr ich. Und eigentlich hatte ich gehofft, dass würde irgendjemandem auffallen. Stattdessen nehme ich aber eher war, dass manche eher beginnen, sich von mir zu distanzieren (nicht extrem irgendwie, aber so... keine ahnung, es ist einfach nicht mehr so wies war). Eigentlich wünsche ich mir nur, dass einfach mal jemand zu mir kommt und sagt "Du bist in letzter Zeit so komisch drauf... was ist los mit dir?" - Aber das kommt nicht von denen Leuten, bei denen ich bereit wäre, mich zu öffnen. Gleichzeitig leidet meine Schulleistung immer weiter, weil ich einfach zu sehr mit mir selbst beschäftigt bin, während die Lehrer mir das wiederum als Faulheit auslegen und ich auch hier immer mehr an Sympathie einbüße. Das mit dem Sprechen ist minimal besser geworden, ich habe jetzt zumindest eine Strategie, mit der ich weiterkomme, mit der ich diese Gedanken überwinden kann. Aber es gibt immer wieder Ups und Downs, immer Tagesform abhängig. Ich würde mir einfach nur wünschen, wieder mehr Freude am Leben haben zu können und einfach wieder so zu sein, wie ich es vor ein paar Monaten noch gewesen bin. Aber im Moment hab ich einfach nur das Gefühl, ich verliere langsam aber sicher die Kontrolle über mein Leben. Ich bin m, 16.