Hey also ich bin Juna und 12 bald 13.Ich habe sehr viele selbstzweifel zum Beispiel das ich mein körper nicht schön finde und ich hasse mein Gesicht Welt ich sehr unreine haut habe und einfach viel zu dick ist.In der Schule habe ich gar keine Motivation mehr immer wenn ich nach Hause komme kann ich nicht mehr und Weine oft.Ich bin eigentlich ein Mensch der versucht alles immer positiv zu sehen aber da kann ich es nicht(ich habe auch einen Psychologen den ich aber auch ein paar Dinge nicht erzähle ich weiß dumm).Mein Herz fühlt sich schwer an und ich bin nur noch traurig.Das schlimmste ist ich bin für mein Alter ein bisschen fortgeschritten also nicht im Sinne von schlau ich bin einfach nicht in dieser Teenager Phase war ich auch vorher nicht(das könnte daran liegen das ich eine Schwester mit motismus habe und das ist sehr schwer weil ich mich um viele Dinge kümmern muss weil sie ein leichtes agresionsproblem hab und ich meinen Eltern nicht noch mehr Stress machen will und dadurch kümmere ich mich immer um alles)und es ist ja immer so das man in Teenager Phasen von vielen schnell ein Fan wird und naja ich habe vor kurzem stray kids entdeckt (und ein riesen Fan geworden bin).Das hat alles ihrgendwie noch schlimmer gemacht Felix ist jetzt mein Idol und ich möchte gerne so werden wie er wegen seiner persönlichkeit.Er ist so lustig und tut gute Dinge wie die großen Spenden an die Kinder aus Laos(das finde ich sehr beeindruckend)und aussehen würde ich einendlich auch gerne wie er(ich weiß nicht so hilfreich wenn man sich hässlich findet sich an einem k pop idol zu orientieren).Ich weiß gar nicht ob ich singen kann und traue meinen Eltern auch nicht zu sagen das ich das machen möchte.Jedenfalls schaue ich mir immer Videos von Felix an und Zweifel ihrgendwie immer mehr an mir.Ich finde auch immer die ganzen Challenges und generell Stray Kids echt lustig.Also ist mein Traum geworden ein k pop idol zu werden da gab es nur ein paar Probleme.1.Ich kann nicht singen 2.ich sehe nicht asiatisch aus und habe zu viel Gewicht(ich bin 158groß und wiege leider schon 43kg:( ich bin sehr dick)3.Ich muss koreanisch und tanzen lernen das alles wollte ich für meinen Traum machen man sagt ja immer es ist so unmöglich das ein einfacher Mensch so etwas schafft aber andere haben es ja auch geschafft und vielleicht wird man einer von ihnen man sollte seinen Traum nie aufgeben.Aber gerade bin ich sehr traurig weil mein Traum von meiner ganzen Zukunft ihrgendwie geplatzt ist...In Korea müssen alle mädchen immer prav mädchenhaft süß und kurze Klamotten tragen aber ich bin ihrgendwie das Gegenteil(ich orientiere mich an stray kids so eine Gruppe ist mein Traum)und so das lustige und manchmal kindische chaotische fehlt mir da.Ich würde da halt ihrgendwie viel lieber ein Junge sein weil das vieeeeeel einfacher ist:(aber in Korea ist trans und alles nicht sehr willkommen da habe ich gesucht ob jyp(da möchte ich mich bewerben)auch gemischte Gruppen macht leider nein:( und jetzt bin ich echt traurig weil ich natürlich spaß haben möchte und in einer koreanischen girlgroup hätte ich das wahrscheinlich nicht.Also ist mein Traum geplatzt ich hasse mich selbst meine persönlichkein(weil ich mich nie traue zu reden und langweilig bin)und bin durch alles krank geworden und habe fressataken jetzt liege ich nur noch weinend zu Hause und will mich umbringen.Watscheinlich sagen jetzt viele das das sehr überreagiert ist aber wenn ein Traum geplatzt ist von dem was man sooooo unendlich gerne machen würde und dann noch Probleme kommen kann man einfach nicht mehr ich hoffe ihr versteht das und könnt mir weiter helfen.

:) ich bin ein wenig verzweifelt

Hallo,

Mir geht es schlecht und ich habe große Angst, morgen zur Arbeit zu gehen.

Dadurch, dass es bei mir familiär und privat überhaupt nicht gut läuft und ich mit Depression zu kämpfen habe, welche allerdings in Behandlung sind, geht es mir ziemlich schlecht. Ich habe ein rauf und runter mit meinen Gefühlen.
Meine Arbeitsleistung auf der Arbeit ist geschwächt und ich wurde von meinem Marktleiter fertig gemacht. Kritik sollte man ab können und daraus lernen. Aber ich wurde vor allen blamiert und angeschrien.
Da ich erst in der Ausbildung bin und somit ins Berufsleben einsteige, habe ich noch nicht die dicke Haut dafür. Mir tut das tierisch weh und ich habe Angst zur Arbeit zu gehen. Vielleicht kann mir jemand helfen und ein paar Tipps und Ratschläge geben, die gegen diese Ängste helfen.

Liebe Grüße und danke schon mal

Hallo, ich wohne seit ich 10 bin in Einrichtungen und um euch einen größeren Einblick zu geben, erzähle ich mal etwas:

Früher war ich sehr kalt, abgestumpft, konnte nicht weinen, habe Körperkontakt gehasst und war unberrechenbar aggressiv. War immer in einer Dauerdissoziation wenn ich jetzt nochmal zurückdenke, man musste mich stupsen damit ich merkte wenb jemand mit mir redet. Ich habe mich sehr oft selbstverletzt und mittlerweile bin ich älter, in der Traumatherapie aufgrund einer Auflage.

So, jetzt merke ich langsam dass sich was tut. Ich werde emotionaler im allgemeinen, seit langem kann ich auch schon wieder Körperkontakt halten.

Ängste und Zweifel kommen hoch, ich bin weniger aggressiv im Umfeld. Ständig Zweifel und Hass für meine Person, alles was ich bin kritisiere ich. Ich kümmere mich. Ich weine wieder, wenn auch nur ein paar Tropfen, auch wenn es sich anfühlt wie die Hölle zu weinen, ich kann es wieder. Früher mögen diese Dinge zwar vergraben worden sein, aber dennoch waren sie nicht so überwältigend.

(Das war nicht alles, dazu kommen noch z.b. Bilder an die ich mich so nicht mehr erinnere, ich als kleines Kind im Keller, wie meine Mutter zuschaut und einfach geht beispielsweise, alles fühlt sich so weit weg an, aber auch so gefährlich nah.)

Nur um euch zu zeigen wie viel da los ist, es passieren Sachen und ich weiß weder was, sonst noch wohin damit und wofür?

Gleichzeitig habe ich auch das Gefühl weniger Leid spüren zu können, weil ich mich nur noch Leer fühle statt aggressiv. Ich leide innerlich aber nun sieht das keiner mehr.

Es macht mir Angst nicht mehr in die Zustände zu kommen, in denen ich mich selbstverletzen muss. Bin ich denn geheilt oder nicht? Was ist das? Warum?

Oder zumindest nicht mehr so oft, ich habe dadurch das Gefühl das ich eigentlich garkeine Probleme habe, obwohl ich gleichzeitig fühle das da noch so viel ist was an mir nagt und mich quält. Ich weiß es klingt krank, aber es fehlt.

Ich glaube ich stehe im Heilungsprozess und habe eine große Angst, ich habe Angst davor gesund zu werden. Irgendwas will mein altes Ich nicht loslassen.

Das was ich gerade erlebe kann ich nicht hier so einfach beschreiben auch wenn ich mein bestes versuche, es sind Eindrücke und Gefühle mit denen ich ganz alleine bin und die mich verwirren.

Hallo ich habe gerade grosse Traurigkeit was mich extrem belastet mit wenig Schlaf, viel weinen usw..

Nachts beim Auto fahren habe ich jetzt bemerkt dass ich die Verkehrsschilder doppelt sehe, jedoch morgens in Dunkelheit nicht. Auch tagsüber ist es oft sehr verschwommen wenn ich in die Ferne gucke.. Das belastet mich auch extrem. Ist das von meinen ganzen psychischen Problemen momentan? Denn seit dem hab ich das bemerkt..

Ich stecke gerade in einer sehr schwierigen Situation.

Bei mir Zuhause ist echt viel scheiße passiert und auch jetzt ist bei uns nicht alles so wie es sein sollte. Seitdem mein Vater verstorben ist dreht meine Mutter komplett durch. Sie kümmert sich nicht mehr um mich und ich muss alles allein machen. Alles ist dreckig und ich fühle mich von Tag zu Tag immer schlechter hier.

Ich glaube ich möchte nicht mehr leben. Ich hab aber zu viel Angst was danach passiert. Ich habe einen Freund der sich sehr um mich kümmert und bei dem ich immer übernachte.

Ich weiß das ich in ein heim komme werde oder sowas und ich möchte trotzdem immer noch bei meinem Freund sein können und bei ihm übernachten können. Ich trau mich nicht mit dem Jugendamt zu reden weil ich nicht von ihm und meinen anderen Freunden weg will.

Was passiert wenn ich in ein heim komme?

Darf ich noch bei ihm übernachten oder darf ich mich nur mit ihm treffen?

Was passiert mit all meinem Sachen bei mir Zuhause?

Welche Möglichkeiten habe ich?(wo kann ich leben)

Hey, ich bin 14 wurde bereits mehrmals von meiner Mutter in Zeiträumen von ca 8 Stunden eingeschlossen in mein Zimmer, zudem schaltete sie ebenfalls den Strom für mein Zimmer aus.

Sie hat mich auch schon ausgesperrt (ganz aus der Wohnung) wobei ich weder Jacke noch sonstiges anhatte.

Oft droht sie auch damit mich raus zu schmeißen und sagt "wenn du heute in der schule bist wechsel ich das schloss (und lasse dich nicht mehr rein)" weshalb ich oft woanders übernachte.

Zudem droht sie damit meinen Freunden /Bekannten von meinen "Fehlern" zu erzählen und dieses Bilder meines unordentlichen Zimmers zu schicken oder Videos auf denen ich einen mental breakdown habe wenn ich nicht das mache was sie sagt.

Das ganze zieht mich oft ziemlich runter und "schadet auch meiner Mental health" (auch in Richtung von sv oder sm) was ich ihr auch erzählt hab aber ske nicht störte.

Jetzt wollte ich fragen ob wie das überhaupt darf und wenn nicht was ich dagegen machen kann und ob es auch irgendwie rechtlich verboten ist?

Danke schon mal für Antworten :)