Das kommt wirklich ganz auf das "dunkelblond" der Haare, und die Struktur (brüchig, trocken, dick, dünn) an. Mit meinem dicken Haar halten Directions Farben sowieso nie viel mehr als 2 Wochen. 

Aber versuchts mal mit soviel Spülung wie Farbe. Einwirkungszeit ca. 15-20 min.

Wenn ihr es mit einer Zahnbürste auftragt, müsst ihr es nicht mit Spülung verdünnen, dann kommt automatisch weniger Farbe drauf. 

Du könntest als Deutscher zwölf Kinder machen. Aber ich finde blöde Kinder voll schade. 

Ähhh... ? Milch warm machen, Kakaopulver rein, Zucker zugeben, rühren nicht vergessen? 

eigentlich schreibt man nur "fin". Also Ende. 

Wenn du 300 Euro und Geduld hast, dann kauf dir eine IPL Lampe. So ein Blitzlichtdings, das dir die Haare wegbrutzelt (z.B. Philips Lumea). Es dauert aber schon ein halbes Jahr, bis ziemlich viel weg ist. Dafür wachsen die Haare, die noch kommen dünner nach und stoppeln weniger, wenn du sie zwischendurch doch rasierst. 

Mit Zitronensaft. Oder mit Peeling

Babypuder drauf, damit es schön trocken bleibt. 

Ich würde mich fragen, weshalb er sie trägt. 

Weil sind wir mal ehrlich. Unter der Hose machen sie gar keinen Sinn. Sie sind nur unangenehm und lassen dich schwitzen. 

Meine erste Reaktion war: uh, vielleicht muss er irgendwo einen Verband festmachen. Mit einer Strumpfhose rutscht der nämlich nicht weg. 

Das ganze muss ja nicht unbedingt ein Fetisch sein. 

Säkular heisst "nicht streng religiös". Also sowas wie jemand, der katholisch getauft wurde, vielleicht sogar zur Kommunion ging und als Erwachsener nur noch an Weihnachten oder garnicht in die Kirche geht. Ein säkulärer Jude ist eben als Mensch jüdischen Glaubens geboren, aber rennt nicht jeden Tag in die Kirche und betet auch nicht unbedingt. 

Mac mini (hatte ich)

Asus VivoMini PC (hab ich jetzt, ist okay, auch für das tägliche surfen)

Google mal nach "barebone"

Klar kannst du. Ist ja nur Pflanze. Ist eigentlich wie eine Gurke oder eine Karotte. So im Prinzip. 

Vor allem bei Männern gibt es zwei Tragevarianten. 

Variante 1: Hose dort, wo der Bauchumfang am grössten ist. 

Variante 2: Hose unterm Bauch festgeschnallt. 

Wenn also der Bauch nur bis dahin wächst wo die Hose ist, dann ist Variante 1 gar nicht möglich.

Quatsch. Hier einige Gegenargumente: 

Früher haben die Leute auch kaum getrunken und sind nicht vertrocknet. 

Noch vor 30 Jahren geisterte die Ansicht rum, dass man nicht während des Essens trinken soll. Erst nach dem Essen gab es dann ein Glas voll Flüssigkeit. Und die Gläser waren damals nur 150ml gross. 

In meinem Schulkochbuch war damals noch von 1-1.5 L die Rede.

Das Wasser, das der Mensch braucht kann er auf in Form von Nahrung zu sich nehmen: Gurke, Tomate und Melone bestehen fast ausschliesslich aus Wasser.  

Selbst Lebensmittel wie Nudeln nehmen sehr viel Wasser auf. Koch mal 100g Spaghetti. Sie wiegen danach fast 300g. Iss die Spaghetti und du kannst 200ml zu deinem Flüssigkeitskonsum addieren. 

Verkriech dich erst mal ins Bett und zieh die Decke übern Kopf. Du darfst dich jetzt beschissen fühlen und trauern und heulen oder brüllen. Was dir jetzt grad passt. Du darfst dich auch morgen noch beschissen fühlen und trauern. Auch noch nächste Woche oder in einem Monat. Und irgendwann könnt ihr das bestimmt auch noch ausdiskutieren. Heute wirds nicht mehr viel bringen.  

Glaub einer 37 jährigen Frau: es wird besser. Man wird die erste richtige Partnerschaft zwar nie vergessen und immer daran denken, aber irgendwann tut es nicht mehr so weh und irgendwann dann garnicht mehr. 

Lewis 501

Eurodance (Capain Jack!, Blümchen), Roxette, David Hasselhoff, 4 Non Blondes, Deutschpunk. 

Brennende Asylantenheime, Chaostage in Hannover, Skins gegen Punks

Nike Air

Lippen dunkelbraun umrandet, Heidi-Zöpfchen

Brieffreunde

Kataloge, aus denen die ganze Klasse Briefpapier und Poster bestellte. So Sammelbestellungen. Sonnenuntergänge mit Pärchen am Strand in softfarben. 

Faserpelzpullover

Sitzsäcke mit diesen Styroporkügelchen

Besser als was? Als richtige, lebende Frauen? Weil sie nur eine Erfindung sind. Besser als Anime-Männer? Weil sie Brüste haben und Frauen prinzipiell hübscher und cleverer als Männer sind. Darum. 

Sind zwei Jungs aus der Bibel. Die Kinder von Adam und Eva. Und einer war Hirte und der andere Bauer. Und Adam mochte den einen lieber und wollte ihm alles vererben. Der andere war deshalb sauer und hat seinen Bruder erschlagen. Dann hat er seinem Vater vorgespielt, er sei sein Bruder. Damit Adam alles ihm vererbt. 

Ach ja, Adam und Eva waren übrigens die zwei Menschen, die Gott gebastelt hat, nachdem er die Welt geknetet hat. Sie waren die ersten Menschen. 

Die Geschichte soll zeigen, dass Menschen immer um Reichtum streiten und sogar Geschwister sich gegenseitig umbringen würden für Geld. 

Es ist doch egal, ob deine Frau einen besten Freund oder eine beste Freundin hat. Es geht um eine Vertrauensperson, mit der man sich austauschen kann. Rein verbal. Trotzdem einige Gegenfragen zum Nachdenken: 

Fürchtest du die Konkurrenz? Denkst du, dieser Mann hat den Humor, den Verstand, die Interessen deiner Frau, sieht vielleicht auch noch attraktiver aus, hat mehr Geld und bessere Bildung? Hey, sie kennt den Typen schon länger und hätte ihn sich längst krallen können, hat sich aber für dich entschieden. 

Schliesst du von dir auf Andere? Glaubst du, dass sie dir untreu ist, wenn du nicht willst, dass sie eine männliche beste Freundin hat? Glaubst du, sie sabbert jedem Penis hinterher? Hat sie das denn in der Vergangenheit getan? Hey, sie ist deine Freundin, vertrau ihr. Wenn sie dein Vertrauen missbraucht, dann kannst du die Beziehung noch immer beenden. Aber wenn du ihr nicht die Freiheit gibst, ihre Freunde (egal welchen Geschlechts) zu treffen, dann wird sie irgendwann sowieso aus dem Käfig der Beziehung ausbrechen. Weil wenn du ihr misstraust und ihr Vorhaltungen machst, dann kann die Beziehung nicht harmonieren. 

Erklär ihr die Nippelsache und dass du dich dafür schämst, deine Nippel allen zu zeigen. Sag, die Jungs starren dir immer drauf. 

Zum Laufen gibt es übrigens Sport-BHs, die sind nicht wattiert und geben trotzdem Halt. 

Ich steh auf Männer mit Pferdeschwänzen. Sie können auch eine Glatze haben. 

Pferde sind besser als Männer, weil sie ihre Fingernägel nicht auf dem Wohnzimmerboden verteilen. 

Pferde sind besser als Männer, weil man ihnen Zöpfchen in die Haare flechten kann. 

Pferde sind besser als Männer: ein Ritt kann stundenlang gehen. 

Pferde scharren besser als Männer.