Findet ihr es komisch, seine arbeitskollegin zu umarmen, wenn sie weint, weil sie traurig ist?

Sind nicht so mega eng. Bin auch weiblich.

Hallo Leute,

Ich bin am Boden zerstört!

Auch wenn es mir Ein bisschen peinlich fällt sowas zu fragen mach ich es weil ich einfach nicht darüber hinweg komme.

Storytime:

Ich habe mich kürzlich in einen Jungen aus meiner Klasse verliebt. Als erstes hatte er gar keine Gefühle für mich und ignorierte mich. Später hat er angefangen mit mir Witze zu machen.
Meine Freundin und Ich gingen immer zur Bushaltestelle die vor einer Grundschule war um bisschen zu plaudern bis mein Bus kam. Dann habe ich erfahren dass die Schwester von meinem Schwarm auf die Schule ging und sie immer abholte. Er ging auch immer mit seinem besten Freund.

Später haben wir auch über WhatsApp mal geschrieben. Irgendwann hat er dann gefragt ob wir Freunde sind. Das war einer der aufregendsten Momente die ich je hatte. Ich habe natürlich ja gesagt.

Irgendwann hat er dann mal bei einem Gespräch zwischen mir und meiner Freundin gehört dass ich in jemanden verliebt bin. Er wollte es wirklich wissen da er mich besser kennenlernen wollte. Er empfand wirklich Gefühle für mich.
Dann war ich so bescheuert und habe es ihm wirklich gesagt!!!!

Seine Antwort war nur:,,Oh Shit“

Er sagte mir davor dass er in meine beste Freundin wäre und er machte ihr so viele Komplimente. Daran habe ich zwar erkannt dass er mir vertraut aber es hat mich sehr getroffen.

Jedenfalls hasse ich mich selbst und bin in schweren Depressionen. Schon seid 3 Monaten. Wie komme ich darüber hinweg?! Ich weine jeden Tag über diesen riesigen Fehler.

Hallo Leute, ich war vor ca. einem halben Jahr für 5 Monate in Behandlung wegen meiner Depressionen und ein paar anderen Sachen. Ich habe in dieser Zeit über vieles nachgedacht und ich glaube, mir ging es ab und zu sogar wirklich besser. Es gab Tage, in denen war ich sogar beinahe glücklich glaube ich. Ich weiß es nicht mehr.. Aber jetzt, 2 Monate nach der Entlassung, geht es mir wieder total schlecht. Die erste Zeit war ok für mich. Ich habe wieder bei meiner alten Arbeit angefangen, habe eine eigene Wohnung und bekomme oft Besuch von meiner Cousine(die einzig wichtigste Person in meinem Leben) und ihren Freunden. Manchmal schickt sie auch nur so mal jemanden vorbei, damit ich nicht alleine bin, aber ich finde das gut so. Ich freue mich, wenn jemand da ist, dem ich wichtig bin. Ich hatte schon damals keine sozialen Kontakte und habe leider heute immer noch damit zu kämpfen. Das hat sich nicht großartig geändert. Aber ich habe wenigstens ein paar Leute um mich und kann auch mal mit jemanden reden, lachen usw.

Aber jetzt zur Zeit befinde ich mich wieder an einem Punkt, wo ich überhaupt keine Lust mehr auf irgendwelche Leute habe, lieber alleine bin, mich wieder total schlapp fühle und keine Lust auf die Arbeit habe. Ich verfalle immer mehr in mein altes Leben und habe Angst, dass es wieder so schlimm wird wie damals. Ich hatte in meinem kurzen Leben schon zwei Versuche unternommen, es zu beenden und zum Glück gelang es mir nicht. Ich habe total Angst, dass ich irgendwann wieder dort ankomme und es erneut versuche, weil ich keine andere Möglichkeit mehr sehe.. Ich weiß, dass es immer anders geht, aber in solchen Situationen vergisst man einfach alles. Man möchte einfach, dass es aus ist und jetzt im Moment weiß ich, dass ich es unbedingt nicht mehr dazu kommen lassen will. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich will nicht mehr zurück in die Klinik und traue mich auch nicht mit meiner Cousine oder sonst jemanden darüber zu reden. Was sollen sie denn jetzt noch von mir halten, wenn ich nach so kurzer Zeit wieder versage.. Ich schäme mich einfach nur noch für mich. Ich möchte einfach nur verhindern, wieder so tief zu sinken, wie damals. Aber ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Zur Zeit geht es noch ein wenig, aber es wird immer schlimmer.

Eigentlich ist hier nicht gerade der richtige Ort, um Hilfe zu suchen, aber mir wurde damals schon ein bisschen Mut von der Community hier gemacht und das baut einen echt ein bisschen auf. Kann sein, dass es unterbewusst einfach eine Art Schrei nach Aufmerksamkeit ist, ich weiß es nicht.

Aber ich habe damals sogar einige echt nette Leute hier kennengelernt und mir wurde immer wieder Mut zugesprochen vor allem gab es da auch eine ganz spezielle Person, die mir durch seine Nachrichten sehr geholfen hat und genau deshalb denke ich, dass es ok ist, mich hier noch ein mal zu äußern. Ich danke euch allen sehr!