Hallo Kuwiiia,

es hat Dich hart getroffen, dass sie meinte, es war das Beste, dass Du sie verlassen hast.

Eigentlich solltest Du es am schlimmsten finden, dass sie wegen Dir Gedanken hatte, sich selber etwas anzutun. Das hätte Dich treffen müssen.

Sie hat Dich nicht vergessen, aber sie ist über Dich hinweg, ihre Gefühle haben sich geändert. Außerdem lernt sie gerade einen anderen Mann kennen, hat wieder Interesse an jemand anderen und das ist gut so.

Nimms mir nicht übel, aber Dir scheint es wirklich nur um Dich zu gehen, um sonst nichts. Du hast sie sehr verletzt. Erst verlässt Du sie- nach 2 Jahren- und konntest ihr das nicht mal selber sagen, sondern per Telefon. Das ist echt schlimm. Darüber solltest Du Dir Gedanken machen. Und dann bist Du gleich wieder mit Deiner Ex-Freundin zusammen. Du hast Deiner Freundin ganz schön arg zugesetzt.

Lass sie einfach in Ruhe.

Du meinst tatsächlich, sie hat immer noch nur Dich im Kopf, vielleicht hattest Du sogar auf eine "neue" Beziehung mit ihr gehofft. Da wäre sie wirklich sehr unklug, wenn sie sich darauf einlassen würde.

Du scheinst gemeint zu haben, dass sie bei einem Treffen mit Dir begeistert ist, alles wie zuvor.

Sie hat ihr Leben wieder in der Griff bekommen nach dieser großen Enttäuschung, verzeihen wird sie Dir das nicht, was auch zu verstehen ist.

Nachdem die "Rückkehr" zu Deiner Ex-Freundin gescheitert ist, hast Du Dich wieder an sie erinnert. Dafür ist es aber zu spät und das solltest Du akzeptieren.

Viele Grüße!

Hallo HelloKitty124,

es spricht sehr für Dich, dass Du Deiner Freundin mitteilen möchtest, was "passiert" ist, damit alles zwischen Euch geklärt ist-sonst steht wieder etwas zwischen Euch, Du hast auch ein schlechtes Gewissen, weißt, es war nicht in Ordnung, was mit einer früheren Freundin "gewesen" ist.

Etwas verheimlichen passt nicht in eine Partnerschaft-vor allem, kommt so etwas immer mal raus, auch, wenn man meint, dass könne gar nicht sein.

Dir ist sicherlich klar, dass Deine Freundin davon nicht erfreut sein wird und sie vorerst -vielleicht- nicht sehen wird, dass Du willst, dass sie alles weiß, Du ehrlich bist.

Mach auf keinen Fall den Fehler, dass Du Dich- so wie in Deinem Text- rausredest auf den vielen Alkohol und Dir die Aufmerksamkeit gut getan hat. Dies ist in keinster Weise eine Entschuldigung-ganz im Gegenteil, denn sie könnte meinen, dass Du unter Alkoholeinfluss auch "mehr" machen würdest oder wenn ihr mal Streit habt. Auch, dass Du mit einer früheren Freundin über Eure Beziehung sprichst, ist unpassend.

Wenn Eure Partnerschaft eh schon "holprig" ist, Ihr sogar schon getrennt gewesen seid, wird Dein "Geständnis" nichts besser machen-trotzdem ist Ehrlichkeit unheimlich wichtig.

Wenn sie es auf andere Art und Weise erfährt, ist ihr Vertrauen weg und das zu recht.

Es belastet Dich und somit auch Eure Beziehung.

Sprich mit ihr ganz in Ruhe. Sag ihr, dass Du weißt, dass Dein Verhalten falsch war, Du willst, dass alles zwischen Euch geklärt ist........

Liebe Grüße!

Hallo Sina179,

dass die Mutter Deines Freundes sehr in Euren privaten Bereich "eindringt", kann sie ja nur deshalb, weil Ihr es zulasst. Ihr werdet brav und artig alle Fragen beantworten.

Sie will Dich verunsichern und das hat sie ja bereits erreicht. Auch scheint sie sich für ihren Sohn eine andere Frau zu wünschen.

Sie möchte den Ton angeben, am Besten ein Datum festlegen, wann Ihr heiratet und wann Ihr das erste Kind bekommt-wenn sie es "erlaubt".

Wie Du schon sagst und das nach 10 Monaten Beziehung.

Hier liegt es in erster Linie mal an Deinem Freund, der dies unterbinden sollte. Er kennt seine Mutter ganz genau und wenn er schon immer getan hat, was sie wollte, dann wird das sehr schwierig mit ihr werden.

Sie hat Dich sogar schon so weit, dass Du überlegst, ob Du Deinen Freund überhaupt jemals heiraten würdest. Du kannst davon ausgehen, dass die Hochzeitsvorbereitungen in "ihrer" Hand liegen würden.

Sprich als erstes mit Deinem Freund. Dein Unbehagen und das Vorführen der Mutter ,auch vor anderen, weil Du keine Deutsche bist und noch studierst, ist sehr respektlos. Sie stellt Dich bloß-das schlimmste daran aber ist, dass Dein Freund dabei zusieht.

Er sollte hinter Dir stehen und sofort eingreifen. Auch wenn es seine Mutter ist, muss hier mal ein Machtwort gesprochen werden.

Lass Dich nicht mit einem "Sie ist halt anders ausgewachsen!, abtun, denn das hat spielt überhaupt keine Rolle und hat auch nichts mit ihrem Verhalten zu tun.

Dein Freund wählt den einfacheren Weg und sagt gar nichts. Das kann er auch, wenn es ihn selber betrifft, aber nicht, wenn es um Dich geht. Du bist seine Freundin und er hat dafür zu sorgen, dass Du Dich wohlfühlst, nicht vorgeführt wirst.

Sag ihm das auch klipp und klar. Wenn er jetzt schon nicht zu Dir hält-Dich einfach im "Regen" stehen lässt- dann weißt Du, was Du davon zu halten hast, wie das in Zukunft ausschauen wird.

Sie drängt sich in Eure Beziehung und stiftet Unruhe- bewusst würde ich mal sagen-denn sie bedrängt Dich, verursacht Unbehagen- vor anderen stellt sie Dich als "schlecht" dar.

Wenn Ihr hier nicht an einem "Strang" zieht, wird das zwischen Euch nicht "klappen".

Sollte sie demnächst wieder das selber "Programm" schalten, wehr Dich. Sag ihr, dass sie damit aufhören soll und sich nicht einmischen. Das wird ihr sicherlich nicht gefallen und Eurer Verhältnis bestimmt nicht das Beste werden-was es aber auch so nicht werden würde-doch dann weiß sie, dass es genug ist und sie das nicht mit Dir machen kann.

Was Deinen Freund betrifft-sorry-der hier ganz arg den "Schwanz" einzieht, ist ein ernstes Gespräch nötig. Er muss wissen, ob er Dich als Partnerin möchte-ganz-oder lieber nach Mamas Pfeife tanzt. Ob sie schon immer so gewesen ist oder nicht, interessiert überhaupt nicht. Entweder steht er zu Dir oder nicht.

Nimms mir nicht übel, aber ein Mann/Partner, der "zuschaut", wie seine Freundin vorgeführt wird, ohne Respekt behandelt, andauernd bedrängt,....ist doch sehr bedenklich und einige Überlegungen wert, ob man dies so möchte bzw. akzeptieren kann und sollte für die Zukunft.

Er wird es nur verstehen, wenn Du es ihm in aller Deutlichkeit sagst. Was er daraus macht, wird sich zeigen.

Wenn seine Liebe groß genug ist, wird er sich zu Dir "bekennen" und mit seiner Mutter auch ein ernstes Wort sprechen, Ihr Verhalten so nicht mehr akzeptieren.

Wenn er sich "drückt", alles runterspielt, liegt es an Dir, ob Du Dir so eine Zukunft vorstellen kannst.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir sehr, dass sich alles "normalisiert".

Hallo SternenKetchup,

im Grunde hast Du es doch schon selber erkannt, dass dies sicherlich keine Freunde sind. Es sind auch keine guten Kollegen, Bekannte- es sind Menschen von denen Du Dich fernhalten solltest-der Kontakt im beruflichen Umfeld lässt sich nicht vermeiden.

Streit kann es überall geben, aber es ist eine ganz andere Sache, wie sich jemand dabei verhält. Einen anderen Menschen zu beleidigen ist unterste Schublade-jeder sollte wissen, wie man sich benimmt.

Ein Teil Deiner Kollegen hat somit wenig Charakter und darauf solltest Du verzichten.

Verbring Deine Freizeit sinnvoller als mit diesen.

Freunde und auch Bekannte sind ganz was anderes.

Sie kritisieren Dich auch und teilen Dir auch noch, dass sie Dir im "Notfall" nicht helfen würden-warum Dich allerdings eine Frau angreifen sollte, ist nicht ganz verständlich, aber auch Nebensache!

Das Ihr Euch nach dem Streit wieder versöhnt habt, ändert nichts daran, dass sie Dich sehr verletzt haben und da solltest Du - für Dich- eben auch eine Grenze setzen. Diese wurde mit den Beleidigungen absolut überschritten.

Es ändert nichts daran, dass sie viel mit Dir unternehmen. Das hört sich so an, als würdest Du sie auch noch verteidigen. Du brauchst sie nicht, ganz bestimmt nicht..

Du selber kannst entscheiden, mit wem Du Kontakt hältst.

Dir muss es damit gut gehen und das ist nicht der Fall und darum handle danach.

Liebe Grüße und schöne Ostern!

Hallo teufelsmxdchen,

die Reaktion Deines Freundes ist total uneinsichtig und auch- bitte nimms mir nicht übel- sehr egoistisch. Ihn stört es nicht, dass Du sehr schlecht schläfst-meint anscheinend Du übertreibst.

Auch auf Deine "Aufnahme" seines Schnarchens reagiert er mit Unvernunft.

Du hast vollkommen recht, dass er sein zu lautes Schnarchen untersuchen lassen soll, da es auch zu Atemaussetzern kommen kann, die der Gesundheit schaden.

Es könnte auch an einer zu engen Nasenwand liegen, am Alkohol oder am Rauchen oder das hintere der Zunge rutscht etwas nach hinten und dann bekommt Dein Partner zu wenig Luft,...

Versuch nochmal in Ruhe mit ihm zu sprechen-frag ihn auch, ob ihm ganz egal ist, wie Du Dich dabei fühlst. Wenn er weiterhin so gleichgültig reagiert, wäre dies mehr als bedenklich.

Sag ihm auch, dass Du Dir auch Sorgen machst um seine Gesundheit-Deine wird aber genauso darunter leiden, wenn Du auf längere Sicht zu wenig Schlaf hast. Schnarchen kann ohrenbetäubender Lärm sein.

Sein Schnarchen kann krankheitsbedingt sein und so eine Untersuchung ist nicht schlimm, evtl. muss er in ein Schlaflabor, vielleicht ist alles aber auch schnell geklärt und es kann Abhilfe geschaffen werden.

Wenn er sich auf einen Termin "einlässt", dann diesen unbedingt bei einem Facharzt.

Vielleicht hilft es auch schon, wenn er auf dem Bauch schlafen würde oder mit dem Oberkörper höher . Einfach mal ausprobieren.

Produkte, die in der Apotheke verkauft werden, um das Schnarchen zu lindern, halte ich - persönlich - für fragwürdig, dennoch wäre es einen Versuch wert.

Liebe Grüße!

Hallo Paul6262,

Du solltest Dich nicht nach dem richten, ob Dir jemand rät Schluss zu machen oder weiterhin eine Beziehung mit dem anderen Mann zu führen. Es ist eine Gefühlssache, die nur Du selber entscheiden kannst und auch solltest.

Du bist Dir nicht sicher, welche Gefühle Du für diesen Mann hast und das sollte eigentlich alles sagen. Wärst Du tatsächlich sehr verliebt, würdest Du Dir keinerlei Fragen stellen, denn Deine Gefühle wären so groß und es wäre sicher, dass Du bei ihm sein möchtest, würdest auf "Wolke Sieben" schweben.

Ob Du Frauen, Männer oder Beide anziehend findest spielt doch gar keine Rolle-es ist wie es ist und musst Du das so genau wissen? Wenn Du richtig verliebt bist, wird diese Frage auch in den Hintergrund "verschwinden".

Meiner Meinung nach, ist es eher ein "nichtakzeptieren", dass Du bist, wie Du bist. Man muss nicht immer wissen, warum etwas ist, wie es ist oder warum oder ganz genau. Der Mensch, der Dich liebt, wird Dich so "lassen" wie Du bist, auch wenn Dir selber nicht wirklich bewusst ist, zu welchem Geschlecht Du Dich mehr hingezogen fühlst oder sogar zu Beiden.

Du hast sicherlich auch die Angst-wenn vielleicht auch unbewusst-diesen Mann zu verlieren, aber nicht als Partner, sondern als einen wertvollen Menschen. Es wäre allerdings mehr als unfair, ihn weiterhin "warten" und vor allem hoffen zu lassen, es würde mehr aus Euch werden.

Du weißt nach fast 3 Monaten keine "Lösung" und das zeigt doch sehr, dass Du keine tieferen Gefühle hast für ihn. So schlimm das für ihn ist, sei ehrlich und nütz seine Geduld nicht weiterhin aus.

Er wird sich von Dir abwenden-könnte ich mir vorstellen-denn eine Freundschaft ist nicht möglich, wenn einer von Zweien sich verliebt hat. Das sollte aber niemals der Grund sein, warum Du Deine Meinung plötzlich änderst und meinst, doch mehr Gefühle für ihn zu haben. Über kurz oder lang würdest Du bemerken, dass es nicht so ist und er wäre noch mehr verletzt, wenn Du Dich trennst.

Du machst Dir selber unheimlichen Druck. Jeden Tag darüber nachzugrübeln verunsichert Dich nur noch mehr.

Es scheint so, als wäre Dir diese Nähe auch wichtig, weil Du einsam bist, keine richtigen Freunde hast.

Auch wenn dieser Mann einen unheimlichen tollen Charakter hat, ist dies kein Grund mit ihm eine Beziehung zu führen, wenn Deine Gefühle nicht die selben sind, die er hat.

Das was Dich hält-Deine positiven "Punkte", die Beziehung endgültig zu beenden sind sehr eigennützig- ist nicht böse gemeint. Liebesgefühle lassen sich auch durch seine liebenswerten Eigenschaften nicht erlernen/erzwingen und vor allem nicht "abwarten, ob nicht vielleicht doch...."

Du schreibst ja auch, dass Du eigentlich diese "Datingzeit" nicht schon wieder verlieren möchtest. Dann solltest Du auch danach leben. Irgendwann wird "Dein" Mensch, Deine Liebe kommen. Dieser Mann ist es - meiner Meinung nach- nicht, da Du Dir dann sicher wärst, gegen Deine Gefühle nicht ankommen würdest, egal, ob Du- für Dich selber- schwul nicht in Ordnung findest.

Sei ehrlich zu ihm, auch wenn es ihn verletzen wird. Er muss es wissen und Du darfst ihn nicht noch länger "hinhalten", denn etwas anderes ist es nicht. Nur, um nicht alleine zu sein, diesen Gedanken solltest Du schnell vergessen, denn das wäre sehr egoistisch.

Er hat sich verliebt, Du nicht und das ist eben mal so. Für jeden von Euch ist es traurig. Lass ihn nicht weiterhin so "stehen" und warten.

Was Freunde betrifft, ist es sehr schwierig, richtige Freunde zu finden-liegt sicherlich nicht an Dir. Viele erzählen von ihren vielen Freunden, die aber im Grunde nur Bekannte sind. Wahre Freunde sind sehr rar. Freunde müssen auch nicht immer nah sein.

Freunde und die große Liebe wirst Du nicht über Datingseiten finden, sondern im realen Leben. Auch nicht, wenn Du diese suchst-erst, wenn Du nicht damit rechnest, tritt jemand in Dein Leben mit dem Du viele Gemeinsamkeiten hast, Dich sofort verstehst, alles passt- genau wie in der Liebe.

Trotzdem ist es auch sehr schön, mit Menschen etwas zu unternehmen , sich zu treffen, die nicht unbedingt beste Freunde sind.

Du könntest in Deiner Stadt einen Aushang- mit Deiner e-mail oder Telefonnummer- dass Du nette Menschen suchst für gemeinsame Unternehmungen- an sogenannte "schwarze" Bretter . Gibt auch oft in Lebensmittelläden diese, wo auch anderes angeboten wird zum Kaufen usw..

Oder übers Internet suchen, über ein kostenloses Tagblatt- speziell für Deine Stadt oder über eine Verein, der Dich interessiert.

Mach Dir mit nichts Druck, das bringt Dich nur durcheinander. Zweifel nicht so viel an Dir selber. Jeder Mensch ist wie er ist und nicht jeder muss immer genau wissen, welche Neigungen er hat, was er am liebsten mag.

Du bist auch noch sehr jung-irgendwann wirst Du es wissen.

Wer sich in Dich verliebt, der ist von Dir "hin und weg" und Du musst Dich selber so akzeptieren, wie es ist.

Genies Dein Leben, mach es Dir nicht selber schwer- aber ganz wichtig, mach "reinen" Tisch.

Viele liebe Grüße und ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Hallo Flower2567,

bitte nimm es mir nicht übel, aber was ist das denn bei Euch-Ihr seid erst einen Monat zusammen und da schreibt Ihr mal so hin und her als wärt Ihr gute Freunde.

Wo bleibt Eure Leidenschaft? Wer richtig verliebt ist, für den ist alles andere Nebensache und Beide wollen nur zusammen sein, jeder muss den anderen unbedingt sehen, hat Schmetterlinge im Bauch, kann nix Essen, hat flauen Magen, ist aufgeregt und voller Vorfreude den anderen zu treffen. Hält es kaum ohne den anderen aus und wenn sich- nach einem Treffen- dann Beide grade verabschiedet haben, telefonieren sie gleich darauf.

Nach einem Monat findet Ihr schon Sachen am anderen, die nicht passen? Ihr solltet wirklich getrennte Wege gehen. Ich rate selten direkt zu so einem Schritt, aber Verliebtsein ist doch ganz was anderes.

Das hat doch nichts mit emotionaler Erpressung und Kontrolle zu tun, weil er mit Dir reden möchte. Ebenso überhaupt kein Grund fassungslos zu sein.

Ihr scheint nicht wirklich füreinander geschaffen, denn sonst würdet Ihr auf Wolke Sieben schweben.

Wenn Du lieber frei sein möchtest, dann solltest Du keine Beziehung eingehen oder gleich - bevor eine Beziehung entsteht - klar stellen, dass Du eine andere Vorstellung von einer Beziehung hast.

Du denkst eh schon über Trennung nach, weil es eben nicht passt.

Liebe Grüße!

Hallo JaneDoe401,

also ganz ehrlich, es ist Eure Hochzeit, Euer großer Tag und da sollte auch alles so sein, wie Ihr Euch das wünscht.

Die Hochzeitsgesellschaft hat sich Euch anzupassen, sollte auch keine Erwartungen haben und sich einfach mit Euch freuen. Sicherlich kennen sie auch den Musikgeschmack von Euch.

Wer sich an Eurer Musik stört, der hätte nicht kommen sollen, denn dann hat dieser Gast egoistische Erwartungen, die sehr unpassend sind.

Ihr habt doch eh schon eine große Auswahl.

Der Gedankengang Deiner Freundin ist nicht ganz zu verstehen, denn das Hochzeitspaar "spielt" die Hauptrolle und jeder sollte die Hochzeit so akzeptieren, wie es für diese Beiden am schönsten ist.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir einen wunderschönen Tag mit Deinem Liebsten!

Hallo flowerface5,

so schwer es Dir fällt, zieh Dich zurück, denn durch den ständigen Kontakt mit ihm, kannst Du keine Abstand gewinnen und Du wirst immer mehr darunter leiden ,dass er keine Beziehung mehr mit Dir möchte.

Gib ihm nicht das Gefühl, dass Du "parat" stehst, falls er es sich-irgendwann- anders überlegt, denn damit lässt Du ihm ein Türchen offen und machst es ihm sehr einfach.

Das es für Dich sehr schwer ist, ihn jetzt 2 Wochen schon nicht mehr gesehen zu haben ist verständlich, aber Du tust Dir keine Gefallen, wenn Du Dich mit ihm triffst, da es Dir danach immer schlechter gehen wird.

Er hat Dir klipp und klar gesagt, was er derzeit nicht will.

Ihn wieder als Partner haben zu wollen ist verständlich, aber nicht um jeden "Preis".

Es sollte eigentlich reichen, dass er Dich zurückweist.

Erklär ihm auch nicht immer wieder Deine Liebe. Er wird erst merken, ob er noch Gefühle für Dich hat, die für eine Partnerschaft reichen, wenn er Dich nicht mehr um sich hat, den Kontakt verliert.

"Kapsel" Dich ab, dann wirst Du sehen, ob er Dich vermisst, Deinen Kontakt wieder sucht. Lass Dich auf nichts mehr ein, denn es geht dabei nur Dir schlecht-ihm nicht.

Er sagt er liebt Dich noch-wer liebt möchte mit dem anderen zusammen sein.

Dieses "mal schauen was sich ergibt irgendwann" ist keine sehr schöne Aussage und hat mit Liebesgefühlen- meiner Meinung nach- nicht viel zu tun.

Akzeptier, wie es ist, so schwer es Dir fällt. Sicherlich möchtest Du einen Partner, der aus freien Stücken zu Dir zurückkehren würde und nicht aus einer Launer heraus, weil es sich grade "ergibt, irgendwann".

Du solltest- trotz Deines Kummers- niemals Deinen Stolz verlieren und Dir selber so viel wert sein, dass Du auf ein "Nein" auch dementsprechend reagierst und nicht versuchst ihn umzustimmen.

Er möchte Dich nicht mehr als Partnerin und damit muss dann auch er zurecht kommen. Du solltest ihm klipp und klar sagen, dass es so nicht geht und Du keinen Kontakt mehr möchtest.

Entweder oder, ein "vielleicht irgendwann" dafür solltest Du Dir zu schade sein.

Niemand möchte einen Partner, den man überreden muss, zurückzukommen.

Ihr habt Euch nicht ohne Grund getrennt. Du bereust es, er aber nicht.

Er macht Dir noch immer Hoffnungen auf ein "irgendwann vielleicht" und das er Dich immer noch liebt, was sehr unfair ist von ihm und auch nicht für ihn spricht. Liebe sieht anders aus!

Lass Dich nicht hinhalten, schau auf Dich selber-so wie jetzt wird Dein Kummer immer schlimmer werden.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir sehr, dass es Dir bald wieder etwas besser geht.

Hallo Kathlena482,

Deine Freundin kann anscheinend sehr schwer akzeptieren, dass Du jetzt eine andere Meinung hast, weil Ihr sonst immer einer Meinung gewesen seid.

Das Du jetzt eine andere Sichtweise über bestimmte Sachen hast, steht Dir zu und sollte wohl von einer besten Freundin auch so angenommen werden.

Sie könnte Dich ja fragen, warum Du jetzt diese Sichtweise hast, warum sich diese geändert hat usw..

Jetzt einfach einen auf stur zu machen und zu meinen, Du könntest dies oder jenes gar nicht beurteilen zeigt, dass sie nur ihre Meinung akzeptieren möchte. Sie meint, Ihre Aussage ist immer richtig. Andere Ansichten-wie Deine-zählen nicht.

Nur, damit wieder "Ruhe einkehrt", solltest Du aber auf keinen Fall Dich ihrer Meinung anschließen, dass wäre vollkommen falsch und wird es zwischen Euch nicht besser machen.

Es ist schwer vorstellbar, das Ihr nicht mehr harmoniert, nur weil Ihr gegensätzliche Meinungen - über etwas - habt. Wenn Eure Freundschaft deshalb jetzt auf der Kippe steht, ist fraglich, was Euch vorher zusammengehalten hat.

Wie ist das denn jetzt vorstellbar? Habt Ihr Euch länger nicht gesehen oder kam das schleichend, dass Ihr Euch nicht mehr versteht?

Im Grunde macht es aber keinen Unterschied, Ihr seid Euch anscheinend nicht mehr "grün". Sprich nochmal mit ihr- wenn Du meinst, dies hat Sinn- und frag sie doch mal, warum sie es nicht "aushalten" kann, wenn Du anderer Meinung bist-ob es daran liegt, wie Du es sagst oder......?

Denk aber auch darüber nach, wie Du Deine Meinung zur Sprache bringst. Oft merkt man selber nicht, wenn es vielleicht übertrieben geschildert wird oder Du ihre Meinung belächelst, Du zu viel Wirbel um ein Thema dann machst, Du ewig Deine Meinung erklärst, diese unbedingt als richtig hervorheben möchtest oder immer anderer Meinung sein musst,..... ist einfach so ein Gedankengang, was nicht heißen soll, dass es auch so ist.

Oft trennen sich einfach "unsere" Wege. Dies ist zwar sehr schade und auch traurig , aber jeder verändert sich, wenn er älter wird und so kann es durchaus sein, dass Eure Freundschaft keine mehr ist-Ihr nicht mehr harmoniert.

Jeder von Euch soll sagen, was ihn stört und dann entscheidet zusammen, ob Ihr meint, dass sich Eure Freundschaft nochmal zum positiven entwickeln kann.

Wenn Ihr Euch nicht einig werdet, auch Euer Gefühl zum anderen nicht mehr die große Zuneigung zeigt, dann behaltet Eure Freundschaft in schöner Erinnerung und geht getrennte Wege. Vielleicht funktioniert es irgendwann zu einem späteren Zeitpunkt wieder, wenn Ihr Euch mal zufällig über den Weg lauft.

Auf Biegen und Brechen die Freundschaft erhalten zu wollen, ist nicht zu empfehlen, denn die ständigen Streitereien machen die schöne Vergangenheit und Freundschaft, die Ihr miteinander hattet, zunichte und das wäre doch sehr schade.

Liebe Grüße!

Hallo MrWoodyx,

sag Deinen Eltern ganz ehrlich, dass Du nicht mitgehen möchtest. Sie würden Dich zwar gerne dabei haben, akzeptieren aber sicherlich Deine Antwort-darum haben sie Dich ja auch gefragt.

Wenn Du Angst hast sie mit einem "Nein" zu verletzen, was aber unpassend wäre, könntest Du zu Ihnen noch sagen, das Du nicht mitgehen wirst, weil dies Ihr Tag ist und sie diesen alleine-als Paar-genießen sollen. Dich aber freust, dass sie Dich gefragt haben.

Liebe Grüße!

Hallo Janu123,

das Ihr die anderen Gäste nur vor dem Standesamt "verköstigen" könnt, ist Euch wahrscheinlich schon bekannt, nehme ich an. Dies muss aber auch vorher abgeklärt werden, ob dies erlaubt ist.

Ebenso die Überlegung, wo Ihr die Gratulanten "unterbringt", wenn das Wetter schlecht ist, es z.B. regnet.

In der Einladung könnte z.B. stehen:

Jetzt ist es so weit, am ......... um..... geben wir uns das Ja-Wort.

Die standesamtlich Trauung findet im kleinen Kreis-mit der Familie- statt.

Wir würden uns aber sehr freuen, wenn Ihr nach der Trauung dabei seid und wir zusammen auf unser Glück-mit einem Gläschen Sekt- anstoßen.

Im nächsten Jahr möchten wir dann - mit Euch allen - im "großen Stil" feiern!

Wir freuen uns auf Euch!

Das mit den Häppchen würde ich gar nicht erwähnen, die stehen dann ja eh schon-ersichtlich- bereit und da greift sicherlich jeder zu.

Eine Uhrzeit in die Einladung zu schreiben, wann der "Umtrunk" beendet ist, macht keinen guten Eindruck. Könnten manche so auffassen, dass sie nur mal schnell kommen sollen um Blumen und am Besten ein Geschenk zu bringen.

Es ist ja aus der Einladung eh bekannt, dass es nur ein kleines "Treffen" ist mit Sekt und somit jedem klar, dass dies nicht lange dauert.

Im Gespräch ergibt sich dann eh, was Ihr an diesem Tag noch vor habt-das muss also nicht extra erwähnt werden in der Einladung.

Nur so nebenbei: Im Internet bei Pinterest gibt es die 120 schönsten Ideen für einen Sektempfang- da sind ganz tolle Ideen dabei, wie man den Sekt präsentieren kann- mal ganz anders.

Liebe Grüße und ich wünsch einen wunderschönen Tag!

Hallo Nalas408,

wenn die Fotos von einem professionellen Fotografen erstellt werden sollen, dann macht "Probeaufnahmen", damit Ihr die Qualität und Besonderheit dieser Fotos seht. Einen Hobbyfotografen solltet Ihr nicht ins "Boot" holen oder einen Freund, der keine jahrelange Erfahrung hat.

Wenn es wirklich ein "richtiger" Freund von Euch ist, der die Fotos machen möchte, dann kennt Ihr diesen doch und was seine Zuverlässigkeit betrifft. Wenn er allerdings krank ist - an Eurem Tag - dann wird dieser wahrscheinlich keinen "Ersatz" anbieten können und Ihr habt das Nachsehen.

Bei einem Dienstleister gibt es einen Vertrag, was bei einem Freund, der die Fotos umsonst macht, nicht wirklich passt.

Eine Option wäre noch, dass Ihr einen Dienstleister beauftragt und Euer Freund trotzdem auch Aufnahmen macht , auch schon bei den Vorbereitungen, usw..

Für einen Dienstleister ist das fotografieren sein Beruf, sein Arbeit, dieser hat einen Vertrag zu erfüllen. Euer Freund kennt sicherlich viele Eurer Gäste und verpasst dann vielleicht einige schöne Momente, die Euch betreffen, da er z.B. in ein Gespräch verwickelt werden könnte.

Einbeziehen solltet Ihr Euren Freund auf jeden Fall.

Liebe Grüße!

Hallo AlexJS04,

in Deinem Text geht es immer nur darum, was DU Dir vorstellst/möchtest- DU nicht weißt, was in 7 Jahren ist, DU super spontan bist, was in ein paar Jahren DEINE Situation ist-DU vielleicht sogar woanders arbeitest usw......

In einer "normalen" Beziehung sollte es doch eigentlich ein "Wir" sein.

Natürlich hat jeder seine Vorstellung, Träume, Wünsche- nur, Du beziehst Deine Freundin überhaupt nicht mit ein. Im Vordergrund steht, was DU möchtest.

Du hast jetzt schon Angst, Dich -vielleicht - in 7 Jahren "richtig" zu binden, siehst Dich gar nicht in dieser Rolle. Eine Freundin scheint in Deine Lebensplanung nicht wirklich zu passen bzw. eine Ehe, Kinder usw..

Eine Planung für die Zukunft sollte doch Euch Beide - gemeinsam- betreffen. Die Zukunft sollte - zumindest zum jetzigen Zeitpunkt- ohne Deine Freundin undenkbar sein.

Da Deine Freundin von Dir sogar eine Antwort möchte, scheint sie bereits gemerkt zu haben, wie der "Hase" läuft. Natürlich kann man keine Zusage machen, nur sollte sie doch wissen, dass Du Dich nicht mal in 7 Jahren so weit siehst, vielleicht auch gar nicht heiraten möchtest oder Kinder-wenn das so ist.

Du hast ihr bereits durch die "Blume" gesagt, dass Du noch nicht weißt, was Du in ein paar Jahren möchtest usw.. Das dies keine Frau gerne hört, ist wohl klar und auch sehr unpassend.

Du willst Deine "Freiheit" genießen, Deinen Spaß haben-hört sich seltsam an in einer Beziehung!

Sie scheint sich sehr nach Dir zu richten, denn sonst könntet Ihr nicht schon so lange zusammen sein.

Bei Dir hört sich das alles so an, als wäre z.B. eine Heirat usw. ein Freiheitsentzug-eine Bestrafung-bitte nimms mir nicht übel!

Sprich mit ihr nochmal darüber und red Klartext. Niemand weiß, was in der Zukunft passiert, aber eigentlich geht man davon aus, dass man mit dem derzeitigen Partner- weiterhin glücklich ist und diesen an seiner Seite hat.

Du sagst ihr dass Du nicht weißt, was Du in Zukunft möchtest bzw. passiert, ob Du dann woanders wohnst usw..

Es ist also schon auch zu verstehen, warum sie von Dir eine Antwort möchte-wobei eine "Schonfrist" von ca. 7 Jahren dann abzuwarten, keinerlei Sinn macht.

Liebe Grüße!

Hallo PsychoPXL,

dass es Dir sehr schlecht geht mit der Trennung ist natürlich zu verstehen-noch dazu auf eine unschöne Art und Weise.

Aber- ganz ehrlich- wenn auch Dein Freund derzeit vielleicht wieder in seiner Krankheit "gefangen" ist, Ihr seid getrennt und Du solltest jetzt mehr auf Dich selber "schauen".

Auch wenn Freunde sagen, er ist nicht er selber, es ändert nichts daran, dass er eine andere Frau Dir vorzieht. Diese Tatsache müsste doch eigentlich reichen, um den Kontakt nur noch darauf zu beschränken, was Eure Tiere betrifft.

Geht er dann überhaupt mit dem Hund Gassi, füttert er die Tiere, wie ist sein Umgang mit diesen-dass sollte jetzt das Wichtigste sein- sie dürfen nicht darunter leiden oder gar vernachlässigt werden, weil er im Liebeswahn ist.

Um die Tiere musst Du Dich genauso kümmern-wie Du es geschafft hast, diese einfach so dort zu lassen, ist nicht so ganz zu verstehen. Auch sie leiden sicherlich an der Veränderung.

Er schreibt Dir dauernd, schickt Sprachnachrichten-untersag ihm dies. Er hat sich getrennt, also muss er auch ohne Dich leben. Und genau, das solltest Du auch tun. Auch wenn er krank ist, er ist nicht mehr Dein Partner. Sich Gedanken machen, ist normal, darüber nachdenken ebenso, aber ob er türkisch spricht, nicht dorthin reisen kann aufgrund von Geldmangel usw., darf Dich nicht mehr interessieren.

Möchtest Du tatsächlich einen Mann zurück, der jetzt lieber mit einer anderen Frau zusammen wäre? Er kann nicht bei dieser Frau sein, aber wenn es möglich wäre, würde er zu dieser reisen.

Die Trennung ist erst seit kurzem, Du leidest darunter. Führ Dir aber auch mal vor Augen, wie schwierig die Beziehung gewesen ist, auch sein Verhalten und jetzt das.

Zieh Dich zurück was ihn betrifft-er muss jetzt alleine zurecht kommen. Er muss sich um seine Gesundheit kümmern- nicht Du. Für Dich sollten nur noch die Tiere zählen. Findet eine Regelung, dass die Tiere z.B. am Wochenende bei Dir sind. Wenn er sich allerdings nicht um diese kümmert, dann müsst Ihr eine andere Lösung finden.

Er hat Dich sehr verletzt mit seinem Verhalten und dies sollte doch Grund genug sein ein neues Leben zu beginnen. Auch wenn es schwer ist, es beginnt ein neuer Lebensabschnitt, was nicht nur negativ sein muss. Versuch Dich abzulenken, triff Dich mit Freunden,( aber nicht, um darüber zu sprechen, was mit ihm los ist.)usw..

Du solltest unbedingt Grenzen setzen, was ihn betrifft.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Hallo anonym12991401,

Du scheinst eine- ist nicht böse gemeint- seltsame Auffassung davon zu haben, was Liebe ist. Du liebst ihn. Er liebt Dich vielleicht auf seine Art-doch ist diese zu wenig, um auch auf Dich zu "schauen", Deine Wünsche zu erfüllen, aufzuhören mit dem "Zocken", usw....

Du fügst Dich mit allem, zeigst immer Geduld- dies nützt er aus, denn er weiß, dass Du nicht handelst, er machen kann, was er will, er nimmt Dich nicht für ernst. Er bessert sich kurz ein wenig, wegen dem Zocken und dann ist alles wieder beim alten-er denkt nur an sich.

5 Jahre eine Beziehung zu haben, ist nicht lange. Dein Mann investiert nicht viel in Eure Ehe, Du dafür zu viel. Du schreibst, es ging alles zu schnell, von Anfang an- Du hättest es nur langsam angehen brauchen, Dir Zeit lassen. Sogar die ganze Hochzeit bezahlst Du alleine. Was soll man dazu sagen?

Die Gründe - für ihn- schnell zu heiraten, hatten anscheinend auch den Hintergrund, dass er nicht alleine leben wollte-sicherlich war ihm klar, dass Du ihn weiterhin "bemutterst"- eine eigenständige Frau wäre für ihn bestimm nicht infrage gekommen, denn dann hätte er auch mal selber etwas tun müssen.

Bitte versteh mich nicht falsch, aber es gibt immer zwei Seiten. Der eine Part, wie Dein Mann, der sich alles rausnimmt und Du- gegenüber- lässt alles mit Dir machen, sagst zu allem "ja" und "Amen".

Er entscheidet alles für Euch, ob Du etwa anderes möchtest, ist ihm doch ganz egal. Er ist sich selber am Allerwichtigsten und er möchte so weitermachen.

Du überlässt ihm sogar, dass er entscheidet, dass Ihr keine Kinder bekommt, da Du ihn gar nicht als Papa für Deine Kinder möchtest, ihm das gar nicht zutraust- was sehr gut zu verstehen ist und Dir dieser Schritt - mit ihm- auch vollkommen abzuraten ist.

Du machst das alles schon viel zu lange mit, nämlich schon so lange Ihr Euch kennt und darum wirst Du Dich auch nicht trennen, auch wenn Du unglücklich bist. Ein paar nette Worte von ihm und Du bist wieder milde gestimmt.

Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder du haust jetzt mal richtig auf den Tisch, wirst nicht wieder weich (entweder er ändert sich sofort oder Du bist weg und lässt Dich auf keinerlei Diskussion ein!) oder Du machst so weiter.

Du gibst für einen Mann Deine Wünsche auf. Du möchtest verreisen- er nicht. Du gibst sogar Deinen großen Kinderwunsch auf, weil er keine Kinder möchte, er als Papa auch gar nicht passt. Du möchtest, dass er zu Zocken aufhört- er aber nicht und macht weiter. Du möchtest Zärtlichkeiten, Sex,..- er nicht und darum bleibst Du auf der Strecke. Du möchtest ein Haustier- er nicht....und und und....

Wenn Du nicht wirklich merkst, dass er nur auf sich schaut, dann kann sich auch nichts ändern.

Nur Du selber kannst Dein Leben, Dein Glück ändern. Das sich Dein Mann plötzlich ändert, darauf solltest Du nicht hoffen, denn sonst hätte er dies längst bzw. wäre er von Anfang an ganz anders gewesen.

Nur Du kannst Dein Leben ändern. Mit Geduld hat das nichts zu tun. Er ist ein erwachsener Mann und hält Dich hin, damit er es weiterhin bequem hat und er macht, was er will, aber Du da bist und ihn "bemutterst".

Solange Du Dich immer noch frägst, ob es an Dir und Deinen Wünschen liegt, wirst Du nichts ändern und musst dann weiterhin so leben.

Irgendwann wirst Du es vielleicht bereuen, Dein Leben nicht geändert zu haben, keine Mama geworden zu sein.

Liebe Grüße!

Hallo 999xenia999,

Du bist 17 Jahre alt und hast Dich in den Vater Deiner Freundin, der 45 Jahr alt ist "verguckt". Das ist zu verstehen, wenn dieser sehr nett ist, kann passieren, da Du auch noch sehr jung bist.

Aber, Du hattest Sex mit dem Vater Deiner Freundin, was dann doch wieder ganz was anderes ist. Der Vater ist eine sehr verantwortungslose Person, denn ein Mann in diesem Alter wird sich nicht in Dich verliebt haben, sondern wollte nur seinen Spaß und dafür sollte er sich schämen. Er benützt Dich und Deine "Verliebtheit", noch dazu bist Du die Freundin seiner Tochter.

Du hättest Dich auch nicht drauf einlassen sollen, denn Dir geht es jetzt damit schlecht und das wird nicht besser werden.

Du kannst es Deiner Freundin verschweigen, aber wenn sie Deine beste Freundin ist, wird sie eh merken, dass etwas nicht mit Dir "stimmt" und Dich so lange fragen, bis Du es ihr sagst.

Als beste Freundinnen erzählt man sich eigentlich alles, nur, wie Deine Freundin darauf reagieren wird, wenn sie erfährt, dass Du mit ihrem Vater Sex hattest- das wird nicht einfach werden.

Es wäre das Beste gewesen, Du hättest "vorher" Deiner Freundin erzählt, dass Du ihren Vater sehr magst, Gefühle für ihn hast. Das hätte sie wahrscheinlich auch nicht toll gefunden, aber jetzt hattest Du bereits Sex mit ihm.

Eine "normale" Reaktion Deiner Freundin wäre, Dir sofort die Freundschaft zu kündigen, da es auch von Dir nicht in Ordnung ist, mit dem Vater etwas "anzufangen". Du wusstest ja genau, was Du tust-auch wenn Du noch sehr jung bist.

Auch kann sein, dass sie den Kontakt zum Vater abbrechen möchte, wobei das schwierig werden wird, da sie -wahrscheinlich-noch dort wohnt, für ein eigenes Leben die "Mittel" fehlen werden.

Frag sie erst mal, wie sie folgendes findet,.... und dann erzähl Deine Geschichte, aber noch nicht mit Dir und dem Vater als die Hauptpersonen. Dann sag ihr, dass es Dich betrifft. Danach musst Du mit allem rechnen.

Du bist kein Mensch, der lügt bzw. etwas verheimlicht-was auch sehr für Dich spricht- darum auch Dein schlechtes Gewissen.

Was Dir allerdings klar sein muss, egal, wie Deine Freundin reagiert, "das" mit ihrem Vater muss dann erledigt sein. Du kannst dann nicht Dich mit dem Vater weiterhin "einlassen".

Die Wahrheit ist immer der richtige Weg, aber Du musst auch mit den Konsequenzen rechnen, die anzunehmen sind.

Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

Hallo Adolf11641,

bitte nimm es mir nicht übel, aber wenn das alles so zutrifft, wie Du schreibst, dann hält sich Deine Freundin für sehr- ich sag jetzt mal "naiv". Sie rechnet ja anscheinend damit, dass Du ihr Wohnungen überschreibst.

Warum Du ihr alles bezahlst ist ebenfalls nicht zu verstehen, denn Liebe besteht nicht daraus, den Partner auszuhalten bis man selber nichts mehr hat.

Da bist Du aber wirklich selber dran schuld.

Ob ihre Liebe echt ist, kannst nur Du entscheiden-nur scheint es doch sehr fragwürdig, wenn ich von meinem Partner nur Wünsche habe und sie sich aushalten lässt, Dich ausnimmt.

Aber es gibt natürlich auch die andere Seite, nämlich Dich, denn Du lässt es mit Dir machen. Sie wird Dich nicht mehr lieben, wenn Du ihr materielles zukommen lässt.

Liebe ist ein Gefühl-sie scheint es aber damit zu verbinden, dass Du sie finanziell "aushältst" und Du nimmst das auch so an.

Wenn Du jetzt noch tatsächlich meinst, sie betrügt Dich und Du überlegst noch, was zu tun ist, dann ist Dein Verhalten überhaupt nicht zu verstehen.

Sehr schnell könntest Du erkennen- wenn auch leider nicht auf "normalen" Weg- ob sie wahre Gefühle für Dich hat, indem Du Deine finanzielle Unterstützung beendest.

Es macht sich nur der Gedanke breit, dass sie anscheinend machen kann, was sie will, Du nicht erkennen willst, was "passiert". Du scheinst es ja aus eigenem Willen zu tun.

Sie nimmt Dich aus und Du lässt es zu.

Es liegt an Dir, dies zu unterbinden-wenn Du dann nicht handelst- gibt es keinen Rat.

Sprich mit ihr. Das man einem Partner gegenüber gerne großzügig ist, ist natürlich schön, aber ausnutzen sollte sich keiner lassen und das scheint bei Euch der Fall. Darum sag ihr, dass Du ihr keine Wohnungen überschreiben wirst und auch in Zukunft ihre Kosten nicht mittragen wirst.

Auch sprich sie auf das "Fremdgehen" an.

Sie scheint Dich sehr gut um den Finger wickeln zu können, sonst wäre Eure Beziehung nicht so, wie sie ist, iese Frau längst nicht mehr Deine Freundin.

Es gibt nur zwei Möglichkeiten-Du handelst, wirst sehen wie sie auf Deine Entscheidung reagiert und erkennst, was Sache ist oder Du belässt es so und bezahlst weiterhin und lässt Dich evtl. sogar betrügen.

Du findest sicherlich auch eine Partnerin bei der in erste Linie Gefühle im Vordergrund stehen und nicht Dein Geldbeutel.

Liebe Grüße!

Hallo jonimel123,

bei Euch hat sich etwas "zusammengebraut" und ist explodiert.

Es ist natürlich nicht einfach, wenn ein Partner seine Gefühle nicht von sich gibt. Du erst "rausfinden" musst, wie er sich gerade fühlt, was er meint.

Er will sich unbedingt ändern, aber so sehr, was seinem Naturell gar nicht entspricht. Eine kleine Veränderung ist sicherlich möglich, was sein "Schweigen" betrifft, aber alles andere wäre doch nicht er.

Du hast ihn doch so kennengelernt und er ist wie er ist und soll auch so bleiben.

Du meinst, er hat jetzt das Problem, weil er sich ändern möchte, dies aber nicht so funktioniert. Durch Deine Kritik wird ihm immer wieder klar, dass er gerne sich anders verhalten würde , es ist ihm aber nicht möglich.

Per WhatsApp etwas zu "besprechen", passt gar nicht.

Es ist ihm jetzt anscheinend alles zu viel geworden, darum meldet er sich nicht mehr, was aber keine Lösung ist und für Dich auch kein Zustand. Es ist sehr belastend nicht zu wissen, was ist jetzt los.

Fahr doch zu ihm nach Hause. Sag ihm, dass Du mit ihm sprechen willst. Nur durch Reden findet Ihr wieder zusammen. Ihr seid ein Paar und da sollte es doch möglich sein.

Wenn Ihr Euch noch liebt, dann muss jeder einen Schritt auf den anderen zugehen, aber nicht per WhatsApp o.ä., sondern "real".

Jeder von Euch muss an sich arbeiten, jeder etwas dazu tun, damit Ihr wieder glücklich werdet. Ihr seid es derzeit - anscheinend- Beide nicht. Findet den genauen Grund, warum dies so ist und wie Ihr das ändern könnt.

Sollte er nicht mit Dir sprechen wollen, Dich gar nicht ins Haus lassen, dann solltest Du tatsächlich die Beziehung überdenken, denn das geht gar nicht.

Er soll nicht mit seiner Schwägerin sprechen, sondern mit Dir-Ihr habt die Probleme.

Du solltest Eure Probleme aber nicht nur in ihm sehen, sondern auch , dass Du ihn ständig kritisiert hast und dies ist auf Dauer ein sehr negativer Zustand, der ihm sicherlich das Gefühl des "Versagens" gegeben hat.

Du schreibst zwar, er ist derjenige, der Dir alles recht machen möchte, was auch sein kann, aber aufgrund von dessen, dass Du auch was an ihm geändert haben möchtest. Es ist sicherlich nicht nur sein Problem.

Niemals sollte man einen anderen "verbiegen" wollen, denn jeder ist, wie er ist. Wenn Du - plötzlich - nicht mehr mit der seiner "Art" zurecht kommst, dann bleibt nur die Trennung-dies nimmt er Dir aber vielleicht jetzt eh ab.

Ihr seid erst 2 Jahre zusammen-jeder von Euch muss für sich entscheiden, ob er diese Beziehung weiterhin möchte. Man kann natürlich in einer Beziehung etwas ändern, was den Partner stört- dazu gehören aber keine Eigenschaften, die am Wesen des anderen liegen. Diese muss man akzeptieren oder nicht!

Liebe Grüße!

Hallo Ezidxan9,

Deine Beschreibung des Zustandes Deiner Freundin ist sehr respektlos. "Vollschaden", was soll das denn-das nur nebenbei!

Deine Freundin hat ihr Baby verloren und sie hat dieses schlimme "Erlebnis" noch nicht verarbeiten können.

Ihr seid einen Monat zusammen und sie will ein Kind von Dir? Es scheint ihr nur darum zu gehen. Du hättest ihr sofort sagen sollen, dass Du kein Kind - jetzt - möchtest , Ihr kennt Euch doch kaum.

Sie ist nicht glücklich-dies ist man aber absolut, wenn man sich "frisch" verliebt hat.

Sie sollte eine Therapie machen, denn Ihre Gedanken "kreisen" anscheinend nur um das Thema Kinderwunsch.

Sprich mit ihr und sei auch ehrlich. (Fast) niemand möchte mit einem Partner ein Kind, wenn er diesen einen Monat kennt. Vielleicht hat sie Dich auch nur deshalb "ausgewählt".

Du kannst sie natürlich trösten mit Worten, Dir Deine Liebe zeigen, aber "verarbeiten" wird sie das erlebte - wahrscheinlich - nicht können. Schlag ihr eine Therapie vor und das Du für sie da bist, sie begleitest, für sie einen Termin vereinbarst. Du solltest dabei aber auf Deine Wortwahl achten-denn mit "Vollschlag" o.ä. wird sie bestimmt keine Therapie in Erwägung ziehen.

Zuvor sag ihr aber klipp und klar, dass Du die nächsten 5 Jahre kein Kind möchtest. Beschönige nichts oder red drum herum, sondern sag, wie es ist. Auf die Verhütung solltest Du sehr achten-ist einfach so.

Du solltest - tatsächlich - die Beziehung überdenken, denn Ihr erscheint nicht, wie ein verliebtes Paar. Ihr seid einen Monat zusammen und Deine Freundin will unbedingt wieder schwanger werden, was doch eine sehr "unnormale" Vorstellung von einer Beziehung ist, die so kurz erst Bestand hat.

Liebe Grüße!