Abkürzung für Süd- in dem Wort Jugoslawien = Südslawien.
Wurde früher abwertend verwendet wie Itaker und Polacke.
Fremdgehen bedeutet Sex, also den Einsatz der primären Geschlechtsorgane. Küssen, Tanzen oder gar Schreiben ist kein Fremdgehen.
Ich habe noch keinen Asexuellen getroffen (und noch keinen Beitrag von einem gelesen), wo die behauptete Asexualität echt war. Es war vielmehr wie bei dem Fuchs in der Fabel von Äsop, dem die Trauben zu sauer waren, weil sie zu hoch hingen.
Daher: erkläre erst mal dieses Problem, dann ist es auch mit Beziehungen leichter.
Google Mal „Skinny Jeans“, damit Du weißt, was das ist. Eine Jeans, die wie bei Deinem Angebeteten 2 Größen zu groß ist und außer an den Fußgelenken an ihm hängt wie ein Sack, ist nicht „skinny“.
Wenn das Pferd tot ist, solltest du vom Sattel absteigen.
Das ist im Gesetz geregelt, denn sonst wäre ja unklar, wann jemand volljährig ist. Die Regel lautet: Es ist der 28. Februar in Jahren, in denen es keinen 29. Februar gibt, sonst der 29. Februar. Nie aber der 1. März. Wer also am 29. Februar 1992 geboren ist, wurde am 28. Februar 2010, 0.00 Uhr, volljährig.
Schullehrer.
Lehrer „arbeiten“ nur halbtags und haben fast immer Urlaub, und wenn nicht, machen sie oft auf krank. Ihr Gehalt ist viel zu hoch. Die meisten sind Schmarotzer, die auf Kosten der Steuerzahler sich nen schönen Lenz machen — und PISA-Schüler produzieren, die so unfähig sind wie sie selber.
Nein. Bist halt ein Spätzünder. Mach Dir nichts draus!
Der ist evtl. nicht wg. zu wenig Wasser vertrocknet, sondern wg. zu viel Wasser verfault. Das sieht bei Kakteen ähnlich aus. Wenn ein Apfel verfault, wird er noch wässriger und nasser, wenn ein Succulent verfault, speichert er noch im Verfaulen Wasser, so dass die Fäulnis trocken wirkt.
Landhausstil.
Gerade weil man in so einer Situation nichts Unangemessenes sagen sollte und auch nicht wirklich entscheiden kann, wie leicht oder wie schwer der Betreffende den Verlust nimmt, hat sich die Floskel vom Beileid eingebürgert. Da macht man nichts falsch.
There is no such thing as „Fachabitur“.
Atteste mit Relevanz für Prüfungen kann nur ein Amtsarzt vom Gesundheitsamt ausstellen.
Kommt darauf an, welche Silbe betont wird.
Die Fa. Citroën baut ihn ja so nicht mehr. Ich fand ihn außen gut, aber innen nicht.
Oh, Du Narr! Warum wohl? Weil die Volksstämme, die unter Kokospalmen wohnen, tagaus tagein dort fürbass gehen (müssen), während der Ozean riesig ist und der Hai weit weg. Aber WENN er kommt und beißt und raubt, dann frisst er auch Dich mitsamt Deiner haiverharmlosenden Statistik.
Burger sind überhaupt nicht schlimm. Sie machen weder fett noch sind sie sonst ungesund. Warum Fastfood trotzdem in diesem Ruf steht, liegt daran, dass Pommes frites dazugegessen werden und zuckerige Softdrinks wie Cola.
Dagegen ist Nutella unterste Schublade. Ich verstehe schon gar nicht, wie das überhaupt jemandem schmecken kann. Wer das lecker findet, bei dem muss im Mund schon alles abgestumpft sein. Dem gehört die Zunge geschabt, damit die Geschmacksnerven wieder freiliegen.
„Sie sagen Gott und meinen Kattun“ — Bertolt Brecht.
Das lässt sich auch auf die Liebe übertragen, denn Gott ist die Liebe — und das Prinzip des entgeltlichen Beischlafs durchzieht alle Lebensbereiche:
Das von Dir angesprochene Stichwort „romantische Hochzeit“ kann der Schlüssel sein für eine Ehe à la „Frau ist Hausfrau und zuständig für Küche, Kinder, Kirche“ aber auch den Weg in die Versorgungsprostitution ebnen. Die Grenzen sind fließend. Denn die Haltung „Der Mann zahlt, ich mach die Beine breit“ ist shorttime das Motto im Puff, beim longstay aber die Überschrift über das Eheleben. Das ist keine Einbahnstraße. Das matrimoniale Hurengeschäft ist durchaus gegenseitig. Denn auch der Mann spart schon in nur wenigen Jahren Ehe ein Riesenvermögen an Bordellkosten.
Daher: wenn Ihr beide die Augen aufmacht, seht Ihr: Ihr schenkt Euch nichts.
Ist heutzutage in.
