Wut und Hass?
Was mache ich gegen seinen großen Pflegesohn,der uns auseinander bringen möchte meine kleine Tochter und mich seelisch und mit den schlimmsten Schimpfwörter fertig macht. Ich hasse ihn dafür...
Und mein Freund sagt ich soll immer ruhig bleiben,nur ich kann nicht immer alles nur runterschlucken..
Wie alt ist der Pflegesohn denn? Pflegesohn oder der Sohn deines Freundes?
17 Jahre
2 Antworten
Hallo Connsche,
Ihr seid jetzt schon ein paar Jahre zusammen und lebt auch seit 2022 miteinander- dadurch ist noch alles schlimmer geworden.
Es hätte längst "gehandelt" werden müssen und das vor allem auch von Deinem Partner. Er sagt Dir auch noch, Du sollst ruhig bleiben, obwohl Dich sein Pflegesohn massiv beleidigt und verletzt.
Du scheinst Dich aber auch nicht zu wehren und das macht es diesem "verzogenen Bübchen" doch sehr leicht.
Ihr hättet längst einschreiten müssen, Euch Hilfe holen, wenn ihr damit nicht alleine zurecht kommt.
Was allerdings das Schlimmste daran ist-bitte nimm es mir jetzt nicht übel- Du Deine kleine Tochter dieser Situation aussetzt. Was sie hier erlebt, wird sie prägen und Du unterbindest dies nicht.
Die Liebe zu Deinem Partner ist zwar verständlich-es geht hier aber vorrangig um Deine kleine Tochter. Sie fühlt sich sicherlich sehr unwohl und dieser Umgang, das geht überhaupt nicht.
Dein Partner steht nicht hinter Dir, ganz im Gegenteil. Mit seinem Schweigen, was sein Pflegesohn "treibt", unterstützt er ihn noch.
Eure Beziehung wird daran scheitern, denn ewigen Streit hält niemand aus. Dir geht es seelisch sehr schlecht-was meinst Du, wie es Deiner Tochter geht? Auch wenn sie es vielleicht nicht direkt zeigt bzw. zeigen kann. Du hast eine große Verantwortung für Dein Kind, Du musst in erster Linie nur an sie denken und nicht an Deine Gefühle, was Deinen Partner betrifft. Deine Kleine muss das Allerwichtigste in Deinem Leben sein und somit auch, dass es ihr gut geht.
Bitte nimm mir meine klaren Worte nicht übel, aber Du lässt es einfach so laufen und änderst nichts.
Ein klärendes, sehr ernstes Gespräch mit Deinem Partner hättest Du längst führen müssen. Er denkt anscheinend auch nicht an Euch, wie es Euch dabei geht. Man würde meinen, dass es nicht möglich wäre, dass ein liebender Partner "zuschaut", wie seine Freundin und deren Tochter täglich auf übelste beschimpft und beleidigt werden, Du sogar weinst, Ihr unglücklich seid, auch Eure Beziehung schlecht läuft.
Ihr meint anscheinend mit "hinnehmen" wird sich alles "regeln"-da habt Ihr Euch sicherlich geirrt und ein "Reden" mit dem Sohn könnt Ihr Euch sicherlich ersparen.
Ihr macht Euch was vor, habt vieles übersehen, denn so weit hätte es gar nicht kommen dürfen.
Das Jugendamt meint, wenn er sich nicht "fügt", dann muss er woanders unterkommen. Dein Partner hat die Verantwortung für seinen Pflegesohn übernommen, hat ihm aber anscheinend nie Grenzen gesetzt und macht das auch jetzt nicht. Und er "schützt" Euch vor ihm auch nicht.
Entweder Du haust mal richtig auf den Tisch, was das Verhalten Deines Partner betrifft und genauso bei der nächsten Ausschreitung des Sohnes oder Du belässt es dabei, gehst selber daran kaputt , aber vor allem Dein Kind. Du musst für Dein Kind da sein. Im Grund machst Du das selbe wie Dein Partner. Er schaut zu, wie "er" Euch beleidigt, Euch allen das Zusammenleben unmöglich macht und Du schaust zu , wie Dein Kind beleidigt wird-setzt es dieser Situation täglich aus.
Deine Kleine kann genauso weiter mit ihren Freunden usw. zusammen sein, es geht um die räumliche Veränderung. Genauso mag es schwer sein eine Wohnung zu finden, nur, Du hast es ja noch gar nicht versucht-dies sind alles nur Ausreden. Im Notfall gäb es auch noch andere Einrichtungen um vorerst woanders unterzukommen.
Du akzeptierst, dass Dein Partner nicht hinter Dir steht. Man sollte - auch aus Liebe -nicht alles hinnehmen. Würde Euch Dein Partner auch in anderen Situationen nicht "beschützen", hinter Euch stehen? So ein Verhalten sollte Dich doch auch nachdenklich machen!
Wach endlich auf und unternimm etwas-Deine Hassgefühle führen zu gar nichts!
Viele Grüße und alles Gute für Euch!
Schau mal, Du zählst jetzt wieder alles auf, was der Pflegesohn macht, das ändert aber nichts, gar nichts.
Dein Freund sagt Dir sogar, dann musst Du eben ausziehen. Was hast Du für einen "tollen" Partner-auch hier reagierst Du anscheinend nicht wirklich drauf.
Das Du ernsthaft eine Wohnung suchst, ist nicht wirklich anzunehmen, weil Du auch sonst alles laufen lässt. Du hoffst darauf, dass -falls der Sohn nicht mehr da ist, was eh nicht der Fall sein wird- alles gut wird.
Es gibt immer eine Lösung um nicht mehr miteinander unter einem Dach zu leben. Du könntest evtl. auch bei Deiner Familie kurzfristig unterkommen-sicherlich hast Du aber auch hier eine Begründung, warum dies nicht möglich ist.
Es ist nicht ganz verständlich, wie Du überhaupt noch "harmonisch" sein kannst mit einem Partner, der überhaupt nicht hinter Dir steht und auch nicht hinter Deinem kleinen Mädchen.
Du verstehst nicht, warum dem Sohn nie Benehmen "gelernt" wurde, machst aber selbst nichts, wehrst Dich nicht, sagst ihm klare Worte,...- das passt ja wohl überhaupt nicht zusammen.
Du wirst nichts ändern-Du weißt, es sollte anders sein-machst aber nichts.
Ganz ehrlich, "jede" andere Frau wäre längst weg, nicht nur wegen des Sohnes, sondern auch wegen Deines Partners, der Euch absolut im Stich lässt. Wer liebt, stellt sich vor diesen und lässt nicht zu, dass dieser verletzt wird.
Du musst aufhören immer nur daran zu denken, was der Sohn wieder gemacht hat, denn dies wird sich nicht ändern.
Nochmal, Du hast ein kleines Mädchen, dass täglich dieser Situation, diesen Gemeinheiten ausgesetzt ist. Wie kannst Du das ertragen, dass sie das mitmachen muss und das seit Jahren-wirklich unverständlich.
Du bist eine erwachsene Frau und wenn Du kein Kind hättest, würde man einfach sagen, wenn Du dort bleibst, bist Du selber schuld- aber und das ist eben das große ABER-Du hast eine Tochter. Schon ihretwegen hättest Du längst handeln müssen, denn sie sollte die Hauptperson in Deinem Leben sein, für die Du alles machst.
Denk doch mal in eine andere Richtung und nicht nur daran, was "er" wieder gemacht hat. Es ändert sich nichts-Deine Kleine wird sich aber verändern, wird vielleicht sogar das Verhalten des "Bruders" - irgendwann - als richtig ansehen, es nachahmen. Sie merkt auch, dass niemand mit ihm schimpft, kann aber noch nicht ganz verstehen, das er sich wirklich falsch benimmt, aber sie wird älter.
Niemals darf ein Kind so einer Situation, diesem täglichen Ärger, diesen Verletzungen, Streitereien,.... ausgeliefert werden. Du bist ihre Mama und müsstest längst dafür sorgen, dass sie aus diesem Umfeld "weg kommt"-Du reagierst aber nicht darauf.
Wenn Du es so weiterlaufen lässt, wird sie keine gute Erinnerung an ihre Kindheit haben, wenn sie älter ist, es Dir vielleicht sogar sehr übel nehmen, dass Du nicht hinter ihr gestanden bist.
Einen nächsten Text von Dir werde ich nicht mehr kommentieren- tut mir echt leid- aber wenn man bemerkt, dass bei Dir nichts "durchdringt", hat dies keinerlei Sinn- diese Zeit fehlt hier nur Fragestellern, die auch etwas annehmen.
Mir tut es aber sehr leid, wegen Deinem Kind, denn das geht überhaupt nicht.
Du denkst leider sehr egoistisch, was nicht zu verstehen ist.
Ich würde mal mit dem Pflegesohn reden was denn nun eigentlich sein Problem ist. Dass du mit seinem Dad zusammen bist geht ihn nichts an, sondern nur deinen Partner und dich. Wenn er deine Tochter fertigmacht, dann sag ihm das darf er nicht. Und wenn dein Partner an dem Punkt nicht hinter dir steht und ihn einfach machen lässt, solltest mal ein ernstes Wort mit deinem Partner reden. Du musst für dich und deine Tochter Partei ergreifen und sie und dich selbst schützen. Mitunter auch vor nahestehenden Personen. Und wenn alles nichts hilft, gibts halt keine Beziehung mehr. Deiner Tochter schadet es. Und wenn dein Partner nicht hinter dir stehen kann, ist sie wichtiger als deine Beziehung.
Also zusammensetzen und reden. Aber erstmal nachfragen wo denn jetzt genau das Problem ist. Wenn er dir sagt er hasst dich, frag nach warum. Nimm es ernst.
Hass und Wut bringen keine Lösungen.
Ich weiß,dass Hass und Wut keine Lösung ist.
Geredet haben wir schon oft und immer wieder bin ich auf ihn zugegangen, aber nichts bringt was.
Er beklaut seinen Vater, lügt,treibt sich nur rum,will keine Lehre machen,geschweige das er hier was macht.
Wir sind fast 4 Jahre zusammen,2022 zusammen gezogen und so ist es noch schlimmer..ihr könnt euch nicht vorstellen was er für Schimpfwörter zu mir sagt.. ich habe in keiner Beziehung so viel geweint wie hier..bin seelisch fertig.
Aber ich liebe meinen Freund auch und er mich auch, aber er steht nicht hinter mir..
Es gibt täglich Streß, der Junge steht schon auf und schikaniert am Frühstückstisch gibt zu jeden seine Kommentare beleidigt und macht nie was sein Vater sagt, erst wenn mein Freund wieder ausrasten muss und das belastet mich.. dass hier dadurch keine Harmonie herrscht..
Ich bin eigentlich ein liebevoller Mensch der mit jedem klar kommt, viele sagen ich sei zu lieb, deswegen belastet es mich,das ich jetzt solche Hassgefühle habe...
Du musst weder liebevoll noch verständnisvoll sein, wenn deine Tochter oder du drunter leiden. Pack deine Sachen und zieh mal für eine Weile zu deinen Eltern oder woanders hin. Nichts zu tun - wie dein Partner es tut - ist auch eine Entscheidung.
Sag einfach deinem Partner du hast keine Lust mehr dich fertigmachen zu lassen. Und mach dir klar, dass deine Tochter das alles miterlebt. Nicht nur erlebt sie im Moment, was du alles hilflos mit dir machen lässt - sie würde auch erleben, dass man sich entscheiden darf nicht mehr nett zu sein. Dass es erlaubt ist sich zu wehren. Bleibst du in dieser Situation lernst du deiner Tochter nur: dass man das auszuhalten hat. Und sie wird das später in ihrem Leben genauso auch machen. Ich denke nicht, dass du das willst.
Immer nett zu sein ist keine Lösung. Ich weiß das sehr gut weil ich auch mal so war. Dass du jedem eine Chance gibst dich gut zu behandeln ist eine gute Sache. Dass du alles und jedem immer und immer wieder verzeihst obwohl du selbst drunter leidest eine Andere. Dass muss sich keiner gefallen lassen und du hast schon lange genug gewartet. Es ist die Pflicht deines Partners und es sollte ihm wichtig sein, dass es dir gut geht. Wenn er seinen Pflichten nicht nachkommt weil er zu feige oder blind ist, dann hat er die Beziehung nicht verdient. Tu es für deine Tochter damit sie sich später als Erwachsene besser wehren kann - wenn du es für dich selbst nicht hinbekommst. Denke an sie und nicht an die Anderen.
Und nochwas: wenn du das Gefühl bekommst du "verlierst" wenn du gehst, weil der Pflegesohn dann erreicht hat was er will dann mach dir klar, dass es nicht ums gewinnen geht. Dass du dem Pflegesohn nicht gönnst diese Erfahrung zu machen ist ein Problem, dem du dich stellen solltest. Er wird sich als Gewinner fühlen. Ist aber sein Problem und das Problem deines Partners. Es muss dir egal sein. Soll er denken was er will. Und wenn sein Vater sich sein eigenes Leben vom Pflegesohn manipulieren lässt, ist das ebenfalls nicht dein Problem.
Es geht nicht ums gewinnen. Vergiss diesen Gedanken. Es geht darum, dass du eine halbwegs stabile Zukunft hast.
Ich kenne ihn nicht aber vielleicht versuchst du noch ein letztes Mal mit ihm zu reden. Nicht "nett" sondern direkt, ehrlich und authentisch. Sag ihm was du siehst was er macht, sag ihm wie deine Meinung dazu ist und hör auf nett sein zu wollen. ABER auch nicht abwertend oder moralisch. Du kommst nicht so einfach an ihn ran wenn da ein Problem tiefer sitzt. Auch die Dinge klar beim Namen zu nennen ist "nett". Er muss dich als Vertrauten sehen können - als jemanden der auch ihn versteht sonst wird das nichts. Aber gleichzeitig mit der Forderung das abzustellen.
Aber du hast auch jedes Recht das nicht zu tun weils auch Aufgabe deines Partners wäre. Und einfach zu gehen.
Du hast ja Recht,aber irgendwie liebe ich ihn auch noch so sehr..
Meine kleine will eigentlich auch nicht weg,weil sie sich an die neue Schule so toll gewöhnt hat und tolle Freunde hat und es hier besser findet als in ihrer alten Schule, dann kommt dazu..es gibt hier keine Wohnungen. Ich möchte sie nicht schon wieder aus ihrem Umfeld reißen...
"Du hast ja Recht,aber irgendwie liebe ich ihn auch noch so sehr.."
Das ist keine Liebe das ist Abhängigkeit. Und deine Tochter kann woanders Freunde finden. An dem Punkt - wenn ihr das zu Hause so schadet, ist es wichtiger dass sie da wegkommt. Wenn es wirklich so ist wie du beschreibst findest du entweder eine Lösung mit deinem Partner und seinem Sohn, oder du akzeptierst deine eigene Abhängigkeit und Angst und dass deine Tochter in einem Haushalt aufwächst der ihr nur Hass und Unwillen entgegen bringt. Der ihr nur zeigt, dass sie dort wo sie ist nicht gewollt ist. Du solltest das Beste für deine Tochter tun auch wenn sie das selbst jetzt noch nicht mitbekommt und dich vielleicht auch fürs wieder umziehen hasst für eine Weile. Auch wenn sie es nicht versteht. Das ist deine Verantwortung als Mutter.
Ich habe ganz viel mit ihm geredet,er ist dann kurz lieb und verlangt nur bis es wieder eskaliert, er versucht dann wieder solange zu stänkern bis es wieder Ärger gibt,er mag keine Harmonie und versucht alles um Stunk rein zu bringen, sitze ich mit meinen Freund schön am Tisch und redet mit ihm tut er sich reinhängen beleidigt mich wie dumm ich bin und sagt die soll einfach ausziehen, einfach rausschmeißen, so sagt er immer er hat sogar gesagt ich soll verrec...und und und
Zum Glück ist bei vielen nicht meine Tochter dabei...es ist zum heulen...
Dann kommt er vielleicht einfach mit deiner netten Art nicht klar. Ist mir auch passiert. Es gibt Menschen die werden wütend, wenn sie sich zu viel mit unauthentischen Menschen umgeben. Und immer nett zu sein IST unauthentisch. Und auch wenn deine Tochter nicht dabei ist kriegt sie das mit.
Keine Ahnung ich habe alles dazu gesagt was mir einfällt. Fehlt nur noch, dass du es auch siehst.
Versuch mal einfach auszusprechen was dich in einem Moment ärgert. Einfach raus damit. Sagen was du denkst. Ohne vorher lang drüber nachzudenken und ohne das im Nachhinein zu besprechen. Egal wer grade im Raum ist. Bei Menschen die Authentizität brauchen, kann das Wunder wirken. Kein Gelaber um den heißen Brei mehr.
Das habe ich schön öfters gemacht und wurde nur aufgefordert meine Fres.. zu halten und meist sagte meine freund zu ihm..er soll nicht so frech zu mir sein und,aufhören mich zu beleidigen..dass stört den jungen aber nicht..er sagt nur schmeiß die raus..
Er beleidigt sogar mein Eltern meine Familie, sogar die Familie meines Freundes, von meinen Freund die Schwägerin, weil die denkt wie ich und sie ihm auch immer die Meinung sagt und solche Menschen mag er nicht,die ihm die Wahrheit sagen.
Er möchte wurde vom Jugendamt aufgefordert sich jetzt zu kümmern um ne Lehre um seine Tiere die er unbedingt wollte usw..wenn wir nicht gefüttert hätte..wären sie schon tod.. sein Bruder..es ist auch ein Pflegekind..sagte immer zu mir..ich rufe bald selber das Jugendamt an.. wenn Papa nichts macht.. er hält das auch nicht aus..
Er ist meist in seinem Zimmer um seine Ruhe zu haben..oder fährt zu Freunden...
Du hast ja Recht und auch viele anderen sagen das zu mir...
Du hast Recht ...mein freund unternimmt nichts..dass einzigste was kommt...dann musst Du eben ausziehen.. ich sage ihm fast täglich wie sehr mich das hier stört und ich habe ihm schon oft gesagt er hätte von Anfang an durchgreifen müssen.. sogar seine Eltern sagen das..die Mutti von meinem Freund wurde auch immer aufs übelste beschimpft..als er eine zeitlang dort war..als mein Freund mal krank war..sie sagen zu mir ..ich soll einfach nicht reagieren.. dass geht aber nicht immer und so staut sich der Hass in mir auf..mein Bruder kommt ungern hier her..weil er sagt mit solch einen menschen setze ich mich nicht an einen Tisch.. der meine Schwester in Hintern tritt usvm..
Er klaut die Kreditkarte die EC Karte meines Freundes usw..mein Freund macht nichts..ich sage dann immer..dann tue doch deine Geldtasche weg..man muss die Zimmer zuschliessen weil er alles klaut ...
Nach Wohnungen schaue ich täglich..ich kümmere mich schon..
Klar irgendwie denke ich..es wird besser wenn er weg ist..er wird aber nie gehen.. er will keine Lehre machen...keine Führerschein nichts..Und sein Vater knutscht von einem zum anderen..
Er klaut woanderst bei Freunden bei Familie usw.. aber es gibt keine Konsequenzen..dass gab es noch nie..auch wenn er ein Pflegekind ist..ja es ist traurig.. Trotzdem hätte er von Anfang an..gelernt bekommen müssen.. was Respekt und Gehorsam ist..wurde nie gemacht er hat vor keinen Menschen Respekt ..
Wenn er nicht da ist...herrscht Harmonie und jeder ist froh das er nicht da ist..sogar mein Freund..