Was wollen solche Menschen von einem?
Letztens war ich beim FA gewesen und auf dem nach Hause Weg stand ich an der Haltestelle, wo noch viele andere Menschen mit dabei standen. Schräg gegenüber stand vor mir ein junger Mann, auf den ich erst dann aufmerksam wurde, als ich seine Blicke immer wieder zu mir nach hinten bemerkt hatte. Er hatte immer wieder zu mir nach hinten gesehen anfangs auch mich angelächelt.
ich war irritiert, da ich keinerlei Anzeichen von mir gegeben habe dass ich Interesse oder sowas gehabt hätte und hab dann einfach so getan, als hätte ich das nicht gesehen. Er hat dann immer wieder versucht Kontakt aufzubauen aber dann irgendwann nachgelassen.
Später in der Bahn war es ziemlich voll und er stand mir gegenüber. Ich hab immer an ihm vorbei geschaut, aus dem Fenster raus oder auf mein Handy geguckt. Und auch in der Bahn anfangs hat er immer wieder versucht Augenkontakt aufzubauen und hat sogar einmal direkt ins mein Gesicht geschaut. War mir richtig unangenehm. Ich kam aber allerdings auch nicht weg, weil es eben brechend voll war. Dann habe ich eine Freundin angerufen und mit ihr geredet und dann hat er am Ende das mit den Blickkontakt sein gelassen und sich selber nur auf sein Handy fokussiert.
Ich frage mich wirklich, was denken die Leute sich dabei, was wollen die von einem?
4 Antworten
Er wollte Kontakt. Und hat leider deine Reaktion nicht so richtig verstanden.
Ja leider, ich glaube, man muss die schon böse anschauen oder anbrüllen, damit sie was verstehen. Anders bin ich diese Leute nie los geworden.
ich war froh, dass er spätestens, als ich meine Freundin anrief, dann aufgehört hat. Weil ich wollte jetzt auch nicht in der Bahn eine Szene machen. Aber es kam öfter vor, dass ich auf offener Straße angesprochen wurde und trotz bei einem “nein“ von meiner Seite sie trotzdem weiter versucht haben, da musste ich laut werden ansonsten wäre ich die nie los geworden.
Also zusammengefasst: ein Mann hat Augenkontakt zu Dir aufgebaut und Dich angelächelt. Er hat Dich nicht belästigt oder bedrängt, sondern einfach angesehen; das ist nicht verboten.
Woher soll er denn wissen, ob Du Interesse hast oder nicht, ob Du das unangenehm findest oder nicht?
Deine Reaktion respektive Grundeinstellung ggü. solchen Alltagssituationen wirkt ziemlich unentspannt.
In der Frage geht es aber nicht um sexuelle Belästigung, sondern einfach um einen Menschen, der Dein Äußeres wohl interessant findet (positiv oder negativ) und Dich deshalb angesehen hat.
Zudem war keiner der hier versammelten in der Situation anwesend und kann deshalb nicht beurteilen, wer von Euch beiden welche Signale bewusst oder unbewusst ausgesendet hat und wie sein Gegenüber diese aufgefasst hat.
(...) was interessiert es mich, wie andere mich finden?
Diese Frage spielt keine Rolle - woher soll dieser Fremde das denn wissen?
Nur weil ich attraktiv aussehe und eine nette Ausstrahlung habe heißt es nicht,
Das ist Deine Selbsteinschätzung, die keine Allgemeingültigkeit hat.
dass ich von fremden Männern beachtet, angesehen oder angesprochen werden will.
Du wurdest aber nicht angesprochen, sondern lediglich angesehen und das ist nicht verboten.
Wie gesagt: Du scheinst ziemlich unentspannt bei derartigem Pillepalle zu sein.
In der Frage geht es aber nicht um sexuelle Belästigung, sondern einfach um einen Menschen, der Dein Äußeres wohl interessant findet (positiv oder negativ) und Dich deshalb angesehen hat.
Negativ wohl kaum. Man wird nicht angelächelt, immer wieder angeschaut oder zum Schluss angestarrt, wenn man unattraktiv ist.
Ich bin ja auch eine attraktive Frau, keine Frage. Das weiß ich auch so.
Zudem war keiner der hier versammelten in der Situation anwesend und kann deshalb nicht beurteilen, wer von Euch beiden welche Signale bewusst oder unbewusst ausgesendet hat und wie sein Gegenüber diese aufgefasst hat.
Ich hab den Menschen gar nicht registriert, bis er immer wieder Blickkontakt zu mir gesucht hat. Ich beachte Blicke anderer nicht, weil ich es gewohnt bin, wenn hier und da mal einer zu mir rüber schaut. Ich werde nur dann aufmerksam, wenn es nicht beim unauffälligen Schauen bleibt und es für meinen Geschmack schon auffällig zu viel wird.
Hätte er gar nicht diesen Blickkontakt ständig versucht herzustellen, hätte ich bis heute nicht mal registriert, dass er da stand.
Ich bin stark introvertiert und mehr in meinen Gedanken, als mein Umfeld groß wahrzunehmen.
Diese Frage spielt keine Rolle - woher soll dieser Fremde das denn wissen?
Wenn man die Körpersprache eines Menschen lesen kann, kann man viel über diesen Menschen rausfiltern. Ich weiß, dass ich bewusst für mich und zurückgezogen bin, wenn ich alleine unterwegs bin. Und bei seiner Körpersprache habe ich erkannt, er hat sich als supertollen Hecht angesehen, zumindest wirkte er so auf mich.
Das ist Deine Selbsteinschätzung, die keine Allgemeingültigkeit hat.
Natürlich hat sie das. Weil es einfach so ist. Du musst anderen ihre Attraktivität nicht absprechen, wenn du selber Unsicherheiten hast. Ich weiß ja nicht, ob du vllt mit dir unzufrieden bist. Aber ich mag mich so wie ich bin und bin mit mir im Reinen. Ich habe auch sehr viel an mir gearbeitet und halte mich körperlich fit. Es ist auch irrelevant, was ein Fremder oder du von mir hältst. Mein engstes Umfeld empfindet mich als liebe Persönlichkeit und attraktive Person, mein Partner erst Recht und ich mich auch. Alles Andere interessiert mich auch nicht.
Jemand, der anderem ihre Attraktivität anzweifeln oder negativ betiteln möchte hat in meinen Augen eher Probleme mit sich selber, die er/sie versucht, auf Andere abzuladen.
Ich behaupte ja nicht, ein Topmodel zu sein, das muss man auch nicht sein, um ein schöner Mensch zu sein.
Du wurdest aber nicht angesprochen, sondern lediglich angesehen und das ist nicht verboten.
Später auch angestarrt, aber lassen wir es. Du versetzt dich nicht in meine Lage, daher hat es wenig Sinn.
Wie gesagt: Du scheinst ziemlich unentspannt bei derartigem Pillepalle zu sein.
Und du Verständnislos und nicht einfühlsam. Du klingst genau wie die Sorte Mensch, die aus Zwang aus einem "nein" ein "ja" machen möchte. Genau die Sorte Mann, die ich zu Genüge am Arsch kleben habe.
Für euch ist alles "pillepalle", Hauptsache die Frau macht das, worauf ihr Bock habt.
Da bin ich froh, dass ich einen vernünftigen Mann habe als... naja, so was respektloses eben.
Man wird nicht angelächelt, immer wieder angeschaut oder zum Schluss angestarrt, wenn man unattraktiv ist.
Verkehrsunfälle werden auch angestarrt und angeglotzt. Die Tatsache, dass Dich jemand ansieht, anlächelt oder anstarrt bedeutet nicht zwangsläufig, dass Dich diese Person auch attraktiv findet (es kann genau so gut das komplette Gegenteil bedeuten) - aber wie gesagt, niemand hier war dabei und kann nicht einschätzen, was wer wie ausgesendet und verstanden hat.
Ich bin ja auch eine attraktive Frau, keine Frage.
Nur weil Du Dich so siehst und glaubst zu wissen, dass alle in Deinem Umfeld diese Einschätzung teilen, trifft sie eben aber nicht allgemeingültig zu; Attraktivität ist individuell. Ich spreche niemandem ab, dass er sich attraktiv fühlt - nur sollte man mit Verallgemeinerungen vorsichtig sein und nicht denken, dass es jeder auf der Welt ebenso sieht.
Du klingst genau wie die Sorte Mensch, die aus Zwang aus einem "nein" ein "ja" machen möchte.
Sehr interessante Aussage, die ob ihrer Unsinnigkeit nicht amüsanter für mich sein könnte.
Für euch ist alles "pillepalle", Hauptsache die Frau macht das, worauf ihr Bock habt.
Und mit dieser Aussage hast Du Dich erfolgreich aus einer Diskussion verabschiedet, die hätte sachlich und ohne persönliche Diffamierungen stattfinden können. Aber vielleicht geht's hier auch gar nicht darum...
Verkehrsunfälle werden auch angestarrt und angeglotzt.
Da spricht wohl jemand aus Erfahrung.
Die Tatsache, dass Dich jemand ansieht, anlächelt oder anstarrt bedeutet nicht zwangsläufig, dass Dich diese Person auch attraktiv findet (es kann genau so gut das komplette Gegenteil bedeuten) - aber wie gesagt, niemand hier war dabei und kann nicht einschätzen, was wer wie ausgesendet und verstanden hat.
Kann sein, dass es auf dich zutrifft, ich kann jedoch beides voneinander unterscheiden und weiß es auch besser, weil ich war schließlich vor Ort da und du nicht.
Nur weil Du Dich so siehst und glaubst zu wissen, dass alle in Deinem Umfeld diese Einschätzung teilen, trifft sie eben aber nicht allgemeingültig zu; Attraktivität ist individuell.
Jaein. Ich bin allgemein attraktiv, das weiß ich und ist so. Punkt.
Ob ich jedermanns Geschmack treffe ist eine andere Geschichte. Kann ich nicht und werde ich auch nicht, denn man kann nicht jedermanns Geschmack treffen. Das muss ich aber auch nicht und ist nicht mein Ziel.
Wenn ich nicht dein Typ wäre, wäre es vollkommen okay, bedeutet aber dennoch nicht, dass ich unattraktiv bin, sondern einfach nicht dein Typ.
Genau so wie umgekehrt.
Ich finde es nur traurig, dass du stetig versuchst, meine Attraktivität abzuerkennen und mich als "Verkehrsunfall" hinzustellen.
Ich spreche niemandem ab, dass er sich attraktiv fühlt - nur sollte man mit Verallgemeinerungen vorsichtig sein und nicht denken, dass es jeder auf der Welt ebenso sieht.
Du hast es immer noch nicht verstanden. mich interessiert es nicht, was du oder Person xy sieht. Ihr seid Fremde und unbedeutend für mich. Für mich gilt nur das, was meine Liebsten und ich selber an mir finde und das ist für mich Tatsache. Und damit gehe ich durchs Leben und begegne hier und da immer wieder neue Menschen, die sagen, dass ich ein sehr lieber und schöner Mensch bin. Kommt nicht stetig vor, da ich eher in kleinen vertrauten Kreisen unterwegs bin als in großen Massen, aber es kommt halt vor. Und das alles reicht mir vollkommen.
Und selbst, wenn ich von ausginge, jeder auf der Welt "muss" mich attraktiv finden, wäre das so schlimm für dich? Tut dir das in irgendeiner Weise weh?
Da spricht wohl jemand aus Erfahrung.
Ja; als Feuerwehrmann sehe ich tagtäglich, dass Menschen einen Hang dazu haben eben nicht nur schöne Dinge anzustarren und anzuglotzen.
weil ich war schließlich vor Ort da und du nicht.
Ich habe auch nie gesagt, dass ich es besser wüsste (wie auch). Sondern ich habe lediglich darauf hingewiesen, dass Du selbst eben auch nicht weißt, welche Signale Du bewusst oder unbewusst "aussendest" oder wie gewisse Dinge aufgefasst werden.
bedeutet aber dennoch nicht, dass ich unattraktiv bin, sondern einfach nicht dein Typ.
Doch natürlich, nämlich für alle die, die es nicht so sehen. Du bist für Dich selbst attraktiv und all diejenigen, die das so sehen. Attraktivität ist eine individuelle Wahrnehmung. Es ist mir im Übrigen völlig gleich, wie Du aussiehst oder wie attraktiv Du Dich findest. Ebenso ist es mir so wichtig, wie die letzte Wasserstandsmeldung, irgendjemandem die Selbstwahrnehmung "attraktiv" abzusprechen.
Ist das so schlimm für dich?
Im Gegenteil - es könnte mich nicht weniger interessieren. Ich habe halt nur etwas dagegen, wenn versucht wird, eine individuelle Wahrnehmung als allgemeingültige Tatsache darzustellen. Und Ferner, wenn der Versuch unternommen wird, eine derartige Nichtigkeit so aufzubauschen.
Wenn Du keine Aufmerksamkeit im öffentlichen Raum suchst: Hast Du Signale der Ablehnung gegeben (bspw. ein Kopfschütteln), oder habt ihr euch einfach gegenseitig angesehen? Woran soll er denn riechen, dass Dir das unangenehm ist?
Naja, so wie du das schilderst war doch sein Verhalten absolut nicht schlimm? Er hatte wohl Interesse an dir und wollte vermutlich versuchen Blickkontakt aufzubauen um dich ggf. ansprechen zu können. Es ist für ihn vermutlich ja auch nicht einfach einzuschätzen, ob du nun auch Interesse hast. Als er bemerkt hat, dass du nicht interessiert bist hat er ja aufgehört, also ist doch alles in Ordnung oder?
Nein. Ich will das nicht, ich finde das einfach nur derbe unangenehm, wenn man mir so Aufmerksamkeit schenkt. Ich fühle mich in solchen Situationen immer bedrängt.
Verstehe ich vollkommen, jedoch kann das dieser Kerl doch nicht riechen! Nicht jeder Mensch will dir was böses und was soll er deiner Meinung nach machen, wenn er auf der Suche ist? Andere Frauen würden sich vielleicht freuen und wären an ihm interessiert, dass du nicht so denkst kann er nicht wissen und wollte er eben rausfinden. Er hat ja dann Ruhe gegeben, also ist doch alles gut!
Romy0 dieses Anstarren/Fixieren seines Gegenübers ist eine Belästigung, bzw. schon Nötigung. Damit erreicht dieser Typ das Gegenteil.
Von anstarren oder fixieren hat sie doch überhaupt nichts geschrieben?! Mir ist klar, was Belästigung ist, keine Sorge!
Ich will das nicht? Du kannst anderen Menschen nicht verbieten ob sie dich anschauen, oder nicht.
Lies dir doch bitte nochmal durch was sie geschrieben hat und was ich geschrieben habe! Er hat immer wieder hingesehen und sie angelächelt, als er bemerkt hat, dass sie kein Interesse hat, hat er sein Verhalten doch unterlassen! Daran ist eigentlich nichts falsch, zumindest so wie es geschildert wurde… nirgends wurde erwähnt, dass er sie angestarrt oder fixiert hätte!!
Was genau stört dich daran? Sie hat nie gesagt, dass sie jemanden etwas verbieten kann…
Nachdem er mich penetrant in der Bahn angestarrt hat und ich anschließend anfing zu telefonieren. Ja, erst dann. :')
Und nein, gut ist es nicht, jemanden so auffällig ständig Aufmerksamkeit zu schenken, obwohl man klar Desinteresse zeigt, indem man nichts erwidert geschweige denn beachtet.
Nonverbale Kommunikation fand ja statt, er hat versucht aufzubauen, ich habe abgeblockt bzw. auch nicht erwidert.
Andere Frauen würden sich vielleicht freuen und wären an ihm interessiert
Ich bin nicht "andere Frauen" und auch schon lange glücklich vergeben.
Ich hab auch niemanden so etwas verboten.
Willst du mir aber verbieten, mich darüber zu äußern, zu dürfen, dass ich es als belästigend empfand, weil er lange nicht locker ließ?
Lies dir doch bitte nochmal durch was sie geschrieben hat und was ich geschrieben habe! Er hat immer wieder hingesehen und sie angelächelt, als er bemerkt hat, dass sie kein Interesse hat, hat er sein Verhalten doch unterlassen! Daran ist eigentlich nichts falsch, zumindest so wie es geschildert wurde… nirgends wurde erwähnt, dass er sie angestarrt oder fixiert hätte!!
Nein das ist so nicht richtig.
Er hat am Anfang kurz gelächelt. Als wir an der Haltestelle standen.
In der Bahn hat er mich später direkt angestarrt, ohne Lächeln zuzuwerfen. Das war schon penetrant und gruselig später.
Von anstarren und penetrant hast du jedoch in der Fragestellung absolut nichts geschrieben! Nur, dass er immer wieder hergesehen hat, dich angelächelt hat und irgendwann aufgehört hat. Und daran wäre erstmal nichts verwerflich. In der Fragestellung hat es sich jedenfalls harmlos angehört, ich war ja nicht dabei, ich kann nur von dem ausgehen was du hier schilderst. Dass du vergeben bist kann er dir ja nicht vom Gesicht ablesen.
Wie gesagt, ich kann absolut nachvollziehen, dass man sich dabei schnell unwohl fühlt. Das Problem ist denke ich oft, dass Männer unsere „nonverbale Kommunikation“ absolut nicht verstehen! Sag das nächste mal einfach kurz, „bitte höre auf mich anzustarren, ich fühle mich damit unwohl“, leider kapieren es die meisten erst wenn man es klar kommuniziert…
Nein, nicht immer wieder, nur am Anfang, wie gesagt. Und er hat ja mit dem Glotzen später gar nicht mehr aufgehört, bis ich telefoniert habe.
Sag das nächste mal einfach kurz, „bitte höre auf mich anzustarren, ich fühle mich damit unwohl“, leider kapieren es die meisten erst wenn man es klar kommuniziert…
Immer wenn ich Männer gekorbt habe und sie abgelehnt habe mit einem klaren und deutlichen "nein", "ich möchte das nicht" etc. haben die nie locker gelassen, bis ich laut wurde, sodass es jeder im direkten Umfeld mitbekommen hätte, dann lassen sie locker. In der Bahn wollte ich aber keine Szene machen, denn 1. bekamen andere rundherum das Starren ja nicht mit und 2. hat er mich nicht angesprochen.
Was solche Fälle angeht habe ich nur scheiße erlebt, wenn fremde Männer mich so random ansprechen wollten oder Kontakt irgendwie knüpfen wollten. Meinen Partner lernte ich auch auf ganz andere Weise kennen, auf jeden Fall nicht so, wie diese Sorte Männer es bei mir versucht haben.
Ok aber wie gesagt, dann musst du deine Frage bitte genauer formulieren. Ich war ja nicht dabei und kann nicht wissen, dass es doch extremer war als in der Frage beschrieben.
Ja, diese Erfahrungen haben die meisten Frauen bereits mehrmals gemacht. Das still zu ertragen ist meiner Meinung nach jedoch nicht der richtige Weg. Lass dich nicht verunsichern! Wenn du dich belästigt fühlst, bleib selbstbewusst und mach auch den Mund auf wenn es sein muss! Ich weiß, es ist nicht einfach aber so kannst du dir am besten in so einer Situation helfen! Wenn dir tatsächlich jemand was böses möchte, kannst du dich am besten dadurch schützen indem du zeigst, dass du kein leichtes Opfer bist und dir nichts gefallen lässt!
„Ich will keine Szene machen“ ist immer der falsche Weg. ER bedrängt DICH, du bist nicht schuld an der „Szene“! Er sollte sich dafür schämen, nicht umgekehrt!
Guten Morgen, Yuena!
Da jeder Mensch anders ist, kann man einzelne Gründe dahinter nur vermuten.
Sei doch froh, dass Du so interessant wirkst oder gar hübsch bist. Ein bisschen Dankbarkeit, Erdung und Co. würden heutzutage manchen Menschen nicht schaden.
Du musst ja aktiv kein Interesse zeigen. Warum auch? Man kann vorab ohnehin nicht beurteilen, ob man Interesse hat oder eben nicht. Da man die Absichten eh nicht wusste, kann man normal freundlich, höflich und nett sein. Und selbst wenn, kann man dankbar sein und ein nettes Gespräch suchen bzw. dann, wenn es sich ergibt, führen. Ohne Zwang, Verpflichtung oder Drama^^ Ganz einfach ;-)
Sei froh, dass Du interessant oder sogar hübsch bist, sich Menschen für Dich als Menschen interessieren. Es gibt so viele Menschen, die wie Luft, krank, arm, nicht so interessant oder hübsch sind.
Einfach einmal gechillt durch die Hose atmen, Dankbarkeit zeigen, freundlich und neutral offen sein.
Mir wäre es aber lieber, ich wäre für andere fremde Menschen unsichtbar. Ich mag keine Aufmerksamkeit von fremden Leuten. Zudem bin ich schon lange vergeben und mich interessieren andere Männer auch gar nicht und auch nicht, wie andere Männer mich finden. Ich hab davon nichts. Ich geier nicht nach Bestätigung oder Aufmerksamkeit, ich hab das alles nicht nötig.
ich weiß, dass ich nicht hässlich bin und ich weiß, dass ich eine nette Ausstrahlung habe. Dennoch heißt das nicht, dass ich zu jedem Menschen Kontakt haben will oder Bestätigung oder was weiß ich…
Ich hab auch die schlechte Erfahrung gemacht, dass mich auch ein Mann früher an lächelte und ich aus Höflichkeit einfach nur zurück lächelte und daraufhin hat er angefangen mich zu stalken. Ich bin sehr vorsichtig geworden und ich kann da nicht entspannt sein, wenn ich aus dem Nichts von irgendwelchen fremden Männern Aufmerksamkeit bekomme.
ich lächle schon gar nicht mehr versuche schon mehr wie ein A-loch auszusehen, damit ich eben nicht die Aufmerksamkeit bekomme. Aber leider klappt das nicht immer so gut wie ich es mir erhofft habe.
Weil ich diese Aufmerksamkeit nicht brauche und nicht möchte und oftmals schlechte Erfahrungen gemacht habe. Es kam nicht selten vor, dass Männer aufdringlich, penetrant blieben (trotz einem klaren "nein"), mich sexuell belästigten, einmal bin ich sogar gestalkt worden, weil ich nur auf Höflichkeit zurück gelächelt habe.
Außerdem war er später penetranter geworden. Aus dem Gucken wurde später ein Starren, als ich in der Bahn war und auch nicht weg konnte, wo es so brechend voll war. Deswegen habe ich zum Handy gegriffen und telefoniert. Ich wollte in der Bahn auch nicht groß aufmucken oder ne Szene machen, weil ich nicht weg konnte.
Zudem bin ich seit Jahren glücklich vergeben, was interessiert es mich, wie andere mich finden? Ich kann genau so gut unsichtbar sein, ich bin schließlich lange vom Markt. Nur weil ich attraktiv aussehe und eine nette Ausstrahlung habe heißt es nicht, dass ich von fremden Männern beachtet, angesehen oder angesprochen werden will.