Was tun gegen extreme Verlustängste und Eifersucht?
ich wohne seit einem jahr mit meinem freund zusammen und wir sind auch schon seit 2 1/2 jahren ein paar. ich war schon immer ein eifersüchtiger mensch in beziehungen, nur bei ihm hat sich das sehr verstärkt, weil ich eben weiss dass das ganze sehr ernst ist und ich nichts mit mir anfangen könnte ohne ihn. wegen meiner kindheit habe ich auch extreme verlustängste die dazukommen. social media verstärkt das ganze auch, sehe oft videos wie „wir waren 24/7 zusammen und er hat mich trotzdem betrogen“. ich vertraue meinem freund aber trotzdem muss ich immer wieder an sowas denken, kann auch sein dass ich wenig selbstvertrauen habe. ich träume oft dass ich ihn beim fremdgehen erwische und bin dann so sauer dass ich ihm wirklich das gesicht einschlage und er aber in dem traum sich ganz anders verhält. auch bei p0rnos bin ich eifersüchtig, er kann es natürlich tun aber trotzdem macht es mich manchmal so fertig dass ich deswegen weine
weiss jemand vielleicht was ich dagegen tun kann ? er weiss davon natürlich und versucht mir zu helfen, aber trotzdem beeinträchtigt das natürlich ein stück weit unsere beziehung
7 Antworten
Das scheint schon eine starke Form der Eifersucht zu sein und es belastet ja auch eure Beziehung. Daher würde ich schon dazu raten, sich vielleicht von einem Psychotherapeut Helfen zu lassen. Der kann dir vielleicht helfen, mehr Selbstbewusstsein zu bekommen und zu lernen, mit solchen Situationen anders umzugehen.
Hallo agrli...,
hm, erlaube mit bitte, dass ich etwas aushole, denn dein Text 'klingt' schon a bisserl dringend. Und mit banalen Erklärungen, dass Eifersucht immer aus Verlustängsten entsteht, will ich es nicht belassen. Du fragtest ja auch, was jetzt zu tun sei. :- )
Ein tolles Wort von Khalil Gibran mag erstmal grundsätzlich helfen, etwas Wesentliches der Liebe besser zu verstehen: Nämlich unsere radikale Unfähigkeit(!), überhaupt an der Liebe zu schrauben oder nach unseren Wünschen verändern zu können!
"Und denke nicht, du könntest der Liebe Lauf lenken; denn Liebe, so sie dich würdig schätzt, ...lenkt deinen Lauf."
Ich hatte vor Jahren mal einen Aufsatz dazu (Auszug aus einer größeren Arbeit) geschrieben, vielleicht gibt dir Folgendes daraus etwas für deine Situation.
Eifersucht...?
Strahlende Liebe, die dem Partner nur Gutes will, und Eifersucht schließen einander aus! Eifersucht ist aber für viele Menschen ganz natürlich, man kennt es gar nicht anders und sie muss wohl sein, wenn man richtig liebt, hm? Quatsch...!
Eifersucht sagt: "Klar sollst du glücklich sein, aber nur mit mir!" und achtet eindeutig mehr auf das eigene Glück als auf das des Partners. Das erlebtest du ja selbst.
Eifersucht kommt aus dem Ego und will Sicherheiten haben – Liebe kommt aus der Seele und will geben. Man KANN jedoch niemanden veranlassen, uns zu lieben — wie können nur zulassen, wenn es geschieht.
Wenn du Eifersucht in dir spürst, erkennst du daran, dass du nicht mehr selbstlos liebst, sondern von deinem Partner etwas 'ganz sicher' bekommen willst. Diese verlangte "Sicherheit" ist das Krankhafte. Denn Liebe, alle Emotionen, sind unserer Einflussnahme ja völlig entzogen. Da gibt es keine Sicherheit...!
"Eifersucht entsteht, wenn man das Gefühl hat, nicht (mehr?) zu genügen." psychologischer Grundsatz und Hinweis auf ein gestörtes Selbstwertgefühl.
"Der Eifersüchtige weiß nichts, ahnt viel und fürchtet alles." Curt Goetz
"Der Schmerz der Eifersucht ist deshalb so bitter, weil die Eitelkeit sich gegen ihn sträubt." Stendhal, Über die Liebe
"Eifersucht ist zwar ein Hinweis auf die eigenen Ängste, aber ausnahmslos das Zeichen von ausgeprägtem Egoismus!" Vera F. Birkenbihl
Eifersucht ist demnach ein sehr feines Anzeigeinstrument der eigenen Verlustängste wie einige hier ja schon richtig sagten und auch der fehlenden Bereitschaft, sich um die Partnerschaft zu bemühen, dem Partner reizvoll und wert zu sein. Man will etwas unbedingt zugesichert haben. Dazu ließ Shakespeare die Oberhexe Hecate in Macbeth zu ihren Schwestern sagen: "Und wie ihr wisst, ist Sicherheit der Menschen Erbfeind jederzeit!" Verstehst du das? Dein Verlangen nach "Sicherheit" macht dir alles Spontane und aus dem Herzen Kommende deines Gegenübers kaputt.
Man lehnt es also rigoros ab, um den Partner mit vollem Risiko zu baggern...! Vielleicht aus Angst, nicht gut genug zu sein oder schon zu wissen, dass man den Kürzeren zieht. Ironischerweise läuft Eifersucht ebenso wie auch das Spielchenspielen ("Spiele der Erwachsenen" Games people play, Eric Berne 1964 ) in Partnerschaften immer nur kontraproduktiv!
Eifersucht erzeugt eher den Weggehreiz des anderen und Vertrauen ermöglicht es ihm, zu bleiben. Geht der Partner doch, bestätigt also scheinbar die Eifersucht, dann war er kein Partner und er wäre in jedem Fall gegangen.
Nun ist gelassenes Vertrauen sehr schwer zu empfinden, wenn man selbst aufgeregt und unsicher ist. Dann hilft es wirklich NUR, bewusst und restlos zu lieben, sich seiner eigenen Liebe klar zu werden und sich demütig dem Wunder der Liebe ...hinzugeben. Das ist meine dringende Empfehlung and dich: Auf alle Sicherheit zu verzichten und dich nur auf das Ausstrahlen deiner Liebe zu konzentrieren. Beim Lieben kann man immer nur kopfüber hineinspringen und geschehen lassen, was geschieht (und dem Partner dessen Liebe nicht zu schwer werden lassen ;). Aber Achtung, Liebe kann man nicht 'machen'! Sowas droht eher, aufdringlich zu wirken.
Denn festhalten kannst du niemanden und Eifersucht verhindert keine Trennung - begünstigt sie eher! Ich kenne keinen Fall, in dem Eifersucht eine Partnerschaft gestärkt hätte, aber Fälle, in denen Eifersucht die Partnerschaft zerstörte! Eifersüchtige Partner wirken niemals liebevoll zugewandt oder verständnisvoll tolerant, sondern eher mies gelaunt, zankbereit und fordernd, zumindest aber quengelnd und nervig - unsicher aufgeregt, eben.
Eifersüchtige leiden selbst die schlimmste Qual dabei und verursachen alleine schon durch ihren offensichtlichen Vertrauensmangel und die Kontrollsucht äußerst übele Verletzungen beim Partner! Sie sollten besser aktives Baggern lernen! Denn, der Partner hat ja immer alle Macht, sich jeden Moment, für oder gegen uns zu entscheiden. ¯\_(ツ)_/¯ Und deiner kam ja wieder! :- )
Wenn der geliebte Partner sich jedoch allzu offensichtlich um neue Kontakte bemüht (denk aber auch an deine eigene irre Brille!) dann bleibt uns nur die Frage, was er bei uns vielleicht vermisst. Können wir diese Lücke nicht schließen? Tja, dann: "Bye-bye happiness!" Das ist für beide dann auch besser so, denn die Partnerschaft soll beide erfüllen und glücklich stärken, nicht etwa nerven... Und derart glückliche Partnerschaft ist real nur möglich, wenn dein Partner sich selbst bei dir richtig wohl fühlt und umgekehrt. Der Partner hatte sich nach seinem Fehltritt für DICH entschieden. Etwas, das dir Selbstvertrauen schenken könnte, hm? : )
Nun ist es leider auch oft so, dass der Eifersüchtige (seine Brille ist noch irrsichtiger als die Verliebtheitsbrille) sich Partnerschaftsansprüche und überhaupt Partnerschaftsgegebenheiten vorstellt/einbildet, die die betroffene Person auch ganz anders sehen mag! Wie beim Liebeskummer hilft hier dem Eifersüchtigem auch nur die echte Hingabe und der volle Liebeseinsatz. Alles andere wäre zwar unter Umständen verständlich, jedoch dann keine Partnerschaft mehr in Liebe!
"Liebe kennt keine Eifersucht, denn sie will nicht besitzen, sie will selbst verströmen!" Thorwald Dethlefsen
Zur Ego-Schwäche = Der Partner muss dann die nötigen Bestätigungen liefern, dass man selbst "okay" ist. Dieser Bestätigungsbedarf ist schier maßlos und trennt den Betroffenen völlig davon ab, seine eigene Liebe bedingungslos auf den anderen strahlen zu lassen(!). Er kann seine Liebe nicht verschenken und ist von dieser Fremdliebe abhängig (narzisstische Störung?). Er sucht sie überall, zählt sie in Mengen ab und nimmt sie, oft sehr bereitwillig und unter Umständen auch wahllos, von überall auf (s. "polyamorös"), um dann generös zu beteuern: "Ich bin euch doch allen treu!"
Verringern sich oder enden solche Bestätigungen, flattern egoschwache Menschen dann gerne zum nächsten Klatschpublikum ("Betriebsnudel" und "Lokaaalrunde...!"). Wobei die Empfänglichkeit von realer Liebe dabei ebenfalls gestört ist.
Und zum Schluss noch ein Hinweis auf die "Zelophilie" , eine (vielleicht noch gar nicht bewusste?) sexuelle Erregung aus Eifersucht. Diese Paraphilie (der Begriff, "Perversität", wird bereits seit Jahren nicht mehr benutzt) hat natürlich zwangsläufig eine große Belastung für die Partnerschaft zur Folge, die letztlich darunter zerbrechen muss! Zum Nachlesen: Klassifikation nach ICD-10F65 "Störung der Sexualpräferenz" .
Aber, Eifersucht lohnt ja auch gar nicht! - "Eifersucht ist die unnötige Besorgnis um etwas, das man eigentlich doch nur verlieren kann, wenn es sich gar nicht lohnt, es zu halten." Ambrose Bierce
Und, wenn der Partner unbedingt weg will, dann ist das eben etwas, "was weg kann", hm? So nach dem Motto: "Issas Kunst oda kannas weg?" ;- ) Denn, es ist eine wunderbare und wichtige Fähigkeit, Verlorenes... wirklich loszulassen!
Der DaleiLama sagte dazu so wunderbar: "Denke daran, dass etwas, was du nicht bekommst, manchmal eine wunderbare Fügung des Schicksals sein kann!" ;- )
Deine Marschrichtung, was für dich zu tun wäre, ist klar, nicht? Dein Mindesteinsatz = selbstlose Liebe, irrational und bedingungslos! Alles andere wäre nur eine Schacherei um Anerkennung.
Jetzt weißt du's, mach was daraus! *dirfestdieDaumendrück* :- )
Hallo Reigel,
na ja, für unser Thema bietet sich zuerst sein grandioses Werk, "Von der Liebe", an, aus dem ja auch dieses unerhört kluge Zitat stammt.
Nein, ich habe keine Bücher von ihm im Regal stehen. Der schnellste Weg in seine Gedanken und durch seine gnadenlose Transparenz - er spricht immer sehr konsequent vom Thema seiner Worte - ist die Google-Suche mit seinem Namen eine wahre Wonne! Ich bin sicher, es wird dir eine große Freude machen! :- )
kann auch sein dass ich wenig selbstvertrauen habe.
Mit Sicherheit sogar, das ist der Hauptgrund für Eifersucht. Wenn das schon lange ein Problem ist solltest du ernsthaft über eine Therapie nachdenken, ansonsten könnte das deine Beziehung (und alle anderen) irgendwann zerstören.
Auch. Eifersucht entsteht uA durch mangelndes Selbstbewusstsein und Verlustängsten. Wenn du das (bzw den Grund dafür) überwindest bist du auch nicht mehr so eifersüchtig und kannst eine glückliche und gesunde Beziehung führen.
Glaubs mir, ich weiß wovon ich rede...
Oje, Eifersucht hat meiner Meinung nach sehr viel mit Selbstvertrauen zu tun. Wenn ich selbst weiß, ich bin der allerbeste Partner den mein Freund sich wünschen kann, dann hab ich auch keine Angst, dass ihn mir wer wegnimmt oder er sich woanders umschaut.
Eifersucht ist ein großes Problem und zerstört die Beziehung. Du solltest daran arbeiten und in Therapie gehen.
Dein Freund ist kein Therapeut und es ist nicht fair, ihm deine Probleme umzuhängen und von ihm zu verlangen, dass er damit klar zu kommen hat. Das geht auf Dauer nie gut und am Ende trägt er auch einen psychischen Schaden davon.
Ich kenne diese Problematik von meinem Bruder, der hat das auch alles durchgemacht bis er sich endlich getrennt hat.
Moment, ich will nur sichergehen, dass ich das richtig verstanden habe: Schlägst du ihm im TRAUM das Gesicht zusammen?
Also darüber zu reden ist ja schon mal ein guter Schritt. Ich würde das auf jeden Fall weiterverfolgen.
Kommuniziert ihr genug und ehrlich? Das ist sehr wichtig, denn dadurch kannst du auch erkennen, falls er mit irgendwas unzufrieden ist o.Ä.
ja natürlich „nur“ im traum, da kann ich mich irgendwie nicht kontrollieren. wir reden immer über alles, wenn ich wieder so eine extreme phase habe zeigt er mir auch chats zB ohne einschränkung aber trotzdem werde ich dieses gefühl nicht los
Hmm, okay. Es wäre natürlich hilfreich, zu den Wurzeln deiner Ängste zu kommen. Vielleicht kannst du ja erstmal recherchieren, wie es zu solchen Ängsten kommen kann, und dann mal genauer überlegen. Obwohl einiges/vieles kaum ohne einen Psychologen ergründet werden kann, für gewöhnlich
Es kommt halt drauf an, wie sehr dich und deine Mitmenschen das Ganze beeinträchtigt.
Hm, wurdest du vielleicht als Kind öfters zurückgewisen? Kann ja "leicht" anfangen, mit solchen Situationen wie z.B., dass jmd plötzlich (dauernd) irgendwas abgesagt hat, oder sich scheinbar ohne Grund distanziert hat etc. Kann aber auch an Verlusten liegen wie z.B. der Tod von jmd.
Das spielt mit Sicherheit eine große Rolle, immerhin wurdest du plötzlich von deiner Mutter / deinen Eltern getrennt. Ich bin keine ausgebildeten Psychologin, aber meine Psychologin hat mir mal erklärt, wie sehr sich das Gehirn in der Zeit zwischen ca. 3-6 Jahren prägt, auch, was Bezugspersonen wie deine Eltern betrifft.
Nochmal, ich bin keine ausgebildete Psychologin, also kann ich es natürlich nicht total sicher sagen, aber ich bin mir sicher, es hat (auch?) etwas damit zu tun.
Das Zitat von Khalil Gibran gefällt mir sehr gut. Ich habe bisher nur einzelne Sätze von ihm gelesen, aber die hatten mich immer sehr berührt. Ich möchte gerne mehr von ihm lesen.. Weißt du vielleicht ein Buch, das du mir empfehlen kannst?