Vorübergehender Kontaktabbruch zu Eltern- eure Erfahrungen- was hat es euch gebracht?
Wer von euch hat mal eine Kontaktpause mit den Eltern gemacht und welche Einsichten wenn überhaupt hat es euch gebracht? Ich selbst habe sowieso keinen Kontakt zum Vater und will ihn auch nie wieder sehen. Und meine toxische Mutter das ist ein komplexes Thema, deshalb möchte ich eventuell für 4 Monate oder so den Kontakt abbrechen. Habe es letztes Jahr auch ca 4 Monate gemacht. Gebracht hat es, dass mir das erste Mal so richtig noch einmal bewusst geworden ist, wie viel Leid sie mir angetan hat, ob bewusst oder unbewusst und ich habe eine ungeheure Wut bekommen. Jeden Tag so eine Wut. Im Dezember hab ich sie dann angerufen. Erster Kommentar von ihr war wieder wie aus einem Alptraum....
9 Antworten
Am Besten ist es immer, wenn man die Personen, die einen nicht gut tun und nur oder überwiegend schaden aus seinem Leben streicht. Leider sind dies in machen Fällen die Eltern.
Ich hatte 5 oder 6 Jahre keinen Kontakt zu meiner Mutter. Wir hatten Streit. Ich habe dann wieder den Kontakt aufgenommen. Anlass war der Tod meines Großvaters. Wir haben seit dem ein sehr gutes Verhältnis. Der Kontaktabbruch hat uns gut getan, weil wir uns in dieser Zeit und danach weiter entwickelt haben.
Manchmal ändern oder entwickeln sich die Menschen aber nicht. Die Trennung bringt keine Einsicht und so geht es nach dem Kontaktabbruch da weiter wo man aufgehört hat. Wenn man dies feststellt, dann ist es besser den Kontakt erneut abzubrechen. Das habe ich mit meinem Vater erlebt.
So etwas ist schwer und auch sehr traurig. Besonders, wenn es die eigenen Eltern sind.
Du kannst ja mal deiner Mutter einen Brief schreiben. Einen Brief in dem Du ihr all das mitteilst, was Du ihr schon immer sagen wolltest. Deine ganze Wut, deine ganze Enttäuschung. Du musst ihn nicht abschicken. Es hilft oft schon, wenn man es einfach mal zu Papier gebracht hat. Manche verbrennen dann den Brief. Das kann einen heilenden Effekt haben. Oder aber Du schickst ihn deiner Mutter und wartest ob und wie sie reagiert.
Hallo Luckygirl331,
Du schreibst, dass du keinen Kontakt zu deinem Vater hast und ihn auch nie wieder sehen willst. Es gibt Situationen, in denen diese Lösung die Beste für alle Beteiligten sein kann - auch wenn das die Ultima Ratio ist. Du schreibst auch, dass deine Mutter toxisch und ein komplexes Thema wäre und sie dir viel Leid angetan hätte und du Wut auf sie bekommen hast, nachdem du bereits einmal den Kontakt zu ihr abgebrochen hattest. Dein Kontaktabbruch hat dir also schon einmal etwas gebracht, nämlich dass du deine Wut spürst. Ich meine, dass es gut ist Wut zu haben. Wut ist ein guter Anfang eine konfliktreiche Situation verarbeiten zu können, sich mit der Situation auseinanderzusetzen die einen belastet und den Emotionen angemessen freien Lauf zu lassen.
Also war deine Trennung von deiner Mama schon mal gut, weil leerreich für dich. Aber jetzt willst oder wolltest du diese Trennung wiederholen und kommst so in einen Loop der Wut. Du stellst die Frage hier im Forum also vermutlich deshalb, weil du in diesem Loop bist und das ist das nicht gut für dich. Du willst ja deinen Frieden machen und nicht eine On-Off-Beziehung zu deinem inneren Ich.
Was aber macht man mit seiner ganzen Wut? Wut ist zunächst einmal eine geballte Ladung Energie und manchmal weiß man nicht so recht, wie man dieses Feuer bändigen kann. Manche starten mit Feuer die olympischen Spiele, andere machen Dummheiten damit. Wenn man Wut nicht bändigen kann, dann richtet sie sich manchmal gegen einen selbst. Und das wäre nicht gut für dich und deine Menschen um dich herum. Wut verbraucht sich nämlich sehr schnell als Signal der Enttäuschung gegenüber anderen Menschen. Wenn man nämlich einmal einem Menschen seine Wut entgegnet hat, dann bringt wiederholte Wut meistens nichts mehr. Entweder weil der andere Mensch nicht verstanden hat, warum man wütend ist oder weil man vielleicht selbst mit seiner Wut unrecht hat und nochmals nachdenken sollte. Wut wird also von seinem Empfänger als richtig oder unrichtig interpretiert und im schlimmsten Fall ignoriert. Du hast also deiner Mama einmal deine Wut gezeigt. Und du zeigst deiner Mama jetzt ein zweites Mal deine Wut, indem du den Kontakt erneut zeitweise abbrechen willst. Stell dir die Frage, ob der Loop etwas bringt.
Wenn sich Wut verbraucht, weil die andere Person die Ursache für die Wut nicht verstanden hat oder ignoriert, dann geht die zweite Wutäußerung ins leere und beim Wütenden macht sich Enttäuschung und das Gefühl der Verletztheit breit. Und genau diese Situationen können - um bei deinem Wortgebrauch zu bleiben - "toxisch" sein.
Als Vater möchte ich dir schreiben, dass es auch für Eltern sehr schmerzhaft sein kann, wenn man nicht der Elternteil sein konnte, der seinen Kindern die Liebe geschenkt hat, die alle Kinder haben sollten. Aber wir Eltern sind fehlbar und machen Fehler, so wie alle anderen Menschen auch. Und leider kann man das damit auch nicht entschuldigen. Vermutlich alle Scheidungen sind für Kinder sehr verletzend und viele Handlungen der Eltern mit Worten nicht zu fassen. Und manchen Menschen fällt es sehr schwer, das einzugestehen. Irgendwann einmal sind die Kinder groß und man steht als Elternteil vor der Tatsache, dass man seinen Kindern nicht die Kindheit schenken konnte, die man sich für seine Kinder gewünscht hat. Bei manchen Eltern machen sich Schuldgefühle breit und sie sind sich dessen bewusst, andere verdrängen diese Tatsache komplett. Wenn ich dir deshalb einen zweiten Rat geben darf, dann beobachte mal, ob deine Mutter über ihre Person und ihr Handeln selbstkritisch reflektieren kann. Wenn sie es nicht kann - was man mit genügend Zeit bei jedem Menschen testen kann - dann bleibt nur noch dein großes Herz und die Liebe zu deiner Mutter. Die Probleme die du mit ihr hast, wirst du dann nur mit dir selbst aushandeln können. Das fühlt sich dann für dich an wie eine Mauer, weil du die Gefühle eines Menschen nicht erreichen kannst, den du liebst.
Liebe zu seinen Eltern kann also auch bedeuten zu verzeihen, ohne dass man um Verzeihung gebeten wurde oder der Elternteil keine Besserung gelobt und dass dieser Mensch einfach weiter toxisch bleibt. Wir können also leider alle unsere Eltern nicht ändern, und das Dumme ist, dass wir uns auch nicht von ihnen scheiden lassen können. Und manchmal sind Menschen wirklich so toxisch, dass man besser auf Distanz liebt. Aber es ist die Königsklasse aller Eltern-Kind-Beziehungen, wenn ein Kind souverän über alle Macken seiner Eltern hinwegschauen kann. Und das wünsche ich dir das zu schaffen, wenn es notwendig sein sollte.
Wenn's geht, dann sprich dich mit deinem Daddy aus, auch wenn es noch so schwer fällt. Und du hast nicht ohne Grund von deinem Vater geschrieben, oder? Ein souveräner Umgang mit einem toxischen Elternteil ist jedenfalls nicht gut lebbar, wenn man als Kind zum anderen Elternteil wie du zu deinem Vater kategorisch keinen Kontakt halten will oder vielleicht nicht kann. Zugegeben hat dein Daddy in einer toxischen Situation Vorteile mit einer Scheidung, weil er die Situation fast vollständig verlassen kann. Er muss nicht mehr loyal zu deiner Mutter sein, du aber schon, wenn du Elternliebe willst. Dann nur noch die Mama zu haben, das ist natürlich ein höheres Risiko sie dann auch noch zu verlieren.
Toxische Menschen machen einem eine Beziehung zum anderen Elternteil eben nicht so leicht, bewusst oder unbewusst. Wer toxisch ist, der lebt in einem Monopol der Elternliebe leichter und muss sich mit Kritik weniger auseinandersetzen.
Wenn das so ist, dann brech den Kontakt doch total ab. Warum an Weihnachten anrufen oder überhaupt? Umgebe dich nur mit Menschen, die dir gut tun.
Zu meinem biologischen Vater habe ich den Kontakt vor mehr als 10 Jahren abgebrochen. Also keine Pause, sondern ich wollte ihn damals nie wieder sehen oder mit ihm sprechen, und will es auch heute nicht. Es hat mir insofern etwas gebracht, dass ich einen Menschen, der nur verletzen kann, aus meinem Leben ausgesperrt habe. Ich bereue nichts davon. Wiederaufnahme des Kontaktes würde mir nichts bringen. Ich glaube nicht daran, dass Menschen sich grundlegend ändern. Ar*** bleibt Ar***.
Hallöchen
In Dir scheint einiges kaputt gegangen zu sein,und Deine Seele leidet...
Ich habe zu meiner Mutter einen sehr guten Kontakt(mein Dad starb leider schon sehr früh)aber es ist eine herzliche Verbindung(wir wohnen ca 500 km voneinander entfernt)
Zu meiner älteren Schwester habe ich auch keinerlei Kontakt ,-und es bekommt mir besser(sie hatte damals die Verbindung zu mir abgebrochen)
Ich kann Dir eigentlich nur mein Gefühls-Leben dazu schreiben
Man tut sich selbst weh,wenn man sich schadet mit Menschen,die einem nicht gut tun...so werden Narben immer wieder aufgerissen
Und wenn es keinerlei Möglichkeiten (auch in Gesprächen )gibt ,das man wieder zueinander findet,ist es echt zu überlegen,ob man noch die Nähe zu ihnen suchen sollte ...Du hast ja die Erfahrung gemacht,das,- trotz der langen Phase des Nicht-Sehens sich nichts geändert hat....
Vielleicht würde ein Brief an Deine Mutter etwas bewirken????
Schreibe Dir alles von der Seele
So etwas finde ich eigentlich immer eine gute Sache
Und wenn das dann auch nichts bringen sollte....dann würde ich es bevorzugen,das Du Deinen Seelenfrieden finden solltest,und Dich auf Dein Leben besinnst
Ich hoffe,ich konnte ein wenig helfen????