Neuer Partner drängt?
Meine erste Bitte an dieser Stelle: Bitte keine Verurteilungen, ich habe Gewissensbisse genug.
Mein Mann und ich (16 Jahre zusammen, 6 verheiratet) haben uns aus diversen Gründen auseinandergelebt (mehrjährige beruflich bedingte Fernbeziehung, häufige verbale Verletzungen seinerseits, aufbrausendes Verhalten, meine Freunde mochten ihn nicht, weil er oft unberechenbar war - mal nett und charmant, mal cholerisch und mies gelaunt). Dies alles hat dazu geführt, dass ich mir plötzlich nicht mehr vorstellen konnte, mit ihm Kinder zu bekommen. In dieser schweren Zeit habe ich einen anderen Mann kennen gelernt, der sehr liebevoll war. Ich hatte das Gefühl, dass mich endlich jemand wahrnimmt. Er hat sich in mich verliebt und sich daraufhin von seiner Freundin getrennt. Die beiden haben ein gutes Verhältnis, sie versteht es. Bei mir ist es so, dass mein Mann mich mit Schuldzuweisungen überhäuft (wenn du gehst hast du mein Leben zerstört etc.). Manchmal ist er jedoch wie ausgewechseltund ist super liebevoll. Er weiß, dass Familie für mich einen großen Stellenwert hat. Wenn ich bei ihm bin, ist es ein Gefühl von Heimat, von vertrautheit, die ich sonst nirgends spüre. Ich kann mit seinen Schuldgefühlen nicht umgehen. Ich war in Vorbereitung der Trennung von ihm ein paar Wochen nicht Zuhause. In dieser Zeit hatte ich so großes Heimweh, dass es mir fast das Herz zerrissen hat. Ich selbst habe ein schwieriges Elternhaus, sodass er und seine Familie die einzige Konstante in meinem Leben sind. Nun fordert er, dass ich bleibe. Ich sehe, dass er sich verändert, kann aber die Verletzungen der letzten Jahre nicht einfach vergessen. Ich kann aber auch nicht gehen. Die Situation ist total verfangen und hat mir jeglichen Lebenswillen genommen. Der neue fängt nun an Forderungen zu stellen. Er versteht nicht, dass ich mich nicht einfach von meinem Mann trennen kann. Er will am liebsten jede Minute mit mir verbingen. Will, dass ich demnächst bei ihm einziehe, spricht von Haus und Kindern. Aber ich bin noch verheiratet und mein Herz ist nicht frei. Nun hat er ein Trennungsschreiben aufgesetzt und möchte, dass ich dies unterschreibe und an meinen Mann schicke. Wenn ich ihm sage, dass ich noch nicht soweit bin, reagiert er empört und bestraft mich mit Schweigen bzw. inszeniert eine Drama. Er sagt, ich würde mit ihm spielen und er müsse für sich nun auch Gewissheit haben. Er will nicht ständig hingehalten werden. Das Ganze geht nun seit 5 Monaten so. ich weiß nicht mehr was ich denken und wem ich glauben kann. Ich versuche immer nur es jedem Recht zu machen und keinen zu verletzen und doch verletze ich so alle. Was soll ich tun?
17 Antworten
Hey, ich rate dir das Buch zu lesen “Giftige Eltern -Elterliche Macht und ihre Folgen“. Darin geht es darum, wie Eltern einem schaden können und wie man selbst wenn diese tws. Schon tot sind noch von diesen beinflusst und kontrolliert wird. Es beschreibt auch wie wir uns häufig Partner suchen, die uns an unsere Eltern erinnern, oder wenn man versucht zu rebellieren das andere ungesunde Extrem darstellen.
Die Situation ist total verfangen und hat mir jeglichen Lebenswillen genommen.
Ich rate dir dringend zu einer Therapie. Die beiden mögen in dir zwar Vertrautheit und Schutz wecken, allerdings scheinen sie dich auch auf Dauer auszusaugen und zu zerstören. Genauso wie Drogen. Wenn man sie nimmt hat man tolle Zeiten und fühlt sich super. Wenn man sie nicht hat sehnt man sich nach ihnen und hat “Heimweh“, aber auf Dauer machen sie das Leben kaputt.
Ich sehe, dass er sich verändert, kann aber die Verletzungen der letzten Jahre nicht einfach vergessen.
Das wird aber nicht von Dauer sein, sobald er dich wieder unter Kontrolle hat wird er vermutlich wieder in alte Muster zurückfallen.
Wenn ich ihm sage, dass ich noch nicht soweit bin, reagiert er empört und bestraft mich mit Schweigen bzw. inszeniert eine Drama.
Bestraft?!?! Man bestraft Kinder, aber doch keine Erwachsenen! Was denkt er wer er ist? Dein Erzieher? Das ist ein total manipulatives Verhalten von ihm. Dich absichtlich zu verletzen, damit du zu ihm angekrochen kommst, genau das machst was er will, und du dich auch noch unterwirfst/entdchuldigst und er als der verzeihende Gute darsteht! Das ist so manipulativ, gemein und egoistisch! Er ist deinem Ex sooo ähnlich. Dieses Wechselspiel aus Zuckerbrot und Peitsche. Er liebt dich nicht, sonst hätte er Verständnis für dich und würde keine emotionale Gewalt (absichtlicher Liebesenzug) anwenden. Bzw. Er sagt vielleicht, dass er dich liebt, aber wenn es drauf ankommt ist er nicht liebevoll sondern gewaltsam.
Bitte lasse dir professionell helfen, damit du nicht mehr in dieser Verwechslung von Liebe und Misshandlungen bleibst.
Das war emotionale Erpressung und krasse Manipulation. Damit hat er dir im Prinzip gesagt “Wenn du nicht zu mir kommst mache ich das es dir schlecht geht. Nämlich indem ich mich für etwas entscheide und dir die Schuld dann daran gebe.“ Das ist genauso erpresserisch und gemein wie wenn man sagen würde “Wenn du nicht machst was ich möchte dann töte ich deine Eltern und du bist dann Schuld an ihrem Tod“ Nur dass er die Eltern durch sich selber ersetzt.
Egal wer das von beiden war, das ist hochgradig egoistisch, rücksichtslos, lieblos, manipulativ, verletzend, gefährlich und drückt aus, das demjenigen deine Gefühle total egal sind solange er das bekommt was er möchte. Er ist bereit dich emotional zu zerstören nur damit du seine Marionette bist und tust was er will.
Übrigens, ich habe mich oben verschieben. Das Buch heisst “ Vergiftete Kindheit - Elterliche Macht und ihre Folgen“
Es ist von beiden Männern verständlich aber im Endeffekt völlig egal, es geht jetzt nur darum was DU willst.
Es ist nur wichtig wen du liebst, bei wem du dich wohl fühlst, wem du vertraust und mit wem du dir eine Zukunft vorstellen kannst. Lasse dich von keinem beeinflussen und höre nicht nur auf dein Herz sondern auch auf deinen Verstand.
Du solltest wieder selbstachtung finden, was willst du,was macht dich alleine glücklich, wie machst du dich glücklich.
Dein Ehemann tut es nicht, er manipuliert, beleidigt, will natürlich alles dafür tun, damit alles so bleibt wie gewohnt und du weiterhin sein boxsack bist.
Versuche mal deinen moglichwn neuen Partner zu erklären, wie schwer ey einem fällt an sich selbst zu denken wenn man nur runtergemacht wird. Du hast nämlich das Gefühl dass es bei dieser Entscheidung, Ehemann oder neuer Partner agar nicht um dich geht, sondern darum, dass die anderen zufrieden sind.
Aber weißt du was, sollen die eben unzufrieden sein, es ist dein Leben, duwillst dich glücklich sehen, die sollen und werden schon damit zurecht kommen, dass du mal deine Sachen durchsetzt.
Werde wieder zur starken Frau, diedu vorher warst. Du kannst das und du bist nicht alleine, du bist deine konstante und das ist auch die einzig wichtige
Ganz ehrlich... mir ist dein neuer Freund auch nicht ganz suspekt... wenn er dich liebt, dann sollte er nicht drängen... und wenn mir jemand anders ein Trennungschreiben aufsetzen würde, dass ich unterschreiben soll, dann würde ich ausflippen...
Nimm mal Abstand zu beiden, vielleicht wirst du dir klar, was du eigentlich willst.
Es kann nämlich sein, dass du den neuen auch nicht willst, dich nur verliebt hast, weil er so das Gegenteil von deinem Mann ist!
Vielen lieben Dank! Gaz ehrlich. Danke. Ich bin total verzweifelt... Es ist nicht so, dass ich es mir leicht mache. Ich selbst leide genauso darunter.
Du scheinst ein Händchen dafür zu haben, immer wieder Partner mit den gleichen Fehlern zu finden.
Aus deiner Erfahrung und mit einer Vergangenheit sollte das neuerliche Drängen des Freundes Zeichen genug für dich sein, dich von ihm zu lösen.
Als ich einmal nicht zu ihm gekommen bin, als ihm schlecht ging, hat er mir ein Foto mit mehreren Tablettenschachteln geschickt und mir so mitgeteilt, dass es ihm schlecht geht.