Lustige Witze =)
Das ist eine Frage für solche die gerne Punkte holen =) Kennt ihr Lustige witze ?? Dann schreibt sie als antwort und den Lustigsten witz bekommt von mir die auszeichnung " Hilfreichst Antwort" Lg
7 Antworten
Mein Favorit:
Als ein Hippie im Bus eine gutaussehende Nonne trifft, fragt er, ob sie nicht Lust zum Vögeln habe. Die Nonne ist entsetzt und erklärt dem Hippie, dass sie eine Nonne und damit eine Dienerin des Herrn sei und somit ablehnen muss.
Der Hippie gibt aber so schnell nicht auf und versucht sein Glück nach einer Weile ein zweites Mal. Allerdings mit demselben Ergebnis, woraufhin er an der nächsten haltestelle enttäuscht aussteigt. Dabei stoppt der Busfahrer ihn und sagt, dass die Nonne jeden Abend um 22:00 Uhr auf dem Friedhof beten würde. Er solle sich als Jesus verkleiden und sie so herumkriegen.
Der Hippie folgt dem Rat des Busfahrers und kommt zur gesagten Zeit in der Verkleidung von Jesus auf den Friedhof. Dort sieht er die Nonne im Dunkeln beten und erklärt ihr sofort, dass er Jesus sei und von Gott den Befehl erhalten habe, sie richtig ranzunehmen.
Die Nonne erklärt mit etwas Verwunderung, dass sie dazu bereit sei wenn dies Gottes Wille sei, sie ihm dabei aber nicht ins Gesicht sehen könne. Also soll er sie von hinten nehmen, was er auch sofort tut. Nach dem wildem Treiben gibt sich der Hippie zu erkennen und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich auch die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Quelle: http://www.miristlangweilig.org/2010/12/witz-von-der-nonne-dem-hippie-und-dem.html
Mir scheint es, dass fast niemand einen echten Witz kennt, also habe ich einen wirklich guten. Mein Lieblingswitz:
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: Ich bin Bettnässer!
Arzt: Na dann erzählen sie doch mal, wie passiert denn das?
Der Mann: Also, immer wenn ich ins Bett gehe kommt ein kleines Männchen, setzt sich auf den Nachttisch, baumelt mit de Bene und sacht: Na, ham wer denn heute schon? Da sag ich, Ne! Na denn woll wer mal! Und so passiert 's!
Arzt: Ich hab da mal ne Idee! Das nächste mal, wenn das Männchen kommt sagen sie doch einfach: Ja, sie ham schon
Mann: Das is ne gute Idee!
Dann geht er wieder schlafen, und wieder kommt des kleine Männchen, setzt sich auf den Nachttisch, baumelt mit e Bene und sagt: Na, ham wer denn heute schon?
Mann:Ja!
Männchen:Ah, beim Pschychater gewesen?
der Mann:Ja!
Männchen:Na ham wer denn heute schon groß?
der Mann:Ne!
Männchen:Na, denn woll wer mal...
Der ist gut: Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
Welches Ziel habe Sie?
Feierabend
Und längerfristig?
Wochende
Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub
.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“.
Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
.
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
.
„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der
eine Party-Gast dem anderen. „Und dann?“, fragt der andere. „Ja dann
haben wir uns kennengelernt!“
.
Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder
sind Sie nicht verheiratet?“„Ich bin noch nicht verheiratet, sondern
bisher nur
verlobtund das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang!
Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist
ja immer eine andere!“
.
Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na,
kennen Sie schon meine wunderbare Frau? Antwortet der Gast: „Nein,
warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“
.
„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine
geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen
Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“
.
„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem
sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja,
ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann
nicht?“
.
Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese
schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh,
entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt
leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“
.
Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und
meiner Frau bin ich auch noch nie fremd gegangen. Bemerkt einer der
Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen
Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“....:-))
.
Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35
Kellerasseln und 21 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was
wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe
bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
.
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
.
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!" "Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!
Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht! Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt! Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“