Kann Schluss machen gefährlich sein?
Hallo ihr Lieben, neulich habe ich mich in einer Situation befunden die sehr unangenehm für mich war. Meine Freundin und ich haben uns in letzter Zeit oft wegen immer wiederkehrenden Fehlern gestritten worauf ich beschloss die Beziehung zu beenden. Es hatte einfach keinen Sinn mehr für mich. Als ich ihr sagte das es vorbei sei war sie erstarrt und brach auf einmal in Tränen aus(Sie ist eigentlich immer sehr positiv geladen und lacht auch gerne). Ich war schockiert weil ich sie so noch nie erlebt habe. Ihre Liebe zu mir war bei weitem stärker als meine Liebe zu ihr(ich habe sie auch wirklich sehr geliebt, aber sie war so richtig verknallt). Nach einer langen Diskussion und gescheiterten Versuchen Sie zu trösten sagte sie: ,,Ich kann ohne dich nicht leben und deswegen werde ich mein mich töten". Als sie das sagte habe ich Angst bekommen das sie wegen mir Ihr Leben beendet, deswegen habe ich ihr gezwungenermaßen eine Chance gegeben unsere Beziehung fortzuführen. Ganz tief im Inneren weiß ich aber das diese Beziehung keinen Sinn mehr ergibt, ich bringe es aber nicht übers Herz es wirklich zu beenden das sie mir ja andeuten würde das ihr leben keinen Sinn mehr ergäbe und sie deswegen nicht mehr leben will. Was soll ich machen?
Danke im voraus!
6 Antworten
Holy Mackerel, Du bist ganz schön kaltschnaeuzig! "...worauf ich beschloss die Beziehung zu beenden. Es hatte einfach keinen Sinn mehr für mich. " Dass noch jemand an der Trennung beteiligt ist; ein menschliches Wesen und nicht lediglich ein Mülleimer, dessen Du Dich entledigst, hast Du hat nicht erst einkalkuliert.
Wahrscheinlich seid Ihr beide noch sehr jung aber so viel Verstand - wenn schon nicht die Erziehung - dass man SO NICHT mit Menschen umspringt, solltest Du doch haben. "Schluss machen" allein die Formulierung ist schon brutal und rücksichtslos.
Verliebtheit entsteht in den seltensten Fällen, weil sie für die Partner Sinn ergibt. Wahrscheinlich warst Du nicht einmal in sie verliebt.
Du schreibst: "Ihre Liebe zu mir war bei weitem stärker als meine Liebe zu ihr(ich habe sie auch wirklich sehr geliebt,...] Blabla] Ich nehme an, dass Du gar nicht weißt,was Liebe ist, denn Liebe ist geduldig und immer darauf bedacht, den Partner/die Partnerin nicht zu kränken oder zu verletzen... und Liebe verkraftet auch so manche Meinungsverschiedenheiten. Wenn ich es richtig verstanden habe, waren es genau diese, die Dich veranlasst haben, "Schluss zu machen", ihr einfach mitzuteilen, dass es "vorbei" sei. Eine wirkliche Heldentat, die Du da vollbracht hast!
Ich nehme mal an, dass es sich bei Euren Streitereien nicht etwa um gemeinsame Lebensplanung oder dergleichen gehandelt hat, worin sie nicht mit Dir übereinstimmte, sondern um Nichtiges und Du einfach genug von ihr hattest.
Ich verstehe freilich, dass Dich ihre Reaktion geschockt hat und Du mit der Erkenntnis, wirklich geliebt zu werden nicht fertig wurdest. Die Erwähnung, dass sie Selbstmord begehen würde, solltest Du zwar nicht überbewerten, aber auch nicht völlig ausschließen; d.h., auf jeden Fall als Drohung im Hinterkopf behalten. Das war Ihre Schockreaktion auf Deine brutale Aktion und diese, das lass Dir sagen,hast Du Dir selbst zuzuschreiben. Würdest Du behutsamer mit ihr umgegangen sein, sie im Gesprächen langsam an die Trennung herangeführt - mit anderen Worten, wenigstens Respekt erwiesen haben - wäre das Ganze weniger dramatisch verlaufen.
Respekt gegenüber dem Individuum Mensch, mit dem man bis dahin seine Gedanken, seine Gefühle, sein Leben geteilt hat, das ist, was auf jeden Fall übrigbleiben.
Das wird nie mehr was mit Euch, die Verletzung, die Du ihr zugefügt hast, ist viel zu tief.
Aber die sogenannte "Chance", welche Du vermeintlich Ihr gibst, die aber lediglich auf Deiner Angst basiert, als der Schuldige an ihrem Tod dazustehen, könntest DU nutzen, ihr nach und nach und so schonend wie möglich beizubringen, dass es Grundlage mehr für eine "Beziehung" gibt.
Und wenn sie sich vom ersten Schock erholt hat, wird ihr das früher oder später auch klar werden und sie hört auf, sich an Dich zu klammern
Wer wohnt eigentlich bei wem? Muss sie im Fall einer Trennung ausziehen oder bist Du es, der seine sieben Sachen zusammenpackt und geht? Nicht, dass ich neugierig bin aber das ist auch etwas, das Du berücksichtigen musst. Mit Wohnungen soll es ja derzeit in Deutschland auch nicht gerade rosig sein. Da musst Du evtl. helfen.
Wir alt seid Ihr eigentlich?
Wie lange wart Ihr zusammen? Wochen? Monate? Jahre? Das sind doch alles Kriterien, die in eine Trennung hineinspielen und von denen es abhängt, wie gut der verlassene Partner diese verkraftet.
Du hast nichts geschrieben, das diese Fragen beantwortet, deshalb ist es auch schwierig, Dir zu raten, was Du tun sollst
Nutze die Zeit die Du jetzt hast, diese Trennung so anständig, wie möglich zu beenden. Es war zu hässlich, wie Du vorgegangen bist und das mag sie Dir zwar verzeihen aber nie vergessen. Im Gegenteil, Du hast den Grundstein für Verlustängste gelegt....und solche hält keine Beziehung aus. - Was ich damit meine: besser ein so schneller, wie glatter Schnitt, als neue Hoffnungen zu nähren, von welchen Du jetzt schon weißt, dass Du sie weder erfüllen kannst, noch willst.
Ok, was Du "findest" ist hier sicherlich nicht der Punkt, sondern was Du wie getan hast. Wenn Du nicht begreifen kannst, dass allein schon die Formulierung "Schluss machen" im Umgang mit einem Menschen verachtenswert ist und lediglich ausdrückt, wie wenig Respekt man vor dem Individuum Mensch als solches hat, so muss man das, angesichts Deines Alters wohl mangelnder Lebenserfahrung und sozialer Kompetenz zuschreiben.
Du hast gefragt, was Du tun sollst und ich habe lediglich die Informationen, welche Du zu Verfügung gestellt hast, verarbeitet und die Sprachen nunmal nicht für Dich! Und wie Du Dich jetzt windest, ebenfalls nicht. Du hast meine Antwort gar nicht verstanden, denn ich habe von Dir nicht erwartet, dass Du mit ihr zusammenbleibst. Im Gegenteil. - Zu emotional war Für meine Antwort? Nun, es geht doch in Seiner Angelegenheit um nichts bald Emotionen, nämlich solchen, die Du bei Deiner Freundin durch Deine Ratzfatz-Schlussmache erst ausgelöst hat; und zwar solchen, die bis zu der Drohung der jungen Dame reichten, sich das Leben zu nehmen. Das IST emotional. Ja! Und wie!
Ich habe versucht, Dir nahe zu bringen, was Du in Deiner Freundin an einem Sturm an Gefühlen losgetreten hast. Ihr seid bereits seit zwei Jahren "zusammen", sagst Du nun; da war sie 15, fast noch ein Kind und mitten in der Pubertät- das erklärt freilich Vieles, inclusive ihrer hysterischen Reaktion. Du warst, selbst noch unreif, für dieses Mädchen Dreh- und Angelpunkt ihrer doch noch so beschränkten Welt und jetzt, mit 17, ist sie nicht erwachsener geworden; dazu hatte sie gar keine Gelegenheit, war sie doch völlig auf Dich focussiert, der Du nicht warst, nicht bist und naturgemäß gar nicht sein kannst, was sie sich von Dir erhofft hatte. - Ich hatte nicht angenommen, dass Du, dass Ihr beide noch so jung und völlig unreif seid. Das entschuldigt Dein Verhalten zu einem gewissen Maß. - Unter diesen Umständen solltest Du freilich die Beziehung nicht weiterführen, bzw. Dich unter Druck gesetzt fühlen, dies tun zu müssen. Ganz im Gegenteil, je eher, je besser. - Geht Ihr etwa beide noch zur Schule? - Wir auch immer, an dieser Situation träge wohl auch die Eltern eine Schuld. Wie kann man es überhaupt zulassen, dass ein 15jaehriges Kind eine intime Beziehung eingeht - zu wem auch immer? Ich bin selbst dreifache Mutter und kann mich deshalb über diese Verantwortungslosigkeit dieser Eltern nur wundern.
Sieh zu, dass Du das Chaos geregelt kriegst und die Sache beendest. Danach hast Du Zeit und Gelegenheit, erwachsen zu werden...
Sorry aber deine Haltung kann und will ich nicht verstehen. Solche Erfahrungen gehören zum Leben dazu, man sollte lernen mit so etwas umzugehen, nicht alles ist und bleibt immer wie es ist. Schluss machen tut jeder eher oder weniger mal im Leben was auch etwas ganz normales ist. Ich finde deine Aussage sehr schwach. Deine Kinder tun mir Leid, eine Mutter sollte sich in Situationen hineinversetzen können und nicht gleich die Welt deswegen untergehen lassen. Jeder macht seine eigene Experience, du als Mutter solltest normalerweise so etwas wissen. Vorallem kann man manchmal bestimmte Situationen nicht immer nur in NUR richtig und falsch kategorisieren. Und nochmal, ich habe es natürlich versucht ihr auf einer menschlichen und fühlsamen Art und Weise zu erklären. Du sollst nicht Urteilen sonder ein Problem lösen, das ist hier die eigentliche Aufgabe. In meinem Post steht am Ende ,, Was soll ich machen" und nicht ,, Was haltet ihr von meiner Vorgehensweise". Bitte erstmal die Frage durchlesen und verstehen.
Kleiner, vorab: ich nehme keine Haltung zu DEINEM Problem ein; ich habe das, was Du präsentiert hast analysiert und versucht, Dir zu helfen. Ich weiss natürlich, dass Du bedauert werden wolltest und auch, dass Dir meine Kritik an Deinem Verhalten nicht gefallen hat. In einer solchen Situation kann ein Aussen-stehender Dir keine fertige Lösung bieten, wenn er Seine Frage ernst nimmt. Das habe ich getan. - Wenn Du nun meinst persönlich werden zu müssen, verstehe ich allerdings keinen Spaß! Meine Familie steht hier nicht zur Debatte und kann nicht Ziel Deiner Unflaetigkeiten sein. Und was zu den "Lebenserfahrungen' gehört,mit denen "man lernen muss, umzugehen", das solltest Du besser Deiner Freundin erzählen...
Du selbst kannst ja nicht einmal mit Menschen, die mit Dir in einem Dialog stehen, umgehen. Offensichtlich leidest Du unter einem Mangel, den Du mit vielen anderen Menschen teilst: Du kannst Gelesenes nicht umsetzen und versuchst, deshalb, zu beissen. Offensichtlich hat man Dir überhaupt keine Manieren beigebracht.
Meine Kinder sind übrigens alt genug, um Deine Eltern sein zu können; sie bedürfen Deines Mitleids nichtn Und deren Kindern, meine Enkeln, musste man nicht erst sagen, dass man, selbst noch minderjährig, kene Beziehung eingeht, für die man nicht einmal Verantwortung übernehmen kann.
Auf das restliche Gesabbel will ich mich gar nicht mehr einlassen. Weshalb verwendest Du die Zeit und Energie, die Du hier darauf verwendest, Dich zu rechtfertigen und mich zu beleidigen, nicht besser darauf Deine persönlichen Dinge zu ordnen?
Deine Art und Weise ist sehr fragwürdig, vorallem unfreundlich. Man erntet was man sät, wenn du meinst so unhöflich zu sein bekommst du auch das gleiche zurück. Du stellst Behauptungen auf dich nicht zutreffen und laberst mich voll mit Sachen die nicht mit meiner Frage zu tun haben. Du hast zuerst die Erziehung meiner Eltern in Frage gestellt was mir schon zeigt auf was für ein Niveau du dich bewegst. Ein kleiner Tipp für dich Omi, wenn du in Zukunft etwas diskutieren willst solltest dir schon Mühe geben den roten Faden eines Gespräches zu verstehen und keine kacke labern. Egal wie alt deine Kinder sind, die haben bestimmt ne harte Kindheit mit dir als Mutter gehabt. Bitte Nerv mich nicht mehr, deine Analysen kannst du in dein Tagebuch schreiben.
Es ist verständlich, dass du so reagierst (und es spricht auch für dich), aber lass dich nicht emotional erpressen. Aber es ist gut dass du die Drohung ernst nimmst, und nicht abtust.
Vielleicht kannst du mit ihren Freunden oder Eltern über die Reaktion reeden, damit die sich darum kümmern, dass sie sich nichts antut? Du solltest die Beziehung beenden, wenn sie für dich nicht mehr funktioniert, aber es sollte halt wer für sie da sein, wenn sie es so schwer nimmt, um auf sie aufzupassen.
Und auch wenns absolut nicht ok ist dass sie dich so erpresst, nimms ihr bitte nicht zu übel. Ich schätze ihr seid noch eher jung, und sie kann mit den starken, negativen Emotionen noch nicht umgehen.
Du bist auf den ältesten Trick von Charakterschwachen Menschen herein gefallen, den es gibt.. Wenn ich dran denke, dass ich so etwas ähnliches als junger Spund damals bei meiner Ex gesagt hatte.. 😅
Sie einweisen lassen unter Angabe des Grundes, dass sie suizidgefährdet wäre. Mehr kannst du nicht tun. Lass dich nicht erpressen! Selbst wenn sie sich umbringen sollte nachdem du Schluss gemacht hast ist das nicht deine Schuld.
Ja aber sie ist mir als Mensch trotzdem sehr wichtig, Schuld hin oder her, ich möchte nicht das es so weit kommt.
Das ist emotional Blackmailing Bruder, das ist etwas toxisches. Am Ende des Tages musst du Schluss machen, glaub mir sie wird wenn sie sich umbringen will dir davor Bescheid geben, dann ruft man halt den Krankenwagen.(Kenne solche Fälle Bruder)
Vielleicht hilft es ja wenn du sagst dass du trotzdem noch mit ihr im Kontakt bleibst etc.
Unsinn! Das ist kein "Blackmailing", sondern die spontane, hysterische Reaktion einer Siebzehnjährigen, die überhaupt noch nichts vom Leben weiss.
Also, ich finde das deine Vermutungen leider nicht zutreffen. Ich habe den Eindruck das deine Meinung auf zu viele Emotionen basiert und nicht objektiv betrachtet wird. Eiskalt bin ich niemals gewesen. Ich habe ja auch gesagt das wir uns immer wieder wegen einigen Sachen gestritten haben. Sie hat mir immer wieder gesagt das sie diese Fehler nicht mehr macht und hat es aber einfach nicht sein lassen können und das in mehreren Punkten(Die Punkte möchte ich aber privat halten). Die Liebe beruhte stets auf Gegenseitigkeit aber ich gebe halt zu das sie von unserer Liebe einfach viel verknallter war als ich, was ich übrigens sehr schätze und respektiere. Du meintest ja das das Wort ,,Schluss machen" brutal und eiskalt von mir ist, warum? Ich habe mir Kraft und Zeit genommen und es war auch sehr schwer für mich diesen Weg einzugehen. Manchmal muss man Entscheidungen treffen die einen weh tun aber mit ihr weiter machen obwohl es nicht funktioniert finde ich auch falsch, mir und ihr gegenüber. Um auf deine Fragen einzugehen, sie ist 17 und ich bin 19 Jahre alt, wir leben nicht zusammen und sind schon seit zwei Jahren zusammen.