habt ihr gute witze?
8 Antworten
Es gibt 10 Arten von Menschen: Die einen verstehen binäre Systeme, die anderen nicht.
😜
Was ist weiß und stört beim Essen? - Eine Lawine.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? - Ein Ziegelstein.
😂
Sitzen ein Sadist, ein Sodomist, ein Mörder, ein Masochist, ein Pyromane und ein Nekrophiler in einer Bar und langweilen sich.
Sagt der Sadist: Lasst uns etwas foltern. Eine Katze zum Beispiel.
Sagt der Sodomist: Lasst uns eine Katze foltern und vögeln!
Sagt der Pyromane: Lasst uns eine Katze foltern, vögeln und in Brand stecken!
Sagt der Mörder: Lasst uns eine Katze foltern, vögeln, in Brand stecken und umbringen!
Sagt der Nekrophile: Lasst uns eine Katze foltern, vögeln, in Brand stecken, umbringen und dann noch einmal vögeln.
Sagt der Masochist: MIAU!
🤣
Was ist orange und spaziert über die Berge? - Eine Wanderine.
Was ist grün und liegt in einem Sarg? - Eine Sterbse.
Das waren mal ein paar der harmloseren die ich kenne.
Was sagt der Pfarrer zu dem Kind auf seinem Schoß? - "Es steckt ein guter Christ in dir."
Weißt du wie das Schlafzimmer vom Pfarrer aussieht? Nein? Na komm, das weiß doch jedes Kind.
Was ist Glück? - Wenn du vom Baugerüst fällst und mit dem Auge an einem hervorstehenden Nagel hängen bleibst. - Was ist Pech? - Wenn da schon einer hängt.
Du, hör mal, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück. - Du... die verleiht man nicht.
Was ist ein Leprakranker im Pool? - Brausetablette.
Was macht ein Leprakranker in der Disco? - Tanzen bis die Fetzen fliegen.
Ein Moment der Schwäche ist nicht verwerflich. Es passiert sehr häufig, dass Ärzte mit ihren Patienten/innen schlafen. Selbst wenn sie tot sind. Ich bin trotzdem ein echt guter Tierarzt.
In der Schule hat es ein echt süßes Mädchen gegeben. Sie hat mich immer ganz lieb angelächelt wenn sie mich gesehen hat. Irgendwann hab ich ihr einen bunten, schönen Liebesbrief geschrieben... Seither darf ich nicht mehr als Vorschullehrer arbeiten.
Um wieder mal nur ein paar zu nennen.
Ja einen Witz wo es um einen Pfarrer und 2 Meßdiener geht.
Ein Pfarrer vermisst am Sonntag seine 2 Meßdiener in der Kirche.
Nach dem Gottesdienst läuft er spazieren und sieht plötzlich 2 Angler am See
Oh, die beiden sind ja die Meßdiener ..
Er spricht sie freundlich an
Die beiden sagen das sie hier angeln und auch schwimmen.
Der eine steht auf und-oh Wunder erläuft über das Wasser
Dann macht es der zweite ihm nach.
Da denkt der Pfarrer" Oh die gingen heute nicht in die Kirche; aber bei denen geschieht ein Wunder.
Er will es als Pfarrer natürlich auch so machen-Geht ins Wasser-und versinkt fast
Die beiden Meßdiener retten ihn
Der eine sagt mitleidig´" Oh unser Herr Pfarrer wußte nicht wo im Wasser die Steine liegen...
Die meisten Witze, die ich kenne, würden nur ein Sperren meines Profils oder eine Löschung meiner Antwort verursachen.
Ich versuchs mal:
Für den Pessimist ist das Glas halbleer, für den Optimist ist das Glas halbvoll und der Jugendliche sagt: "Alter, das Glas ist voll leer."
Nachtrag nach 3 Monaten:
Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören."
Fragt der Patient: "Werde ich etwa davon blind?"
Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, aber es stört bei der Untersuchung."
Neulich beim türkischen Glücksrad: 'ich kaufe ein Ü!'. Bing bing bing bing bing bing bing bing bing
"Ich glaube ich habe mich verknallt." - Sascha, 38, Pornostar am falschen Set
Den kennt das Jungvolk hier aber wirklich nicht. Die haben sich noch in die Windeln gemacht, als das durchs Netz ging.
Irgendwie schaffts der Satz noch in verschiedene Memes.
Aber er wird mittlerweile von "Alarm, ALARM" abgelöst.
Ich kenne tatsächlich auch in beiden Fällen nur diese Ausschnitte.
Würde ich das komplette "Material" sehen, wäre ich vielleicht enttäuscht.
Das merkte ich ja bereits, als ich das Making of von einer deutschen Pornoproduktion sah und der Regisseur etwas von "dann geht das Gewitter los" sagte. Kann er als Pornoproduzent den Sex nicht beim Namen nennen?
Ich stehe nicht so sehr aufs Glotzen, ich mache lieber selbst. Also kann ich wohl ganz froh sein, nur die Ausschnitte zu kennen.
Ach du heilige Sch....
Ich hab das garnicht mehr so in Erinnerung gehabt.
Der Dialog ist ja noch bekloppter, als "es ist Obst im Haus". Und ja, ich kann lachen und mich gleichzeitig fremgschämen.
ok und jetzt ein paar weniger harmlose