Habe irgendwie keine Lust auf Gesellschaft?
Das bin ich: Wenig Freunde, meistens Nachdenklich, emotional, nie sonderbar beliebt (deswegen stets Außenseiter in der Schule und jahrelang gemobbt) , seit 25 Jahren (also ganzes Leben lang) Single, sportlich, kreativ (zeichne gerne), sehr unkomunikativ (finde einfach kein Thema) und eigenbrötlerisch.
Wegen meiner Arbeit, wohne ich nun über 500 Kilometer von meinen einzigen Freunden entfernt. Nun wohne ich seit einem Jahr in Baden-Württemberg und kenne eigentlich niemanden (nicht mal mit den Arbeitskollegen komme ich wirklich ins Gespräch weil ich keine Ahnung habe worüber man reden soll).
Die üblichen Tipps sind:"geh raus! Such dir Vereine, Hobbys, Kneipen, Discos, Clubs etc." Das Problem dabei ist ich habe auf derartige Gesellschaften keine Lust und trotzdem frisst mich meine Einsamkeit auf. Ich mag keine Vereine weil ich schon bis 6 arbeite und dann gar nix mehr vom Tag hätte (die meisten Vereine sind bis dahin eh zu, außer das Fitnessstudio wo ich hingehe aber da lernt man ja keine Freunde kennen), meine Hobbys sind auch eher was für Einzelpersonen (Zeichnen, Wandern, Gegend erforschen, Fahrradfahren, Apple Mac, Filme, Natur ) und sagt mir Jetzt nicht: such Wandervereine!- weiß doch jeder dass da nur Senioren drin sind! Discos mag ich nicht weil es mir dort zu voll ist, man dort nicht reden kann, ich nicht tanzen kann und auch nicht will (finde es albern). Alleine in eine Kneipe zu gehen sieht schon komisch aus und macht wenig Sinn. Für das weibliche Geschlecht scheine ich ohnehin komplett uninteressant zu sein weil ich nur 1,68 groß bin, sehr emotional und temperamentvoll bin, wenige Freunde habe und nichts von tanzen halte.... Typen wie ich scheinen einfach nicht dafür gemacht zu sein, mit Menschen glücklich zu werden und sind vielleicht sogar gerne traurig und einsam oder?
4 Antworten
Wusste gar nicht, dass Apple Mac jetzt schon ein Hobby ist. Verrückte Welt.
Des wird jetzt ein langer Post und ich habe keine Lust mir um diese Uhrzeit noch die Mühe zu machen, meine geistigen Ausgüsse ordentlich zu strukturieren.
Da ich bis vor etwa anderthalb in einer ähnlichen, aber nicht ganz so dramatischen Situation wie du war, kann ich dir einige Tipps geben. Auch bezüglich deines Frauenproblems.
Offenbar bist du introvertiert (nicht verwechseln mit ruhig und/oder schüchtern), d.h. du bist etwas in dich gekehrt in dem Sinne, dass du Zeit für dich alleine brauchst und vermutlich nach Aufenthalten in Gesellschaft (z.B. Feiern etc.) relativ schnell ziemlich platt bist. Introvertiertheit kann durchaus auch ein Stück weit zur Abschottung führen, weil es dir einfach "zu anstrengend" ist, ständig mit anderen Leuten rumzuhängen. Dabei solltest du bedenken: Wie wirkt das auf andere? Nicht so toll. Also beiß öfter mal in den sauren Apfel und suche Gesellschaft, auch wenn es dir vielleicht nicht so leicht fällt.
So, da das jetzt geklärt ist, rede ich jetzt mal ein bisschen Tacheles, das scheint sich hier sonst niemand zu trauen.
Typen wie ich scheinen einfach nicht dafür gemacht zu sein, mit Menschen glücklich zu werden und sind vielleicht sogar gerne traurig und einsam oder?
So einen Sch*** habe ich lange nicht mehr gelesen. Wie kannst du so einen Blödsinn nur denken? Du weist auf eine vollkommen irrationale Art und Weise die Verantwortung von dir. Das geht gar nicht. Du bist ganz allein für deine jetzige Situation verantwortlich. Das ist das erste, was du einsehen musst.
Für das weibliche Geschlecht scheine ich ohnehin komplett uninteressant zu sein weil ich nur 1,68 groß bin, sehr emotional und temperamentvoll bin, wenige Freunde habe und nichts von tanzen halte....
Auch hier suchst du dir wieder irgendeinen sinnlosen Grund. Glaubst du ernsthaft, Frauen interessieren sich nicht für dich, weil du nur 1,68 groß bist? Gehts noch? Du hast sicher auch schon in deinem Leben diesen Moment gehabt, in dem du ein Paar gesehen hast und dich gefragt hast "wie hat DER Typ das geschafft?". Ich kann dir sagen wie: Mit seinem Verhalten. Dein Verhalten ist das, was am meisten zählt. Dass sich Frauen nicht um dich scheren liegt einzig und allein an deinem Verhalten. Klar, durch Kleidungsstil, gute Form, Körperpflege und gutes Aussehen kann man seine eigenen Möglichkeiten erweitern und vieles leichter machen. Aber notwendig ist das nicht.
Aufgrund der Art, wie du über dich schreibst, schließe ich, dass du kein sonderlich großes Selbstwertgefühl hast und ziemlich unzufrieden mit dir bist. Daher zunächst eine kleine Frage an dich: Wie soll dich jemand mögen, wenn nicht mal du dich selbst magst?
Jetzt fragst du dich vielleicht "wie soll ich mich denn selbst mögen?". Das ist prinzipiell ganz einfach: (Fast) jeder Mensch hat sozusagen ein ideales Ich im Kopf. Eine mehr oder weniger genaues Bild davon, wie man selber sein möchte. Noch eine Frage an dich: Bist du heute diesem Idealbild von dir selbst einen Schritt näher gekommen? Nein? Dann weißt du ja, was du heute noch zu tun hast.
Schreib dir deine Ziele auf. Trenne es in berufliche Ziele, persönliche Ziele und charakterliche Ziele. Schreibe genau auf, wie du diese Ziele erreichen kannst. Versuche dies quantifizierbar zu machen. Wenn du z.B. besser darin sein willst, irgendwelche Gespräche zu führen, dann setz dir als Ziel, die nächsten 3 Wochen jeden Tag ein Gespräch mit einer fremden Person zu führen oder bis zu einer gewissen Deadline eine bestimmte Anzahl entsprechender Gespräche geführt zu haben. Behalte deine Entwicklung genau im Auge. Gehe ein pro Woche deine Ziele durch, aktualisiere sie gegebenenfalls und analysiere den Status Quo, um zu wissen wo du stehst, wie weit du gekommen bist und was noch zu tun ist. Weiterhin kannst du dir angewöhnen, jeden Abend über den Tag zu reflektieren. Setz dich täglich 10-15 Minuten hin und denke darüber nach, was an dem Tag alles gut gelaufen ist. Inwiefern bist du deinen Zielen näher gekommen? Was ist gar nicht gut gelaufen? Wie hättest du es besser machen können? Mache dir dazu Notizen. Damit du das auch jeden Tag durchziehst, kannste ne Liste machen, bei der du jeden Tag abhakst, ob du das gemacht hast (30 Tage lang reicht in der Regel, um so etwas zur Gewohnheit werden zu lassen) oder benutze Handyapps (sogenannte Goaltracker, z.B. Rewire). Tipp: Das funktioniert übrigens auch wunderbar bei anderen Sachen, die du dir angewöhnen willst.
Zurück zur Frage, wie du dich selbst mögen kannst. Wenn du diesen Prozess des Erreichens deiner Ziele bewusst erfasst und Erfolge verzeichnest, wird das wie von selbst passieren. Denk dran: Jeder Tag, an dem du deinem Idealbild nicht einen Schritt näher kommst, ist verschenkt!
Die Antwort führe ich jetzt in einem Kommentar weiter, da mir langsam aber sicher die Zeichen ausgehen.
So etwas wie "wie konntest du nur, du bist so schlecht blabla" geht gar nicht! Wenn jemand anders so mit dir reden würde, würdest du dir das (hoffentlich) niemals gefallen lassen! Also lass es dir auch nicht gefallen, wenn du selbst so mit dir redest. Zum Abschluss noch ein paar Links, die dich zu Quellen mit möglicherweise hilfreichen Informationen führen:
http://www.quietrev.com/ enthält ein paar nette Artikel über Introvertiertheit
youtube.com/user/elliottsaidwhat/videos
Labert ab und zu sehr komisches Zeug, aber viele Sachen sind sehr hilfreich!
youtube.com/user/BrianTracySpeaker/videos
Vielleicht ein bisschen Off-topic aber viele hilfreiche Tipps. Klassiker.
Konnte die letzten beiden Dinger nicht als richtige Links machen, weil der Kommentar ja dann angeblich Spam sei. Pfff.
Viel Erfolg, falls du meine Tipps umsetzen solltest. Wenn du Fragen hast, etwas wissen willst oder weitere Tipps möchtest, kontaktier mich einfach.
Der letzte Satz klingt für mich sehr besornigserregend. Niemand ist gerne traurig und einsam. Hört sich so an, als hättest du aufgegeben und seist der Überzeugung, du könntest nichts an deiner Situation ändern und vorallem dich nicht ändern. Da liegst du aber falsch. Bis zu einem großen Teil trägt jeder selbst die Verantwortung für sein Glück. Jeder von uns hat die große Freiheit, zu sein, wer man sein will. Wenn dich etwas an dir stört, dann tu was dagegen! Das Wie weißt du bereits, du hast nur nicht die Motivation oder den Mut anzufangen.
Dass du keine Lust auf Gesellschaft hast, ist etwas, das du dir selbst einzureden versuchst. Um eine Rechtfertigung zu haben, weiterhin in deinem bequemen Loch zu sitzen. Aber du merkst selbst, dass du an deiner Einsamkeit leidest. Ich kann dir nicht mehr sagen als Geh Raus. Finde ein Vereinshobby oder eine Aktivität, bei der du viele Leute triffst und Spaß dabei hast. Irgendwie wirst du das mit deinen Arbeitszeiten schon vereinbaren können.
Dass die Arbeit dich an sowas hindert, könnte auch nur eine dieser fiesen Rechtfertigungen sein. Sollte es aber tatsächlich der Fall sein, musst du dich fragen, ob du mit deiner Arbeit wirklich glücklich bist und ob es nicht etwas anderes gäbe, dass du lieber tun würdest. Da der Job einen Großteil des eigenen Lebens einnimmt, sollte er meiner Meinung nach etwas sein, dass man gerne tut und dass einen bereichert.
Du kannst auch übers Internet neue Menschen kennenlernen und damit meine ich keine Daitingwebseiten oder Ähnliches. Geh auf Foren, wo deine Interessen behandelt werden. Davon gibt es reichlich. Dort triffst du auf Leute, die sich für dasselbe interessieren und ihr habt gleich eine gemeinsame Gesprächsbasis. Natürlich ersetzt das keine echten Kontakte, aber so kannst du üben, etwas gesprächiger zu werden. Da fällt mir noch etwas ein. Du sagst, du wärst kreativ und kannst gut zeichnen. Schon einmal daran gedacht, Youtube-Videos zu drehen? Du könntest z. B. Zeichen-Tutorials machen.
Ich hab auch deine andere Frage gelesen und muss dazu sagen, dass du nicht verzweifeln sollst, nur weil du momentan keine Freundin findest. Wer sagt, dass man in deinem Alter das erste Mal schon gehabt haben muss? Die Gesellschaft? Die Anderen? Man sollte nie etwas tun, nur um sein Ansehen bei anderen zu steigern. Ich finde es sogar sehr lobenswert, dass du es für die Richtige aufsparen willst.
Zudem sollte dir noch klar werden, dass die Ausstrahlung sehr viel wichtiger ist als die Körpergröße. Wenn du dich selbst nicht magst, dann spüren das andere Menschen. Deswegen sind selbstbewusste Personen oft sehr beliebt. Ich weiß, man hat nicht von heute auf morgen ein großes Selbstbewusstsein, aber hör nicht auf, an dir zu arbeiten. Fang doch damit an, dich jeden Morgen im Spiegel anzulächeln und dir zu sagen, dass dir heute alles gelingt, was du dir vornimmst. Hört sich anfangs vielleicht albern an, aber du wirst sehen, es hilft.
Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen.
versuchs mit online dating. dort gibt es ähnlich verzweifelte leute (nicht böse gemeint)
Bin seit 2 Jahren bei paarship (rausgeschmissenes Geld), habe Tinder probiert (bekomme nie Matches außer mit fakes), habe Lavoo getestet und habe auch keinen einzigen Kontakt
Wenn du immer noch das Problem hast....
Dann, mein Gott, bekomm deinen Arsch hoch und überwinde dich.
Und so ne ja Kacke wie im Fitnessstudio lernt man niemanden kennen ist eine faule Ausrede. Wo immer du bist und dir jemand gefällt, ansprechen. Einfach "Hi, wie geht's?" Noch ne situationsbedingte Frage und fertig, mehr als davonlaufen oder Nein sagen kann sie nicht.
Wer nicht wagt der nicht gewinnt. Also Eier in der Hose haben und ansprechen.
Frage ist hald, machen dich Frauen überhaupt an? Findest du Frauen geil, bzw. was findest du an ihnen geil, was sollte sie an sich haben?
Jetzt wird es etwas konkreter. Du solltest nun eine Vorstellung davon haben, wie du Ziele und wege zu den Zielen festhälst und beobachtest, ob du diese erreichst. Aber wie findest du einen Weg, um deine Ziele zu erreichen?
Zum Beispiel "Gespräche führen" habe ich bereits etwas gesagt. Eine weitere Sache, die du sicher erreichen willst, ist das Aufbauen eines Freundeskreises. Dafür musst du offener werden, Sachen von dir erzählen, anderen Leuten Fragen stellen. Das musst du üben, so wie alles andere im Leben auch. Man kriegt nichts geschenkt. Du wirst niemals einfach aufwachen und plötzlich ein Frauenheld sein, offen sein, plötzlich kinderleicht Freunde gewinnen etc. dazu gehört Übung. Also: Rede mit Leuten, egal ob im Fitness-Studio, im Bus oder sonst wo. Jetzt fragst du dich "worüber denn reden? Das ist doch mein Problem". Du redest über das, wo du drüber reden willst. Ganz einfach. Einfach losreden, was immer dir gerade in den Kopf kommt. Auch das musst du üben. Auch das ist anfangs schwierig und wirst du nicht in ein paar Stunden lernen. Aber genau das musst du tun.
Du hast hier eine andere Frage gestellt, in der es darum ging, dass du sexuell Unerfahren bist und dich deshalb fragst, ob du nicht ins Bordell gehen sollst, damit du dich vor deiner ersten Freundin "nicht blamierst". Auch hier kann ich nur wieder sagen: Was ist denn los mit dir?! Warum ist es dir so wichtig, was andere über dich denken? Was Fremde über dich denken ist vollkommen latte und auch in sonstigen Alltagssituationen mit Freunden etc. ist es vollkommen egal was die denken. Wenn sie wegen deinem Verhalten schlecht über dich denken, dann bedeutet das, dass sie dich nicht sonderlich mögen. Dann können sie sich verp***en! Deine Freundin genau so, wenn sie ein Problem damit hat, dass du unerfahren bist. Wichtig ist, dass du wegen so etwas nicht unsicher bist! Du musst viel lockerer werden. Du machst dir viel zu viele Gedanken darum und hast Angst wegen einer möglichen Blamage etc. Unsicherheit kommt beim anderen Geschlecht NICHT gut an. Selbstbewusstsein kommt gut an. Wenn du eine Freundin hast, dann machst du kein großes Ding draus nach dem Motto "ja hör mal ich bin ja noch so unerfahren und so ich hoffe das ist ok für dich blabla mimimi", sondern - wenn überhaupt - sagste es ihr einfach nebenbei als sei es ganz normal "ist übrigens mein erstes Mal". Bumm. Fertig. Wie gesagt, wenn sie schlecht drauf reagiert und nicht darauf klarkommt, schick sie in die Wüste.
So viel zum Thema Unsicherheit. Das eben Gesagte lässt sich übrigens zumindest so ähnlich auf die meisten Lebenssituationen übertragen. Unsicherheit ist meistens völlig Fehl am Platz und irrational.
Nächster Punkt: Frauen kennenlernen.
Offensichtlich musst du selbst die ersten Schritte einleiten, da es selbst unsere tollen emanzipierten Frauen nicht auf die Kette kriegen (wollen), die Initiative zu ergreifen. Es sei denn du bist Zac Afron oder Tom Cruise in den 80er Jahren.
Das Wichtigste hierbei: Frauen ansprechen. Überall. Auf offener Straße, im Bus, ganz egal. Wenn du eine interessante Frau siehst, sprichst du sie an. Jedenfalls ist das das (zugegebenermaßen nicht leicht zu erreichende) Ziel. Ich kann natürlich in so einer Antwort nicht auf viele Details eingehen, aber ein paar Basics gehen. Wichtig ist: 3-Sekunden-Regel. Tendenziell ist es so, dass du, wenn du länger als 3 Sekunden mit dem Ansprechen wartest, es nicht schaffst, deine ... in die Hand zu nehmen und es durchzuziehen. Konsequenz: Du darfst nicht darüber nachdenken, wie eine perfekte Situation aussehen würde, was du genau sagen sollst etc. Ein einfaches "Hi" mit nem Lächeln gefolgt von irgendeinem Random-Zeug tut es genau so gut oder gar noch besser, als irgendwelche zurechtgelegten Sprüche. Das Kribbeln im Bauch bei der ganzen Angelegenheit geht übrigens auch mit mehr Erfahrung nicht weg, das musst du einfach "ignorieren". Generell kann ich dir noch (nicht nur beim Ansprechen) ans Herz legen, Frauen nicht auf ein Podest zu stellen. Sind auch nur Menschen, also vergötter sie nicht. Sag auch mal Nein, wenn sie dich um einen Gefallen bitten und du keinen Bock hast. Deine Chancen, bei ihr im Bett zu landen würdest du damit (evtl. entgegen deiner Erwartung) übrigens höchstwahrscheinlich eh nicht steigern.
Auch beim Ansprechen von Frauen gilt wieder mal: Übung macht den Meister. In deine Zielliste kannste z.B. schreiben, dass du pro Woche 15 Frauen ansprichst oder so etwas. Und zieh es durch. Einfach machen. Take massive action!
Noch ein paar allgemeine Sachen, bevor mir auch hier die Zeichen ausgehen:
Gute Laune ist super! Kommt gut bei anderen Menschen an. Um immer happy zu sein, musst du aber auch deine Sinne mit fröhlichen Sachen füttern. Gute-Laune-Mucke etc.
Deine Gedanken sind übrigens auch sehr wichtig. Denke immer positiv. Viele reden in Gedanken mit sich selbst. Wenn du das tust, dann rede so mit dir, wie du es von einer anderen Person erwarten würdest.