Ehefrau in Asien (z.B. Kambodscha) finden?
Ich bin 32 Jahre alt und Junggeselle. Ich bin aktuell noch Student, aber frage mich, wie es danach mit meinem Leben weiter geht. Ich sehne mich nach einer Frau, nach einer Familie.
Ich muss leider zugeben, dass ich optisch nicht unbedingt der ideale Frauentyp bin und auch körperlich nicht ganz gesund. Trotzdem sehne ich mich sehr nach einer Frau in meinem Leben und wenn es nur eine freundschaftliche Beziehung ist, aber ich möchte unbedingt als Familie leben und ich möchte Kinder.
Mein Gedanke war, dass es viele Frauen gibt, die ähnlich wie ich mit ihrer Lebenssituation unglücklich sind. Die vielleicht mit wenig Perspektive in einem armen Land leben und die glücklich wären, eine Familie in Europa zu gründen.
Die jetzt in dem Moment da sitzen und sich genau dasselbe wünschen wie ich. Wie lerne ich solche Frauen kennen? Es gibt Dating-Seiten für europäische Männer, die asiatische Frauen suchen, wo man weiß, dass die Frauen dort genau so etwas suchen, aber dort muss ich mit vielen anderen Männer konkurrieren, die schöner, erfolgreicher und gesünder sind als ich.
Einfach auf Facebook FAs an mir unbekannte Frauen zu schicken ist denke ich nicht ok und ich denke auch, dass dort eher privilegiertere Frauen unterwegs sind, die ihren Lebensweg schon gefunden habe.
Einfach mal hin fliegen und dort Frauen kennen lernen erscheint mir auch nicht sehr aussichtsreich, zumal es sehr viel Geld kostet für etwas, was vielleicht hinten und vorne nicht funktioniert.
Ich würde gerne ein paar liebe Frauen online kennen lernen, die gut Englisch sprechen und einfach mal ein bisschen mit ihnen schreiben. Vielleicht versteht man sich und es entwickeln sich Freundschaften. Aber vielleicht ist irgendwann eine dabei, die genau dasselbe möchte wie ich.
Aber wie gehe ich vor? Sie sollte Single sein, nicht zu jung, aber auch nicht älter sein als ich. Vielleicht zwischen 23 und 33. Ansonsten habe ich wenig Ansprüche, außer dass sie ein lieber Mensch ist und sich vielleicht dasselbe wünscht wie ich.
Hat irgendjemand aus welchen Gründen auch immer Erfahrungen mit dem Thema? Hat online mit asiatischen Frauen gedated oder diese Länder bereist und weiß, was für ein Leben manche Frauen dort führen? Es gibt sicher Frauen in bitterer Armut, die genau so glücklich darüber wären wie ich. Vielleicht auch eine Frau, die in der Obdachlosigkeit oder Prostitution gelandet ist oder deren Eltern nicht mehr leben und die nichts aufhält, sodass sie sich nach einem besseren Leben im Ausland sehnt.
Selbst wenn sie mich nicht lieben sollte, aber mich als Freund für eine platonische Ehe schätzt, wäre das okay. Aber sie muss das wirklich wollen und es besser haben als zu Hause. Ich möchte nicht, dass sie aus ihr Heimat in ein Leben gerissen wird, in dem sie vielleicht unglücklich ist und nach kurzer Zeit wieder nach Hause möchte. Es soll für uns beide der Start in ein besseres Leben sein und nicht einen von uns oder uns beide unglücklich machen. Das könnte ich mir nicht verzeihen.
Von welchem Geld willst du die Frau ernähren? Welches Einkommen hast du als 32 jähriger Student?
Das Geld reicht für mich selbst, aber ich werde nicht ewig Student bleiben. Und wenn sie einen Deutschen heiratet hat sie hier doch eine Arbeitserlaubnis bzw Anspruch auf ALG oder?
9 Antworten
Ich hatte eine asiatische Ex Frau und mein Bester Bester Kumpel ist Thai, seine Mutter war mit einem deutschen Mann verheiratet.
Was du willst ist keine Freundschaft, sondern einen Menschen kaufen.
Ich habe meine Ex nicht gekauft, sie war einfach am richtigen Ort zur richtigen Zeit und wir haben uns verliebt. Es hätte jede andere Frau auch sein können.
Du redest zwar von einer Freundschaft, aber letztenendes willst du doch bewusst deine europäischen Privilegien ausnutzen. Du willst also einen Menschen kaufen, das ist der Unterschied, denn eine Freundschaft kannst du auch mit einer deutschen Frau haben, aber du brauchst bewusst das Privilegiengefälle.
Ich will Mal nicht so hart sein, ich habe ein Verständnis für deine Situation, dennoch bist du fehlgeleitet und das was du anstrebst ist zum Scheitern verurteilt.
Die Frau, die du nach Deutschland bringst, wird dich nach 4 Jahren ca verlassen und eventuell die Kinder mitnehmen. Sie lebt hier, wird einen ordentlichen Job haben, die Privilegien werden sich ausgleichen, sie hat auch das Bedürfnis geliebt zu werden und zu lieben und nicht nur eine standesamtlich bestätigte Freundschaft führen, wozu braucht sie dich noch? Das kann man ihr auch keine Sekunde übel nehmen.
Und reicht dir das als Mensch wirklich aus, mit einem Menschen zusammen zu sein, der dich nicht liebt? Denkst du eine Familie unter den Umständen wird dich glücklich machen?
Du hast ganz offensichtlich Probleme. Du hast ein sehr niedriges Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen und kannst ganz offensichtlich nicht mit Frauen umgehen. Das ist kein Weltuntergang, das kann man lernen und vor allem hat dein Aussehen damit nichts zu tun.
Investiere lieber in diese Sparte, davon hast du auf lange Sicht viel mehr.
Ich verstehe die Problematik mit den Privilegien. Wahrscheinlich habe ich in vielen asiatischen Ländern ein europäisches Privileg. Ich möchte das nicht ausspielen. Ich möchte kein privilegierter Europäer sein und dadurch punkten. Aber in dieser Gesellschaft bin ich im Vergleich zu anderen Männern unterprivilegiert und das ist genau so schlecht.
Doch, genau das willst du bzw hast genau das in der Frage beschrieben.
Mein Gedanke war, dass es viele Frauen gibt, die ähnlich wie ich mit ihrer Lebenssituation unglücklich sind. Die vielleicht mit wenig Perspektive in einem armen Land leben und die glücklich wären, eine Familie in Europa zu gründen.
In der Frage steht, dass du das Privilegiengefälle ausnutzen willst. Außerdem bist du nicht unterpreviligiert wegen einer Erkrankung oder deinem Aussehen. Kein Mann kann jede Frau haben und nur weil ein Mann durch sein Aussehen besser bei Frauen ankommt, ist er bei der Beziehung nicht privilegierter als du. Dein Problem bist du selbst, nicht die anderen, deine Probleme sind nicht das Produkt deiner Krankheit oder deines Aussehens, sondern sind von deiner kaputten Psyche selbst geschaffen. Du bemitleidest dich selbst.
Es ist immer ein gewisses Machtgefälle da. Frauen haben es leichter einen Mann zu finden als anders herum.
Das ist so nicht richtig. Frauen müssen zwar nur Männer aussortieren aber der Pool der Männer, der ihnen zur Verfügung steht ist der Haken. Von 100 Männern ist vllt einer dabei, der etwas taugen könnte, bei vielen Frauen ist es vllt sogar nur 1 von 1000 oder von 10000 usw. Frauen haben es leichter einen Sexpartner zu finden, aber einen Beziehungspartner nicht, die falsche Wahl kann das Leben der Frau genauso ruinieren.
Ich dachte mir, dass es zum Beispiel ein sehr vernünftiger Grund wäre, zusammen zu bleiben, wenn man gemeinsame Kinder hat. Man hat ein gemeinsames Ziel und Menschen, die einen verbinden und beide gleichermaßen brauchen.
Dazu braucht dich eine Frau trotzdem nicht und ihr Leben wird so schnell zum Gefängnis.
Es bleibt bei dem, was ich dir geschrieben habe. Hör auf dich zu bemitleiden, nutze deine Energie um an dir als Mensch zu arbeiten, statt nach Abkürzungen zu suchen, das was du willst, wird dich nicht glücklich machen, Kinder werden deine Probleme nicht lösen.
Es fällt mir schwer, mich hier zu verteidigen, weil ich mich der Problematik mit den Privilegien sehr bewusst bin. Wenn ich direkt oder indirekt sage, dass ich europäische Privilegien nutzen möchte, dann klingt das falsch, wenn nicht sogar rassistisch, das ist mir bewusst. Worauf ich hinaus wollte ist, dass ich unterm Strich kein privilegierter Mensch bin. Wenn man alles gegeneinander abwägt, bin ich vielleicht gerade so im Rennen.
Wenn du sagst, eine Frau hat 100 Männer zur Verfügung und davon ist einer dabei, der etwas taugen könnte. Dann ist die Möglichkeit zu wählen doch bereits ein Privileg. Ich kann froh sein, wenn ich irgendeine Frau bekomme, die sich für mich interessiert und wenn sie charakterlich nicht ideal ist, muss ich das akzeptieren. Ich habe nicht das Privileg, mir aus 100en oder 1000en eine auszusuchen. Ich muss nehmen, was ich bekomme. Merkst du den Unterschied? Selbst mit dem europäischen Privileg abzüglich meiner anderen Nachteile bin ich für Frauen im besten Fall eine Option von vielen, während ich mit Glück mal eine einzige Option überhaupt bekomme. Das Machtgefälle liegt definitiv nicht zu meinen Gunsten. Damit habe ich mich abgefunden und das ist eben so. Aber mir dann vorzuwerfen, ich würde ein zu meinen Gunsten existierendes Machtgefälle ausnutzen ist so nicht haltbar.
Was soll ich an mir als Mensch arbeiten? Ich arbeite an meinem Studium, um irgendwann mehr Geld zu haben. An meinem Charakter, an meiner Moral, an meinen Werte arbeite ich seit Jahren. Ich versuche mich weiter zu bilden. Ich lerne viele Sprachen. Und ich versuche alles, ein guter Mensch zu sein. Deswegen bin ich ohnehin unsicher, ob eine Sache, die ich tue, unethisch ist. Wenn man mir das dann nehme ich das an, aber es ist nicht schön. Ich möchte niemandem schaden. Ich möchte eine Situation, die das Leben für uns beide besser macht.
Ich kann nicht daran arbeiten, dass ich herzkrank bin und wenig Kondition habe. Ich kann nicht daran arbeite, dass ich schnell müde werde und schnell schwitze. Ich kann deswegen auch nicht trainieren und Muskeln aufbauen. An meinem Körper kann ich nicht viel verändern.
Ich kann einfach nur sein, wer ich bin und hoffen, dass es irgendwo da draußen jemandem gibt, dem das reicht.
Dein gesamter Text ist wieder nur eine Ausrede, um dein eigentliches Problem nicht anzugehen.
Du behauptest, du nutzt deine Privilegien um für Gleichstand zu sorgen, trotzdem nutzt du sie und das ist schon fragwürdig. Alleine deine Vorstellung, es gäbe ein Machtgefälle ist bestenfalls miesogyn. Du denkst, Frauen haben es in dem Punkt besser, also ist es ok, wenn du auf eine andere Weise für Ausgleich sorgst und das rechtfertigst du damit, dass es dir ja sonst nicht anders vergönnt ist. Im Prinzip willst du doch nur in ein Land gehen und dir eine Frau suchen, die du kaufen kannst. Anders als bei einer Prostetuierten, die dir eine Dienstleistung gegen Geld anbietet, willst du einen ganzen Menschen kaufen, das ich hochgradig verwerflich.
Du erkennst das Problem, ziehst aber völlig falsche Schlüsse.
Du bist wie ein Fischer, der mit dem falschen Köder in dem falschen Gewässer keine Fische fängt und über seine Angel schimpft und sich einredet, er sei halt Opfer der Umstände.
Dein Problem ist nicht das Aussehen oder deine Krankheit, das war es noch nie, dein Problem ist ausschließlich dein Selbstmitleid, dein Mangel an Selbstwert und Selbstvertrauen. Statt an deinem Selbstwert und Selbstvertrauen zu arbeiten, badest du lieber im Selbstmittleid "Ich bin ja so ein armer Kerl, der nichts dafür kann". Jeder deiner Sätze gibt diese Einstellung von dir wieder und verhindert, dass du dein Problem angehen kannst, aber für dich ist das einfach zu bequem, um davon zu lassen, denn so hast du ja die Schuldigen beisammen (die anderen, die Frauen mit ihrem Machtgefälle, deine Umstände etc. nur nicht du selbst) und musst nichts tun.
Verschwende also bitte nicht weiter meine Zeit mit deinem Gejammer, mit elendig langen Texten, was für ein netter Kerl du bist und wie unverwerflich dein Vorhaben ist und wie unfair du es hast.
Dein Problem ist von mir zur genüge benannt worden und eine Lösung hast du von mir auch bekommen. Wenn du weiter rumjammern willst, mach das nicht bei mir, wirf einen Euro in die Parkuhr und quatsch die voll.
Dein Selbstmitleid ist unerträglich, du verdienst und bekommst von mir kein Mitleid, du wirst deinen Hintern in Bewegung setzen müssen oder weiter dein Leben wegwerfen.
Deine Vorstellungen sind schon voller Widersprüche. Einerseits möchtest du der Frau helfen, sie soll nett sein und das gleiche wollen wie du, muss dich aber nicht lieben?!?! 😵
Ich empfehle dir, selbstbewusster dein Leben zu leben und mehrere Möglichkeiten der Kontaktaufnahme zu nutzen, aber nicht unbedingt vorangig mit deinem von dir genannten Ziel.
Es gibt viele Orte, wo du Menschen ganz normal ansprechen kannst. Und selbst bei Facebook oder anderen Seiten/Apps.
Dating-Portale würde ich dir aber nicht empfehlen! Nicht wegen der Konkurenz, sondern weil dort viel Fake ist!
Aber Mitleid ist nie ein guter Weg! Du solltest nicht glauben, jemanden "retten" zu müssen oder von jemandem aus Mitleid auf deine Situation bezogen, als Lebenspartner "genommen" zu werden!
Ich will einfach, dass man sich mag und gerne zusammen ist. Als Liebespaar oder als platonisch, freundschaftliche Ehe. Sie soll mich nicht aus Mitleid wollen und auch nicht, weil sie ich "rette". Aber wenn ich Frauen kennen lerne, für die eine Auslandsehe in Europa eine attraktive Option wäre, dann finde ich vielleicht früher oder später eine, mit der die Chemie von beiden Seite stimmt. Es soll ja keine Zweckehe sein. Man soll sich ja zumindest sehr gerne mögen und gut verstehen. Aber erst einmal müsste ich Kontakt zu Frauen aufbauen und ich weiß nicht wo.
Wie gesagt, da gibt es mehrere Möglichkeiten. Das Wichtigste ist Selbstbewusstsein!
Ich hatte meine jetzige Frau (aus China) damals "zufällig" über ICQ kennengelernt. Über sieben Jahre Fernbeziehung und nun über acht Jahre glücklich miteinander verheiratet! Wir haben nicht gesucht und uns trotzdem gefunden!
Ich habe auch eine sehr liebe Freundin aus China. Charakterlich und emotional sind wir auf einer Ebene. Aber es ist rein freundschaftlich und ich weiß, dass sie andere Lebensziele verfolgt als ich und auch eine gute Perspektive in ihrer Heimat hat.
Wäre sie dieselbe Person, aber würde unter schlechteren Bedingungen leben, wäre die Vorstellung nicht abwegig, dass vielleicht eine Partnerschaft entstehen würde. Hätte ich Freundschaften dieser Art mit Personen aus ärmeren Verhältnissen, würde ich wahrscheinlich früher oder später eine finden, die mich vielleicht gerne heiraten würde. Aber wo finde ich solche Frauen?
Und schon mal daran gedacht, in diesem Fall z.B. Chinesisch zu lernen? Würde dich nämlich schlagartig symphatischer machen... Du kannst auch versuchen, etwas an deinem Weg zu ändern... Der Tunnelblick schränkt nur unnötig ein! 😉
Ich spreche sogar einigermaßen Mandarin. Es reicht für erstaunlich viele Alltagssituationen. Allerdings ist es schwer, chinesische Frauen online kennen zu lernen und wenn, dann sind es meistens Studentinnen, die Zugang zu einem VPN haben und deren Lebensentwurf schon fest steht und die eine gute Perspektive haben. Ich wüsste nicht, wie man ärmere Menschen auf dem Land in China kennen lernen sollte, ohne selbst dort hin zu fahren. Und selbst das ist in China deutlich komplizierter als zum Beispiel in Südostasien, wo man freier reisen kann und mit einem Mietwagen in die entlegensten Gegenden kommt. Deswegen dachte ich mehr an Länder wie Kambodscha, wo es mehr Armut gibt und es leichter ist, Kontakte aufzubauen. Aber egal von welchem Land wir sprechen. Ich weiß aktuell nicht, wie ich solche Frauen überhaupt kennen lernen soll.
Und ein paar Sätze in Vietnamesisch und Khmer verstehe ich auch, aber da bin ich weit vom Sprechen entfernt, wäre aber absolut bereit und willig, jede beliebige Sprache für meine Frau zu lernen. Nur sich komplett auf die Kommunikation in dieser Sprache zu verlassen, ist schwierig. Bis man ein Level erreicht, dass man ohne Englisch auskommt, braucht es Jahre. So realistisch muss man leider sein.
Verstehe. Dann wäre Urlaub ein guter Weg... Small Talk überall wo es sich anbietet. Aber nicht zu verkrampft.
Das hab ich mir eben auch überlegt. Was ist besser? Einfach in ein Land fahren und versuchen, eine nette Frau kennen zu lernen? Aber das stelle ich mir sehr schwierig vor. An welchen Orten spricht man Frauen an? Man kann ja nicht einfach in irgendein Dorf fahren und mit Frauen sprechen, die auf dem Feld arbeiten. Ich möchte nicht unangenehm wirken. Außerdem steht man unter Zeitdruck, wenn man nur ein paar Wochen hat und es kostet auch extrem viel Geld.
Ich würde gerne in ein Land reisen, in dem ich schon eine Frau kenne, mit der ich mich verstehe. Das würde mir vielversprechender erscheinen. Deswegen ist eben die Frage, wie man solche Frauen online kennen lernt. Welche Orte bieten sich für so etwas an? Auf Facebook oder Instagram findet man nur Profile von Frauen, die eher zur Oberschicht zu gehören scheinen.
Ich glaube nicht, dass sich nur solche Leute auf Facebook rumtreiben. Du kannst dich ja auch Gruppen dort anschließen und einfach bisschen schreiben! Reisegruppen, Sprachgruppen usw.
Auch gibt es im Internet diverse Foren, wo man sich zu den Ländern spezieller austasuchen kann. Schau doch mal bei Google.
Wichtig aber ist immer und überall, nicht mit der Tür ins Haus zu fallen!
Mit Reisegruppen kommt man nur an touristische Orte und eben genau dort möchte ich nicht hin. Man ist mit vielen anderen Europäern unterwegs und immer nur für kurze Zeit an einem Ort.
Mit der Tür ins Haus fallen möchte ich sowieso nicht. Deswegen finde ich die Idee mit dem Reisen gar nicht so gut, weil man dann unter Zeitdruck möglichst schnell Frauen kennen lernen möchte, aber auch keine Zeit "verschwenden" möchte, wenn es keine gemeinsame Perspektive gibt, wonach man ja eben nicht direkt fragen möchte und was man auch nicht direkt beurteilen kann.
Der einzige Weg scheint mir daher das Internet zu sein. Ich hab mal ein paar Freundschaftsanfragen auf Facebook verschickt, aber man kann dort nicht wie auf Gutefrage einen Text dazu schreiben. Ich kam mir danach komisch vor und es hat auch niemand eine der Anfragen angenommen. Die meisten Frauen hatten auch nicht in ihrem Profil stehen, ob sie in einer Beziehung sind und wie alt sie sind. Das macht es nicht unbedingt leichter zu wissen, wen man am Besten kontaktiert.
Mit Reisegruppe meinte ich bei Facebook. einer Gruppe sich anzuschließen, die sich mit Reisen allgemein auskennt. UNd dort lernt man vielleicht auch Menschen aus anderen Ländern kennen...
Ach das meintest du. Das ist ein sehr guter Tipp. Vielen lieben Dank dafür. Das klingt gut. Ich werde schauen, was ich tun kann.
Wenn du noch weitere Ideen hast, bin ich dankbar für jeden Vorschlag.
Hast du dich schon für China interessiert, bevor du deine Frau kennen gelernt hast oder kam das erst mit der Zeit? Sprichst du Mandarin? Aus welcher Provinz stammt deine Frau?
Hm ... eine zu lange Geschichte. Interesse war schon immer da, aber wurde natürlich intensiviert! Hatte mein Abi dann am Abendgymnasium nachgeholt, damit ich u.a. Sinologie studieren konnte... Kann nicht so gut Chinesisch sprechen. Hatte meinen Schwerpunkt mehr auf die Geschichte gelegt...
Sie kommt aus Südchina... Nähe Hongkong
Ich studiere auch an einer Fernuniversität. Allerdings Informatik und nicht Sinologie. Chinesisch hatte ich drei Jahre an der Schule, aber hab es auch danach regelmäßig aufgefrischt.
Die Freundin, mit der ich hier schreibe, lebt auch in der Gegend, studiert Germanistik in Guangzhou und ich habe sie auf Gutefrage kennen gelernt. Das war auch ein totaler Zufall. Ich habe ihr einfach nur auf eine Frage geantwortet, in der sie einen deutschen Text verbessert haben wollte und so haben wir uns angefreundet.
Ja schön. Meine Frau kommt aus der Nähe von Guangzhou. Mittlerweile gibt es ja immer mehr Chinesen, die auch Germanistik studieren ... warum nur, frage ich mich?! 🤔😅 Wird in Zukunft wahrscheinlich wieder weniger werden... 🙄
Ich denke auch, dass es als Deutscher mehr Sinn macht, Sinologie zu studieren als Germanistik als Chinese. Aber wenn man sich für eine Sprache oder ein Land fasziniert, ist das eigentlich Grund genug. Ich finde es schön, wenn Menschen ihren Träumen folgen und nicht unbedingt immer das tun, was jetzt das aller Sinnvollste wäre. Und komplett klein und unbedeutend ist Deutschland ja auch nicht.
Lieber Schalentier,
ich sehe in Dir einen Menschen, dem es wichtig ist, dass der (Ehe-) Partner glücklich ist. Du willst zu seinem Wohl beitragen. Das ist aus meiner Sicht eine gute Einstellung.
Ehen werden aus den unterschiedlichsten Gründen geschlossen. Warum eine Ehe geschlossen wird, entscheidet nicht über Glück und Unglück. Ganz wichtig ist, dass Dir klar ist, dass fast jede Frau aus Asien keine realistische Vorstellung haben kann, wie ein Leben in Deutschland aussehen könnte. Beispiel: ein Monatseinkommen von 1.000 Euro werden viele Frauen in Asien als Reichtum betrachten. Aber wenn sie erkennen, dass mit sich 1.000 Euro in Deutschland nur sehr begrenzt leben lässt, werden sie langsam aufwachen. Es ist daher sehr wichtig, dass Deine evt. zukünftige Frau aus Asien vor ihrer Entscheidung ihre rosarote Traumbrille ablegt. Das ist Deine Verantwortung. Euer Glück wird nicht im materiellen Reichtum bestehen, sondern in Eurer Einstellung, zum Wohl des Partners beitragen zu wollen. Als mögliche Hindernisse sind zu nennen: Sprache, Wetter/Klima, evt. Vorbehalte von der Umgebung gegenüber Ausländern. Werdet euch der möglichen Schwierigkeiten bewusst, dann sind gute Entscheidungen realistisch.
Wichtig ist: Wie sieht eine Asiatin ihre Rolle als Ehefrau? Was ist mit ihrer Religion?
Es mag sein, dass eine berufstätige Frau zu Deinen Zukunftsvorstellungen passt. Aber ob das auch ihre Vorstellung ist? Und dann braucht sie neben guter Sprachkenntnisse auch eine Berufsausbildung. Alles ist zu bedenken und vorab zu klären.
Vielleicht bemühst Du Dich mal, hier in Deutschland lebende Asiatinnen kennenzulernen, die hier verheiratet sind. Die kannst Du fragen, was ihnen am Leben in Deutschland gefällt und was nicht. Was machte ihre Integration leicht oder schwer?
Viel Erfolg. Ganz ohne Ironie: Ich wünsche Dir alles Gute...
Deine Antwort berücksichtigt sehr viele Aspekte und regt viele interessante und wertvolle Gedanken zum Thema an. Vielen Dank schon im Voraus dafür.
Genau deswegen möchte ich nicht vorschnell heiraten. Ich möchte für den Moment einfach gerne mal Frauen aus Asien kennen lernen, schauen, ob sich eine Freundschaft entwickelt, ob es gemeinsame Ziele gibt.
Natürlich würde ich mit offenen Karten spielen, was meine finanzielle Situation, meine Wohnumgebung und auch meine gesundheitliche Situation angeht.
Das BiP pro Kopf ist in Deutschland 29 mal höher als zum Beispiel in Kambodscha. Kaufkraftbereinigt ist es allerdings lediglich 12 mal höher. Es ist wichtig, dass man über solche Dinge spricht. Ich würde es nicht verantworten, eine Frau zu heiraten, die mit mir in Deutschland leben möchte, wenn ich nicht sicher weiß, dass sie eine Vorstellung davon hat, welchen Lebensstandard und auch welches Klima sie dort erwartet.
Materiellen Reichtum kann ich ihr nicht bieten, aber vermutlich schon eine deutlich bessere Lebenssituation. Es ist aber klar, dass das nicht im Vordergrund steht, aber natürlich ein Aspekt sein darf. Es geht am Ende darum, dass wir beide glücklicher sind als vorher. Ich möchte auch keine Frau aus ihrer Lebensumgebung reißen, die dort glücklich ist und ihr vertrautes Umfeld, Freundschaft und ihre Familie zurück lässt. Aber es gibt sicher Frauen, die sehr einsam sind und sich Geborgenheit und Familie sehnen, genau so wie ich es tue und die vielleicht in ihrer aktuellen Heimat wenig hält.
Wenn wir Kinder haben, sind die beruflichen Chancen in Deutschland sicher sehr gut. Auch das kann ein Faktor sein. Das mit der Rollenverteilung ist schwierig. Aktuell studiere ich von zu Hause aus und werde dabei durch ein Stipendium finanziert. Ich könnte also sehr gut parallel Hausmann sein.
Wenn sie jetzt zum Beispiel eine abgeschlossene Berufsausbildung oder ein abgeschlossenes Studium in ihrer Heimat gemacht hätte, könnte sie damit hier sicher leichter Karriere machen als dort. Dann wäre die Rollenverteilung vertauscht, aber das ist aus europäischer Sicht ein funktionsfähiges Model, aber natürlich weiß ich nicht, wie das eine Frau aus einem anderen Kulturkreis sieht.
Ich würde sie gerne dabei unterstützen, Deutsch zu lernen und hätte auch extrem viel Freude daran, ihre Muttersprache zu lernen. Ich weiß nicht, ob das alles realistisch ist, aber deine Punkte helfen sehr.
Der erste Schritt ist wie gesagt erst einmal mit Frauen aus der Region in Kontakt zu kommen, sich kennen lernen, schauen, woran man ist und natürlich in allen Punkten offen zu sein. Und zunächst mal natürlich, sich zu überlegen, wo man solche Frauen überhaupt am besten kennen lernt.
Wenn du eine Partnerin aus einem (völlig) anderen Kulturkreis haben (und halten) möchtest, musst du dich mit deren Kultur und Mentalität auseinandersetzen. Dies verstehen lernen und respektieren können.
Denkst du wirklich das du auf irgendeine Weise zufällig eine Frau in deiner gewünschten Altersklasse aus jenem Kulturkreis finden kannst... diese Frau sofort denkt "Oh ja, cool. In Deutschland sind die Straßen aus Gold sagt man, das ist besser als hier. Ich lasse meine Familie hinter mir, meine Heimat und ziehe ins kalte Deutschland. Ohne weitere Kontakte, ohne die Möglichkeit dort nötigenfalls arbeiten zu können."
Was, wenn diese Frau bereits Kinder hat? Zwischen 23 und 33 Jahren dürfte das recht wahrscheinlich sein.
Okay, angenommen du hast da eine gefunden die einfach nur daheim weg will und auf ein besseres Leben hofft an deiner Seite. Was dann? Erst mal den Behörden klar machen das das keine Scheinehe ist. Und dann im Alltag? Wie willst du sie auffangen und in die europäische Kultur eingewöhnen? Allein schon das Essen wird für sie eine ziemliche Umstellung sein, und dann das Wetter.
Oh und ihre Sprache? Sie wird hier Anschluss suchen und brauchen - zu anderen Leuten aus ihrem Herkunftsland. Um sich nicht so einsam zu fühlen. Denn selbst wenn man in einem völlig fremden Land mit fremder Landessprache an der Seite des Allerliebsten lebt.... irgendwann sehnt man sich auch mal wieder nach der Muttersprache und etwas Herkunftskultur.
Noch etwas: Sie wird also denken "Ja, der Mann da rettet mich aus meiner Situation, in Deutschland ist alles so viel besser. Er hat sicher viel Geld oder wird bald viel Geld haben - und dann kann ich davon einiges an meine Familie in mein Heimatland schicken um sie zu unterstützen. Und zu den Festtagen schicke ich meiner Familie Versorgungspakete mit lauter tollen Sachen aus Europa.
Fazit:
Du wirst also einiges über jene Kultur, jene Gewohnheiten und Umgangsformen, jene landestypischen Ernährungsgewohnheiten lernen müssen - um diese künftige Frau an deiner Seite auch verstehen und unterstützen zu können.
Du wirst damit rechnen müssen das sie einen Teil eurer finanziellen Mittel an ihre Familienangehörigen schicken wird.
Du wirst damit rechnen müssen das sie auch Anschluss braucht in diesem für sie fremden Land.
Und selbst dann.... gibts keine Garantie darauf das diese Beziehung/ Ehe bis ins Rentenalter hinein hält.
Ich bin ja sowieso sehr gewillt, mich mit verschiedenen Kulturen auseinander zu setzen. Ich spreche einigermaßen Mandarin und habe auch schon ein bisschen angefangen Vietnamesisch und Khmer zu lernen. Hätte ich eine Frau aus einem anderen Land, würde ich selbstverständlich versuchen, die Sprache zu lernen und mich viel mit der Kultur und Geschichte des Landes zu beschäftigen.
Ich denke nicht, dass eine Frau sofort alles stehen und liegen lässt und überstürzt nach Deutschland zieht. Davon gehe ich nicht aus und sollte dieser Fall eintreten, würde ich ihr natürlich davon abraten. Es geht mir aktuell zunächst mal darum, Frauen aus verschiedenen Ländern kennen zu lernen, Kontakte aufzubauen. Vielleicht eine Freundschaft, vielleicht mehr. Und wenn eine Frau, bei der die Chemie stimmt, nach Abwägen aller Faktoren, die es mit sich brächte, daran interessiert wäre, zu mir nach Deutschland zu ziehen, wäre das toll. Aber erst mal muss man eine Frau finden, für die das überhaupt zur Debatte steht und sich dann erst mal längere Zeit kennen lernen und schauen, ob die Chemie stimmt.
Eine Arbeitserlaubnis in Deutschland dürfte sie mit der Heirat eines Deutschen bekommen. Ich richte mich nach ihr. Falls sie gerne arbeiten möchte, wäre ich auch bereit, Hausmann zu sein. Vielleicht hat sie in ihrer Heimat schon eine gute Ausbildung oder ein Studium und kann damit hier leichter Karriere machen als in ihrer Heimat Ich studiere aktuell ohnehin von zu Hause aus und lebe von einem Stipendium. Das ist sozusagen aktuell meine Arbeit. Ich könnte auch nach dem Studium in Teilzeit von zu Hause aus arbeiten, sodass immer jemand bei den Kindern wäre, wenn ich jetzt eine Familie hätte. Ich bin da flexibel.
Wenn sie schon in einer Beziehung ist, hat sie ja sowieso kein Interesse an mir. Wenn sie alleinerziehend mit einem kleinen Kind ist, dem sie vielleicht in Deutschland ein besseres Leben ermöglichen könnte und wollte, dann würde ich das Kind auch adoptieren oder zumindest die Vaterrolle übernehmen.
Eine Scheinehe ist es nicht. Ich möchte natürlich nur dann eine Frau, wenn wir uns auch wirklich mögen und Beziehung führen wollen. Es muss nicht zwingend eine sexuelle Beziehung sein, aber zumindest eine tiefe emotionale Beziehung.
Wegen der Sprache wäre es natürlich gut, wenn sie einigermaßen Englisch könnte, damit zumindest wir beide uns problemlos verständigen können. Ich würde liebend gerne ihre Sprache lernen, aber natürlich ist das Leben in Deutschland nur für eine Frau attraktiv, die auch gerne Deutsch lernen möchte. Ich würde ihr auf jeden Fall dabei helfen.
Idealerweise findet sie hier Anschluss zu Menschen aus ihrem Heimatland. Ich verstehe, dass es nicht leicht ist, in eine andere Kultur zu ziehen. Wegen dem Essen wäre es sicher schön, wenn wir uns mit dem Kochen abwechseln und die Gerichte der anderen Kultur kennen lernen und vielleicht auch, sie selbst zu kochen. Und natürlich würde man versuchen, regelmäßig ihr Herkunftsland zu besuchen.
Dass sie Geld in ihre Heimat schicken wollen wird, habe ich nicht bedacht, aber das ist natürlich ein wichtiger Punkt. Man muss sehen, wie sich die finanzielle Situation entwickelt. Ich kann ihr wohl keinen Reichtum bieten. Aber wahrscheinlich einen materiell höheren Lebensstandard als da, wo sie her kommt.
Aber das allein kann und soll ja auch kein Anreiz sein. Das Finanzielle mag hier besser sein. Der Verlust der vertrauten Umgebung ist aber auch sehr bedeutsam. Es funktioniert nicht, wenn sie mich nicht mag. Das ist ja absolut klar. Ich möchte nicht einfach die nächstbeste Frau kennen lernen, die dann mit den falschen Erwartungen zu mir nach Deutschland zieht. Ich weiß auch, dass das nicht realistisch ist.
Es geht darum, eine Frau näher kennen zu lernen und natürlich nur, wenn die Chemie stimmt und man dem anderen wirklich auch etwas abgewinnen kann, zusammen zu ziehen. Ich denke nicht, dass ich eine unattraktive Persönlichkeit habe. Aber ich denke, dass ich nicht unbedingt extrem durch meine Optik punkte. Ich tue mich allgemein leichter, Frauen erst einmal über das Schreiben und über den Charakter kennen zu lernen. Und ich denke auch nicht, dass ich einer Frau zu hässlich wäre. Aber vermutlich bin ich nicht schön genug für Liebe auf den ersten Blick.
Dass so eine Beziehung nicht hält, ist eine Angst, die ich auch habe und die nicht unbegründet ist. Was, wenn es ihr hier wirklich nicht gefällt? Wenn sie in die Heimat zurück will? Was, wenn sie sich hier eingelebt hat, mich nicht mehr braucht und mich verlässt? Was, wenn wir Kinder haben und sie die Kinder mitnimmt. Das letzte ist das, was mir am meisten Sorgen macht. Eine Beziehung kann scheitern. Aber Vater bleibt man. Und wenn ich Vater werden sollte, möchte ich für meine Kinder da sein können und sie nicht durch eine kaputte Beziehung verlieren.
Vielleicht kann man sich über solche Dinge aber auch schon im Vorfeld einig werden. Ich weiß es noch nicht. So konkret ist es ja auch noch gar nicht. Ich will ja aktuell einfach mal Kontakte knüpfen.
Du bist noch ziemlich jung und es wirkt so als würdest du dir extremen Druck machen und die Hoffnung schon aufgegeben haben. Man muss nicht wahnsinnig gut aussehen um eine Freundin zu bekommen. Sonst hätten ja nur wenig Männer/Frauen eine Beziehung und der Rest wäre Single... Ich weiß nicht ob du diesen "Rat" annehmen kann, aber... lass dir Zeit und entspann dich. Du wirst fix noch jemanden kennenlernen. (Also auf "normalem" Weg)
Alles Gute :)
Ich mache mir auch deswegen Druck, weil ich gefühlt die letzten Lebensjahre so verschlafen habe. Ich hätte längere Zeit gesundheitliche Probleme, komme jetzt erst so langsam mit meinem Studium in Fahrt und bin allgemein spät dran im Leben. Ich habe mich zu wenig um meine Zukunft gekümmert und gemerkt, wie schnell die Jahre ins Land ziehen.
Ich dachte immer, mit Anfang 30 habe ich Frau und Kinder und ich bin genau so weit davon entfernt, wie ich es vor 10 Jahren war. Sowas geht ja auch nicht von heute auf morgen, aber wenn ich möchte, dass es dazu kommt, dann kann ich nicht weiter tatenlos herum sitzen und das Leben an mir vorbei ziehen lassen.
Ich muss mir Gedanken machen, wie es weiter geht und das weiter oben war eine davon. Es ist ja nicht so, dass ich aufhören würde, eine Partnerin in Deutschland zu finden, aber ich würde es vielleicht gerne noch parallel woanders versuchen. Je höher ist die Chance, weißt du?
Hm.. ja ich verstehe dich und wenn ich das richtig interpretiere, dann bist du jetzt sozusagen "aufgewacht" und hast Panik bekommen. Aber deswegen willst du jetzt auf Zwang und Krampfhaft versuchen deine ursprünglichen Ziele (Mit 30 Frau und Kinder) trotzdem noch irgendwie zu erreichen? Ich weiß nicht ob das so eine gute Idee ist. Das wirkt ziemlich panisch und zwanghaft auf mich.... Vllt solltest du... keine Ahnung deine krampfhaften überaltert Ziele loslassen?
Ich möchte es nicht übereilen. Nichts Vorschnelles tun, was nicht durchdacht ist. Erst Recht nicht, wenn es nicht nur um mich, sondern auch um eine andere Person geht, für die sich mindestens genau so viel ändern würde, wie für mich.
Aber ich möchte anfangen, darüber nachzudenken. Ich möchte jetzt die Weichen setzen, damit sich in dieser Richtung langsam etwas tut. So etwas wie Torschlusspanik gibt es ja auch als Mann. Wir haben zwar keine Wechseljahre, aber wenn man es sich aussuchen kann, bekommt man trotzdem lieber früher Kinder.
Wenn ich bis 40 keine Frau habe, habe ich bis dahin hoffentlich genug Geld für eine Leihmutter zusammen gespart. Das ist ein anderes großes Thema, über das ich viel nachdenke und über das man auch sehr kontrovers diskutieren kann. Im Idealfall wird das aber kein Thema, das ich bis dahin längst Frau und Kinder habe.
Du hast ja echt sehr fixe Vorstellungen und Pläne. Das würde mir auch Stress machen... :/
Ich habe viele Gedanken parallel. Ich habe gemerkt, dass es nichts bringt, darauf zu warten, dass sich die Dinge von selbst ergeben. Mit solchen Gedanken habe ich die letzten Jahre verschwendet. Es ist ja alles nicht konkret. Es gibt viele Möglichkeiten. Vielleicht läuft mir morgen meine Traumfrau über den Weg und alles andere ist hinfällig. Aber vielleicht (und sehr wahrscheinlich) passiert das nicht so einfach, also muss ich überlegen, was ich tun kann. Für manche mag das anders sein, aber für mich ist das Kernziel meines Lebens eine Familie. Wenn ich alleine bleibe und nichts hinterlasse, empfinde ich alles andere auch sinnlos. Lieber investiere ich alles an Zeit, Geld und Kraft (Alle drei Dinge leider nicht in unbegrenztem Maße vorhanden) in dieses Ziel.
Ja, ich verstehe dich. Ich wünsche dir noch viel Glück, Gelassenheit und Erfolg :)
Vielen Dank. Du hast wirklich sehr lieb und verständnisvoll geantwortet. Das bedeutet mir viel.
Bei mir könnte es auch jede Frau sein. Ich dachte mir, aber, dass es keine schlechte Idee wäre, seine Suche nicht auf ein Land zu beschränken. Je mehr mögliche Gelegenheiten sich bieten, je höher ist die Chance, dass es irgendwann klappt.
Ich möchte keinen Menschen kaufen. Ich möchte Menschen kennen lernen, in der Hoffnung, dass irgendwann die richtige Person dabei ist. Sei es in Deutschland oder irgendwo anders.
Ich verstehe die Problematik mit den Privilegien. Wahrscheinlich habe ich in vielen asiatischen Ländern ein europäisches Privileg. Ich möchte das nicht ausspielen. Ich möchte kein privilegierter Europäer sein und dadurch punkten. Aber in dieser Gesellschaft bin ich im Vergleich zu anderen Männern unterprivilegiert und das ist genau so schlecht.
ich habe zum Beispiel durch meine Gesundheit einen Nachteil, der mich nicht zu einem schlechteren Mensch macht. Vielleicht habe ich als Europäer in manchen Ländern ein Privileg, das mich genau so wenig zu einem besseren Mensch macht. Aber vielleicht gleichen sich diese Dinge aus, sodass ich eine realistische Chance habe.
Es ist immer ein gewisses Machtgefälle da. Frauen haben es leichter einen Mann zu finden als anders herum. Das kann man als Privileg sehen. Dafür werden sie in den meisten Gesellschaften strukturell benachteiligt, was wiederum Männer privilegierter macht.
Ich will das ganze sowieso nur, wenn ich jemanden lang genug kenne, dass ich das Gefühl habe, dass weder ich sie noch sie mich ausnutzt. Natürlich ist das Ziel einer Beziehung immer auch, dass es beiden in der Beziehung besser geht als ohne. Das können auch mal materielle Dinge sein, aber natürlich darf das nicht der alleinige Grund sein.
Deine finalen Einwände sehe ich. Werde ich diese Frau halten können? Was hält sie bei mir, wenn sie mich nicht mehr unbedingt braucht? Ich dachte mir, dass es zum Beispiel ein sehr vernünftiger Grund wäre, zusammen zu bleiben, wenn man gemeinsame Kinder hat. Man hat ein gemeinsames Ziel und Menschen, die einen verbinden und beide gleichermaßen brauchen.
Wenn sie mich liebt und auf mich steht ist sowieso alles perfekt. Wenn nicht, dann ist es mir zumindest wichtig, dass sie mich als Mensch wirklich gerne mag und schätzt. Wenn sie mich betrügt, kann ich damit leben. Aber natürlich will ich nicht, dass sie mich verlässt und erst Recht nicht, dass sie die Kinder mitnimmt.
Aber dieses Problem hat man als Mann immer. Das ist so eine ganz tiefe Angst in mir, dass egal welche Frau ich kennen lerne, dass ich, wenn die Beziehung endet, auch die Kinder verliere. Das ist vielleicht wieder ein Privileg, das eher Frauen haben, dass ihnen meistens die Kinder zugesprochen werden.
Aber welche Alternative gibt es denn? Eine Beziehung kann immer in die Brüche gehen? Man kann immer seine Kinder verlieren. Ich hab auch schon über eine Leihmutter nachgedacht, aber bis ich genug Geld zusammen gespart habe, um mir so etwas zu leisten, werden noch viele Jahre vergehen. Falls ich bis dahin Single bin, ist das aber eine ernsthafte Überlegung.
Ich will doch einfach nur eine kleine Familie. Ich brauche keine Karriere, kein Geld, kein gar nichts. Als Frau kann man sich wenigstens noch relativ einfach schwängern lassen. Als Mann hat man dieses Privileg nicht. Wenn man alleinerziehend ist, hat man weniger Druck, eine Beziehung einzugehen, weil man keine Angst hat, die Kinder zu verlieren, wenn man sich trennt.
Es ist alles sehr kompliziert. Ich denke, das wissen wir beide.