Beziehungsstreit weil ich "zu viel verlange"?
Mein Freund (25) und ich (24) sind beide in Spanien geboren. Er ist mit 10 Jahren nach Deutschland ausgewandert, und ich mit 19 Jahren allein fürs Studium.
Mir ist mein Heimatland sehr wichtig, weshalb wir regelmäßig, zB an Weihnachten zu meiner Familie fahren. Da seine Familie auch heim fährt und nur eine Stunde entfernt von meiner Familie wohnen sehen wir uns dort regelmäßig. Ich plane immer sehr viel in dieser Zeit, da es mir wichtig ist, dass er meine Familie, meine alten Freunde und meine Heimat kennen lernt. Außerdem bin ich sehr gerne dort.
Auch in diesem Jahr ist es aber wieder zum Streit gekommen, weil er findet, dass ich zu viele Erwartungen habe und er es unangenehm findet, wennnich traurig bin, weil er zu etwas nein sagt oder absagt. Beispiel: Wir sind vor einer Woche angekommen und ich wollte vor Weihnachten mal zu ihm fahren, wollte aber auch, dass er zu mir kommt, um meine Eltern wieder zu sehen. Anfangs meinte er ja, doch als der Tag gekommen ist, sagte er, er wolle doch nicht kommen, da er die Fahrt ins Dorf zu anstrengend findet. Es war mir sehr sehr wichtig, da sich meine Eltern auch freuten, weshalb ich etwas traurig war. Daraufhin begann der Streit, dass ich immer alles bestimmen will und ihn unter Druck setze, wenn ich traurig werde. Ähnliche Situationen gibt es jedes Jahr, weil ich sehr aufgeregt bin und mich das ganze Jahr freue, mit ihm heim zu fahren, er aber selbst nicht planen will, meine Pläne dann aber absagt. Ich bin ihm nie böse oder überrede ihn weiter, ich bin nur etwas traurig das er absagt, aber das macht ihn sauer.
Bin ich hier falsch? Erwarte ich echt zu viel? Ich dreh das nur um, weil ich versuche, ihm immer zuzustimmen, wenn ihm etwas sehr wichtig ist. Wie seht ihr das? Was kann ich tun? Ich versuch, meine Gefühle zu verstecken, aber er geht schon davon aus und fragt dann oft nach.
10 Antworten
Hachja. Die schöne Erwartungshaltung und wenn es nicht nach deinem Kopf geht schmollst du und erpresst ihn emotional.
Nicht jeder hat die gleichen Erwartungen bzw Vorstellungen.
Warum ist grad an Weihnachten Feuer in der Hütte, die Stimmung im Eimer? Eben. Wegen genau DIESER Erwartungshaltung. Die eben nicht mit allen untereinander kompatibel ist.
Es gibt genug Menschen, die haben auf diesen ganzen plüschigseeligen wWeihnachtszinnober mit Verwandtschaftshopping keinen Bock. Es gibt Menschen, die wollen an Weihnachten mit eines: ihre Ruhe und keinen Hintern voll mit Programm.
Gestehe deinem Freund zu dass er eine andere Meinung haben kann und darf und nicht alles, was du dir vorstellst im Gießkannenprinzip auf andere auskippen kannst. Dass er genauso wie du eine bestimmte Einstellung zu manchen Dingen hat, die mit deinen nicht übereinstimmen.
Wer bist du, dass deine Erwartungen (egal in welcher Hinsicht) erfüllt werden müssen, seine aber konsequent übergangen werden? Sind seine Wünsche und Vorstellungen weniger wichtig als deine?
Meine Kinder sind so alt wie ihr zwei. Ich habe sie heuer gefragt, wo sie Heiligabend bzw die Weihnachtstage verbringen oder verbringen wollen. Natürlich freue ich mich sehr, wenn ich alle meine Schäfchen (damit meine ich auch deren Partner) in meinem Haus und Tisch habe. Dies gestehe ich aber im Umkehrschluss den Partnern und deren Eltern bzw Familie zu. Es geht Grade an Weihnachten nicht darum, auf Krampf die Erwartungen anderer zu erfüllen sondern die Tage genießen zu können mit dem, was man selbst will und oftmals das ganze Jahr über nicht dazu kommt.
Es wäre für mich natürlich schade aber vollkommen okay, wenn die Kinder eigene Vorstellungen haben bzw andere Pläne.
Denk einfach Mal drüber nach, wie du reagierst, wenn er sofort absagt. Deine Reaktion unmittelbar und vor allem auch im Nachgang. Wenn du ehrlich dein Verhalten hier reflektierst merkst du vielleicht, wie du ihn mit deinen Ansprüchen, Erwartungen und deinem schmollen aka traurig unter Druck setzt.
Davon abgesehen: wie würdest DU dich fühlen, wenn man Ansprüche und Pläne über Dinge und deinen Kopf hinweg macht, bei dem dein Gegenüber ganz genau weiß, dass es dir zuwider ist.
Nur weil du Dinge tust, die du im Grunde nicht möchtest es aber anderen zuliebe doch machst, kannst du dieses Verhalten nicht automatisch auf andere übertragen oder erwarten.
Dir steht es nämlich genauso frei zu sagen: nö, ich komm heute nicht oder nö, ich habe keine Lust auf ne gamingmesse.
Wie schon sehr oft hier geschrieben plane ich niemals etwas, ohne ihn einzubinden. Meistens läuft es so ab: ich frage ihn, ob wir es gemeinsam planen wollen, damit er mitbestimmen kann, was unf wie viel wir zusammen machen. Meistens sagt er, dass er darauf keinen Lust hat und ich planen soll. Dann plane ich meistens vier bis fünf Aktivitäten (in drei Wochen), die mir wichtig wären, der Rest ist für Freunde oder wir treffen uns spontan. Ich frage ihn bei jedem einzelnen Treffen, ob er es so mag oder wir was ändern wollen. Er sagt zu. Dann bin ich natürlich trsurig, das er am gleichen Tag absagt. Ich sag aber nur ah, okay, schade, mehr nicht. Ganz normale Gefühle, aber die stören ihn. Würde er sich von Anfang an beteiligen, wäre das alles kein Problem. Aber das tut er oft... Ihm ist es zB zu anstrengend den Urlaubsort auszusuchen, stimmt dan bei meinem Vorschlag zu und ist dann genervt, wenns ihm nicht gefällt
Ich dachte, in Deutschland geht es nur nach seinen Wünschen? ;-)
Wenn du ihm schon Pläne auf den Tisch legst, nagelst du ihn ja schon in einer bestimmten Richtung fest wenn ihm nix passt oder gefällt, schmollst du (du hast dir ja schon sooo viele Gedanken und Mühen gemacht)
Bei euch geht es offensichtlich nur noch darum, Ansprüche und Erwartungen durchzusetzen.
Wenn du ihn fragst, was er vorhat nimmst du ihm die Möglichkeit mal nix zu machen. Wenn du Pläne machst, fühlt er sich übergangen. Wenn er plane macht, behauptet du, es ginge nur nach seiner Nase.
Obendrauf deine stets offensichtliche Enttäuschung, wenn er nicht so will wie du es dir vorstellst.
Bin ich hier falsch? Erwarte ich echt zu viel?
Ja und zwar viel zu viel!! Du hast in einer Beziehung keine Erwartungen an deinen Partner zu stellen. Der ist nicht dafür da, dir alles Recht zu machen und nach deiner Pfeiffe zu tanzen. Das wird dauerhaft nicht funktionieren.
Dinge die er tut, sollte er doch gerne tun und dabei glücklich sein, oder nicht? Ist es nicht dein allererster Wunsch, deinen Partner glücklich zu sehen? Deine Vorstellungen davon, was Menschen glücklich macht, sind nicht die seinen, das muss dir klar sein.
Das ist mir auch klar, wir haben viele Gemeinsamkeiten, jedoch auch sehr viele Unterschiede. Und eine gute Beziehung besteht meiner Meinung nach auch daraus, dass man auch bei Dingen dabei ist, die einen nicht so sehr interessieren, wenn es dem Partner wichtig ist. Kein Paar ist sich so ähnlich, dass man nur das machen kann, was beiden Spass macht. Ich gehe zB oft zu Gaming Events, obwohl ich nicht zocke, aber ihn machte es eine Freude und ich gehe mit. Genauso geht er mit mir spatzieren, obwohl er es nicht alleine tun würde.
In einer Partnerschaft lässt man einander vor allem los. Und das scheint dir sehr schwer zu fallen. In meiner Partnerschaft gibt es diese Art "mitmachen" nicht. Wir stimmen uns ab, wer, was, wann unternehmen möchte und wenn das nicht das selbe ist, dann macht eben jeder sein Ding. Da ist kein Groll, kein Stress, keine Erwartung, aber jede Menge Freiheit und Zufriedenheit.
Das ist schön, das es bei euch klappt. Versuchen wir auch. Wir machen oft etwas getrennt, es geht sehr oft mit Freunden fort, das ist alles kein Problem. Wir kleben auch nicht 24/7 aneinander. Jedoch machem wir oft Kompromisse, da er andere Sachen toll findet, wie ich. Meistens sind seine Sachen alleine zu machen. zB spielt er gerne Videospiele. Wenn wir also einen gemeinsamen Tag haben, und er aussucht, was wir machen, kommt es oft vor, dass er zockt unf ich zuschaue.
hm.... klingt jetzt für mich nicht so toll, aber ich wünsche dir, dass ihr einen Weg findet!! Alles Gute
Ihr müsst da ernsthaft drüber reden - ganz ruhig, ehrlich und sachlich. Sag ihm, warum dir diese Reise so wichtig ist, warum du dich das ganze Jahr drauf freust und er soll ehrlich sagen, was ihn stört. Ich könnte mir vorstellen, dass er sich vielleicht etwas eingeengt bzw. bevormundet fühlt, weil du alles so detailliert planst. Vielleicht braucht er einfach etwas Zeit für sich. Aber wie gesagt: drüber reden - nicht streiten
Wir haben schon öffters drüber geredet. Wir haben es auch einen Urlaub lang so gemacht, das ich nichts bestimme und er alles für uns planen kann, so wie es ihm passt. Das war für uns beide nicht so schön, wir haben an vier Tagen in Folge nur in der Wohnung seiner Eltern gesessen und am fünften Tag hat er mich gefragt, was wir machen sollen.
Seit einiger Zeit versuche ich, meine Gefühle zu verstecken und ohne Erwartungen an unsere Urlaube hinein zu gehen. Das klappt manchmal gut und manchmal fragt er so lange nach, bis ich weinen muss.
Er fühlt sich nich eingeengt, wir sind schon lange zusammen, wohnen zusammen, verbringen viel Zeit zusammen und in Deutschlanf mache ich kaum Pläne, da sucht er oft aus, was wir machen bzw. suchen wir was zusammen aus. Er meinte zu mir, dass er nicht glaubt, das es mir so wichtig sein kann, weil es ja nur ein Land ist und die Familie ja auch nicht so wichtig sien kann. Er selbst ist sehr distanziert zu seinen Eltern und hat wenig Bindung zu Spanien, weshalb er. Mich auch nie versteht, wenn ich heimweh habe.
Er ist ja auch nicht auf den Kopf gefallen. Er weiß wie du tickst, dass dein zurückstecken nicht ehrlich ist und dass sein Verhalten deine Erwartungen nicht erfüllen. Und das lässt du ihn spüren.
Auch in einer Beziehung ist man ein eigenes selbständiges Individuum. Es gibt eben nicht nur pauschal "wir" sondern auch ein "ich". Und genau das ist euer Problem. Für ihn gibt es zu wenig ich (und dann nur mit Drama, tränen oder Diskussionen) und für dich zu viel wir.
Dann scheint er einfach nicht mitzuwollen. Kein Bock auf Spanien, kein Bock auf seine Eltern, kein Bock auf deine Familie.
Schwierig. Dass dir diese Reise wichtig ist, kann ich nachvollziehen. Wenn er ein anderes Verhältnis zu seinen Eltern hat, kann ich aber auch verstehen, dass er da keine Lust drauf hat.
Ich will nicht sagen, feiert doch nur zu zweit in Deutschland oder du fährst alleine nach Spanien.
Du willst hin, er nicht. Einen Kompromiss gibt's da nicht
Ich bin mir sicher, dass er bei vielen Dingen nur deshalb seine Zustimmung gibt, dass erstmal Ruhe in der Kiste ist und keine Lust hat, jede Planung auszudikutieren, warum er auf dieses un
Du kennst ihn und seine Vorstellungen und trotzdem verplanst du ihn über seinen Kopf hinweg. Das er letztendlich kurz vor Schluss absagt, hat offensichtlich auch mit deinem Verhalten zu tun, wenn er nicht das macht, wie du es willst.
Er würde auch ohne mich nach Spanien fahren, weil seine Familie auch hin fährt und ihm Weihnachten sehr wichtig ist und er das auf keinen Fall alleine feiern will. Sein Verhältnis zu seiner Familie ist besonders, er hat keine starke Bindung, feiert aber doch gerne so Feste mit ihnen.
Und er macht an sich auch gerne was mit mir, die meiste Zeit bin ich bei ihm, weil er das so will und sonst einsam ist. Nur zu mir kommt er nicht so gerne, weil er die Fahrt nicht mag. Dass ich die Fahrt auch nicht mag interessiert ihn micht.
Kann schon sein, ich kann aber nicht mehr machen, als meine Gefühle zu verstecken. Ich zwinge ihn nie zu etwas und überrede ihn auch nicht. Ebenso finde ich nicht, das ich zu viel verlande. Die meiste Zeit in Deutschland machen wir das, was er will.
Ah und ich hab auch versucht an meinen Erwartungen zu schrauben und mir eine "ist mir egal" Haltung anzueignen. Da gabs dann eine Diskussion, ob er mir noch wichtig ist.
Es geht nicht drum, dass du deine Gefühle verstecken sollst sondern schon VOR deinen Plänen überlegen, wie es ihm dabei geht, wenn der Dinge tun muss oder soll, die er nicht möchte. Und du das ganz genau weißt.
Was eure Zeit in Deutschland angeht, wie schön geschrieben steht es auch DIR frei zu sagen, nein, das möchte ich nicht.
Zumal du selbst schreibst, dass dir seine Pläne oftmals nicht gefallen und nur deshalb machst, weil du ihn ja so liebst. Das ist doch Mist und absolut unehrlich.
Eine Beziehung ist kein Wettstreit bei dem Punkte gezählt werden, wie oft jemand was tut was er nicht will oder ihm einen Vorwurf machst, weil du deine Meinung zu dir unliebsamen Dingen nicht durchsetzen kannst
Natürlich ist es kein Wettstreit, wie kommst du auch darauf? Und ja, das nennt man Kompromisse und ohne diese klappt eine Beziehung nicht. Sonst würden wir nur aneinander leben. Ich weiß das es Beziehungen gibt, in denen das so gehandhabt wird, aber unsere ist und war nie so. Und bitte, ich soll alle Pläne so ausrichten, das er nie in mein dorf fahren muss? Ich aber soll schon in die Stadt fahren, was ich auch nicht so mag? Wenn wir das so handhaben dann sehen wir uns gar nicht. Und soll er meine Familie also nie wieder sehen? Wie soll ich ihn dann jemals heiraten können?
Nur dass es bei euch keine Kompromisse sind. Es geht bei euch nur noch darum, dass du was willst und er keinen Bock hat. Und du dann beleidigt bist.
Oder dass er was will, du es machst und er danach die Quittung oder Revanche bekommt.
Ich habe dir bereits zwei Mal geschrieben, dass du ebenso wie er auch mal keine Lust haben darfst oder Dinge eben nicht tun musst die du nicht willst.
Und wenn er auf diesen ganzen Familien-Firlefanz keine Lust hat, dann zwing ihn einfach nicht dazu. Du kennst die Gründe warum er hier so eingestellt ist. Dennoch mutest du ihm zu genau das zu tun, was ihm zuwider ist. An Weihnachten noch dazu.
Okay Stop!
1. Er fährt gerne über Weihnachten nach Spanien.
2. Er hat zwar ein eher loses Verhältnis zu seiner Familie, feiert aber dennoch gerne Weihnachten bei ihr.
3. Du fährst gerne über Weihnachten zu deiner Familie nach Spanien.
Also: Ihr fahrt beide gerne über Weihnachten nach Spanien, aber kaum seid ihr da, fuckt ihn das ab...
Könnte es an deiner Familie liegen, hat er einfach keinen Bock auf deine Mutter, oder so?
Keine Ahnung, ob er dich wirklich unter Druck setzt, aber jeder geht mit der Situation anders um, gerade zu Weihnachten. Ich weiß auch nicht, wie Eure Eigenarten auf den Partner wirken,
Ich bin über Weihnachten auch in Spanien unterwegs und wenn es nach Familie und Freunden geht ist da jede Minute durchgeplant. Ich hab auf sowas aber kein Bock, weil ich in meinem Urlaub runterkommen will.
Ähnliche Situationen gibt es jedes Jahr, weil ich sehr aufgeregt bin und mich das ganze Jahr freue, mit ihm heim zu fahren, er aber selbst nicht planen will, meine Pläne dann aber absagt/verneint.
Bei euch kann das sein, dass du einfach ne andere Bindung zu deinem Land hast. Er ist ja schon länger weg und du erst seit ein paar Jahren. Er will den Urlaub da genießen und entspannen, du willst Freunde und Familie sehen und ihn da integrieren.
Ja, so in etwa ist es auch. Er hat keine enge Verbindung zu seiner Familie, weshalb er es nicht versteht, dass ich eine sehr enge Bindung habe und oft Heimweh habe. Er ist auch ein voller Stadtmensch und nicht gerne in meinem Dorf, weil man da nichts machen kann (in der Stadt ist er aber auch nur zuhause).
Wir verstehen uns sonst sehr gut, wollen bald heiraten und meistens schaffen wir einen ganz guten Kompromiss, er geht auf meine Wünsche ein, ich tue dafür sehr viel für ihn und gehe auch auf seine Wünsche ein (zB gehe ich mit ihm zu Gaming Events, obwohl ich garnichts mit Gaming zutun habe). Nur hier in meiner Heimat bin ich etwas emotionaler, weil es mir so sehr wichtig ist, dass er meine Familie, Freunde, Heimat und Kultur kennen lernt.
Meine Familie will ihn besser kennenlernen, wenn wir heiraten, und das ist mir auch wichtig.
Ja und nein.
Du hast gewisse Vorstellungen und Erwartungen von einer Beziehung und das ist in erster Linie auch überhaupt nicht falsch. Aber zu einer Beziehung gehören immer zwei Personen und wenn dein Freund gewisse Sachen nicht möchte, solltest du das auch akzeptieren. Du kannst mit ihm zwar darüber reden, deine Wünsche ausdrücken und ihm sagen wie du dich fühlst aber zwingen kannst du ihn nicht. Das sind diese Punkte wo man entweder einen Kompromiss eingeht oder die Beziehung hinterfragen sollte, ob das alles tatsächlich zu den eigenen Vorstellungen passt. Frei nach dem Motto: Leave it, or love it.
Das ist mir klar, ich zwinge ihn auch nie und versuche ihn auch nicht zu überreden oder sowas. Meistens ist es sowas wie:
Er: ich mag doch nicht kommen, hab keine Lust.
Ich: Oh, okay, schade.
Und dieses oh okay regt ihn auf, und er wird sauer, weil ich ihn unter Druck setze mit meinen Gefühlen. Ich versuche oft, meine Gefühle zu verstecken und sage etwas wie "alles klar, kein Problem" aber meistens fragt er dann so oft nach, ob ich traurig deswegen bin, bis ich sie nicht mehr verstecken kann.
Okay. Das ist ja dann allerdings sein Problem, wenn er sich dadurch unter Druck gesetzt fühlt . Ich meine für deine Gefühle oder wie du dich fühlst kannst du nichts. Eine Maske aufsetzen und so tun als ob nichts wäre, wäre auch der falsche Weg. Du machst in meinen Augen nichts falsch. Das ist eine vollkommen nachvollziehbare Reaktion, wenn du enttäuscht bist. Eigentlich wäre es sogar ein Grund für dich sauer zu sein, wenn er erst zusagt und kurz vorher absagt. Aber auch auf seinen Willen hast du keinen Einfluss.
Wie ich das sehe müsst ihr irgendwie auf einen gemeinsamen Nenner kommen. Das funktioniert nur, wenn ihr offen über eure Wünsche redet. Sollte die Kommunikation scheitern, liegt es an dir ob du die Beziehung so weiterführen möchtest.
Vielen Dank. Ich fühle mich oft falsch, auch durch die Antworten in diesem Post. Ich versuche wirklich, an meinen Erwartungen zu arbeiten, aber dieser Urlaub ist mir unglaublich wichtig, weil ich sehr viel Heimweh habe und wegen meinem Freund weiterhin in Deutschland bleibe, obwohl ich zurück will. Irgendwann ziehen wir aber gemeinsam nach Spanien zurück, wenn wir älter sind. Auf jeden Fall kann ich diese Gefühle schwer beeinflussen und es hilft mir sehr, wenn er in meiner Familie und Heimat eingebunden wäre.
Wichtig nur ist: DU bist der wichtigste Mensch in deinem Leben und du musst nur an dich arbeiten wenn DU es willst und nicht was andere von dir erwarten. So blöd es auch klingt, aber wenn eure Vorstellung von einem gemeinsamen Leben oder einer Beziehung so weit auseinander gehen, ist es echt empfehlenswert diese Beziehung echt zu hinterfragen. Du bist nicht abhängig von ihm, du machst dich aber in gewisser Weise abhängig, indem du deine Bedürfnisse für ihn zurück stellst.
Genauso finde ich es schade wenn er etwas absagt, was wir länger schon geplant haben. Es geht hier nicht um das Weihnachtsfest, das verbringt jeder bei der eigenen Familie. Er will zwar gerne zusammen feiern (also er ist nicht der Typ der an Weihnachten Ruhe haben will), aber er will das ich zu seiner Familie gehe, er will nicht bei meiner sein. Da ich meine aber das ganze Jahr über nicht sehe, haben wir beschlossen, das wir es getrennt feiern (da war er auch traurig, was meiner Meinung nach ok ist).
Und natürloch hab ich die Erwartung, dass er kommt, wenn er mir zusagt, dass er kommt. Meine Familie hat ein Essen vorbereitet und sich schon lämger gefreut, ihn nach einem Jahr endlich wieder zu sehen. Und dann sagt er es ab, weil er keine Lust auf die Autofahrt hat. Dabei fahre ich sehr oft zu ihm in die Stadt, und das auch noch mit dem Bus, weil er es mag.